Ålder 21 - Erektioner, självförtroende, motivation, sång, så många fördelar

Tja, hej alla. Jag är tjugoett år gammal. Jag har försökt att sluta PMO i åtta månader nu. Förra gången jag verkligen tittade på pron var i september, men jag har inte slutat onanera helt än och jag har kikat på lite porr också ett tag. Detta måste verkligen sluta, så jag har bestämt mig för att starta den här tidskriften här.

Sättet jag började var detsamma som alla andra. Min familj fick höghastighetsinternet när jag var femton och det började med bilder och flyttade sedan in i videor och efter bara ungefär två år (kanske inte ens så länge) såg jag porr varje dag. Min smak eskalerade aldrig riktigt (jag har faktiskt alltid föredragit ganska mjukporr). Jag visste alltid att det var ett problem men det slog mig aldrig riktigt hur illa det var. Redan då tittade jag på porr när jag visste att jag inte ville och jag tänkte för mig själv ”varför gjorde jag bara det här? Har jag inte något bättre att göra? ”Jag tänkte dock aldrig på att sluta. Jag tänkte alltid att det var normalt. Även när jag fick min första flickvän när jag var nitton slog det mig verkligen att jag hellre skulle titta på porr än att vara med henne. Jag tänkte bara att jag inte lockades av henne (det gjorde jag inte, men nu vet jag naturligtvis att det inte var hela historien). Vilket leder mig till augusti förra året.

Jag hittade yourbrainonporn genom ett annat forum som jag besöker, helt av misstag. Jag tror att det kan vara det bästa ögonblicket i mitt liv. Jag passar nästan alla beskrivningar av en porrmissbrukare. Jag blev förvånad över hur när jag verkligen tänkte på det, att titta på porr verkligen var som ett läkemedel. Det är därför jag alltid skulle göra det när jag inte ville. Som jag sa har jag inte porrat på åtta månader, men jag gör det fortfarande. Det är definitivt dags att sluta helt. Jag har slutat i en månad tidigare, men av någon anledning föll jag tillbaka till att göra det. Trots att jag inte hade tillgång till porr förrän jag var femton, tror jag att jag har masturberat sedan jag var tolv. Att bryta en nio år gammal vana är svårt. Under hela den tiden har jag varit med en tjej som jag inte ens gillade det minsta, och jag hade knappast en paus från PMO. Som titeln säger är detta slutet. I går kväll, efter att ha försökt bekämpa några riktigt starka begär och uppmaningar, slutade jag med att göra det. Det var sista gången.

Jag vet inte om det här har varit för beskrivande, men om någon vill veta något annat kan de bara fråga. Jag försöker undvika datorn helt och hållet (installation av ett webbfilter verkar kontraproduktivt för mig), så jag kanske bara är här kanske tre gånger i veckan. Men när jag är här kommer jag att läsa andra tidskrifter och göra mitt bästa för att hjälpa andra killar. Sedan jag började försöka göra detta trodde jag att jag kunde göra det ensam. Jag tror inte att jag kan det längre, och jag är definitivt för generad för att berätta för någon jag känner, så jag kommer hit. Jag skulle verkligen vilja och behöver lite hjälp. Jag vet absolut att jag kan göra det, och det finns ingen bättre tid att börja än nu. Jag har redan gjort stora framsteg (jag kan lätt gå en och en halv vecka utan begär eller uppmaningar; det är verkligen fantastiskt för mig med tanke på att jag brukade PMO varje dag i fem år) så jag känner att om jag går en månad till och sedan kommer jag att bli ännu bättre. Så det är mitt mål: två månader och sedan längre.

