8-25 Jag är 18 år gammal, jag upptäckte pornografi ganska tidigt i livet runt 10 eller elva år gammal, jag minns från det tidigaste ögonblicket att jag alltid var tänd på pornografi. Jag skulle titta på bilder på nakna flickor och sånt, det förhöjde sedan till heterosexuell videoporr, och som de flesta upptäcker jag lesbisk porr. Jag kände WOW! Två tjejer som fick ihop det, jag trodde att det var det bästa i världen... men snart försvann effekten av det på mig, och jag tittade på saker som att flickor onanerar eller använder maskiner för att penetrera sig själva...(förlåt för att vara grafik)...Jag gav till och med bestialitetspornografi ett försök. Men snart kändes det som att jag behövde mer och mer, jag var alltid tänd på porr, men jag behövde alltid ny porr och romanporr för att tända mig. Det var då jag började märka Jag höll på att tappa min libido, jag började känna att jag inte kunde fantisera om kvinnor och bli tänd, eftersom jag hade sett det så mycket i pornografin. Var jag beroende av porr? Jag vet inte hur jag ska svara på den frågan, men fan, jag såg mycket på den... skulle jag kunna sluta? Jag skulle kunna, men det verkar som att jag är så trött på det sexuella materialet att jag inte ens kan bli tänd. Jag brukade kunna fantisera om tjejer så länge jag kan minnas, och bara tittade jag på porr ett tag, jag kunde inte göra det längre, det verkade bara så tråkigt...minst sagt. Jag brukade vara exalterad över sex, men efter att jag tittat på porr ett tag var det bara så tråkigt... Det var från början så min HOCD började, jag tyckte att sex var tråkigt, men min HOCD var ganska svag då, och jag hade inga problem att hantera det.
Men det verkliga problemet kom var när jag upptäckte det Transperson porr, det tände mig och jag tittade Transperson porr, det blev ännu mer oroande allt eftersom min berättelse fortsatte, var när jag upptäckte……suck….krymning….gayporr…..Jag hatar att fantisera och titta på de två typerna av pornografi, en för att jag tycker att den är störande och ganska äckligt...men av någon anledning ger det mig den där "mentala kicken" som jag skulle beskriva den när jag MB och inget annat verkar ge den kicken så bra nu. Jag vet från historien att jag inte är bisexuell eller gay, för fram till den dag då jag upptäckte gayporr var jag fortfarande galet kär i en tjej på min gymnasieskola. Och sedan jag var 7 har jag alltid älskat tjejer, och inte en enda gång har jag lagt märke till en kille, och tills idag har jag aldrig lagt märke till en kille. Det är bara inte jag.
Men det verkar som att jag över natten tappar bort allt som är mig, jag kan inte älska tjejer nu, för jag är alltid orolig att jag blir gay, och även min HOCD är så stark ibland, jag börjar verkligen tro att jag håller på att bli gay. Men alltid efter spiken skrattar jag åt min rädsla. Naturligtvis använder jag för att bläddra i många HOCD-forum online, och jag har aldrig läst en person med ett HOCD-problem som mitt. Men nu vet jag att det finns massor av människor som gillar där ute efter att jag hittade den här sidan. För mig jobbar jag på att starta om, jag har börjat faktiskt förra veckan, men slutade med två återfall av MBing. Men det var då jag inte var riktigt engagerad på grund av obeslutsamheten i mitt sinne, ska jag fortsätta att titta på det här tills jag blir uttråkad av det? eller ska jag starta om? Men jag har insett att jag kommer att stärka det här problemet genom att fortsätta det. Så nu är jag helt fast besluten att starta om. Jag har satt upp några mål att uppnå, det första är 4-dagarsmålet, vilket är denna söndag, nästa mål är 7 september, nästa är 30-dagarsmålet i oktober. Jag tar detta steg för steg. Mitt slutliga mål är att nå slutet av detta år utan återfall.
Så det här är slutet på den första dagen sedan mitt senaste återfall. Jag mår inte så mycket bättre, det finns fortfarande det suget till MB. Och de där dumma störande och äckliga sexuella tankarna fortsätter att vara påträngande och dyker upp i mitt sinne slumpmässigt. Min HOCD är mycket bättre, eftersom jag känner att jag förstår varför detta pågår. Och dessutom känns det så bra att ha ett mål i åtanke, och den där lågan av hopp har återigen återuppstått i mig. Jag får ångest när de sexuella tankarna dyker upp. Jag önskar att de skulle sluta.
