Ålder 21 - Började med porr, problem med sex

Okt 13 (dag 22)

Jag är 21 år och har tittat på porr i stigande grad av styrka sedan jag var ungefär 12 år gammal. Jag kan inte säga att jag någonsin har ansett mig vara beroende av porr, vilket jag vet är förmodligen lite av ett påstående, men jag är inte säker på om jag någonsin har haft den överdrivna tvånget att titta på det kanske lika mycket som andra . Även om jag krävde mer och mer nyhet och variation för att bli upphetsad och upprätthålla "rusningen".

Tja, jag antar att allt verkligen började när jag var ungefär 8 eller 9. Jag letade inte upp porr och onanerade för det så unga, men jag minns att jag hittade en bok hemma om kärlek och sex. Det var inte så mycket pornografiskt som informativt, antar jag. Men det fanns några bilder av nakna kvinnor och även om jag förmodligen inte var "kåt" blev jag säkert fascinerad av dessa bilder. Det var samma sak när jag åkte och bodde hemma hos min pappa (mina föräldrar skilde sig medan jag var ganska ung). Han brukade ha en av dessa soft-core porrkalendrar ungefär samtidigt (du vet, den typ som hantverkare gillar att cirkulera) och jag skulle stirra på den, helt fascinerad. Vid den åldern fick jag också en bra hjälp av Baywatch och sena nattlivsserier. När jag tänker på det hade jag en hel del saker som påverkade min lilla hjärna i den åldern ...

När jag handlade om 11 eller så upptäckte jag onani. Att få reda på den omedelbara befrielsen var i min egen hand var visserligen ganska fantastisk. Jag brukade onanera tills jag nådde någon form av orgasm. Tja, om du kan kalla det så. Jag menar, inget kom ut i det skedet och det faktiskt frustrerade mig lite. Lite visste jag hur rörigt det kunde bli när det äntligen gjorde .. Vid den tiden behövde jag huvudsakligen bara den fysiska stimulansen och den udda sexiga fantasin. Men jag började titta på underkläder modeller i kataloger och om jag kom över en Cosmopolitan tidningen hemma, jag brukade göra en snygg resa till toaletten med det (jag var tvungen att dela ett sovrum).

Från då tills jag handlade om 13 så var det allt jag hade. Vid det här skedet kysste jag flickor i skolans danser och det blev ganska uppskattat. Upphämtningsmetoden för att dölja var lärd och bemästrad med ninjahastighet. Det var i denna ålder men jag hittade porrplatser på Internet. Vi hade bara ringa upp så jag var fortfarande begränsad till bilder och kanske det udda 20 andra provklippet. På skollov skulle jag ibland stanna upp riktigt sent och tillbringa timmar att ladda ner dem och göra en 2-minuts samling. Men det var ganska sällsynt.

Och det var bara hur det stannat tills jag var 16. Under denna tid tog mitt sociala liv ett näsdyk. Jag kommer inte att skylla på porno, men mer "vänner" jag hade vid den tiden och det faktum att jag förmodligen var lite konstig. Jag har alltid svårt att komma överens med människor och vara vänner med dem. Jag var väldigt inåtvänd, tyst och hade nog en stack på taket av sociala oro. Trots att jag hade bekanta, var jag definitivt ensam. Jag måste också nämna att jag gick till en all pojkas skola på gymnasiet (det här är något jag aldrig håller med). Den bästa sociala interaktionen jag fick var med mina bröders vänner när de kom omkring. Och jag började till och med hänga med dem i skolan. Det var ganska dåligt och det var så här tills jag handlade om 17. Men sedan den här tiden har jag svårt att gå ut och verkligen göra egna vänner.

Under den ovannämnda tiden (när jag var omkring 16 någon gång) var jag "välsignad" med bredbandsinternet. Jag tror att det bara var 256k men det var något som definitivt skulle förändra mig. Eftersom jag var så ensam, hade jag mycket tid på mig själv på helger och skollov och jag anförtrode i både min PlayStation och min dator för att hålla mig levande. Jag spelade videospel mycket och sedan mitt liv i den verkliga världen hade fallit ifrån varandra, hittade jag tröst på att skapa en ny Värld av Warcraft. Det verkar så tragiskt och sorgligt för mig nu, men det är vad som hände. Och med det här nya onlinelivet var mitt sexliv internetporr. Om jag inte jagade drakar jagade jag min fix. Det höll mig igång, det gjorde mig glad. Det höll mig förmodligen vid liv ...

