Under min resa på över 350 dagar med fullständigt celibat (ingen släpp) har jag förbättrat mig på så många sätt jag inte kan förklara. Träffade troligen över hundratals människor och fick många goda vänner. Började nya fritidsintressen och blev ganska passform också. Jag anser mig vara en ny man, uppgraderad,
20 år gammal. Men. För några veckor sedan insåg jag att jag ännu inte har tacklat min största demon. När jag tänker på det är nästan alla mina handlingar motiverade av att få validering av andra, mestadels från flickor. Jag har lagt märke till denna vana i så många av mina dagliga aktiviteter att jag känner mig verkligen rädd och förrådd av mig själv.
Jag har alltid duschats av uppmärksamhet och komplimanger sedan barndomen. Mina föräldrar är väldigt varma och bra personer så de gjorde det bästa de kunde för mig. Jag blev alltid berömd för ingenting. Det hjälper inte att jag råkar vara väldigt snygg kille så denna ström av uppmärksamhet (i form av stirrar från kvinnor) är oändlig och har fortsatt till denna dag.
Detta har gjort att jag tror att om jag inte blir märkt eller uppmärksammas på något ögonblick, börjar jag känna mig orolig och obekväm, som att det är något fel med mig. Jag kanske tror att någon kan hata mig på ett socialt möte om han / hon inte pratar med mig så mycket. Överallt där jag går offentligt märker jag att jag skannar miljön efter vackra flickor och ser om de stirrar på mig. När jag sitter vid lunchen tenderar jag att positionera mig så att jag kan fånga tjejer som tittar på mig. Detta gör mig sjuk i magen.
Saken är att när jag inte får komplimanger börjar jag känna att jag är underlägsen på något sätt. Det är jävligt löjligt, jag studerar på mitt drömuniversitet, jag är skicklig i flera instrument och hobbyer, jag har goda sociala färdigheter och massor av vänner, och jag vet att jag är en god och ärlig vän och en person. är inte att skryta och få komplimanger igen, bara för att ge lite perspektiv. På papper låter det bra men jag kan fortfarande känna lägre än en skräp.
Jag har aldrig haft en flickvän och jag har begränsade erfarenheter med flickor. Jag är nöjd med mitt liv just nu och vill inte nödvändigtvis ha en flickvän eller någonting. Kanske är det så att mitt medvetslösa tror att eftersom jag inte har haft några flickor så är jag inte tillräckligt bra och därför måste sträva efter att förbättra mig själv igen. Jag vet inte, försöker jag bevisa något? Om jag skulle engagera mig med en tjej kan jag säkert inte säga om det vore för status eller uppmärksamhet eller klapp på ryggen från vänner eller skulle det vara att lära känna personen. Med tanke på att det vore klokt att hålla sig borta från förhållanden för att förhindra att andra personer skadas, men återigen, är det oerfaren som får mig att bete mig så här?
Detta uppmärksamhetssökande problem är så inbäddat i mitt dagliga liv att jag har svårt att ändra det alls. Det låter omöjligt för mig att gå till livsmedelsbutik och tillbaka med tunnelvision bara med tanke på min verksamhet och inte försöka bläddra varje tjej på väg. Även om jag vet att förändringen är möjlig lyckades jag sluta titta på porr och onanera helt och aldrig planerar att gå tillbaka på grund av den enorma positiva inverkan på mitt liv. Den här frågan härrör dock från något annat. Den här frågan känns mycket svårare och mer komplicerad att slå än porranvändning för mig, för jag kan märka det i nästan allt jag gör. Jag vet inte var jag ska börja. Jag skulle vara riktigt tacksam för råd från killar som lyckades ändra sitt beteende på ett sunt sätt.
Några av anledningarna [jag slutade porr] var: social ångest, att känna mig otillräcklig, att känna mig som en slav till mina önskningar, såg varje kvinna som jävla föremål, dränerade mig från min drivkraft och motivation och mycket mer. Jag tål ganska mycket inte tanken att jag "behöver" göra något, att jag inte kan motstå att göra något när lusten uppstår så det var en fullständig kall kalkon 180 graders förändring och det finns inget sätt jag börjar igen . En av de bästa och svåraste sakerna jag har gjort för mig själv.
LINK - Behöver desperat hjälp att helt ändra sättet jag tänker och fungerar
;