Här är min beskrivning av HOCD baserat på vad jag har läst
Det är en typ av psykisk sjukdom, allmänt känd som tvångssyndrom, där den drabbade är alltför besatt av rädsla. HOCD är bara en typ, där den drabbade är rädd att de ska "förvandlas" till homosexuella. Även om de inte är gay eller kommer någonsin att bli gay. OCD-are kan vara besatt av en hel rad saker, såsom rädsla för bakterier, rädsla för att ha sjukdomar, rädsla för att tappa kontrollen och bli våldsam, rädsla för att deras make inte ska älska dem eller att de inte älskar sin make längre, och etc...OCD kan ta förbryllande former. I vissa extrema fall, OCD-are kan till och med begå självmord på grund av intoleransen mot det okända. Nästan alla HOCDare har alltid varit säkra på sin sexuella läggning innan de utvecklade OCD. Nästan alla HOCDare vet att de älskar det motsatta könet och inte har några känslor för samma kön, men de är fortfarande besatta av det. För en normal person skulle det dock vara lätt att avfärda dessa rädslor som irrationella OCD-are är oförmögna att avfärda dessa rädslor eftersom de själva spelar spel med dem för att försöka övertyga dem om att de är homosexuella. Som skapar det vi OCD-are kalla en spike, vilket är stigande ångest på grund av HOCD. Spikes är skrämmande för OCD-are, eftersom det verkar som att de hamnar i hörn och inte har någon väg ut. Den här idén om en person som är besatt av irrationella rädslor är kanske svår för den normala personen att förstå, men tro mig, det är ganska skrämmande, det känns som om din hjärna är låst i denna slinga av tvångstankar och tvångshandlingar.
8-26 Jag hatar att få den kicken av ångesten och rädslan. Jag hatar det bara så mycket. Det känns så fel.
8-27 Det verkar som att jag har humörsvängningar. OCD är fortfarande lika stark som någonsin, jag får spikar mycket nu. Men min fråga är, finns det någon som har en liknande historia som min och som återhämtat sig efter omstart? [OBS: Detta är en av frågorna som OCD-are använda för att göra sig galen. Som en annan kille som återhämtade sig från det tipsade:
Att ställa denna fråga är raka motsatsen till vad som fungerar med HOCD. Forska inte på något om HOCD, lär dig inte om det, studera inte andra fall. LÄMNA DET IFRED. (Vissa skulle säga att detta inte är att besegra problemet, men för att vara helt ärlig kommer du inte att ha en katt-i-helvetes chans att slå detta medan du är beroende av porr. Eftersom du eskalerade till transsexuell/homoporr, "gay" är kopplat till din porr användning, så att "omfamna" toppen av ångest för gayness, som många terapeuter föreslår, är förmodligen ingen bra idé! Åtminstone tills du har sparkat porrn, men då spekulerar jag i HOCD kommer att ha bleknat mycket.]
8-28 Jag får fortfarande påträngande sexuella bilder som dyker upp i mitt huvud, och det ger mig ibland chock och ångest... men jag lär mig, om jag distraherar mig själv, försvinner de störande bilderna... att ha OCD är verkligen suger. Ibland när jag är extremt glad och optimistisk känns det som att det här skräpet bara lossnar från mitt sinne. När jag får de där stunderna känns det bara så befriande…så bra….känner som jag igen… önskar att det alltid var så.
Jag har låtit en terapeut säga till mig att jag borde anamma dessa saker som "den jag är." Det gjorde mig värre. De säger att jag ska ändra mitt svar på dessa tankar och lära sig att gilla dem. Men det är BS. Jag kan inte ändra mitt svar till dem, för de är inte jag. Förståeligt nog berättade jag aldrig för henne om mitt pornografiberoende.
8-29 Jag får fortfarande påträngande tankar…..Men när jag försöker bekämpa dem eller ignorera dem blir de starkare. Så jag försökte den här taktiken: varje gång jag får en påträngande tanke sätter jag ett stort rött X i mitt sinne. Och jag fokuserar på det stora röda X. Jag säger till mig själv, dessa tankar är bara sinnets avfallsprodukt. Jag får fortfarande slumpmässiga utbrott av ångest. Även när den inte är spetsad. Idag var ingen bra dag, även om jag inte fick återfall, men ändå finns det alltid en känsla av kvardröjande ångest i mig...Jag försöker distrahera mig själv...Jag önskar att ångesten skulle försvinna...