Jag började bli ganska väl insatt i att ladda ner massor av små klipp och skapa spellistor med dem och snabbt och rent täcka mina spår. Familjen behöver inte veta. Jag lyckades få tag på en liten stapel filmer i full längd. Jag spelade många datorspel med en av mina brors vänner. Han skulle ta med sig sin dator och de skulle ha LAN-spel och när de var ute en gång hittade jag hans stash. Han hade internet via kabel och fick uppenbarligen sina (föräldrar) pengar värda. Så naturligtvis kopierade jag en massa över och var ganska bra inställd en liten stund.

Under mitt sista år på gymnasiet var internetporn mitt främsta sätt att lindra stress, ensamhet, sorg och framför allt tristess. Men jag började göra några positiva vinster i mitt sociala liv, jag träffade nya människor i skolan och hängde med dem enstaka helg (vi var inte för nära, jag var fortfarande lite avlägsen) och jag började umgås med min bror och hans vänner mer, jag blev full med dem då och då. Så jag tittade på porr lite mindre under den här tiden och jag fick till och med lite uppmärksamhet från vissa tjejer, men hade aldrig sex.

För det mesta av när jag var 18 var mitt porrintag ganska stabilt, jag onanerade de flesta nätter i sängen till fantasier eller porr på datorn. Men för mig är det viktigaste som ska hända mig sexuellt när jag var 18 att jag förlorade mina V Plates. Det var inte det bästa av upplevelserna, jag var väldigt full och jag uppnådde bara en semi (cirka 75%) och kom aldrig. Det här var ganska nedslående eftersom jag fick en massa flak för att ha haft sex med den här tjejen (hon hade inte det bästa av rykte ... lite av en slampa) och förlorade min oskuld mot henne förmodligen gjorde det värre för mig. Jag tror att detta faktiskt påverkade mig ganska mycket, men inte förrän senare i livet. Jag har aldrig haft en verkligt vårdfri syn på sex. Härifrån tror jag att jag kände att jag inte borde vara så avslappnad om det. Sedan i min första upplevelse av det var jag och jag blev bränd. Lol efter detta tror jag inte att jag någonsin skulle kunna vara någon Casanova.

Hur som helst, vid den tiden släppte det mig inte alls från sex; Jag hade smak och ville ha mer. Problemet var att jag ville ha det för mycket. Det finns inget sexigt med en alltför kåt, full 18-årig kille som har fel uppfattning om flickors villighet att ha sex (tack vare porr) eller hur man får det, utan att det överlämnas till honom på ett silverfat. som försöker sitt besvärliga bästa för att få det. Det var en slakt. Jag blev nedskjuten så ofta och hårt, det orsakade många pinsamma söndagsmorgnar och ett skitligt rykte.

Så, naturligtvis, jag brukade bara använda porr för att göra allt bättre. Detta blev lättare. Min hela porrvisningsupplevelse var ganska strömlinjeformad när jag flyttade hemifrån. Jag flyttade in i en lägenhet med höghastighets trådlöst internet och jag hade en glänsande ny bärbar dator. På något annat ställe i mitt liv jag onanerade upp till 3 gånger om dagen. Jag var kåt som helvete och fick porrens heliga graal. Jag hade fri regeringstid över min egen tomma lycka. Det kändes nästan bra.

Allt detta förändrades i ungefär 6 månader när jag började gå ut med min första flickvän. Hon var en vän till en vän och jag lyckades på något sätt inte knulla upp all interaktion med henne (Go me! Lol). Jag frågade henne efter några veckors kännedom om henne och kyssat några gånger. Det var verkligen ganska sött att tänka på det. Hur som helst första gången vi hade sex var ganska galen. Det kan bero på att jag är lite full, röker en halv led och experimenterar med LSD vid den tiden. Jag svär att jag var så upphetsad att mitt hjärta skulle explodera ur bröstet. Det är på grund av detta som jag tyckte att det var bäst att vi stannade och bara kramade. Så jag hade fortfarande inte kommit men under de omständigheterna var jag inte så orolig just då.

