Jag är 18 år gammal nu och jag har gjort Nofap i ungefär ett år. Höll flera ~3 månaders streak men med sommarlovet gick det liksom sönder och sedan dess har jag bara gått saker mellan några dagar till två veckor utan PMO. Det normaliserades i princip i min hjärna, ett fel som jag är här för att reparera.
Under hela min barndom/tonåren blev jag mobbad och isolerad som fan i skolan och slösade bort för många av mina dagar med att spela tv-spel och runka. Under åren blev jag deprimerad till den grad att jag uppriktigt trodde att mänskligheten som helhet, med mycket få undantag, medvetet hade gått med på att hata mig. Det gör ont att tänka på redan nu, men jag funderade på att avsluta det hela ibland. Har aldrig haft en flickvän eller något liknande, knappt haft någon social interaktion alls heller. Förutom er Nofappers har jag bara berättat för min enskilt mest pålitliga vän så mycket som ett ord om hur illa det var. Även om jag antar att mina föräldrar förstod det perfekt och visste att en 11-åring som bryter ihop och skriker hur de önskar att de aldrig föddes då och då är inte normalt.
När jag var mindre, innan detta hände, minns jag att jag ritade och gjorde små skulpturer hela tiden. Kom sent till middag eftersom jag sögs helt in i en fantastisk roman. Eller upptagen med att bygga fantastiska världar i legoklossar. Senare kom jag sent eftersom jag satt fast vid en jävla datorskärm.
Det fortsatte att bli värre tills en vild kampmentalitet växte och ett avgörande farväl till PMO och mitt självdestruktiva tänkesätt hjälpte mig att komma på rätt spår. Det är fortfarande en kamp att hålla sig flytande, men nu tar jag emot anstormningen av känslor som står högt, inte täcker i ett hörn. Under det senaste och ett halvt året har jag börjat rita och skriva berättelser igen. Spelar ett par musikinstrument och studerar teorin bakom. Jag har fler och hälsosammare vänskaper än någonsin, och jag lär mig äntligen att älska tjejer också. Jag är stolt över mig själv och det jag står för igen.
Förut var jag helt livrädd för att ens hålla klasspresentationer. Jag hatade också grupparbete, och när de sa att dessa två metoder skulle vara vanliga i mitt lands motsvarighet till gymnasiet, övervägde jag ett ögonblick att kasta ut mina nästan raka A:n och ta en hantverkarutbildning istället bara så att jag kunde få vara i fred och få borta från klassrummen.
Men hur har det förändrats. Nu går jag med i så många frivilliga teaterklasser som möjligt och tycker om att stå på en scen. När jag är klar med att skriva det här tar jag med mig min banjo till en improvisationsjam med folk jag inte känner inför en publik jag inte känner, spelar låtar som jag inte känner, och jag är huvudsakligen bara exalterad över tanken.
Varje gång jag har gått till Nofap innan detta använde jag Tor-webbläsaren eftersom jag inte gillade tanken på att min internetleverantör visste att detta var ett problem för mig. Eftersom jag huvudsakligen använde Tor för porr har jag för länge sedan raderat det, men det värsta är att min PMO-hjärna ibland bara rationaliserat att titta på den utan den nivån av anonymitet, i en vanlig webbläsare
Så här, ISP, om du kan ta den trassliga skiten jag har fapped till, kan du ta det här också. Förresten, detta är slutet. Det kommer inte mer av den där skiten.
En del av mig kände för att få återfall precis innan, men istället kom jag hit, läste några inlägg på förstasidan, och nu är jag här och avslutar det här meddelandet med rinnande ögon för jag älskar så mycket av er för att ni håller ihop och hjälper till. varandra klarar det.
Klart slut,
en återvändande Fapstronaut
EDIT: För att lägga till den ständigt växande listan med motiverande Nofap-tal, här är ett mellanspel från en Crippled Black Phoenix-låt som jag citerar högt för mig själv när lusten att återfalla blir dålig:
Jag är inte vad du säger att jag är. Jag kommer inte att vara vad du säger att jag ska vara.
Du stirrar på mig genom ett prisma av villfarelse, av hat, av propaganda, och jag vägrar se mig själv i dina lögner.
Du försöker förvandla mig till en barrumsanekdot, en viskad smutskastning, en vidrig saga för att lura de godtrogna.
Men jag kommer inte att vara spegeln för ditt självförakt. Du använder anklagelser som vapen och gör ärr på mig där inget blad kan sticka hål.
Men jag kommer inte att erkänna dig skyldig till dina brott. Jag kommer inte att framföra en spastisk marionettdans till ditt psykes lögnaktiga refräng.
Och ändå... knäck mig nog så får du se. Sprid din sjukdom bland mina vänner, min familj, mina nära och kära, och du kommer att lära dig... du kommer att lära dig vad jag kan vara.
Och jag ska visa dig... Jag ska visa dig allt du aldrig velat se. Och jag kommer äntligen att bli vad du aldrig riktigt ville att jag skulle vara.
;