9-02 Jag börjar få sömnlöshet ibland, det började för ca 4 dagar sedan, det slutar alltid med att jag vaknar kl 3 och har svårt att somna om.
9-05 Jag vet inte om jag ska räkna idag som dag 13, eftersom jag har haft flera skov. Jag har gått runt 4 gånger sedan jag började. Driften är bara så dålig. Jag ger inte upp. Det viktigaste jag har lärt mig under min uppväxt är att allt kräver uthållighet, och om du misslyckas, gå upp och försök igen. Ingenting är lätt i livet. Om jag får återfall, säger jag till mig själv, tog det Thomas Edison tusen försök att uppfinna glödlampan, och han gav aldrig upp. Min utmaning är mycket mindre än hans. Och dessutom känns det som att jag inte har något annat val, jag kan inte fortsätta leva så här. Jag kan börja på lesbisk porr under återfallen (ja, jag försöker att inte testa mig själv), men den är fortfarande svag. Och naturligtvis hoppar min OCD ombord och säger till mig att det är en påtvingad upphetsning, men då igen, innan min omstart skulle jag ha fått total ED med lesbisk porr.
[Mer historia] Jag har alltid varit, suck...en mycket...jag antar att jag skulle uttrycka det så här...en väldigt sexuellt fantasifull person. Redan före mellanstadiet fylldes mitt sinne av bilder av nakna tjejer... och när jag lärde mig om sex var det en sådan nyhet, jag visste aldrig att man kunde ha sånt med den där vackra tjejen som jag var kär i. skola. Det var så tillfredsställande att bara föreställa sig sånt då. Jag minns att jag brukade bli upphetsad kring tjejer så mycket……hur sexiga de var, speciellt om de bar en tight t-shirt..det skulle bara låta mig föreställa mig…och bara tanken på sex…var som wow för mig ….det var som något som var så heligt, vackert och tillfredsställande..Jag upptäckte pornografi efter det… först trodde jag att det var det bästa som någonsin uppfunnits….tills kanske ett eller två år senare med att titta på porr…jag började märka en många förändringar i mig...för det första...var att jag började tycka att de där sexuella bilderna och tankarna var mindre upphetsande, och jag blev inte lika upphetsad av verkliga tjejer längre...men jag var inte så orolig tillbaka. sedan ... och all oro försvann när lesbisk porr kom in på scenen. Det var riktigt hett….och jag tittade exklusivt på lesbisk porr sedan dess. när jag hittade lesbisk porr så gick rak porr ut genom fönstret, först och främst gillade jag inte att se killen i videon, jag ville bara se tjejer..Jag började få fantasier om att ha sex med två kvinnor samtidigt tid...jag minns då, jag fortsatte som en examensresa med min årskurs 8-klass, och vi gjorde en aktivitet för att passa så många människor som möjligt på den här träplattformen, och jag var piggy och backade den här tjejen, och hennes bröst var på min rygg vet jag att det här är lite läskigt, men det kändes så bra....
Okej, vidare till nästa del av resan...jag kom in på gymnasiet och tittade på lesbisk porr, snart höll effekten av detta på mig. Jag tröttnade på lesbisk porr, och libidomätaren slog ett nytt låg...Jag började bli lite orolig för att jag skulle bli gay, eftersom jag tyckte det var svårt att bli tänd på Megan Fox, eftersom alla mina nya gymnasiekompisar var sugen på hur sexig hon är. Och jag kunde bara inte bli tänd...snart fann jag det svårt att bli påslagen alls i verkliga livet...och jag fick alltid erektil dysfunktion. Jag blev förbannad...jag var bara 14 år då. Men denna oro blev minimal eftersom en jag upptäckte ny porr att bli tänd på, och två fick jag reda på att en tjej gillade mig, och jag började flirta med henne, vi fick aldrig in ett förhållande, för den sommaren flyttade hon bort och vi tappade kontakten. Efter det var jag ganska deprimerad, jag blev beroende av tvångsmässigt videospel. Inte nog med det, jag började titta på våldsamma krigsfilmer och polisfilmer för att döda smärtan. Jag saknade henne så illa. Överraskande nog tog jag inte till porr för att minska smärtan, varför det inte kom att tänka på vet jag inte. Då hade jag nära noll libido. Jag fortsatte att surfa och bläddra mer och mer porr, ibland kunde jag bli tänd av lesbisk porr (om det var en riktigt riktigt het tjej eller om det fanns ett riktigt bra scenario) och maskinporr, bestialitet var också en kortlivad nyhet ….Jag blev verkligen rädd att jag skulle bli homo vid den tiden. Det var när jag började utveckla HOCD, jag har haft en historia av olika typer av OCD och ångestsyndrom sedan jag var ung, jag insåg bara inte att det var OCD då.
