Bakgrund, ålder 20 Efter att ha läst om det här visste jag nästan omedelbart att det var det som hade påverkat mig. Jag hade misslyckats med samlag tre olika tider, med 3 olika tjejer. Vänta .. 3! LOL. Som du kan föreställa dig, slog detta mig helt. Förödande. Jag var ganska berusad för tre av de fyra, och jag skyllde gärna spriten. (Hur kunde jag ha varit så blind?) Men nu vet jag bättre. För ordens skull började jag titta på porr runt 4 år. Så det är sju år.
Hur som helst, jag kunde inte komma över en vecka på ett tag. Helvete, även ett par dagar var tufft. Det fanns många halkar. Och de är oundvikliga. Jag kom så småningom till 2. Efter att jag gled igen blev jag rasande på mig själv och jag bestämde mig för att placera min bärbara dator där jag inte kunde komma till den. Jag lämnade den hos min pappa. Det måste göras. När jag väl hade kommit till en månad skulle jag tillåta mig att få tillbaka den.
Jag gick igenom en period av riktigt dålig HOCD (det var särskilt dåligt när jag inte hade fått reda på vad det var än!) Och även om det har lugnat mycket, dyker det fortfarande upp då och då. Det är som värst precis efter en slip / binge.
Mitt första försök att omstart gick nästan 8 veckor, och sedan Jag återföll. Sedan, i två månader, kunde jag inte komma förbi två veckor. Jag var tvungen att stanna offline för en stund för att komma igen.
Dag 44 Jag har gjort det till dag 44 nu och jag tänker inte sluta. Jag har gått igenom toppar och nedgångar som galen. FORTSAT flatlining. Och det är det värsta med allt detta. Att ha ingen libido är en direkt utlösare för min HOCD. När jag får tillbaka min libido kommer den att omhuldas som en freakin 'supermakt. Vid det här tillfället känner jag mig "generellt OK" till "bra" förutom den no libido.
Tidigare när jag försökte avstå från det här, tillät jag mig fortfarande att fantisera och verkligen kolla in tjejer på TV / internet. I efterhand var det bara ett annat sätt att kontrollera min libido. Jag har undvikit det så mycket som möjligt de senaste 6 veckorna. Jag tror att en av nycklarna är att egentligen aldrig kolla. Låt bara saker hända som de gör.
Dag 46 Jag mår fortfarande ganska bra. Mitt humör har verkligen stabiliserats de senaste veckorna. Den sista anfallet av depression var för en tid sedan. Väntar fortfarande på min libido dock. Det blir mer frustrerande för dagen. Det är frånvaro som är det enda som orsakar sorg. Det har varit några gånger de senaste 40 dagarna där jag vaknade med riktigt riktigt starkt morgonträ. Det var episkt varje gång. Det är dock det. Noll morgonved för den senaste veckan. Denna inkonsekvens, även om det förväntas, är tortyr!
Dag 49 Idag känner jag mig frustrerad över mig själv. Jag har inte varit hemma hela helgen. Det är verkligen dumt. Jag förväntar mig att allt detta bara ändras för mig, men jag vägrar att ändra mig själv. Jag vet vad som skulle få mig att må bättre: interaktion med människor, men jag klämmer upp och stannar inne istället. Eftersom det är säkert. Jag känner att det finns all denna nya potential i mig. Men det blir bara ignorerat.
Dag 56 Det här är det längsta jag någonsin har gjort, och jag planerar inte att sluta. Jag mår bra. Mycket sällan glider jag in i ett deprimerat tillstånd, och om jag gör det är det kortlivat. Min libido återvänder definitivt. Jag känner att det sparkar. Jag tror inte att det är 100% ännu, men jag har uppmaningar att vara med kvinnor, och att se dem i verkliga livet tänder mig. Och när jag säger påslagen menar jag inte att jag börjar bli hårt. Jag får bara en känsla i ljumsken. En bra känsla. Jag trodde att jag var tvungen att börja bli hård för att bevisa min attraktion, men jag tycker inte att det är rätt.
Dag 64 Bleh. Det är första gången i mitt liv som mitt sociala liv nästan blir obefintligt. Och det råkade bara vara under samma tid som jag bestämde mig för att sparka den här vanan. Första gången skolan startar. Första gången med lågt interaktionsjobb. Jag har ett par manliga vänner jag umgås med och jag kommer att se deras flickvänner då och då, men jag har inte haft en-till-en-tid med en potentiell kompis på två månader nu. Jag hade ett par innan det. En eskalerade nästan till sex, men jag tappade erektionen när jag fick ut en kondom. (Kanske en vecka efter en binge).
Dag 67 Jag är fortfarande platt. Gnistor här och där men inget fantastiskt. Jag har märkt att jag har blivit mycket mer optimistisk de senaste dagarna. Jag bryr mig inte om det tar 200 dagar tills det kommer tillbaka. Jag vet att det är där och det är bara en tidsfråga.
