Jag hade att göra med depression och svår ångest... Jag hade precis flyttat till ett annat tillstånd och hade inga vänner. Jag onanerade i genomsnitt tre gånger om dagen (min porrvana började vid 12-13 års ålder. Jag är 20, nästan 21 nu). Jag spelade runescape tolv timmar om dagen. De senaste åren har jag haft självmordstankar några gånger i veckan.
Allt var tråkigt. Jag hade mindre än ingen lust att interagera med någon. När mina lektioner började fruktade jag att gå varje dag. Jag gick, kom dit precis när lektionen började, gick så fort lektionen slutade utan att någonsin säga ett ord till någon, kom direkt tillbaka hem och satte mig för att fapp och spenderade resten av min dag online.
Jag är vanligtvis bara aktiv på Reddit under NFL-säsongen. Jag är ett stort NFL-fan och jag älskar subreddit. Hur som helst, under NFL-försäsongen checkade jag in och jag såg att subredditen "nofap" hade ett par inlägg på de översta sidorna av Reddit. Jag checkade in på subreddit och såg att folk hade dagräknare på över ett år. Jag tänkte "jag kunde göra det, men det är ingen mening..." Jag läste inte in varför folk gjorde det. Oktober kom och jag började bli missnöjd med hur jag levde mitt liv. Jag checkade tillbaka till nofap utan någon anledning alls och började läsa på varför dessa människor gjorde detta. Jag insåg att många av de saker som var fel med mitt liv var symptom på människor som var beroende av porr. Det förklarade mitt bristande intresse för riktig sex och varför jag hade prestationsproblem. Det förklarade nästan alla mina psykiska problem. Det gav mig en känsla av hopp... Jag hade helt glömt hur det kändes.
I början av oktober försökte jag nofap för första gången. Jag klarade det 27 dagar innan jag fick återfall (under ursäkten att jag ville vara säker på att jag inte var "död" där nere). Inom 14 dagar hade jag en otrolig förbättring. Min familj kommenterade att jag verkade så glad och social på sistone. Jag halverade min tid på nätet. Jag började önska mig mer social interaktion. Jag kunde uppskatta naturens skönhet. Jag började önska något mer av livet, vilket ledde till att jag kom på vad jag vill göra med mig själv. Åh, och små fysiska och sexuella förbättringar som att uppleva morgonved för första gången på flera år kändes också fantastiskt. Att vara stenhård när jag vaknade och behålla det tills jag var i duschen – ett definitivt bevis på att något höll på att förändras. Det kändes häftigt.
Sedan, flatlinjen. Jag hade vant mig vid stoltheten över att ha den där morgonveden varje dag. När det slutade hända började jag vrida det till en ursäkt för att kolla och se om min penis fortfarande fungerade. Det tog mig några dagar att faktiskt göra det, men det hade byggts upp i en vecka och jag gav upp. Först tänkte jag på mina egna tankar. Sedan några dagar senare fick jag lust att göra det igen, den här gången med porr. Jag bråkade.
Det första återfallet efter en lång period fick mig att gå tillbaka. Men, jag behövde det. Det påminde mig om hur långt jag hade kommit. Den mentala dimman som jag inte ens insåg var borta hade kommit tillbaka. Jag vet inte hur jag kunde operera så länge på det sättet. Alla mina känslor förträngdes igen. Jag blev genast irriterad och tillbakadragen de närmaste dagarna.
Jag kämpade på och av fram till Thanksgiving. Jag hade liksom ett sista hurra med porr innan jag åkte iväg på semestern. Har inte PMO sedan dess. Jag har en vacker flickvän nu och upplevde nyligen sex för vad som kändes som första gången. Jag kunde inte få upp den helt första gången, och det verkade ännu värre än innan nofap. Jag hade sagt till henne i förväg att jag inte visste vad jag kunde förvänta mig och varför, och hon var väldigt förstående och stöttande. Andra gången var mycket, mycket bättre. Den tredje, ännu bättre. Jag har förbättrats varje gång och njutit mer och mer av det. Nu, när jag har drifter, är det för henne, och inte för PMO. Jag har inte velat titta på porr på tre veckor eller så nu. Jag spenderar vanligtvis mindre än en timme om dagen online nu. Jag mår bättre fysiskt och mentalt nu än jag har gjort sedan jag var liten. Jag känner mig som en människa nu. Jag hoppas att jag fortsätter att förbättras, för jag tror inte att jag har återhämtat mig helt mentalt, men jag mår dramatiskt bättre än jag gjorde för några månader sedan.
Det är en tuff, långsam process. Jag hoppas att om du är ny och du tog dig tid att läsa detta, lär du dig av några av mina misstag och uppmuntras av mina triumfer. Var starka allihopa och lycka till till er alla.
LINK - För fyra månader sedan var jag på den lägsta punkten i mitt liv.
;