Årskurs 11 kommer, under hela detta år hade jag ingen libido, och HOCD förvärrades.
Årskurs 12, det värsta som kan hända, jag snubblar över transsexuell porr, sedan gayporr, vilket gav chocken och ångesten och tände mig. Jag var så deprimerad, min HOCD gick överbord, jag kunde inte älska kvinnor längre för varje dag levde jag i total rädsla och ångest. Jag trodde att jag plötsligt blev gay, men jag gillar inte killar. Så det var inte vettigt. Jag började få så mycket ångest och jag var deprimerad, jag var för rädd för att få antidepressiva. Jag hatade att titta på/fantasera sånt, för det var så äckligt, det var inte hett som lesbisk porr...det fanns alltid den där känslan av illamående...en del av de mildare sakerna var mindre kränkande, men de hårda grejerna var outhärdliga. På det lägsta av det låga övervägde jag självmord, för det var bara så sjukt. Och OCD gjorde det mycket värre eftersom det skulle kasta slumpmässiga sjuka bilder in i mitt sinne 24/7. Jag hatade varje vaken timme. Jag kunde inte koncentrera mig på någonting. Jag började spendera nästan varje timme på HOCD-webbplatser och letade förgäves efter ett svar. Jag hittade mitt svar när jag upptäckte den här sidan. Det förklarade allt, jag var annorlunda än många av HOCD:erna på OCD-sajter.
Jag fastnade för onani, och när jag inte onanerar blir OCD-symptomen mycket värre, jag börjar bli sugen på att onanera, om jag inte gör det blir OCD:n värre, varje gång jag får återfall mår jag så mycket värre... .men på något sätt försvinner tvångssyndromet...för ett tag. Jag är ingen vetenskapsman, det kanske finns någon koppling mellan OCD, porr och onani? Jag kan bli upphetsad av kvinnor igen, som när jag skrev det här inlägget fick jag spontan upphetsning. Och 2 av mina återfall var på lesbisk porr, även om det var svagt ... men jag känner att det kommer tillbaka till mig. Men fortfarande upphetsning för gay och Transperson porr är fortfarande här. Jag vet inte hur svag eller stark den är. Men det är fortfarande här. Jag måste ge det mer tid.
9-07 Självmordstankarna är tillbaka. Hamrar min hjärna. Jag torteras på alla fronter. Min moral är så låg just nu. Den här psykiska sjukdomen driver mig till vansinne. Jag skyller på pornografi. Det har förstört allt. Mitt liv ligger i ruiner. Jag mår psykiskt dåligt. Jag kan inte tänka på något annat än HOCD. HOCD-tankarna plågar mitt sinne varenda sekund. Jag har tagit den medicindos som läkaren ordinerat, Zoloft är namnet, det gör inte så mycket för mig längre, min kropp har byggt motstånd mot det här. Jag ser inte mycket att leva för. Ångesten är borta. Jag är bara deprimerad. Jag kan inte göra någonting nu. Jag kan inte ens se en film utan att få en spik. Jag kan inte gå ut. Jag kan inte gå till affären. Jag kan inte idrotta längre. Jag kan inte prata med mina vänner... ingenting. Jag fortsätter att tappa kontrollen över mitt humör för varje liten irritation. Mitt sinne har gått åt helvete. De säger att en person är svag om de vill ha en väg ut, jag antar att jag är svag. Det spelar ingen roll. Än en gång kommer jag inte att gå tillbaka till porr. Aldrig. Om porr var en påtaglig figur, vill jag riva den till hälften med mina bara händer. Det har förstört allt. Mitt hat mot porr är obeskrivligt.
