Jag vet att mycket av det jag ska säga har förmodligen redan sagts. Även om titeln säger att jag erbjuder råd, och jag gör det, gör jag detta, själviskt, mest för mig själv. Att sluta porr har varit en av de mest ögonöppnande upplevelserna hittills.
Eftersom jag inte har pratat med någon om det måste jag berätta för någon. Någon. Så ber om ursäkt i förväg för längden.
Lite bakgrund först. Jag är 20 år gammal, en andraårig på college. Jag var inte en populär person eller något i gymnasiet, men jag var generellt gillad och har en grupp riktigt nära vänner. Under mina första år på gymnasiet antar jag att jag skulle säga att jag var en ganska sällskaplig person. Jag gillade att prata med människor, få folk att skratta och bara vara vänner med alla. Detta har förändrats helt. Jag började onanera när jag var 13 år på en MTV-show som heter "Pants Off, Dance Off". Hej, det gav vad det lovade. Därifrån flyttade jag till porr, normala saker först, men jag hade också något annat i ganska ung ålder. När jag var 14 träffade jag och började träffa en tjej som jag skulle gå på i 4 år och som jag skulle tappa min oskuld till. Även om jag använde porr så var det inte så ofta först, och det fanns inga problem med henne och jag. När vi började ha sex gick allt simning, ingen ED eller prestationsångest att notera ... FÖRST. Någonstans längs linjen ökade min porranvändning och mitt sexliv minskade lite. Jag var plågad av slumpmässiga anfall av prestationsångest och ED, vilket verkligen var väldigt oroande för mig. Jag kände mig svag och patetisk och hemsk eftersom det fick min flickvän att känna att hon gjorde något fel. Jag hade ingen aning om vad som var fel med mig, och det var det som verkligen startade mina ångestproblem. Även om jag hade enstaka ED, var det fortfarande bara det, enstaka. Jag kunde fortfarande ha sex och det skulle förmodligen 90% av tiden fungera bra. Men de 10% plågade mig fortfarande, hängande i baksidan av mitt sinne som en kakande anda, en röst av tvivel som inte kunde låta bli att viska i mitt öra.
Hur som helst, när jag tog examen på gymnasiet, gick jag till community college (bröt) och min flickvän skulle till ett stort 10 universitet (rik). Även om det var ett långt och utdraget beslut, bestämde vi oss för att bryta upp, eftersom våra vägar och liv verkade skilja sig, och det skulle vara bäst för oss båda om vi gav varandra friheten att starta ett nytt liv. Det är bra och bra, men det gjorde det inte lättare att bryta upp, speciellt när jag skulle tänka på att hon skulle gå och festa på sovsalar medan jag var hemma, i samma stad och umgås med samma människor som jag gjorde i gymnasiet, helt stillastående, oförändrat. Förutom en sak; min porranvändning sky raketerade. Det var en kombination av ogräsbruk, tristess, ensamhet och att hantera nedfallet av mitt uppbrott som uppmuntrade mig att använda porr som en krycka. Att ha någon form av lättnad för stress, depression och allmän känsla av förvirring. Som många av er har upptäckt hjälpte inte porranvändning dessa känslor. Det förstärkte dem bara.
Mitt första år på community college var utan tvekan ett hemskt år i mitt liv. Jag utvecklade en akut ångestsyndrom och ett spiralformat, nästan OCD-liknande problem. Jag blev övertygad om att jag tappade sinnet, att jag förändrade mig och snart skulle jag bli helt galen. Jag kände mig annorlunda på insidan; Jag var aldrig överfull av självförtroende, men nu plågades jag av oändlig självtvivel, en oförmåga att prata med kvinnor normalt eller egentligen någon för den delen. Jag var en röra, jag hade ingen jävla idé om vad jag skulle göra, och min porranvändning ökade bara ju sämre jag kände. Jag kände mig förlorad och jag kände att jag förlorade den jag var och förvandlade mig till någon som jag helt inte gillade. Det varade i ungefär ett helt år. I början av mitt andra år, förra augusti, bestämde jag mig äntligen för att söka någon form av hjälp. Jag kunde inte fortsätta leva som jag gjorde. Jag gick till terapi, övervann mitt problem med OCD, och min livskvalitet blev i allmänhet bättre. Jag kände mig mer självsäker, mer som jag själv. Men ändå fanns det problem. Jag var fortfarande plågad av anfall av social ångest, även runt mina nära vänner. Det här var så jävla, för jag brukade älska att umgås, träffa nya människor och prata och ha kul. Nu är jag livrädd för dem, rädd att jag ska knulla och säga något dumt. Och jag upplevde fortfarande tider av depression, att känna mig värdelös, hopplös och helt patetisk. Så några månader av terapi senare var jag vid en punkt där jag inte blev bättre. Jag övervägde att ta medicin, men bestämde mig för att om jag kunde komma över de tvångsmässiga tankarna som gjorde mitt liv till en mardröm utan droger, kunde jag komma igenom min långvariga ångest och depression på egen hand. Uppenbarligen har det inte precis fungerat.