Tack för att du läste detta. Det är väldigt tröstande att veta att jag inte är den enda som går igenom detta, och det är ännu mer tröstande att det nu finns ett forum där vi alla kan hjälpa varandra. Detta har gjorts av otaliga män tidigare, så vi kan också göra det. Vi kan övervinna detta. Sommaren närmar sig där jag bor. Jag är trött på att titta på alla dessa vackra tjejer och deras nakna hud och inte göra annat än att gnälla om mig själv och hur jag aldrig kommer att kunna känna något för en riktig kvinna. Jag ska. Det kommer att bli svårt. Jag kommer att misslyckas ibland eftersom jag redan har många gånger. Men seger kommer naturligtvis att bli allt sötare på grund av alla dessa misslyckanden. Det är vad jag tänker på när jag ligger bredvid en tjej. Jag tänker ”Jag övervann det. Det var den svåraste perioden i mitt liv, men om det inte vore för det skulle jag inte vara där jag är eller vem jag är idag. Och jag skulle inte vara här, bredvid den här riktiga kvinnliga kvinnliga kvinnliga kvinnan som jag älskar ”.

Jag hoppas att vi alla kommer att kunna känna det. Det finns ingen bättre tid att börja åka dit än nu. Jag går på den blå bussen, kör ormen till sjön, blir galen och väntar på sommarregnet.


Maj 18, 2012

Här är några förbättringar eftersom jag bestämde mig för att sluta PMO (i ingen särskild ordning):

1) Jag behöver inte längre titta på porr. Under nästan varje dag är min önskan att titta på porrfilmer eller titta på bilder eller bara ändlöst klicka runt ganska mycket borta. Den enda gången jag vill se det är om jag får lite sug och riskerar att återfalla.

2) Jag känner mig MYCKET bättre hela tiden. Hela mitt allmänna humör när jag var beroende av PMO var helt skit med några mycket sällsynta glada, glada stunder. Det är exakt motsatsen nu. Jag känner mig mer nöjd och bekväm med vem jag är och är motiverad att få saker gjort.

3) Jag kan prata med människor. Jag har alltid varit en blyg person (och är fortfarande och kommer förmodligen alltid att vara) men det var förlamande när jag gick i gymnasiet, det var när allt detta skit började. Det var inte bara ett problem med att prata med heta kycklingar, utan att prata med någon. Jag kunde bara inte göra det. Nu är jag mycket mer hjärtlig hela tiden och jag kan föra ett samtal med en person som jag knappt känner. Detta måste vara en av mina bästa förbättringar. Jag hatar mitt jobb ganska mycket, men det skulle vara mycket, MYCKET värre om jag inte kunde prata med mina medarbetare och ha det bra med dem. Nästan alla jag känner att det finns en bra person och mycket roligt att vara med, och de gör jobbet där mycket lättare. Det skulle verkligen vara ett helvete om jag stängde mig tyst hela tiden medan jag arbetade.

4) Jag kan spela gitarr bättre och sjunga bättre. Jag har gjort båda sedan gymnasiet och jag har aldrig riktigt förbättrats på någon av dem tills nu. Min röst låter faktiskt bra. Det finns många låtar jag känner som jag faktiskt gillar att höra mig sjunga. Att tänka på att spela musik är det som ger mig mest lugn i livet, det här är en annan sak som jag är mycket stolt över att bli bättre på.

5) Mer ledig tid. Eftersom jag inte ständigt surfar på mina favoritporrwebbplatser och gör spellistor och ryckar av, har jag mer tid att göra vad jag faktiskt gillar att göra, som att läsa, spela musik, umgås, vad som helst. Faktum är att jag har så mycket fritid att det faktiskt är min största fiende att övervinna denna skit! Jag måste alltid hitta något sätt att fylla det med något annat än porr. Men det är okej. Det kan göras.

6) Mer självförtroende och självkänsla. Jag brukade hakats över och gick med huvudet nedåt. Folk sa till mig att jag såg ut som en sköldpadda. Jag går med huvudet uppåt och axlarna tillbaka nu. Även efter ett återfall och jag känner mig som skit säger jag till mig själv att hålla huvudet uppe och fortsätta titta rakt fram.