9-23 I grund och botten när impulserna till PMO eller MO och när de kraftiga humörsvängningarna slår till, stannar jag upp och säger till mig själv mentalt, "det här är att dra dig tillbaka och om du går tillbaka till vanorna kommer det bara att bli värre, om du ignorerar det så går det över och du kommer att må bättre”...då struntar jag i det och lyssnar på musik eller jobbar med skolarbete. Och det går bort.
9-29 Nuförtiden har jag blivit mycket bättre, jag har märkt en väldigt intressant sak, jag börjar verkligen hitta fler och fler tjejer för att vara attraktiva igen. Förut när jag var PMO'ande till de otäcka sakerna, kunde jag inte hitta kvinnor attraktiva alls. Nu, vart jag än går, kollar jag heta brudar =). Det är sant att jag har blivit mycket bättre, men jag får fortfarande tillbakablickar av tider då det inte var så bra (ibland är det i drömmar).
10-09 för ett par dagar sedan satt jag bredvid den här tjejen i föreläsningssalen, och av någon anledning tände bara en doft av henne mig. Det luktade något sött. Jag vet inte riktigt hur jag ska beskriva det. Men det fick mig att pirra och sånt. Just nu väntar jag verkligen bara på detta beroende av pornografi och avkoppling min hjärna. Det kan ta månader….Jag måste bara fortsätta….Jag har lyckats övervinna några hinder, men det är bara mer att komma. Jag önskar att jag hade bättre nyheter att berätta för er...men jag känner att kretsarna blir svagare när jag utvecklas, men de är helt enkelt inte borta. Det är en lång väg ut ur helvetet.
Jag gick igenom lite abstinens i morse, men jag gick ut och hämtade ut min cykel och cyklade långt långt bort bara för att få lite frisk luft och låta abstinenshuvudvärken lämna mig.
11-02 De senaste dagarna har inte varit alltför händelserika sedan min senaste panikattack, men jag fick ett återfall igår efter att inte PMOF på en hel vecka, I MO. Inte bra, jag är inte avskräckt den här gången. Inte som tidigare, det finns inget att bli avskräckt över. Den dagen jag bestämde mig för att jag ville att mitt liv skulle förändras, efter det finns det inga steg tillbaka.
11-08 Jag kan säga att efter tio veckors helvete har jag lyckats koppla om till heterosexuella fantasier. Jag blir direkt hård när jag ser en het tjej i bikini eller jag fantiserar om att ha sex med en kvinna. Nästan som för 2-3 år sedan, innan jag blev desensibiliserad med pornografi. Nu var detta omöjligt för mig för bara tio veckor sedan. För att inte säga att jag har det unwired de riktigt otäcka sakerna jag tittat på så länge...jag kan inte säga, jag måste ge det lite mer tid med lite mer ansträngning, eftersom jag måste sluta helt med MO. Det kommer att bli en kamp, för det tog så lång tid för mig att orka med sånt i första hand. Hur som helst, när jag är runt en riktig tjej blir jag upphetsad direkt. Tyvärr har jag ingen partner ännu att experimentera med. Jag är på en ny typ av antidepressiva nu, jag kan inte riktigt stava till det men det heter cilanpatrono eller något sånt, det antar att det är svagare än det jag tog, men jag börjar med mycket höga doser, så jag kan lätta på det. OCD är fortfarande här, men jag förväntar mig inte att den försvinner snart. För redan innan jag började titta på det här hade jag redan OCD. Så länge jag kan minnas har jag haft OCD. Från rädsla för att jag skulle bli blind till att förlora min hörsel till att bli handikappad i en bilolycka till att plötsligt bli våldsam och göra något jag skulle ångra (Harm OCD).
Jag tycker att grova videor som operation verkligen dödar all lust att MO. Jag har ingen porrvideosamling längre, bara en samling kirurgiska instruktionsvideor. hahah =) Jag laddar ner dem från Youtube och sätta dem på min telefon, så jag har omedelbar tillgång. Det hjälper också att jag har fobi för operationer och amputation så det distraherar mig från att vilja MO. Jag använder den tekniken och överbelastar mig själv med skolarbete för att komma tillbaka till rutinen ... det är svårt erkänner jag. Men jag gör allt jag kan. OCD är lite bättre, jag tror aldrig att det kommer att försvinna eller botas, det finns ingen medicin för att bota det. Men det går att behandla.