Under tiden jag gick ut med den här tjejen hade vi ganska bra regelbundet sex. Vi gjorde det kanske två gånger i veckan eller så. Det var en månad i början där jag hade några erektilproblem, jag tror att det här var främst bara för att jag var nervös. Jag var nog lite desensibiliserad vid den tiden men med lite förspel var det bra att gå. Jag blev ganska bekväm med henne och jag tror att det här är den enda perioden där allt bara fungerade hur det ska. Men som jag sa det varade 6 månader. Jag kom över det och klåda för nyhet behövde vara repad.

Jag hade sex med en annan tjej inte länge efter. Jag gick av med tequila och allt fungerade smidigt. Jag hade på något sätt upptäckt att jag hade en alkoholgräns på cirka 8 öl innan whisky dick bosatte sig under mitt första förhållande, det hände inte hela tiden jag gick över gränsen men jag märkte ett mönster. Så jag tycker det är intressant att jag blev krossad och lyckades efter en natt på tequila. Bara nyheten kanske?

Hur som helst, det var en bestämd torr plats efter det. Detta fortsatte för ett solid år. Och för att fylla det vakuum som detta skapade var det gammalt troget. Porn blev då en vanlig del av min dag. Jag skulle gnugga en av innan du går och sover ganska mycket varje natt. Det var rutinmässigt. Det skulle fylla en tom tidslucka; om jag hade en hård dag på jobbet fick det mig att må bättre. Det var mitt må bra läkemedel av val. En annan sak att nämna, när jag var 17 började jag röka. Jag blev beroende av cigaretter och blev en "rekreations" krukrökare. När jag kom in i sängen hög var en bra natt för porr.

I slutet av denna torra plats ... Tja, det är kanske bäst att kalla det en torka .. Jag tillbringade större delen av den här tiden på att jaga ett spöke, på ett sätt att tala. Jag hängdes helt på en tjej som jag bara inte kunde ha. Detta hindrade mig från att granska någon annan under ganska lång tid. Jag fick inte vad jag ville så jag undvek henne och försökte gå vidare. Några månader efter detta började jag träffa en tjej som jag känt och gillat ett tag. Så jag var ganska intresserad av att vara med henne. Men det var lite annorlunda på hennes sida. Hon hade gått av med sin pojkvän och jag skulle få henne att må bättre igen.

Förutom det gjorde jag inte. Det var med henne att jag först märkte mitt ED-problem. Huruvida jag var full, hög eller så nykter som domare skulle min hingst inte ens göra den till startporten. Vi slutade med sex (typ av) två gånger under en period av en månad eller två. Jag lyckades bara en semi och fick det så fort jag kunde och humped som galen för att hålla upp det. Jag kunde aldrig komma. Det skulle bara gå ner efter ungefär 5 minuter och hänga livlöst. Onyttig.

Naturligtvis, eftersom jag inte kunde behaga henne fann hon en riktig man som kunde. Jag ville bryta näsan bara av svartsjuka. Sedan igen av huvudmannen. Jag måste säga att det enda som höll mig med den här tjejen (bortsett från när hon var ute, var jag vanligtvis med henne) att jag hade blivit ganska bra med mina händer. Lol visar att dessa dandies är bra för mer än bara jag!

Jag var lite av en känslomässig rutt en liten stund. Jag kände mig som det var mitt fel det misslyckades. Jag kände att jag hade misslyckats som en man. Jag kände mig värdelös, generad och skäms över mig. Och att få henne att gå och ha sex med någon annan kille för att jag inte kunde utföra, var salt i såret. Det stakade ganska länge, det gör ont fortfarande. Men lycklig för mig hade jag vänner, familj, alkohol; pott och porr för att fylla tomrummet. Jag försökte hålla mig upptagen och inte tänka på det, jag började arbeta med nattskift, drack kraftigt på helgerna, rökt krukan ibland och masturberade rutinmässigt på porr. Jag tittade på porr en gång om dagen, vanligtvis att gå och sova efter jobbet.