7) Mina erektioner blev starkare, åtminstone en liten stund. I ett par veckor fick jag morgonträ. De var inte hundra procent, men de var där och det kändes väldigt naturligt. Det var trevligt. Jag antar att återfall gör mig lite tillbaka. Jag har inte fått morgonträ på ett tag. Det finns inget jag kan göra där förutom att fortsätta.

8) Jag oroar mig inte så mycket. Många av de saker som brukade bry mig lät jag bara glida nu. Det här kan vara allt från hur min jackass rumskompis agerar för oförskämda kunder på jobbet till bilproblem. Jag bryr mig inte för mycket längre om de småaktiga grejerna.

Det är allt jag kan tänka mig där för nu. Här är min mållista:

1) Ingen PMO på två månader. Jag åkte en månad innan och jag kände mig fantastisk. Att skjuta för två är det perfekta målet nu. Jag tror att så snart jag träffar två månader kommer jag att vara på det perfekta humöret och jag kommer inte ens överväga att onanera och bryta min strimma, vilket hjälper mig att gå längre.

2) Få en flickvän och / eller bli avslappnad. Jag är oskuld. Det är inte så roligt. Sex är en bra och hälsosam sak. Jag inser äntligen det och så snart jag slutar helt med PMO blir jag mer motiverad att gå ut och göra detta. Jag har aldrig haft en riktig, kärleksfull relation med en tjej. Jag behöver det lika mycket som någon annan gör, så jag ska inte få det. Nu är det här målet lite knepigt. Jag vill inte alltid fokusera på att få en tjej. Jag vill inte att det ska vara mitt slutmål. Den största poängen med att sluta PMO är att få självkontroll och självdisciplin. Jag vill fokusera på det och sedan låta mig få en tjej att få naturligt.

3) Sluta röka. Jag är social / avslappnad i alla fall, så det här blir inte svårt. När jag är klar med den förpackning jag är på köper jag inte en annan. Det här är dock inte så stort.

4) Få bättre betyg. Jag har lärt mig mycket från mina första två år på college. Nu när jag har mer ledig tid att ägna mig åt skolarbete kommer jag att använda det. Det finns ingen anledning att jag inte skulle göra det. College är för jävla lätt för att misslyckas.

5) Begränsa datortiden. Uppenbarligen kommer detta att hjälpa till att hålla sig borta från pr0n. Att stanna kvar på datorn hela tiden är inte bra för dig ändå.

6) Lägg märke till utlösare som orsakar begär och undviker dem. Några av triggers är:

  • Att vara ensam efter att ha avstått en stund. Detta kan undvikas genom att gå runt kvarteret, göra push-ups, någon form av aktivitet som bränner energi. Efter det distraherar jag mig själv med en film. Det fungerar vanligtvis riktigt bra.
  • Undvik att vara ensam på en allmän plats, dvs. en park eller tom parkeringsplats. Min favorit typ av porr var offentlig porr. Jag har aldrig berättat för någon detta förut, men jag brukade onanera offentligt ganska mycket. Jag skulle se till att jag var avskild och ingen kunde se mig. Jag skulle åka till parker på natten eller under en långsam tid på dagen. Jag blev aldrig fångad. Det här måste vara det värsta jag har gjort i mitt liv. Jag vill absolut aldrig göra det igen. Jag vill lägga det väldigt långt bakom mig och bara släppa det. Jag vet att jag är redo att.
  • Av misstag se bilder på internet. Detta kommer att åtgärdas genom att spendera mindre tid på datorn, som jag ska.
  •  Kvinnor, förstås. Jag har försökt att inte stirra för mycket längre, men det är svårt nu när det är vår och de har alla sådana snäva kläder. Jag blir dock bättre på att ignorera dem.
  • Avstå från en vecka eller en och en halv vecka. Detta är vanligtvis när begär börjar komma. De är vanligtvis ganska vanliga. Om jag kan slåss mot dem behöver jag inte oroa mig för dem på ytterligare en vecka.