11-15 De senaste dagarna har varit upp och ner. Jag hade en OCD-attack, faktiskt hade jag flera OCD-panikattacker. Det här var de få attackerna jag har haft på länge. Först fick jag panik, riktigt illa...men jag insåg att detta bara var illusioner om OCD och inget annat. Jag var tvungen att besöka några av OCD-forumen igen, och det hjälpte mig att påminna mig om att för att få OCD att försvinna, måste jag ignorera det. Och det var så jag tog kontroll över det.
12-18 jag gick treadmilling idag när jag tittar på tv. Jag tycker det är lättare att titta på tv medans treadmilling för det distraherar mitt sinne så det undrar inte. Det minskade ångesten en hel del. Och jag upptäcker att när ångesten är nere försvinner dessa förnimmelser och känslor... det är otroligt hur snabbt de lämnar. När jag får en OCD-spik får jag omedelbart ångest som för tillbaka dessa känslor och förnimmelser.
1-14 Okej, det var här min terapeut verkligen gjorde mig förvirrad. Vad är skillnaden mellan dessa två termer? Jag vet vad sexuell upphetsning är...det är när min lilla liten blir hård. Men vad betyder sexuell attraktion? Om sexuell upphetsning = sexuell attraktion ... måste det betyda att jag är sexuellt attraherad av porr. Jag vill bryta mig ut ur denna fängelsecell som porr har skapat för mig...Jag vill ta tillbaka mitt liv och känna mig normal igen. Jag vill inte behöva leva mitt liv och tro att bestialitet och transvestiter är mina enda sexuella intressen. Det är sjukt. Det brukade vara så att sexualitet var enkelt, men porr förändrar allt. Du har rätt, hjärnan kan morfa och morfa och morfa med extern stimulering. Jag tror att den bästa jämförelsen är som att spela ett tv-spel, du köper ett spel, det är spännande och roligt först och efter ett tag blir det tråkigt eftersom du spelar det varje dag, sedan måste du köpa ett annat spel och spela det tills det blir tråkigt. För 50 år sedan fanns det ingen porr eller stimulans, du kan inte bli uttråkad av ett spel om du bara unnar dig det sällan, det är alltid spännande...
1-17 Mitt sinne är oroligt igen från HOCD, mitt sinne fortsätter att skriva om det förflutna. Det säger mig nu att jag blev upphetsad av Transperson porr och gayporr från dag ett...men det vet jag finnas inte sant….då säger det mig att det är sant och det indikerar att jag har homosexuella tendenser…..Jag känner mig bara så orolig.
Suck ... att starta om är bara så tufft ... jag har gjort små framsteg ... till exempel. min upphetsningssmak har ändrats något tillbaka till det normala...Jag blir upphetsad av heterosexuell porr och lesbisk porr, och jag tycker fortfarande att gayporr är upphetsande när ångesten sätter in den är fortfarande upphetsande… och till skillnad från tidigare när gayporr var extremt upphetsande, inte så längre..Det är bara måttligt upphetsande när ångesten och rädslan sätter igång...Jag tror att det är en stor förändring för mig, för det brukade vara vilken gayporr som helst som skulle få mig omedelbart hårt och nu tar det ett tag för mig att bli hård...har bara inte den där intensiva upphetsande kicken längre...Transperson porr är en annan historia...jag tycker Transperson porr för att vara mer upphetsande än både hetero- eller gayporr...Jag bara hatar det...Jag vet att jag är skyldig till det här, för efter att jag slutade med gayporr tänkte jag varför onanerar jag inte för att Transperson fantasier, som ristade in ännu fler kanaler i min hjärna.
Jag måste verkligen släppa onani för att få fler framsteg ... onani matar detta problem och det skär in fler kanaler i min hjärna. Jag försöker omgruppera, drifterna är mer kontrollerbara. Jag måste börja träna igen...jag slutade träna förut eftersom jag blev självsäker när drifterna fanns. Sedan när jag slutade kom alla drifter tillbaka till mig...och jag höll på med onani i ungefär två veckor. Jag onanerade typ 2-3 gånger om dagen. Jag ska omgruppera och ta upp träningen. Dessutom, för antidepressiva medel som dödar sexlusten, tror jag inte att man ska lita på det för att bota problemet. Du ser under de första veckorna jag gick på antidepressiva, det fungerade, men efter ett tag finns det detta motstånd som bygger upp mot det...och effekterna försvann bara. IMO, medicinering kan inte vara beroende av som en långsiktig lösning. Liksom alla missbruk, kräver det engagemang och styrka att lösa. Det här är min uppdatering om framsteg.
