Så här är jag, 90 dagar. Det är min andra 90-dagars strimma, och jag mår bra.
Saker har förändrats: Jag ändrade min diet som ett resultat av att klippa istället för att bulka, det är keto och det finns till och med en subreddit om det: r / keto. Jag kan inte rekommendera det tillräckligt för fapstronauter: det säger i princip nej till kolhydrater, så om du är något beroende av socker är keto något för dig. Du kan äta bacon varje dag, hela dagen och gå ner i vikt.
Mitt sociala nätverk blev bättre, människor kontaktar mig ständigt och jag tror att jag har gjort stora förbättringar av mina sociala färdigheter, jag tror faktiskt att jag blir mer utadvänd.
Jag fick en flickvän, så inget mer "hårt läge" som några av er beskriver för mig. Jag tycker att det är bra, men det är inget speciellt. Jag gillar henne, men ändå finns det många förbättringar att göra i mig själv.
Jag försöker bli ledare i allt jag gör, jag tror att jag är gjord för att vara en ledare och en lärare för andra, och det har bevisat sig själv många gånger. Jag gillar att visa människor hur saker görs rätt och lära dem om saker de inte vet. Men också komplimangera dem för saker de gör bra och kritisera dem för saker de gör fel. Det betyder inte att jag gillar att tänka på mig själv som den smartaste och starkaste, men jag tror att varje man borde kunna vara ledare.
Åh, nämnde jag att jag kommer på nationell belgisk TV om nofap? Jag kan inte vänta med att se det!
Slutligen tack för att du gav några bra tips för mitt liv och hjälpa mig när du är i tvivel, det här samhället är bra!
Gå vidare med hopp i hjärtat, så går du aldrig ensam. Du går aldrig ensam.
LINK - 90 dagar, igen
by stoenr
UPPDATERING - 126 dagar för att vara mig själv
Jag ville vänta till dag 130, men jag var för nervös och jag har några saker att dela.
Först och främst, om du läser detta, tack för ditt stöd. Du kan vara min riktiga vän eller bara en kollegapapona, tack. / R / nofap är en av de största samhällena här ute full av kärlek, lycka men också styrka och motivation. Titta på disken: få fler människor och vi kommer att vara 35000 fapstronauts starka! Fortsätt så!
Förra gången jag skrev en uppdatering var för en månad sedan, och du kan läsa den här. om du är intresserad.
Saker har gått bra, jag är inte längre deprimerad vilken av jag är väldigt glad och stolt. Depression var en av de svåraste sakerna i mitt liv och det är väldigt sorgligt att tro att det orsakades av onani. Eftersom min depression är borta får jag mer självkänsla varje dag, jag känner att mina fötter står stabila på marken.
Eftersom depression är borta har jag inga allvarliga problem i mitt liv längre, men jävla, den jävla hornynessen. Det kommer i vågor. Ibland har jag ingen hornyness alls och jag tycker att jag är aseksuell, men då kommer det som en tsunami som blåser alla mina klara tankar borta och håller mig att tänka på kvinnor. Då leder allt detta hornyness till drömmar som är riktigt dåliga: Jag fortsätter att drömma om porr och ibland känner mina drömmar som verkligheten. När jag vaknar är jag i dåligt humör för resten av dagen, jag skyller på mig, jag återföll, även om jag vet att det bara var en dröm.
Som sagt, mina drömmar är det enda som är instabilt i mitt liv. Mitt humör är fullständigt kontrollerat, mitt behov är helt kontrollerat. Jag vill tacka den fapstronauten som rekommenderade en bra metod för att bekämpa uppmaningarna. Vad hette det? Den buddhistiska metoden? Jag vet inte längre, men förklarade helt enkelt när du vill ha något, oavsett vad - är det porr, onani eller skräpmat eller en bit choklad, tänk på det motsatta av det. Så till exempel när du tänker på porr riktar du dina tankar mot att vara med en tjej, gosa, kärlek ...
Slutligen folket. Jag har berättat för några vänner att jag inte onanerar eller tittar på porr. Deras reaktion? 'Dude, varför gör du det, onani är bra, porr är fantastiskt [...]'. Jag säger till dem att jag inte gör det för jag vill ha kontroll över mig själv. När allt kommer omkring fortsätter de att skratta åt mig, men jag ignorerar det och jag tycker att de är eländiga beroende. Jag vill säkert hjälpa dem men det är så svårt att dela vårt uppdrag. Jag tror att en fapstronaut som sa "de kommer att hitta oss en dag" var helt rätt. Det tar bara tid att förstå att onani / porr inte är bra och att det tömmer dina känslomässiga batterier.
Jag förstår äntligen att porr inte är bra; det tar bort alla känslor, känslor och KÄRLEK från sex, det gör sex bara till en instinkt, bara en sak du gör. Onani kan vara bra men i vissa sammanhang. Jag tror att onani utan porr kan vara bra om du gör det en gång i veckan, men du måste känna till dina egna gränser. Jag kommer inte att onanera under resten av mitt liv, oavsett hur stark min uppmaning kommer att vara. Jag vill bevisa mig själv att jag är starkare än alla mina behov.