Vid den här tiden var jag en sucker för variation. Min vanliga plats var laddad med allt jag ville ha. Och sen lite. Jag skulle ha 5-7 olika videor öppna och titta på dem i över en timme. Jag samlade olika genrer av porr, tonåringar till milfs, vit, svart, lesbisk, vad jag än ville på tiden. Jag blev aldrig för vild men. Om det fanns mer än en kille, fann jag bara det konstigt och anal och fetischer var inte min sak. Jag behövde bara nyheten av någon ny varje gång. Och det är säkert att säga att jag grep min stackars kille med större kraft än vad som var nödvändigt och var så grov att det var bäst att jag bara gjorde det en gång om dagen.

Det var inte för ungefär 5 eller 6 månader att jag fick möjlighet att försöka igen. Jag var tyst säker på att allt skulle gå bra. Jag övertygade mig själv om att jag omedvetet inte ville ha sex med den sista tjejen av någon anledning eller jag var för slösad eller jag hade prestationsangst och att om jag var cool lugn och insamlad skulle allt vara bra.

Jag var ganska tipsig och flirty men hade vuxit lite sedan förlägen av mina sena tonåren och var inte riktigt under press eftersom jag verkligen inte förväntade mig att komma med den här tjejen. Jag hade träffat henne en gång kort några veckor före denna natt i ett rum fullt av heta blondiner (ingen lögn), men hennes mörka hår och blå ögon stod bättre ut än någonting annat. Hon var vacker. Så efter att ha pratat med henne en stund och upptäckte att hon egentligen var en riktigt trevlig, cool kyckling såg jag inte den kom. Jag befann mig i sängen med henne, gjorde upp och kände mig som en mästare. Allt gick så bra vi kände varandra upp och ner, kysser över men det mest jag fick var knappt en semi. Jag bröt. Jag slutade vad jag gjorde, viskade i örat att jag inte kunde göra det och att jag var ledsen. Sätt på några kläder och gå ut genom dörren. Jag fick min vän ifrån sin vän och slog honom utanför med mig. Jag berättade för honom vad som hände. Jag var kedjeboken och kände mig som kollapsande på marken och grät. Han sa att det var okej och att det händer nu och då och att vi båda skulle se doktorn om det.

Tja, även efter vår steniga start började denna tjej och jag se varandra. Vi skulle se varandra nästan varje dag och försöka ha sex ganska ofta. Jag lyckades med några halvkön ett par gånger, men fanatiserade så mycket jag kunde. Det var galet eftersom jag var med var allt jag ville ha. Under lång tid kom jag aldrig. Antingen skulle jag bli slagen efter ett tag eller bara aldrig få upp det.

Efter 3-månaderna gick hon ut på att flytta staden om 300km bort, men skulle vara tillbaka om några månader så att vi kunde vara tillsammans igen. Vi försöker se varandra så mycket som möjligt, vilket vanligtvis är några dagar varje 3-4-veckor. Denna separation är hård på vårt förhållande och vi försöker göra det mesta av vår tid tillsammans när vi klarar det. Jag har haft ED-problem med normalt kön hela tiden och lyckades bara komma när hon ger mig handjobb och jag säger inte att hon ska vara försiktig om det. Efter ett tag av detta blev jag frustrerad och gick till min 60 något år gammal familjedoktor och berättade för honom att jag hade ED vid 21s ålder. Han frågade mig hur mycket jag hade druckit när jag inte kunde bli upprätt och allt detta. Sedan han bara gav mig 2 provpiller Viagra och en recept för en låda med 4 mer.

Jag var så glada när min flickvän kom ner för att se mig nästa. Jag berättade för henne vad läkaren beställde och efter några viner gick vi till sovrummet. Det är säkert att säga att jag inte gick sliten lätt. Det gjorde när jag var tvungen att sluta med andan i ungefär 5 minuter men var rätt tillbaka igen när vi kom tillbaka till det. Det var fantastiskt! Jag hade dock ett problem. Återigen kunde jag inte komma. Även med ett långt kraftfullt handjobb hände ingenting. Undantaget var min penis ganska öm på morgonen. Jag använde resten av piller under de närmaste åren och såg henne och jag lyckades orgasm använda dem ett par gånger. Gud, det var fantastiskt. Jag kände exakt vad jag missade hela tiden. För första gången i över 2 år kom jag under sex. Jag kände mig som den lyckligaste mannen som levde. Hon cuddled upp till mig efteråt och somnade med huvudet på mitt bröst och jag tittade bara upp i taket med det största leendet av absolut tillfredsställelse. Jag var glad.