1-28 Jag har gjort många framsteg. Först och främst är jag stolt över att säga att mitt onaniproblem är under kontroll. Det brukade vara så att jag måste kämpa mot driften att onanera och ha galna jagare efter. Nu tror jag att min hjärna anpassar sig till utan onani. Jag kan gå i flera dagar utan att onanera en enda gång. Jag onanerar fortfarande ibland, men vanligtvis är det något som utlöser det...till exempel en reklam eller en bild som smet igenom mitt internetfilter. Jag tycker att internetfiltret är extremt användbart eftersom det minimerar de gånger som sådant här händer. Jag upptäckte att OCD tystnade ganska mycket efter att ha slutat onani. Jag upptäckte att direkt efter en orgasm är tvångssyndromet som värst. Det är som om mitt sinne rasar och allt bara krossar mig. Jag känner mig bara uppslukad. Jag har sett några ganska fantastiska resultat av omkoppling... Jag tycker knappt att den gamla porrfilmen är upphetsande. Det är fortfarande upphetsande eftersom det orsakar ångest, men det var inte som förut när jag var beroende av det och dopaminsuget skrek i mitt huvud och skrek efter nästa dos. När jag tänker på det är det knappt upphetsande alls. Ibland, när jag tänker tillbaka på allt som har hänt den senaste månaden, verkar det bara så overkligt...jag vet inte hur jag ska beskriva det. Jag kan fortfarande inte tro att jag var tvungen att ta itu med det här problemet, för jag skulle aldrig i mitt liv ha trott att porr skulle ha blivit ett så stort problem för mig. Jag är glad att jag inte fortsatte på pornografins väg, för jag vet inte var jag skulle vara just nu... Jag kan mycket väl vara död. Det ger mig rysningar att tänka på det.
2-14 Tja, idag var det ganska hektiskt..Jag är extremt trött efter tentor och jag fortsätter att se dubblar från att vara trött. Jag gjorde några framsteg med den där tjejen som jag nämnde i mitt förra inlägg. Jag lyckades faktiskt chatta med henne personligen. Jag vet hennes namn och hon är singel. Så jag hoppas att detta är min lyckliga strejk.
4-21 Det här är en allmän uppdatering av vad som händer med mig just nu. Låt oss först få de dåliga nyheterna över, och det är att jag fortfarande har att göra med missbruk. Mitt beroende av dopaminrusningen har fortfarande inte försvunnit...och jag hatar att erkänna det, men den gamla dagliga onanivanan har kommit tillbaka. Även om den relativt goda nyheten är att jag inte gör det för porr. Bortsett från det mår jag mycket bättre än för 8 månader sedan, när allt kraschade för mig. Det jag är mest stolt över är att jag faktiskt kan känna sexuell attraktion igen.
Och ibland är det spontant! Detta är en fantastisk förändring. För de senaste 2 åren kunde jag inte känna någon attraktion alls. Porrfilmen hade tagit sin otäcka rätt på mig. Jag blev så okänslig av pornografi att bara extrem porr tände mig. När det gäller extrem porr, tappar jag långsamt bort det. Jag känner framsteg eftersom jag ofta blir äcklad av tanken på extrem porr, vilket var en total omöjlighet för 8 månader sedan. Därmed inte sagt att jag är ren från det. För extrem porr har varit en del av mitt liv länge, och jag tror att det kommer att ta ännu längre tid att få min hjärna i balans.
Även om jag inte är den ultrareligiösa typen, har jag också varit i kyrkan och pratat med många av dem om mitt problem. Först var jag ovillig att berätta för dem om mitt pornografiberoende, men det gjorde jag till slut. Att söka deras rådgivning var till stor hjälp för mig, eftersom jag kände mig andligt kapabel att få slut på detta beroende en gång för alla. Även om jag inte håller med om allt de predikar, men jag fann att det som kyrkan lärde ut om sund sexualitet är mycket giltigt. PMO är en förvrängning av hälsosam sexualitet. Vilket jag fick reda på den hårda vägen. Även om jag inte är botad från problemet, håller de fantastiska framsteg jag känner mig igång varje dag.
