September 25, 2013
Det här kommer att bli en 90 dagars rapport av något slag, men jag känner att jag är långt ifrån där jag vill vara och jag har en lång väg kvar att gå. Jag ska berätta som det är i den här grejen och jag ber om ursäkt på förhand om skrivstilen verkar hackig.
Först ska jag sätta igång och berätta vilka förbättringar jag märkte.
Större bollar - Det råder ingen tvekan om att mina bollar växte sig större under mina 90 dagar utan PMO.
Hjärndimma – Det satt hårt under min omstart och blev nästan försvagande, jag kände mig verkligen som en retard. Men under de senaste två veckorna har det blivit något bättre och mer hanterbart.
Lugnare sinne - Under den senaste veckan, som är min sista vecka av den första 90-dagarsperioden, har denna djupa känsla av lugn kommit över mig till skillnad från allt jag har känt på länge. Mitt liv är ren skit just nu, min familj faller samman, jag kämpar mot depersonalisering och jag är också allvarligt deprimerad. Och vet du vad? Jag är lugnare än jag har varit på flera år, jag bryr mig bara inte om det.
Jag kan få erektion genom att bara beröra och inga stimuli och onanera framgångsrikt till orgasm utan dödsgripande. Det är en hel del förbättring från att jacka till porr och ha en svag erektion och en extremt matt orgasm.
Min penis ser bättre ut, den är något mer vaskulär och även när det inte är hårt ser huden igenom. Du kan se venerna under huden och sånt.
Jag kan ha missat något men jag är inte säker. Hur som helst har det varit en jäkla resa hittills, under den här tiden har jag kämpat mot depersonalisering så illa att det inte ens är roligt. Jag har varit till det lägsta jag någonsin varit. Jag har levt en tillvaro som har varit ett rent helvete på jorden. I ett par veckor där hatade jag min existens. Jag vet inte ens varför jag inte försökte begå självmord.
Min depersonalisering har inte försvunnit helt men den har förändrats något, men jag tänker inte gå in på det i detalj just nu. Fast jag har haft väldigt korta stunder där jag har känt mig nästan helt normal. Jag ser mycket fram emot den dag som den lämnar mig för alltid. Det är ett rent helvete och om du inte har upplevt det kan du inte ens föreställa dig.
Jag var deprimerad innan allt detta och visste inte ens om det. Jag är rädd att jag verkligen har krånglat med min hjärnkemi under de senaste åren av mitt liv med bensos, SSRI och PMO. Jag hade blivit en zombie och insåg det inte ens förrän tidigare i år. Hade depersonaliseringen inte slagit mig skulle jag fortfarande göra det idag. Det krävdes något så hemskt och drastiskt för att få mig att inse vad jag gjorde.
Jag är inte riktigt säker på vad jag tror på men jag känner att det här var menat att hända mig. Det är en väg jag måste ta och gå ner för, gå igenom, uthärda och så småningom en dag kommer jag att ta mig ut från andra sidan av denna segerrik. Jag kommer att vara starkare än någonsin.
Under de senaste veckorna har jag sakta börjat se förbättringar hos mig själv. Jag har börjat känna mig lite optimistisk och känner att det här inte är slutet för mig. Saker och ting är dock långt ifrån bra. Jag måste fortfarande lära mig att leva med denna depersonalisering och försöka återhämta mig från den. Jag är allvarligt deprimerad och jag är inte säker på om det bidrar till avpersonaliseringen eller om det är det som faktiskt orsakar det.
På libidoavdelningen mår jag också dåligt. Jag har nog rekord för flatline, för jag har varit i en i över 90 dagar nu. En dålig sådan, ingen morgonträ, inget ingenting. Verkliga tjejer intresserar mig inte alls och inte porr heller. Jag känner mig helt asexuell, men jag kan få erektion av bara beröring.
Jag bestämde mig för att MO utan någon fantasi eftersom jag har hört att efter förlängd flatline har vissa människor återuppväckt sin libido av MOing. Än så länge ser jag inte hur det har hjälpt något, men samtidigt har det inte heller gjort ont. Det gjorde inte min hjärna dimma värre som det gjorde förra gången jag återföll till PMO. Jag kände mig inte skyldig och det kändes faktiskt lite naturligt och rätt.
Jag ska lista några saker som hjälpte mig och några tips som kan hjälpa någon.
1. Nolltolerans – Rör inte din kuk om du inte pissar eller tvättar den. Inga frågor bara inte.
2. Jag gick på det här som om det inte fanns något annat alternativ, för ärligt talat fanns det inget för mig. Jag var redan så långt nere med depersonalisering och depression att det inte fanns något annat alternativ. Det var ingen fap eller jag var klar för det. Jag gick i princip på det här som om mitt liv berodde på det.