Men oundvikligen sprang pillerna ut. Jag var på sin plats att besöka och jag hade tagit mitt sista halvpiller kvällen innan och vi började bli intima. Jag tänkte inte ens på piller, var inte orolig för min prestation, jag gjorde bara vad jag hade gjort tidigare med pillerna. Det kom till inträngningspunkten och det skulle inte gå in. Jag gav det lite manuell stimulering och gjorde vad jag kunde, men det skulle bara böja så fort jag pressade. Hon frågade vad som var fel och jag sa att jag inte hade fler piller. Allt som hade byggt upp för mig föll på jorden och sprängde i flammor vid det ögonblicket. Det var för mycket att hantera. Gilla att ge ett barnsocka och ta det ifrån honom efter att han tagit bara en bit. Jag bröt ner och frågade varför i helvete jag måste betala för möjligheten att ha sex med min egen flickvän. "Jag är 21 för jävla affärer!" Ingen av det verkade rättvist. Efter att jag kom hem, slog jag ned i en depression, som jag hade många gånger tidigare och undrade vad i helvete var fel med mig. Var jag gay? Var jag sönder av ångest? Var alltför knullad från mina tidigare sexuella upplevelser ?? Listan när på och jag agonized över det till ingen ände. Jag var så här ett tag och bara kände jag skit, då ledsen, då bitter, då numb.

Jag bestämde mig för att jag bara skulle gå tillbaka till doktorn och få mer piller. Det verkade logiskt; eftersom jag inte hade sex varje dag (jag onanerade istället) så varför inte bara betala räkningen och vara glad? Det tog mig att hämta min telefon och kolla upp min doktors telefonnummer innan jag kunde svara på min egen fråga. "För att jag bara vill vara normal" "Eftersom jag inte vill ha något så naturligt att vara ett sådant problem." Jag skulle ligga i sängen på natten med min toalettpapper bredvid mig, en skärm framför och min hand på min fulla hård penis och titta på den och tänk "Nu, varför kan du inte göra det för mig när jag faktiskt med en riktig tjej?"

För några veckor sedan jag Googled "desensibiliserad erektil dysfunktion" och gick till den första platsen på listan och läste om porno-inducerad ED. Det blev lite ljus på baksidan av mitt huvud. Jag sökte runt Google lite mer och läste om yourbrainonporn.com. Jag gick inte till det först. Jag vet inte varför, jag antar att jag bara var blyg (och kanske i en viss benägenhet). Men jag åkte dit och började sedan läsa. Jag blev ganska bra över att läsa, och bestämde mig för att titta på alla ED-bildspel. Det var allt förnuftigt för mig. Sedan läste jag alla berättelserna där och återställningsberättelserna och var övertygad. Så jag har lurat runt här och läser alla dina historier undrar om jag borde lägga upp mina. Jo här är det. Tyvärr är det så länge, jag visste inte vart jag ska börja, och då visste jag inte var jag skulle sluta.

Jag har varit upp och ner och hela tiden sedan jag började min omstart, men ingenting som det kan göra, kommer att jämföra hur PMO-ED har fått mig att känna under de senaste 3-åren.

Jag är 22 dagar ingen PMO. Jag kände mig bra idag.

oktober 25

5 veckor imorgon. Jag är ärlig Jag är ganska förvånad över det. Men jag har haft ett mål, hållit fast vid det och tänker fortsätta göra det!

Jag känner mig som om jag har haft en ganska mycket textbok återhämtning hittills. Jag har inte haft massiva uppmaningar att titta på porr, men jag har definitivt känt behovet av att gå av. Detta är främst när jag vaknar med ett trä, få en slumpmässig erektion men känslan har varit mest intensiv när jag är med min flickvän.

Jag vaknar inte varje morgon med morgonträ, men jag skulle säga att det handlar om en 50 / 50 chans att jag ska. Ibland vaknar jag slumpmässigt hela natten med en, men det här är inte vanligt. Jag vill gnida en ut innan jag går ur sängen men det beror troligen på min starkare uppgift att stanna i sängen än att gå upp. Mina morgon erections varierar i styrka, ibland är det en semi, ibland vaknar jag med en campingplats på min duvet. Jag tror inte att de är mycket mer eller mindre vanliga än de var före PMO, men det känns bättre att ha dem.