Dag 68 I går kväll hade jag en dröm där jag blev intim med en tjej. Inget sex, bara att träna och känna sig upprörd. Men i drömmen minns jag hur lätt jag fick erektion. Det var ganska coolt. Det här är första gången jag drömmer så länge.
I några av omstartsloggarna kommer jag ihåg att jag pratade om att kunna bli upprätt bara för att tänka på en flicka. Även om det skulle vara trevligt och kanske kommer jag att ha det någon gång. Det borde inte vara en avgörande faktor för om jag är redo. Precis som vad som hände med andra här, tror jag att det kommer att kräva en kvinnas närhet och intimitet för att få mig igång igen.
Dag 79 Jag vill att alla ska veta att jag ALDRIG har haft framgångsrikt samlag med en tjej. Jag försökte 5 gånger med 5 olika tjejer. Var och en var både pinsam och förödande. Det sista misslyckade försöket var det värsta. Jag hade avstått från pmo i 6 veckor, men föll tillbaka i den igen. Jag skulle göra det 2 veckor och sedan binge. Detta pågick i cirka 2 månader. Någonstans där inne försökte jag ha sex med en tjej, jag hoppades att eftersom jag avstod från pmo under den sexveckorsperioden skulle jag kunna upprätthålla en erektion. Nej. Det skrämde mig. Jag missbrukade porr så mycket mindre, och det fungerade fortfarande inte. Det var då jag inte bestämde mig mer. Då klippte jag ut allt; fantasy, TV, papperskorgen.
Efter 79 dagar hade jag äntligen sex. Det var häftigt. Inga problem alls. Mitt datum förra söndagen slutade gå förrän några timmar sedan [tisdag morgon] lol. Flickan är fantastisk. Jag var redo för mer på morgonen, men vi hade inte längre kondomer.
Vem som helst kan göra det här. Jag hade inte ens några positiva upplevelser i mitt förflutna att sikta på. Jag gick igenom den här saken blind. Skitsnacket jag tog itu med är svårt att sätta ord på. Hopplös, ledsen, förvirrad, avundsjuk på alla andra eftersom de hade normala sexdrev. HOCD plågade mig. På allvar, även om många av mina inlägg var positiva och optimistiska, fanns det alltid ett gnag i baksidan av mitt sinne som inte var säker. Min HOCD är helt borta nu, och jag känner mig så mycket mer bekväm i alla. Till och med att vara med mina bästa vänner brukade jag ibland ut, men nu är det perfekt. Jag brukade vara så rädd och paranoid. Att få kontakt med en tjej har ordnat saker i mitt huvud ännu mer.
Men det här fungerar. Sluta titta på porr. Gå ut dit. Håll huvudet högt. Jag började först experimentera med att avstå i november förra året. Så det tog mig nästan ett år att komma till den här punkten. Men jag är här. Och jag är en ny person nu. Det är så värt det. Tack så mycket till alla.
Dessutom gled jag och pmo'd två gånger på dag 69. Det är för 10 dagar sedan. Det fasade mig knappt ens. Så ta dina "återfall" lätt. Ärligt talat känns det som att det senaste återfallet hjälpte mig att inse att jag var redo att gå vidare till den riktiga saken. Nej, jag säger inte, gå ut till porr. Jag demonstrerar bara att återfall inte är världens ände [åtminstone om de kommer efter att du har startats om].
Dag 105 Ville bara ringa in och låta alla veta att jag fortfarande chuggade med. Jag är i mitt första riktiga förhållande sedan gymnasiet nu. (Den första med sex.) Och det är ganska fantastiskt.
Mina mål har verkligen skiftat nyligen. Så länge var jag bara orolig för porr. Innan jag oroade mig för porr var det oroande för tjejer. Det finns så mycket annat att fokusera på nu. Så många andra mål jag vill uppnå. Nu när jag har en flickvän är det väldigt lätt att se min tillväxt som man.
I mitt senaste förhållande var jag en behövande, osäker röra. Det är helt tvärtom den här gången. Jag känner mig väldigt solid i min identitet. Nu när jag är bekväm sexuellt är det lite tufft när jag är runt damer. Jag vill slå på varje enskild het tjej jag ser lol. Men jag har blivit ganska nära min flickvän, så jag biter i tungan. Jag hade alltid varit bra med kvinnor, men hela ED-saken slog skiten ur mig psykiskt. Nu finns det detta nya förtroende för mig själv som är mycket bemyndigande.
Skolan går bra. Det är mycket lättare att fokusera och få läxor gjort.
Sexuellt tycker jag att det är svårt att inte vilja ha sex hela tiden. Det här är något jag jobbar med. Min flickvän verkar vara bekväm att ha sex två eller tre gånger i veckan. Jag befinner mig på att trycka på det varje gång jag ser henne. Jag tror att all porr fick mig att tro att hon är redo att gå dygnet runt.
Hoppas att ni alla är starka !! Jag kan inte säga tillräckligt hur mycket saker har förändrats för mig. Håll dig till det här.
by Kolla in det
;