[Vi frågade honom vad han trodde hjälpte honom mest under hans åtta månader]
Först och främst upptäckte jag att att hantera HOCD är att alltid känna sig själv. Vet och tro att vad HOCD än kastar på dig bara är lögner, oavsett om det är förnimmelser, mardrömmar, känslor eller ständiga tankar. Du MÅSTE jorda dig i verkligheten och inte hoppa på OCD-tåget. OCD kommer att försöka ta dig dit, men det krävs envist motstånd för att inte gå med OCD. Använd då okunnighet. När du har berättat för dig själv är detta bara OCD, ignorera och omdirigera uppmärksamheten. Om man gör det här på rätt sätt finner de att ångesten smälter bort. Titta på ett tv-program, lyssna på musik, cykla, vad som helst, det här stadiet hjälper till att släppa ångesten och distrahera dig från återkommande tankar.
Ta med positivitet i ditt liv. Tänk på varje liten bit av framsteg som ett tecken på att du återhämtar dig från denna mardröm. En optimistisk syn på återhämtning gör underverk. Jag kan inte betona vikten av positivitet, OCD livnär sig på negativitet, om du låter dig konsumeras av negativa tankar och känslor kommer OCD att snurra ur kontroll. Tänk positiva saker, låt positiviteten ta över ditt sinne och din kropp.
Att dra sig tillbaka var förmodligen den svåraste delen av att hantera missbruk. Vid tillfällen återgick jag till hets med onani bara för att få HOCD-mardrömmen att sluta. Jag tror att en kombination av uthållighet, ilska och en vägran att ge upp fick mig att ta mig igenom. Att bibehålla din själ under tillbakadragandet är den viktigaste delen. För det finns egentligen inte så mycket du kan göra åt det, men bita i skottet och lida igenom det. Det tar ett tag och är långsamt och smärtsamt. Men det tar alltid slut. Ångest kan minimeras avsevärt genom att träna Dr Schwartz. Vägra tro på OCD. Ignorera det.
När det gäller onani tycker jag att det är ABSOLUT AVGÖRANDE att släppa PMO och MO. Jag kan inte betona vikten av att släppa PMO och MO. Underbara saker händer när du ger din hjärna någon gång att återhämta sig, desensibilisera och balansera. Du känner dig som dig själv igen. Jag skulle säga att det första för alla som lider av HOCD är att skära ut PMO (permanent) och MO (så länge du kan för varje snålhet). Det känns som att din hjärna är lugnare och smidigare, utan de ultraintensiva strålarna av ångest och dopamin som driver OCD överbord.
Jag har klippt bort porr nästan helt. När det gäller onani har jag klippt bort det under perioder. Till exempel hann jag till en början runt en vecka av fullständig icke-onani, innan jag började onanera igen av ångest. Det var en slags på och av typ av sak, jag skulle gå i veckor utan onani och sedan börja bli självbelåten och tänka "åh jag är botad", men det är alltid anledningen till att jag återvänder till MO. Jag kanske inte är tillräckligt envis för att motstå frestelserna. En gång gick jag i 4 veckor för att inte onanera, för jag kände bara inte av frestelserna och efter 4 veckor blev jag uttråkad och började onanera igen.
Mitt förslag är att vara på vakt med onani, fortsätt använda kalla duschar som en teknik för att ta bort frestelser. Träna dig själv i att vara stark mot frestelser. Det här är något jag har svårt att göra. Jag tror att om jag kunde avbryta all onani skulle jag återhämta mig mycket snabbare. Eftersom onani bara förstärker OCD och saktar ner hjärnans känslighet.
Som en avslutande tanke, för dem som har lidit länge, försök inte påskynda ditt tillfrisknande. Det tar tid. Det tar mycket tid. Speciellt om du har onanerat till sånt här länge. Du måste ha tålamod. Att bli frustrerad och ynklig över sig själv hjälper inte. Men sakta kommer du att se bitar av ditt gamla jag komma tillbaka.
LINK - Läs hela bloggen
AV – Generalen
;