Jag får slumpmässigt trä de flesta dagar, men det är vanligtvis när jag sitter och gör ingenting och mitt sinne glider bara in i en dagdröm. Inte nödvändigtvis om någonting erotiskt .. Men dåligt knäpp med en semi och stigande och beroende på var jag är vid den tiden kan jag behöva bli av med det, tänka på något som inte är erotiskt eller att försöka syssla med något. Jag får mer än jag brukade, vilket jag tycker är lovande. Men det kan vara ganska besvärligt när man tar dig ur vakt.

Som du kanske har läst i min tidigare blogg, är min flickvän och jag något åtskilda och får inte vara med varandra lika mycket som vi skulle vilja. Vi brukar videochatt på Skype, vilket är riktigt bra men kan vara så frestande. Utseendet men kan inte röra problemet har varit ganska frustrerande de senaste veckorna. Vi håller samtalen ganska PC men jag kan inte hjälpa men att känna hur jag gör med henne. Hur som helst, efter att jag inte träffat varandra sedan strax innan jag började min omstart fick jag gå och stanna hos henne under 3-dagar över helgen. Det var häftigt! Det ögonblick som vi först kramade när jag anlände kände mig så bra. Den fysiska känslan jag hade längtat fick mig nästan att smälta, och om det inte gjorde, kyssade hon det.

Vi var i sängen den första natten och det är säkert att säga att motståndet mot att bli stygg var meningslöst. Speciellt när jag till min glädje (eller väl, förvåning ...) var stenhård och redo att gå! Jag var ganska glad och alltför angelägen om att ha kul med det. Så vi hade sex. Men jag ville inte orgasm och efter att ha minns några av de Karezza grejer och lite självkontroll Jag tog det långsamt och njöt av det ögonblick som vi hade tillsammans. Jag bestämde mig för att spela det säkert och dra ut efter ungefär 5 minuter eller så. Jag kände mig ganska känslig. Trots att jag ville fortsätta tills jag orgaserade, verkade det klokt att spela det säkert.

Den andra natten var jag med henne, vi försökte igen. Men av någon anledning kunde jag inte få upp det. Vi hade lite att dricka, men jag var inte full. Jag var mentalt in i det och kunde känna något där nere, men det hände aldrig. Jag vaknade med trä nästa morgon men. Kanske var jag över att tänka på det efter den föregående natten och kanske har min hjärna inte blivit helt omkopplad och är fortfarande ganska uppsatt på nyheten. Men åtminstone erkänner det vad det behöver och min libido var i hög utrustning hela helgen (efter några veckor då det var dött, det var mycket välkommen) så jag ser definitivt förbättring.

Jag har inte återställt helt men jag ser framsteg och det gör mig ganska glad. Jag gick till helgen och förväntade mig inte något svar från min penis, men blev förvånad över den första natten. Jag har dock några frågor:

Är det möjligt att min hjärna bara agerade på nyheten av situationen på den första natten?

Kan vad jag hade gjort på den första natten desensibiliserat mig på den andra, även om jag inte kom med?

Ive började märka erotiska bilder mer nyligen. Inte i porr, men bara på annonser och till och med Facebook. Kan detta påverka min återhämtning? (Jag försöker undvika dem, men jag märker dem fortfarande)

Kunde alkoholen ha spelat en stor roll i min ED trots att jag hade några viner på fredagen och inte druckit på lördag?

Finns det något mer jag kan göra för att hjälpa min återhämtning? (som bäcken golv övningar eller bara lite cardio etc)

Entreprenörsvägen 11

Det har gått 44 dagar sedan jag ursprungligen startade omstart och 5 sedan mitt återfall. Så det är 39 dagar ingen PMO, då tittade jag på porr och MO skulle separera till minnet.