3. Elliott Hulse – Kille är fantastisk, leta upp hans youtube-kanaler. Han har råd om i stort sett vad som helst, hans svar är alltid inget skitsnack från hjärtats holistiska svar. Bioenergi är ett mycket intressant ämne och jag tror att många av oss skulle kunna dra nytta av det. Ta bara mitt ord för det och leta upp den här killen. Han är min hjälte/mentor.
4. Musik – Jag spelar inte musik alls, men jag älskar att lyssna på den. När jag är nere och jag är för deprimerad för att göra något annat så lägger jag mig ner och lyssnar på musik. Jag lyssnar på låtar som talar om riktigt skit, riktiga problem. Ett band som jag spenderade mycket tid på att lyssna på under detta är Staind. Deras sångare Aaron Lewis är fantastisk. De har en cover på Pink Floyds "Comfortably Numb" som är fantastisk. Den vackraste låten jag någonsin hört i mitt liv, och jag visste inte det här förut, men en av låtens betydelser är faktiskt att beskriva depersonalisering. Det får mig att må bättre av att veta att andra människor har gått igenom det jag går igenom just nu och jag är inte ensam.
Jag är fortfarande långt ifrån där jag vet att jag borde vara, och jag kallar det inte för en framgångssaga ännu. Jag vet att nofap inte är ett botemedel, men det finns definitivt något också. När jag får tillbaka min libido kommer jag att kalla detta en framgång. Tills dess kämpar jag vidare, jag kommer aldrig tillbaka till att titta på porr under några omständigheter. Jag har bara en känsla i min själ att det här hänger ihop. Att denna depression och allt annat kommer att blekna med tiden när min hjärna rätar ut sig. Jag måste också återgå till att lyfta vikter. Jag har låtit allt detta förstöra mitt styrketräning, jag brukade älska att lyfta nu, jag bryr mig bara inte längre. Jag är i något av det sämsta formen jag har varit på flera år.
Även en varning för kalla duschar. Jag började ta kalldusch längre innan jag visste om ingen fap. Jag hade tagit kalldusch i över ett år och jag började känna mig trött hela tiden och visste inte varför. Det gick upp för min ena dag att de kanske var uppkopplade, jag slutade med kalldusch och jag började orka mer. Jag vet inte om det är en slump men jag tror att de iskalla skurarna med tiden hade slagit ner min kropp eller nervsystem eller något. Jag tror att de är en bra idé på kort sikt men gör det inte länge.
FÖRSTA INLÄGG - Snabb fråga (med lång bakgrund)
Mars 24, 2013,
Finns det några bevis på att en omstart botar eller avsevärt förbättrar ångestattacker och depression?
Här är lite bakgrund om mig. Jag började onanera runt tolv års ålder och jag har gjort det nästan varje dag sedan dess. Den längsta tiden utan det var två veckor när jag försökte starta om en gång för efter att ha läst om det här på yourbrainonporn, och för att vara ärlig, den enda anledningen till att jag tror att jag kom så långt var för att jag gick på zoloft och det dödade min libido så hårt. Anywho när jag åldrades och hade mer tillgång till internet skulle jag onanera mer och mer. Först var det bilder på tjejer, sedan bilder på heterosexuell porr, sedan filmer, och jag kom in på alla möjliga små nischer, fetischer och annat. Varje chans jag hade ensam fick jag på internet, letade upp porr och onanerade. Till slut räckte det inte med vanliga saker. Jag började titta på tranny-filmer och enligt min mening är jag en hetero kille. Jag har ingen attraktion till män. En dag i mitt sista år på gymnasiet gick jag mellan klasserna och denna extrema ångest tog över mig. Det skrämde mig i helvete, och jag försökte sitta i klassen men jag blev flippad, gick ut ur klassrummet och begav mig till kuratorkontoret. Lyckligtvis visste de vad som pågick och sa till mig att jag mer än troligt hade en panikattack. Det var skönt att veta vad det var men det fick mig ändå inte att må mycket bättre. Efter den första upplevelsen oroade jag mig för att känna så igen, eftersom jag brukade ha ångestattacker när jag var runt 10 år gammal och jag var rädd att de reste upp sitt fula huvud igen. Tyvärr hade jag rätt, det gick inte en dag utan att jag hade en och vissa dagar skulle jag ha flera. När jag inte hade en var jag orolig för att ha en. Jag gick till min allmänläkare och som bara råkade vara barnläkare och han skrev ut hydrozin eller något liknande till mig. En allergimedicin som hjälper mig att slappna av under skolan så att jag förhoppningsvis kan ta examen. Det fungerade inte alls, och jag var desperat så jag gick till en annan läkare. Han skrev ut xanax och zoloft till mig och förklarade för mig att xanax var väldigt beroendeframkallande. Min mamma var starkt emot dem båda