Juni 23, 2012,

Väldigt bra. Jag är på dag tjugo. Ingen chans för ett återfall i min framtid. Har fortfarande inte tittat på någon porr eller nakna kvinnor eller något i den riktningen. Jag mår bra med att hålla mig borta från datorn. Jag tror att jag ofrivilligt gör No Internet-utmaningen. Jag surfar inte längre på nätet. Jag loggar in för att kontrollera samma webbplatser varje dag eller varannan dag och när jag är klar med att kontrollera dem stänger jag av den här saken igen. Jag mår så mycket bättre. Jag känner mig riktigt bra, även när jag inte gör det. Jag vet inte hur jag ska förklara det. Jag verkar glida mellan humör varje vecka. Jag mår bra i en vecka och känner mig som skit i tre dagar. När detta hände medan jag var på PMO var lågpunkterna verkligen låga. Nu verkar de vara kväll ute och jag kommer ut ur dem väldigt snabbt.

När jag är på dåligt humör är det vanligtvis för att jag är rädd att jag aldrig kommer att hitta en kvinna. Ibland känner jag mig för att ge upp sex och kvinnor helt, som så snart jag är klar med min omstart kommer jag bara inte att försöka för riktiga kvinnor och jag slutar bara. Det kan få mig att känna mig ganska skit. På grund av igår kväll vet jag att det inte kommer att hända. Jag arbetade med min nya kollega, en het liten XNUMX-årig flicka. Först verkade det som om det skulle vara tråkigt och jag fick inte umgås med henne. Vi hade olika saker att göra större delen av natten. Men den sista timmen fick jag gå runt i affären och köra med henne. (Jag jobbar i en livsmedelsbutik och konditionering, även kallad vändning, är vad andra skiftet måste göra. Det är där vi går igenom hela vår avdelning och drar upp allt i hyllorna för att få dem att se fulla ut.) Så vi gick runt och såg till att allt såg bra ut. Vi måste komma lite närmare än tidigare. Vi skämtade och lekte. Hon rörde vid mig några gånger. Hon lade handen på ryggen när hon försökte hoppa och få ut något från en övre hylla och hon stod riktigt nära mig när vi pratade. När vi passerade leksaksgången tog hon upp ett par leksakshandmuddar och gick "Oooohhh" och sa att hon gillade handbojor. Jag skrattade bara. Jag kunde egentligen inte säga något till det. Hon är bara sexton, så om någon hörde oss hade de fått lite misstänksamhet. Jag drev henne runt på vår vagn medan vi gick i affären. Vi fortsatte att röra till slutet av natten och det var kul.

Det låter kanske inte så mycket, men det kändes fantastiskt att veta att jag faktiskt kunde komma så nära en brud. Att bli rörd var jättebra (jag vet att det låter lamt som skit, men vad som helst. Det var verkligen fantastiskt). Det satte mig på gott humör. Det är synd att jag inte kommer att se henne nästa vecka, eller åtminstone kommer jag inte att arbeta med henne. Hon kan komma in en av sina lediga dagar. Att veta att jag faktiskt kunde få en tjej och mina chanser är inte så dåliga som jag trodde att de var är tröstande. Och det var ännu mer tröstande att veta att jag kunde motstå ett återfall trots att jag hängde med en het brud hela natten.

Så, ja, det är vad som händer. Jag ser fram emot att slå XNUMX dagar. Endast tio till. Det var allt tills vidare.


Juli 26, 2012,

Dag femtiotre. En vecka från sextio. Ända sedan förra veckan när jag fick den första ansträngningen, har jag kämpat mer de senaste dagarna. De är i princip borta nu, och jag hoppas att de håller sig borta. Det här var de första uppmaningarna jag har fått slåss under den här omstarten. De första sex veckorna gick i en vind. Jag skulle vilja låta de kommande sex gå lika lätt. Som alltid måste jag hålla mig borta från datorn för att göra det. Jag har dock gjort det bra. Jag använder bara datorn i en timme om dagen som jag sa att jag skulle göra. Jag har inte haft en våt dröm på några veckor och fortfarande inget större morgonträ, men det är okej. Jag är väldigt stolt över mig själv för att ha nått det så långt.