Mitt humör, mentalt och jämnt fysiskt tillstånd har varit ganska galen i veckan jämfört med det sätt jag kände mig i förra veckan, före mitt återfall. Söndagsmorgon (på morgonen efter mitt återfall) kände jag mig som skit, men jag hade vissvis lite baksmälla, men jag kände mig väldigt deprimerad och besviken över mig själv för att bli så bortkastad och låta mig själv underkasta mig den sexuella frustration jag kände vid den tiden. Jag kände en känsla av förlust eftersom det verkade som om jag hade kastat bort all den tid och ansträngning som jag hade lagt i min omstart. Men saken är, det som oroade mig mest var att jag var rädd för helvete som aldrig skulle kunna klara mig av min ED. Jag kände också en stor chaser effekt, särskilt när jag hittade vad jag tittade på natten innan. Önskan att bara ta en titt på den och frestelsen att släppa den spänning som denna uppmaning skapade var bara så mycket!

Radera fil, rensa historik, fortsätt. Det är något jag har gjort tusen gånger. Jag ska se till att det är sista gången jag måste "täcka mina spår".

Resten av dagen var helt skit, jag hade alla dessa känslor och flash-scener av det jag hade sett rusade genom mitt huvud. (Positivt, vad jag såg, vad som hade satt mig i detta återfall var så lite. Så .. mjuk kärna.) Jag hade en lat söndag, ingenting hände. Allt jag kunde göra var att försöka ta mig från det. Baksmällen hjälpte inte lite, så jag tillbringade eftermiddagen och kvällen bara med att spela dataspel. Den milda tillfredsställelse och ilska som de väckte hjälpte mig på ett sätt.

Måndag var inte så dålig. Jag var lite långsam och dåsig efter helgen men lyckades på min kurs ok och lyckades till och med få några saker färdiga. Jag binged lite på några take away och en energidryck, men jag tror att de faktiskt hjälpte mig att komma igenom. Jag tog det lugnt den kvällen och undvek all visuell stimulering som kom mitt sätt. Ett tv-program med toplösa kvinnor dök upp, en av dessa antika Rom-slags, vid första anblicken av bröst lämnade jag rummet. Jag lyssnade på det hypnotiska ljudinspelningen på YBOP innan jag somnade, vilket hjälpte mig att slappna mycket av.

Tisdag var ungefär samma som måndag när det gällde dåsighet och jag fick fortfarande bilder av saker från mitt återfall som blinkar men mindre ofta. Jag höll på och lyckades göra förvånansvärt bra i en intervju på eftermiddagen (jag har alltid varit hemsk i intervjuer för jobb etc, jag tror att jag har en 90% felaktighet, så det var definitivt bra) Jag var extroverted, hade en bra konversation och talade tydligt och med självförtroende. Och fick den position jag ville ha (Utbildning på plats, inte ett jobb, men fortfarande bra). Jag kom hem runt 3: 15, kontrollerade några saker på nätet och somnade på min soffa. För 3 timmar! Jag antar att jag var utmattad. Jag kom igenom några läxor och lyckades fortfarande gå och lägga sig regelbundet.

Onsdag och idag var ungefär desamma. Jag var mer vaken och vaken och kom igenom dagarna och kvällarna utan mycket besvär. Bortsett från den udda blixten av kåthet, morgon och slumpmässiga erektioner här och där har jag varit på en plan libido sedan omkring tisdag. Detta fasar mig inte för mycket eftersom jag har gått igenom det tidigare och slår känslan av "begär men kan inte ha".

Jag är glad att jag har gått igenom de första första dagarna av skuld, begär och depression efter återfall. Jag använder minnet av det och lägger till det i listan över "Varför inte" för återfall. En sak som jag var långsam att göra men äntligen gjorde ikväll var att berätta för min flickvän att jag gick tillbaka. Jag var så skämd och generad, men hon var inte svår mot mig eller något åt ​​det. Hon vet att den här saken är svår. Hon ville bara veta vad som fick mig att göra det och vad det betydde. Så jag berättade för henne vad som hände och att jag bara skulle fortsätta med omstarten. Hon skrattade åt omständigheterna som fick mig att slappna av och fnissa om det också (definitivt en av anledningarna till att jag älskar den här tjejen).

Så det här tar mig till nu. Jag har bestämt mig för att utvärdera min omstart om hur lång tid, exponering för utlösare och när jag ska börja introducera O: er.