Om du vill fråga mig om min sociala / kvinnliga status: inga framsteg, som sagt att jag inte försöker hitta någon, jag letar inte efter någon. Jag mår bra nu och ärligt talat tror jag inte att jag har tid för en flickvän. Jag har så mycket jobb att göra, så många saker att göra, tiden fortsätter att springa efter mig och på något sätt kan jag inte avsluta saker jag har börjat igår.
Mina bollar är av ek. Snart, aluminium ...
Tl; dr: läs hela jävla saken eller fortsätt onanera
UPPDATERING - Killar, titta på den här porr, den är jättebra!
Nu har jag fått din uppmärksamhet, du kanske vill läsa en berättelse om 200+ dagar nofap-resa.
Det är andra gången den här veckan jag bestämmer mig för att skriva något på / R / nofap. Jag har vårresa nu, och jag tröttnar mig själv ihjäl, så jag bestämde mig för att prova mina skrivfärdigheter och också berätta min kompletta nofap-resa till denna dag.
Allt började förra året före sommaren. Jag hade att göra med en uppdelning och var ständigt deprimerad, trots att uppdelningen inträffade för månader sedan. Jag var, och jag tror ärligt talat att jag fortfarande är beroende av onani och pornografi. Pornografi och onani orsakade allvarliga effekter i mitt liv och några pinsamma stunder också. Jag minns att jag berättade för mina föräldrar för ett och ett halvt år sedan att pornografi är bra och att alla gör det. Nu skrattar jag åt mig själv, men jag skäms också. Hur kunde jag gå så lågt? Jag minns när jag var ung, brukade jag få nya vänner med ett ögonblick, prata med främlingar och vara socialt glad. Jag började onanera runt min 9th födelsedag. Det skulle betraktas som normalt, men jag började direkt med att onanera med porr. Dessa bilder från dess bränner fortfarande i mitt minne, och jag tror att jag inte kommer att kunna glömma dem. Återupptas för ett år sedan: Jag bestämde mig för att ändra. Sommaren var på väg mot mig och jag tänkte mycket på mig själv och mitt liv. Då var jag en stor lurker av chans och skit-subreddits, jag tillbringade mycket tid på att göra ingenting på internet och naturligtvis onanera mycket. Jag gjorde korta streck av nofap ibland och förväntade mig inte för mycket. Då, vad jag verkligen förväntade mig att göra nofap under korta perioder var förmågan att orgasm med min hand hårdare.
Jag började lura reddit mer och letade efter ambitiösa subreddits som kanske kunde hjälpa mig eller lära mig något, istället för att bläddra utan mål. / R / roligt or / r / pics. Jag kommer inte ihåg exakt hur jag snubblat över / R / nofap, men jag minns att jag tog saker som det sa allvarligt. Jag läste framgångshistorier om fapstronauter och tittade på TEDx-showen. Varje bit föll samman och jag förstod slutligen att jag inte gör det bra med mina porr- och onanivanor. Jag hade porr överallt: iPod, telefon, PSP, dator. Det var faktiskt bara en nödsituation eftersom jag använde internet för att hitta strömmande porr. Det var löjligt.
Den dagen jag startade nofap för riktigt var dagen innan jag började jobba för första gången i mitt liv. Jag var motiverad, eftersom jag arbetade 10 timmar om dagen och det innebar att jag knappt hade ledig tid, och ett protip som jag fick från en fapstronaut var att jag skulle planera min tid så att jag inte har tid att bli uttråkad. Shit, det är en fråga nu ... Hur som helst, jag var motiverad och koncentrerad. Varför bestämde jag mig för att göra nofap? Jag insåg att jag är en sorglig tonåring, jag var deprimerad länge och jag hade svåra stunder av glädje i min vanliga vecka. Mina mål var förtroende för att prata med kvinnor, mer makt och välbefinnande. Tiden flög, jag arbetade hårt och allt verkade under kontroll. Det var lätt tills dag tjugo kom, och jag var naken i badrummet och lekte med min penis. Det gick för långt och jag återkom igen, lyckligtvis utan porr. Jag kände mig riktigt, riktigt dålig. Jag skämdes för mig själv och faktiskt äcklad. Jag var tvungen att återställa mitt märke och börja om från början. Sådant slöseri, dessa tjugo dagar!
Den här gången var jag mycket mer motiverad. Jag insåg att krafterna och fördelarna med att inte onanera - med eller utan porr - är mycket större än onanerar. Nöje räknat i sekunder är inte värt det nöje som räknas i veckor. Det var sommar, det var varmt, soligt. Jag gillar sådant väder. Jag hade också mycket tid att vara ensam. Jag har inte vänner här när jag är på semester, men det jag har är att jobba. Jag bor här i en liten stad och ett sådant liv är mycket mer krävande än livet i en stad. Du måste göra allt själv: om du vill hålla röven varm på vintern, måste du gå till skogen, klippa några träd, torka veden och sedan föra träet hem. Det är mycket arbete och mycket ockuperad tid. Jag hade något att göra, jag var inte uttråkad längre.