Jag mår så bra och jag känner mig ännu bättre varje dag att jag inte tittar på porr eller ryck. Det är en fantastisk känsla att kunna utöva självkontroll och kunna hindra mig från att göra något jag inte vill göra. Ikväll får jag jobba hela skiftet med min söta kollega. Jag tror att vi har kul. Det var allt tills vidare.


September 08, 2012,

Jag är för närvarande på dag nittiosju av min omstart, och jag mår bra. Min mentala klarhet är bättre än någonsin. Jag brukade vara väldigt blyg och reserverad, men nu kan jag prata med någon, främling eller bekant eller nära vän, utan några bekymmer. Jag spelar min gitarr bättre och sjunger bättre. Jag kan fokusera på uppgifter bättre. Jag får verkligen alla de bra sakerna med omstarten, den största förändringen är att jag inte hatar mig själv längre. Som tonåring fylldes jag av inget annat än självförakt och jag bar det med mig i flera år tills jag upptäckte YBOP och började starta om. Nu är jag mer bekväm med mig själv än jag någonsin har varit. Jag mår lika bra som jag gjorde när jag var barn, och jag har alla fördelarna med att nästan inte ha någon rädsla för någonting längre, oavsett om det är avslag eller misslyckande eller vad som helst. Men jag har fortfarande ett litet problem.

Jag känner inte alls någon återuppkomst av min libido. Nästan inget. Jag har fått utseenden från kycklingar ganska mycket nyligen i skolan och på jobbet. Jag läste att detta börjar hända vid den här tiden i en omstart, och det är det, och jag har blivit mer medveten om det. Jag besökte en vän på hans arbete för inte så länge sedan och en av hans kvinnliga medarbetare, som var otroligt het, checkade ut mig från det ögonblick jag kom in genom dörren. Jag såg henne i ögonen när vi pratade och jag märkte lite stickningar i byxorna när vi pratade. Det var en trevlig känsla, men det är allt som har hänt. Jag har inte haft några andra sådana ögonblick. Mitt morgonträ är ganska starkt, men det händer sällan. Kanske en eller två dagar i veckan. Jag har också börjat märka att kvinnor inte verkar särskilt attraktiva för mig. När jag ser en riktigt snygg tjej, även om hon är åtta eller nio, bryr jag mig inte ens. Jag har slutat kolla kycklingar offentligt för jag är inte riktigt intresserad av att göra det. Jag tänker knappt på sex längre, eller hur man får det, eller att få en flickvän eller något liknande. Jag har knappt våta drömmar och när jag gör det glömmer jag dem senare på dagen. Det är nästan som att jag blir asexuell.

Jag undrade bara om någon hade några idéer om varför detta kan hända. Kan jag fortfarande vara platt? Min PMO-vana varade i fem år och jag har onanerat i ungefär åtta eller nio år, så kanske tar min kropp bara längre tid att vänja sig vid att vara utan den. Jag har också tagit några titt på porr under den här omstarten. Under veckor sex och sju var jag mycket nära ett återfall på grund av det. Men jag kom över det. De första sex veckorna av denna omstart var en lek och det har varit lätt sedan dess. Men jag har fortfarande tittat lite på porr varannan vecka. Förra gången var tidigare denna vecka, och innan det var ungefär en månad sedan. Men de var inte riktigt binges eller något liknande. Jag skulle leta upp några bilder på några av mina gamla favoritmodeller och bläddra i bilder i ungefär tio minuter och sedan bli uttråkad och sluta. Jag hade ingen av de gamla känslorna som att köra hjärtslag och jag fick inte erektion. Kan de här små tittarna hålla mig tillbaka? Hela poängen med en omstart är att sluta med pornografi. Kanske till och med den lilla biten håller mig tillbaka. jag vet inte.


