Jag började med porr när jag började använda datorn mer, så förmodligen runt 14-15.
Allt började för 6-7 månader sedan (har det verkligen varit så länge?) när jag märkte något med mig. I mellanstadiet brukade jag vara väldigt utåtriktad. Jag behandlade alla lika och därför var jag eftertraktad bland flickor i vår skola.
Mina vänner sa till mig att jag var karismatisk och frågade mig vad som var min hemlighet. Även på gymnasiet när jag hade problem från onani och porr, gav tjejer mig fortfarande utseendet. Men fram till gymnasiet handlade det om skolan, så jag lät aldrig någon komma i vägen för det. Jag släppte aldrig någon nära.
Plötsligt märkte jag att jag förlorade vänner och bara hade ett par nära vänner. Har också problem med att få kontakt med nya människor, har ångest att närma sig och interagera med snygga tjejer. Jag höll på att bli tjejers "vän", om du förstår vad jag menar. Mina betyg började sjunka och min koncentration och minne blev svagare. Jag kände mig trött större delen av dagen även om jag inte hade gjort något.
Sedan började jag lägga pusslet, såg den stora bilden och stirrade fascinerad på den, med käken öppen. Där var den, hela mitt liv på en internetsida som förklarade symtomen på frekvent onani till porr, och biverkningarna av extremt pornografiskt innehåll. Jag blev chockad, arg och besviken – milt sagt. Hur kan något som känns så bra ha så dåliga biverkningar? Har de gjort sin forskning ordentligt? Det var vad jag frågade mig själv. Man, ser tillbaka nu, låt oss bara säga att jag inte hade en aning om vad jag frågade mig själv.
Det hade kommit till en punkt där jag gjorde det minst två gånger om dagen och det handlade alltid om pornografiskt innehåll, medan när jag var yngre handlade det om att använda fantasi. Sedan var frekvensen mycket mindre också, även om jag alltid har haft en hög sexlust. Jag gjorde det innan jag gick ut för att folk sa att du inte vill gå in helt laddad och kåt, det gör dig behövande och det gillar tjejer inte. Tja, på den tiden var det vettigt...
Efter att ha märkt mitt problem började jag leta efter svar. Forskning på Google med rader som: "avstå från onani, mer testosteron när du inte onanerar, problem från onani, onani och porr" och så vidare. Jag studerade allt jag kunde, från riktiga studier till personliga experiment. Många ställen hävdade läkare att onani är hälsosamt och att det minskar risken att utveckla prostatacancer.
På forum utmanade människor andra att avstå från onani under en tid. Folk gjorde det alltid till ett skämt: "Jag skulle ha 24/7 boners. Jag skulle inte kunna sova. Jag skulle ha våta drömmar varje natt”... och jag började se mig själv i de orden. Är jag verkligen så här dålig? Hittar du ursäkter för att bli av med mig själv?
Jo, jag startade min egen utmaning" "En vecka, till att börja med," tänkte jag för mig själv. De första dagarna var ett helvete. Jag ska inte ljuga. Det var direkt från mina värsta mardrömmar. Men plötsligt märkte jag förändringar i mitt humör och mitt självförtroende. Jag började prata mer, berätta fler skämt och vara bekväm i min egen hud. Sedan tog allt slut, som att vakna upp. Jag visste inte att jag hade vaknat några timmar för tidigt.
Vägen för mitt tillfrisknande började dyka upp. Nästa gång klarade jag det två veckor, men varje gång min serie tog slut var den psykiska smärtan mycket värre. Sedan sa jag till mig själv: ”31 dagar. Det är en hel månad. Om du orkar så länge visar det att du inte är beroende av porr och att du är herre över din domän.”
Den karismatiska jag var tillbaka, full av energi och kåt som fan, inte den "boner 24/7"-kåta, utan den "Jag är redo att styra världen"-kåten. Jag tränade hårdare, pluggade bättre, fick tillbaka mitt självförtroende och tappade alla tvivel jag hade hos mig.
Allt var bra fram till min planerade dag. 31 dagar var slut... så vad nu? Jag använde porr igen under de kommande dagarna. Men nu när jag ser det behövde jag de dagarna för att återhämta mig helt. Efter 4 dagar började jag från 0. Men det kändes som att jag började från oändligheten.
Den här gången spelade dagarna ingen roll. Det var dag 40 eller så som jag reste mig från mitt skrivbord och kände en otrolig kraft, mängden testosteron som rann kastade mina ådror, kontrollen jag nu hade haft min kropp.
För några dagar sedan tittade jag på porr efter 10 veckor av ingenting, inte en enda bild. Jag citerar från min andra kommentar:
Det var som att träffa en gammal vän, men man märker att man har vuxit ifrån varandra och inte njuter av varandras sällskap längre...och därför inte vill träffas igen. Jag såg vad jag såg efter 10 veckor och var inte intresserad.
Där jag är nu:
87 dagar utan onani. Självförtroende på en helt ny nivå. Det spelar ingen roll vem du är eller hur du ser ut — jag kan se dig i ögonen och lyssna på vad du har att säga. Jag känner mig mer bekväm med en flock tjejer än med killar. Jag går till gymmet hela tiden och lägger på mig lite storlek och styrka. Det bästa är att jag inte känner ett behov av att ha någon i mitt liv. Jag njuter av det så mycket jag kan och det verkar göra tjejerna galna.
Jag kommer inte ha en onaniplan. Jag känner inte att jag behöver onanera, inte ens när jag är kåt eller stressad. Jag gillar inte nedfallet, och jag vet att min kropp kan ta hand om sig själv (våta drömmar). k Att behöva ta tid på utlösningar sätter press på mig, och det är en av anledningarna till att jag misslyckades med min tidigare 31-dagarsplan.
Råd:
Citerar igen från mitt andra svar: "Hur släpper jag ditt harem?"
Ta bara din dator och titta på skärmen från ena sidan. Vad ser du? En sida av en skärm. Det finns ingenting där, ingenting bakom det. Det är så nära du kan komma de där kvinnorna på skärmen. När du inser detta, och jag menar verkligen förstår vad jag menar, kommer du att hoppa ur den där haremsälskande sinnesstämningen.”
4 månader
Tja, det har nästan gått en tredjedel av ett år för mig: ingen onani, ingen orgasm. Jag önskar att jag kunde säga att det har varit smidigt, men det har det inte. Som med alla beroenden i livet tar det mer tid att fixa saker än att bryta saker.
Killar, det är officiellt, jag är 100% säker på att jag inte är beroende av porr och onani längre. Hur vet jag? Tja, jag är kåt men jag känner inget behov av att onanera och porr verkar konstgjord och falsk. Jag blockerar inte några porrsajter eller något, för det skulle göra mig mer nyfiken på att bryta den muren. Det känns bara som dåligt skådespeleri: om det vore en film skulle jag inte spendera timmar och timmar av mitt liv på att se den. Som sagt, det finns alltid en möjlighet att vi kan ge efter under press och stress, vi är trots allt människor. Jag kunde öppna en annan flik just nu och gå till en porrsajt och avsluta min serie. Inte en chans. Jag är över den fasen...
Det som fick mig att tänka på att skriva igen var åtminstone för mig ett roligt faktum: att jag för mitt livs skull inte kunde komma ihåg vilken porrfilm jag onanerade till för sista gången. Det visade mig bara hur mycket jag har växt av allt detta. Hur mycket min hjärna hade fixat det är interna ledningar.
LINK - Läs bloggen
;
