Jag är en 18-årig man som går på community collage. Jag började med PMO när jag var 11 år gammal. När jag ser tillbaka på det hela var jag beroende från början, men jag insåg inte mitt problem förrän några år efter att jag började med PMO. Runt 13 års ålder fick min pappa veta att jag tittade på porr, och han försökte hjälpa mig att sluta på det enda sättet han visste hur, genom att sätta innehållsblockerare på våra datorer hemma. Jag älskar min pappa, och han har varit till stor hjälp i mitt liv, men hur naiv han var som trodde att en porrblockerare kunde hålla mig utanför! Jag kommer inte att gå in på detaljer om hur jag gjorde det, men att kringgå programvaran var patetiskt enkelt.
Efter det fick min pappa aldrig reda på porrfilmen igen, och livet gick tillbaka till "normalt", men det finns en hake. Som vi alla vet här kl / R / nofap (Och / R / pornfree) beroenden växer. När jag var 15 hade jag blivit en deprimerad, självföraktfull och hatisk individ. Vad de kommande två styckena har att säga är hemskt, och jag kommer att bära tyngden av dessa minnen till min grav.
Jag hatade vem jag var. Jag hatade att jag inte kunde samla tillräckligt med mod och styrka för att stoppa mitt PMO-beroende. Jag försökte sluta fler gånger än jag kan minnas, kanske mer än 50 gånger försökte jag. Den längsta tiden mellan skoven var en vecka. Under den här sträckan trodde jag att jag kanske hade kunnat slå PMO, men jag bröt ihop på dag 8 och fick hetsa tills min penis var blodig. Det här är vem jag var. Utöver missbruket blev jag extremt fysiskt sjuk. Vid ett tillfälle var jag tvungen att få flera akuta blodinfusioner för att hålla mitt hjärta från att stanna.
Jag var ett vrak på alla sätt. Och jag hjälpte till att döda en av de enda vänner jag någonsin haft. Den här vännen kom till mig och bad om hjälp, jag visste att han led av extrem depression, och han behövde någon att prata med, men jag sa till honom att livet är skit och ingenting spelar någon roll. Han körde sin bil av motorvägen senare på natten, ett renskuret självmord i fordon. Nästa dag när jag pratade med hans flickvän berättade hon för mig vad som hade hänt och jag skrattade. Jag skrattade när jag fick veta att en av mina enda vänner i världen tog livet av sig.
Det är omöjligt för mig att sätta ord på hur äcklad jag är av den jag var. Den gamla jag var ett monster. Jag är ärligt talat förvånad över att jag aldrig våldtog eller sexuellt övergrepp på någon. Det enda som höll mig tillbaka var skam. Det enda jag höll fast vid var min önskan att behaga min pappa. Jag ville inte att han skulle veta vem jag var på insidan. Jag gick till kyrkan varje söndag och onsdag, jag pratade det kristna samtalet och agerade som om jag mådde bra. Jag blev en fantastisk lögnare. Jag kunde komma förbi nästan vem som helst. Under kyrkan satt jag och tittade på alla heta gymnasietjejer runt omkring mig. Jag satt där och gömde min erektion när jag fantiserade om dessa tjejer.
Det här helvetet varade i några år tills jag en dag bestämde mig för att ta livet av mig. Jag visste att jag var sjuk i huvudet, men jag ville inte ha hjälp, jag ville få ett slut på smärtan, skammen och det totala självhatet. Men jag kunde inte gå igenom det. Jag kunde inte ens få mig själv att ta slut! Har du någon aning om hur det är? Att vara så totalt kontrollerad av din egen kropp att du inte ens kan förstöra dig själv? Och så vid 17 års ålder tillät jag mig själv att vara en slav under min kropp. Jag skapade ett schema: Vakna, gå till skolan, kom hem och titta på porr i en halvtimme, gör läxor, ät middag, spela tv-spel, titta på porr tills jag blev för trött för att fortsätta, gå och sova, upprepa. Jag blev en robot. Följer samma schema... dag efter dag.
Något konstigt hände för ca 3 månader sedan. Någon slumpmässig snubbe jag aldrig träffat kom fram till mig och förändrade min värld. Han pratade med mig, fick mig att känna att jag var värd och han ställde frågor till mig. Nu, till alla lögnare där ute, ni vet att en fråga är mycket farlig. Om du inte har rätt verktyg på plats och en ordentlig omslagsartikel kan en enkel fråga förstöra allt. Tja, när A (min nya vän) började ställa frågor till mig... kände jag mig för trött för att komma på en bra omslagsartikel. Så jag berättade sanningen för honom. Nästa dag presenterade han mig för en vän till honom, K. Tja, K är den mest fantastiska tjej jag någonsin träffat i mitt liv. I ett ögonblick kändes det som att något i mitt sinne bara briserade. Jag visste att jag ville dejta den här tjejen, men jag visste också vem jag var. Så jag gick i krig. Jag tog bort all porr från mina datorer, jag blev ärlig med några fantastiska äldre killar jag känner, och jag tog bort varje källa till frestelser från mitt liv. Jag bestämde för mig själv, för första gången på 7 år, att jag skulle göra allt som krävs för att göra mig själv till en bättre person. Resten är historia.
Efter 90 dagar av absolut noll porr av något slag (inte ens spelat videospel som skyrim), ingen masterbation, ingen kant, och ingenting ens avlägset sexuellt på något sätt, är jag en ny person. Jag har förändrats från den djupaste delen av mitt väsen. Ingenting är likadant. Jag brukade ljuga för alla och vem som helst om vad som helst, nu kan jag inte få mig själv att säga något oärligt, även om jag ville... jag kan bara inte. Dessutom har jag självförtroende.
Före oktober förra året hade jag bara en vän, och vi umgicks sällan. Nu har jag en kärngrupp på fyra vänner som jag skulle göra vad som helst för, och jag får nya vänner vart jag än går. Det här låter dumt, men världen är en vacker plats! Jag gick alltid runt axlarna böjd och huvudet nedåt. Nu får jag ögonkontakt med alla och bibehåller perfekt hållning. Jag har tjejer som säger till mig att jag ser bra ut, och vissa människor som kände det gamla jag känner inte igen mig längre. En kille som jag har känt i några år hade ingen aning om att det var jag när vi chattade igår!
Jag brukade ha hemsk akne, ingen stil, ingen personlighet, dåligt hår och ingen förmåga att förändra vem jag var. Nu ser jag mig i spegeln och jag gillar vem jag är. Jag behöver fortfarande få en massa muskelmassa, men förutom det är jag en sexig best! Äntligen har jag driv. Jag kommer att få 25 kilo muskler i år, jag kommer att få bra betyg i skolan, jag kommer att memorera en dikt på 1000 ord i slutet av nästa vecka. Inte för att jag behöver (även om de betyg jag behöver), utan för att jag vill.
Så, berättelsens moral till alla mina bröder och systrar som tar upp kampen, om jag kan göra det så kan ni göra det. Allvarligt talat, om den jävla skiten som jag brukade vara kan förändras, kan du göra det också. Nu, det första du behöver göra om du vill börja den här resan är att skaffa dig en vän som du vet att du kan lita på, och berätta om din situation för dem. DU KOMMER INTE att vinna den här kampen om du gör allt på egen hand.
;