Oktober, 22, 2012, LINK TO POST

Vem som helst kan göra det - men bli inte bekväm när du har gjort det.

I augusti förra året upptäckte jag Yourbrainonporn.com och fick alla samma uppenbarelser och gick igenom alla samma saker som alla andra här gjorde. Jag kommer inte att gå in i detaljerna för mycket eftersom de är ungefär samma som alla är här. Om du vill läsa min berättelse finns min dagbok här. Jag ska dock ge lite överblick.

Jag har tittat på porr sedan 2006. Den typ av porr eskalerade aldrig. Det enda jag kan säga är att jag hade en sak för offentlig porr och ibland skulle jag onanera offentligt. Jag tvivlar inte på att den här expressionismen väcktes av porr. Innan jag tittade på porr onanerade jag lika normalt som alla tonåringar och hade ingen önskan att göra det utomhus eller alls. Efter att jag stött på några utställningsbilder och videor och började titta på dem oftare ville jag göra det själv. Det här var lätt det värsta jag någonsin har gjort i mitt liv och det hemsöker mig till denna dag. Jag tror att det alltid kommer att bli en fläck på min egen personliga historia. Jag skulle onanera mycket då, även när jag inte ville. Även i andras hus. Under mina PMO-år hade jag alla typiska PMO-biverkningar: inget självförtroende eller självkänsla, jag avskydde mig själv. Jag avskydde andra människor på grund av det. Jag avskydde kvinnor för att de inte höll på mig. Jag såg dem bara som sexföremål. Jag var hemskt antisocial och orolig för människor. Alla de bra sakerna som du har läst om, eller, om du är på den här webbplatsen, förmodligen upplevt dig själv. Det var hemskt.

Så när jag beslutade att starta om för ett år sedan hade jag en väldigt stenig start. Jag skulle bara komma igenom en vecka och sedan återfall, och sedan en vecka och sedan återfall. Men efter några försök skulle jag göra det till två veckor. Två veckor skulle förvandlas till tre och det fortsatte tills i mars slutade jag äntligen en månad. Jag återkallade men jag kunde fortfarande gå några veckor utan att onanera och min porranvändning hade minskat STORLIGT. Jag hade ingen lust att se det. Den 3rd juni i år onanerade jag en sista gång och bestämde mig sedan för att det var tillräckligt. Det var när jag äntligen gjorde nittio dagar.

Det känns verkligen fantastiskt att ha lyckats. Jag cyklar fortfarande igenom humör varannan vecka som jag alltid har gjort, men det är så mycket lättare att hantera dessa gungor och de är inte alls lika dåliga som de var när jag PMO. De känns faktiskt naturliga. Mitt självförtroende har ökat kraftigt för kvinnor. Jag blir inte orolig för dem längre (eller för någon främling för den delen). Mitt fokus och koncentration har förbättrats. Jag sjunger och spelar gitarr bättre, för nu är jag faktiskt uppmärksam på vad jag gör och vad jag behöver förbättra. Jag vet inte hur jag ska beskriva hur det känns att ha kommit så långt. Jag känner mig verkligen annorlunda. Och naturligtvis tycker jag riktiga kvinnor är mycket mer attraktiva. Jag är vän med en av mina söta kollegor och när hon står bredvid mig och jag känner lukten av hennes parfym känner jag bara att jag vill ha henne så illa. Det är en fantastisk känsla. Och kvinnor märker mig mer. Bara förra veckan följde dessa tre tjejer mig runt i butiken jag jobbar med lite, fnissade och försökte få min uppmärksamhet (jag ignorerade dem eftersom jag trodde att de var gymnasieelever. Jag är tjugo, så det gjorde jag inte vill ta mina chanser. Men det var fortfarande trevligt). Som jag sa är det inte lätt att beskriva hur annorlunda mitt liv är. Det finns så många möjligheter som öppnas för dig när du slutar slösa bort din tid på internetporr. Jag uppskattar bättre mina relationer med mina vänner. Jag gör nya vänner lättare. Jag är inte nervös för att vara på en allmän plats ensam längre. Det har varit så många fler fördelar att jag inte skulle veta var jag ska börja lista dem. Det är verkligen fantastiskt.