Och sedan, någon gång i januari, hittade jag YourBrainOnPorn och NoFap. Och jag förstod äntligen vad som hade hänt mig, vad som förändrade mig till en sådan patetisk och orolig person. Jag läste om alla de fysiska förändringar som hade hänt med min hjärna, liknande erfarenheter av andra, och bäst av allt, framgångshistorierna. Kära gud, älskade jag framgångshistorierna. Ingenting gav mig mer hopp än att höra människor beskriva nästan EXAKT vad jag har känt, och ännu bättre, hur de övervunnit det, att de kunde och DID blev bättre än någonsin, något jag ville vara. Och från och med det, började jag någon gång i slutet av januari fram till början av april, började jag mitt försök och fel att sluta porr. Det var några svåra månader, fyllda med att jag nästan hela tiden återfick, utan att kunna undkomma min missbruks krafter, bli avskräckta varje gång jag återtog och bröt min lilla strimma tills jag bara slutade försöka helt och gav upp hoppet för mig själv.
Och sedan hände något med mig. Jag kan inte förklara det på något annat sätt än detta; Jag bestämde mig för att sluta använda porr. Det låter inte som något stort, livsförändrande råd. Det låter inte ens som det är vettigt, men jag kan inte sätta ord på något annat sätt. Jag var trött på hur jag kände mig, trött på att känna mig som en slav till min missbruk och trött på att vara en socialt fumlande person. Så jag slutade. Jag lägger alla mina villor jag hade i att inte titta på porr, och se, det gjorde jag inte. Jag anser att detta är det viktigaste steget. Du måste acceptera att du inte kommer att titta på porr längre, att du måste ge upp en källa till nöje i ditt liv, kanske din enda källa till nöje, för ditt eget bästa.
Förra gången jag tittade på porr var den 5 april. Jag har gått en hel månad utan att titta på porr. Det kan jag utan tvekan säga är något jag är oerhört stolt över, något jag trodde var omöjligt för bara en månad sedan. På den tiden har jag dock onanerat två gånger, till mina egna tankar, icke-porrfantasier. Så jag antar att jag inte kan säga att jag är 30 dagars PMO-fri, bara P-fri. Hittills är jag 12 dagar gratis.
Här är några förändringar som jag har märkt, även om vissa av dessa kan bero på att jag har onanerat två gånger:
-Mer tydlig. Jag vet inte hur jag ska beskriva det, men i allmänhet känner jag mig lugnare. Liksom mina tankar är mindre hoppande, mindre kaotiska och vilda.
-Jag sover bättre. Jag har lagt mig de flesta dagar runt midnatt och vaknat nästa morgon runt 8, känner mig bra, helt väl vilad. Jag har alltid haft sömnproblem, och jag tror att jag vet varför nu.
-Allmän ångest är mindre närvarande. Jag kan lugna mig från dumma bekymmer och rädsla och har en allmän känsla av lugn om mig när jag går min dag.
-Min sociala ångest har varit skakig. Det finns dagar där jag känner mig anständig, andra dagar där jag känner mig värre än när jag starkt använde porr. Min oförmåga att prata med tjejer, särskilt, har i stort sett kvarstått. Det finns tillfällen där jag känner mig säker och kan kommunicera som en normal människa, och andra där jag känner mig som en idiot. Detta, har jag hört, är något normalt och kan gå med tiden.
-Depressiva känslor kommer och går, mest i vågor, men jag kan prata mig själv vanligtvis. Jag kan bättre se de positiva i livet.
-Ökning av motivation.Jag har haft motivation att äta bättre och träna och har långsamt kommit i bättre form. I allmänhet strömmande anfall av motivation. Jag skriver för en hobby och har haft tider där jag kände mig tvungen att stryka ut en berättelse och hälla allt i det. Omvänt har jag haft stunder där jag har velat göra absolut ingenting.