När jag kom hem från semester beslutade jag att gå till gymmet. Jag ville bara se bra ut, jag vill fortfarande och vara stark. Det var ett mycket bra beslut. Jag är fortfarande något aktiv: jag lyfter och springer. Sommaren avslutades tillsammans med 23 september, och mitt märke sa något som 80 dagar. Jag var riktigt glad. När mitt märke sa 90 dagar bestämde jag mig för att skriva en rapport. Mellan dagen och jag började min nofap-resa och min första 90-dagars streck har många saker förändrats:
- Inre fred är något som jag hade problem med innan nofap. Jag brukade ha perioder med mycket djup depression och brist på motivation. Jag skulle ha plötsliga utbrott av ilska eller annan överdriven känsla. Efter dessa 90 dagar var jag säkert mer lugn och kapabel att kontrollera mina känslor. Jag känner mig fortfarande deprimerad men när jag gör det har jag en anledning.
- Jag saknade mod och var rädd för misslyckande liksom andra människor. Nu tar jag initiativ och försöker bli ledare. Jag klarar mig bra i den här delen av mitt liv, och jag tror att jag vill göra något med det.
- Månader av lurande av chans har tömt mig av empati. Jag kunde titta på gore, titta på aggressiv porr utan att krama. Jag kände verkligen ingen empati för lidande människor och inte heller för glada människor. Det var bara jag och min värld. Nu kan jag vara empatisk med alla och jag känner varje känsla 10x starkare än jag gjorde innan nofap.
- Motivation är ingenting om du inte har disciplinen att följa den. Och det är sant. Jag tror att jag är en ganska disciplinerad man. Jag har många rutiner som jag följer och jag försöker följa alla personliga "lagar" jag upprättar då och då. Det håller mig frisk och på rätt spår. Jag visualiserar allt jag gör så jag kan hålla min motivation hög.
- Jag ser många fapstronauter klaga på hur nofap löste sitt ögonkontaktproblem. För mig löste nofap det också. Jag är mer öppen för människor och är inte rädd för nya människor längre. Visst, jag är ibland blyg, men när jag lär känna någon bättre känner jag mig bekväm runt dem. Nofap har reparerat många av mina sociala problem. Jag kan säga att jag har fler vänner och bekanta tack vare nofap.
Det var alla regnbågar men det var någonstans i november som jag började fundera över nödvändigheten av nofap för mig. Jag trodde att det inte fungerade längre, jag hade fortfarande ingen flickvän och mina framsteg stannade. Jag kom till en slutsats att jag inte behöver nofap längre, och att jag skulle onanera i moderation, men utan porr var trots allt porr den främsta orsaken till många av mina problem. Jag gjorde det, sedan gjorde jag det igen och igen. Jag var i en slinga. Men sedan någonstans i december bingade jag på porr. Jag trodde att jag blev botad av mitt beroende, men nej, långt ifrån det. Den här perioden mellan november och slutet av december kallar jag "Black Hole". Jag minns verkligen inte vad jag gjorde då, allt jag minns är att jag onanerade.
Men jag stod upp, igen, den första januari. Huvudmålet är att inte onanera på ett helt år, men för målet för närvarande är att inte onanera nu. Jag initierade en hel del saker i min skola, jag fick många nya vänner och jag känner mig säker i allmänhet. Enligt min åsikt är beroende det som håller oss mjuka och disciplinerade. Om jag hade ögonen stängda för mitt PMO-beroende, tror jag inte att jag skulle behärska mitt liv som det är nu. Jag skulle förmodligen fortfarande sitta varje fredag hemma och onanera och tappa livet.
Jag har en flickvän nu som jag verkligen älskar och saknar. Jag antar att min nofap-resa också ägnas åt en del till henne. Jag känner mig som ett djur som tänker på henne, och jag tror att jag kommer att gunga henne i sängen, för min ED är borta och jag blir väckt av att kyssa henne. Det var ett ögonblick på min resa då jag trodde att jag inte skulle få en flickvän, men allt jag behövde var hopp. Liverpool-fans sjunger: ”Gå vidare, gå med hopp i ditt hjärta, och du kommer aldrig att gå ensam. Du går aldrig ensam.". Det är sant: även om du tror att du inte går någonstans, fortsätt, håll den lågan i ditt hjärta brinnande. Allt du vill kommer av sig själv, du måste bara vara hängiven till dig själv och följa dina egna regler.
Det här inlägget är långt, jag vet. Om jag skulle bläddra / R / nofap Jag skulle inte läsa den, för den är helt enkelt för lång. Men om du har läst det: grattis, och tack, det var i grund och botten min livshistoria från det senaste året till nu. Om du har frågor, känn dig fri att skriva ner dem här eller PM mig, är jag villig att hjälpa mina bröder i nöd.
;