Men det finns en nackdel. Först och främst: detta har sagts tidigare, men det upprepar sig: att sluta PMO är inte ett botemedel. Det kommer inte att göra att alla problem i ditt liv försvinner. Du kommer inte att bli en alfahane den mystiska nittonde dagen. Du måste faktiskt arbeta med alla dina andra problem för att hitta lösningar för dem. Att sluta med PMO kommer säkert att ge dig tid, energi, motivation och klarhet i sinnet att göra det. Men det kommer inte att göra det åt dig. Jag har själv fått reda på det. Jag vet att det finns många andra skäl till varför jag har problem med att få en flickvän och vad jag måste gå igenom för att komma över dem. Jag har fortfarande dåliga dagar och ibland även begär. Vilket leder mig till min andra punkt ...

Bli aldrig självbelåten. Detta är en missbruk som fortfarande kan baka sitt fula huvud. Detta har just hänt mig. Jag onanerade efter hundra tjugotre dagar. Jag blev svår genom att bara känna mig själv och onanerade mycket normalt. Det var trevligt. Jag kände inte heller några negativa efterverkningar. Problemet är att nu har jag onanerat fyra gånger på de tre veckorna sedan dess. Jag gillar inte det alls, speciellt eftersom jag har tittat på porr innan några av dessa sessioner. Det gör mig inte för mycket. De negativa effekterna har varit milda - hittills. Därför slutar jag igen. Detta kommer absolut inte att bli ett problem igen. Jag går de nittio dagarna utan porr och onani igen och jag kommer att bli ännu strängare den här gången. Denna lilla slip-up har just varit en lärande upplevelse. Jag tvivlar inte på att jag kommer att göra det väldigt enkelt.

Jag räknar fortfarande med den här resan som en framgång. Jag har gjort exakt vad jag ville ha, vilket var att ta bort porr och över-onani från mitt liv. Även om detta missbruk har visat sig fortfarande sparkar lite, är det säkert i dess dödsfall. Helvete, det är redan dött. Denna lilla slip-up var bara ett spöke av det. Det här är sista gången jag måste räkna dagarna. Jag har kommit så långt. Bara förra sommaren var jag en fullvärdig PMO-missbrukare. Nu, på en viss dag, vill jag inte bara titta på porr, jag tänker inte ens på det. Det är inget längre. Det är borta.

Vem som helst kan göra det här. Det tar tid. Jag har varit med på det i drygt ett år nu. Det är väldigt svårt, särskilt i början, men det blir lättare. Du måste komma till en punkt där du inte bara gör det vet att du ska sluta och varför du ska sluta måste du Känn det. Så snart den känslan kommer har du kommit dit du vill vara. Jag hoppas att detta har varit beskrivande nog. Om någon har några frågor eller vill ha några råd är du välkommen att fråga mig i tråden eller till och med skicka mig en PM. Jag kommer inte att vara på forumet hela tiden, men jag kommer att kolla tillbaka ganska regelbundet.

Jag vill säga ett stort tack till alla som har stött mig i min dagbok och hjälpt mig genom den här skiten. Vi kan alla göra det här. Det fanns en tid i våra liv när vi inte hade porr. Vi kan ta oss tid utan den. Det kan vara här igen.

Lycka till alla här och ge aldrig upp.

Maj 13, 2012, LÄNK TILL JOURNAL

By Squarekiller23