och efter ett tag grott hon och gick med på att låta mig ta xanax, men inte zoloft. Jag tog xanaxen och det fixade mitt problem ett tag, första gången jag tog det var fantastiskt. Jag trodde att jag hade hittat mitt botemedel, ett magiskt piller som fick mig att slappna av och känna mig euforisk. Men snart gick det inte, jag behövde mer. Jag tog mer än jag skulle eftersom jag inte brydde mig och jag blev deprimerad och trodde att jag skulle vara dömd att drabbas av ångestattacker resten av mitt liv. Jag blev agorafobi och gillade inte att lämna mitt hus. Jag lyckades på något sätt gå ut gymnasiet men efteråt lät jag agorafobin ta över mitt liv och hindra mig från att gå på college. Jag hade inget jobb, ingen utbildning förutom gymnasiet, inga vänner, ingen som förstod mig förutom min mamma eftersom hon fick panikattacker när hon var i min ålder. Jag gick in i en riktigt mörk plats i mitt liv, och min mamma gick till slut med på att låta mig ta zoloft. Det tog ett par veckor att jobba, och när det gjorde det kände jag mig ganska bra. Jag kom ut och hittade ett jobb och började jobba, började återhämta mig enligt min mening. Den enda bieffekten jag märkte vid den tiden var att jag hade absolut nästan noll libido. Men att titta på porr och onanera var fortfarande en av mina favorit saker att göra, jag kunde få upp det men det tog bara en liten stund och det var inte så svårt som det borde ha varit och jag tillskrev detta till zoloften. Jag gillade det inte, men jag var tvungen att göra ett val och om det innebar att leva ett halvnormalt liv så skulle jag uthärda det.
Mellan klonopin jag byttes till och zoloften brydde jag mig inte om någonting, jag ville inte ens ha en flickvän. Jag hade inga ångestattacker men jag kände inte så mycket heller. Mina känslor var allvarligt avtrubbade, min farfar dog förra året medan jag fortfarande gick på zoloft och jag fällde bokstavligen bara tre tårar och vi var ganska nära. En natt i januari vaknade jag och jag kände mig riktigt konstig, som om jag på något sätt var lite avskild från allt runt omkring mig. Det är en riktigt konstig känsla, och ännu svårare att förklara. Ungefär som att du tittar genom en glasskiva eller bär en mask som begränsar perifer syn. Som att mitt högra öga är dominant, och min näsa ständigt är i mitt synfält, också var jag mycket medveten om skillnader i marken, sluttningar, etc och var typ ur balans. Jag var rädd att jag äntligen höll på att tappa förståndet och det förskräckte mig, jag fick en panikattack och det satte mig tillbaka, jag hade ett par till och jag tappade självförtroendet. Jag gjorde en del efterforskningar och det enda jag kunde hitta var något som hette avrealisering, men jag vet inte om det är det. Det är en riktigt vag, men irriterande, skrämmande känsla. Jag hade känt det en gång tidigare när jag rökte lite gräs, och det fick mig att få panikattack och jag upptäckte att gräset inte var något för mig. Det pågick i ett par dagar, jag bad att det skulle sluta, det gjorde det inte. En natt blev jag trött på det och gick till akuten eftersom inga läkare var öppna efter att jag slutade jobbet. Jag försökte förklara för dem hur jag kände och de tog mig för en galen person och skickade mig till ett mentalsjukhus mot min vilja och jag måste inte betala för det och jag har absolut ingen försäkring. Jag bestämde mig för att om zoloft inte skulle hjälpa mig längre att jag skulle sluta med det, läste jag också att en av biverkningarna av zoloft är den där konstiga känslan och som förseglade affären. Jag frågade min läkare hur jag skulle sluta med det och jag följde hans anvisningar. Jag har varit borta från zoloft i ungefär en och en halv vecka nu och jag känner mig något bättre men inte riktigt bra. Jag har handlat med SSRI-abstinenser som för mig är slumpmässiga anfall av extremt illamående, med andra konstiga saker som elektriska sensationer i mitt huvud och konstiga saker som händer med min syn som att min perifala syn flimrar som om någon slår på en ljusströmbrytare och av snabbt. Jag hade minskat den andra medicineringen som heter klonopin i september förra året så det har gått ungefär sju månader och den och just nu är jag medicinfri och jag känner att det är den enda vägen att gå eftersom de flesta av de psykiatriska medicinerna orsakar fler problem än de fixar.
Jag vet att det är mycket men jag skulle vilja ge lite bakgrund så kanske någon kan berätta för mig om de tror att mitt problem kan ha orsakats av år av onanerande. Kan min första panikattack vara att min hjärna äntligen betalar tillbaka för att jag missbrukat den?
LINK - 90-dagrapporten
;