-Sexuellt dumt.Uppmaningarna att onanera var riktigt svåra att hantera till en början, men när tiden har gått har jag i allmänhet blivit sexuell. Jag vaknar ibland upp med morgonved och lusten att lägga in mina lutare i något varmt, men efter att jag står upp och börjar min dag, är jaget vanligtvis borta. Det här är faktiskt en bra sak; desto mindre uppmaning desto bättre.
-Mitt humör i allmänhet är dumt; Ibland känner jag mig lyckligare än vanligt, andra gånger ledsen, men jag återvänder alltid till den tomma, tomma känslan. Jag hoppas med tiden att detta också kommer att passera.
-Ökning i kreativitet.* En känsla av ny skapad kreativitet har kommit till mig, något jag tror att jag hade mycket som barn men låt porr sakta förstöra.
Så, totalt sett har det varit en positiv upplevelse att sluta porr, eller åtminstone vet jag att det kommer att löna sig positivt. Även om jag går igenom en liten nedsvängning just nu, tror jag att jag kommer att bli bättre, särskilt nu när jag har verktygen för att se till att jag inte onanerar de kommande månaderna. Så här är de råd jag måste ge. Jag vet att jag inte är experten, men som någon som hade MYCKET med problem att börja har jag lite insikt:
-Läs The Slight Edge, av Jeff Olson. Om någon av er har problem med att starta eller fortsätta kursen, läs detta. Jag har precis avslutat det precis innan jag skrev det här inlägget och kan utan tvekan säga att den här boken bokstavligen har förändrat mitt liv och hur jag ser på världen. Lektionerna du lär dig är inte bara tillämpliga på alla aspekter av livet, utan särskilt på att sluta med PMO eller till och med gå ner i vikt. NÅGOT mål du har kan uppnås genom den lilla kanten. Ge det ett skott, även om det är tio sidor om dagen, ge det ett skott och lektionerna inom och det kommer att förändra ditt liv.
-Motion och ät rätt. Om du inte redan gör det, GÖR DET. Det kommer att ge dig ett annat mål att sträva efter, så din fasta process konsumeras inte ständigt av "I'M NOT GONNA FAP I'M NOT GONNA FAP". Ju mindre du tänker på att klappa alls, desto lättare blir det. Dessutom kommer de fysiska fördelarna att gynna alla aspekter av ditt liv och förbättra ditt humör i allmänhet.
-Glöm strimmor. Eller snarare, ta dem inte lika seriöst. Ja, de är motiverande, och jag säger inte att du inte ska hålla koll, men låt dem inte diktera dig. Om du släpper, sluta inte. Detta var mitt STÖRSTA misstag och det som fick mig att spendera 3 månader på att börja sluta porr. Varje återfall jag tog som ett tecken på misslyckande, varje fyra dagars sträcka jag bröt tog jag som en anledning att ge upp hoppet. Men det är inte. Även om du är 4 dagar porrfri och du återkommer en gång, räknas fortfarande 90 dagar. Det är 90 dagar du gick UTAN porr. Även om det är 90 dag, 1, 5, är det fortfarande dags att du gick utan porr. Att bryta din sträcka en gång kommer inte att ångra det arbete du har lagt in. Gå bara tillbaka på hästen. Låt inte det hända igen. Mest av allt, förlåt dig själv.
-Var produktiv.Fyll din tid med produktiva aktiviteter, helst nya. Läs något nytt, se en ny film eller tv-show, plocka upp en ny hobby, träna, gå ut och promenera, prata med en vän, vad som helst. Fyll din tid med nya upplevelser, nya stimuli för att skriva över de gamla, porrrelaterade.
-Ha tålamod. Självklart, men det här var något jag kämpade med. 90 dagar verkade skrämmande, och jag ville desperat må bättre NU, direkt, och när jag inte gjorde det skulle jag bli avskräckt. Ta varje dag i taget, ögonblick för ögonblick, och vet att de drastiska förändringarna KOMMER.
Jag antar att det är allt jag hade att säga. Ledsen igen om längden, att hålla allt på flaskan den senaste månaden har varit en tik och äntligen här, klockan 1 på morgonen, var jag äntligen tvungen att låta allt explodera ur mig (fruktansvärd metafor, kunde inte motstå).
by ZampanoHOL
;