Inledningsvis bestämde jag mig för en omstart på 8-10 veckor, bara din vanliga tidsram för återhämtning, eller hur? Detta skulle ”avsluta” omstart mellan den 16 och den 30 november (lol). Sedan mitt återfall och några anteckningar om framsteg och annan information samlats in har jag beslutat att förlänga min omstart till nyåret. Detta skulle göra den totala tiden för min omstart cirka 101 dagar och 63 dagar med fast PMO-fri. Jag kan börja introducera naturliga O: er med min flickvän i december någon gång. Detta är allt i förhållande till framsteg med ED och hur jag känner för min återhämtning vid den tidpunkten.

Under den här tiden kommer jag att genomföra några lektioner som jag hittills har lärt mig. Detta inkluderar:

- Undvik milt erotiska bilder överallt, efter bästa förmåga. Facebook, kataloger, TV, var som helst.

- Jag kommer att undvika att sätta mig i tillstånd av mental svaghet. Inget ogräs, mindre alkohol (måttlig för semestern) och definitivt inga kombinationer!

- Undvik självinducerad penisstimulering. Ingen fantasering om porr eller annat, ingen lek med morgonträ, ingen överrengöring, skaka två gånger!

- Försök att inte bli för stygg på Skype. Videochatt - Ok. Naken videochatt - Porr.

- Gå bort från datorn. Även om jag har slutat med PMO och har känt mig mer social och aktiv, befinner jag mig på internet eller PC för mycket för att vara frisk.

- Fyll i ledig tid med produktiva aktiviteter. Detta kan vara allt från läxor, motion (välbehövligt), husarbete, umgänge till att bara gå ut.

- Verklig kvinnlig interaktion. Det här är för när jag är med min flickvän. Jag tror att det kommer att vara mycket fördelaktigt att göra mer bindningsbeteende (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) och bara återkoppla min hjärna till att vara mer känslig för vad jag vill att den ska vara. Jag skulle också vilja vara runt mer tjejer socialt. Sortera på ett experiment på hur vi interagerar i jämförelse med hur jag var omstartad.

- Vanligt sovmönster. Okej, så det här kan vara en allsidig, orelaterad bra sak, men jag borde ha det bra med tiden som inte spenderas innan sängen och faktiskt sover.

Bara ett par frågor:

Finns det något jag borde lägga till i min lista med lektioner? Några förslag?

Jag undrar hur mycket en effekt min återfall kan ha på min ED. Ska jag börja om och vara PMO-fri till slutet av januari?

När det gäller introduktionen av O med normalt kön, är min idé att börja innan nyår ok?

Ska jag avstå från alla O till en fullständig omstart eller ska jag bara gå med det när allt verkar vara i gott skick?

Entreprenörsvägen 11

Det har gått en vecka sedan mitt återfall och jag känner att dess effekter har minskat ganska mycket och även om jag har en mild baksmälla mår jag bra. Jag har undvikit synet av nakenhet och sex och blockerat fantasin. Fantasy är definitivt det svårare att blockera eftersom det ibland bara händer men jag lär mig att kontrollera det.

Jag kan känna lite av en känsla där nere som var där före återfallet, så jag hoppas att allt går tillbaka på rätt spår trots den lilla baksidan. Jag känner inte mycket sexuell energi just nu, men den är inte helt obefintlig. Kalla det 2/10.

Jag gick till ett par partier igår kväll och hade 10 öl totalt över ungefär 5 timmar. Jag var lite berusad men hade främst bara en bra buzz hela natten. Jag befann mig att vara mer extroverted än vad jag brukar vara, även innan jag dricker. Jag behöll fasta samtal med många människor. Som jag alltid har hittat lite svårt.

I listan jag gjorde tidigare i veckan noterade jag att jag ville ansluta mer till kvinnor socialt som en liten jämförelse mellan nu och innan min omstart startade. Innan jag startar om tror jag att jag omedvetet sätter mig själv under press för att lyckas plocka upp tjejerna jag pratade med och skapa en bra intressant konversation och få dem att vilja vara med mig. Det gjorde det svårt eftersom jag alltid kände mig under press vilket gjorde mig nervös och besvärlig. Jag kunde aldrig tänka på vad jag skulle säga eller hur jag skulle säga det och mitt kroppsspråk skulle ha visat min ångest. Detta skulle göra tjejer ointresserade av mig, eftersom jag var värdelös för konversation och löjligt besvärlig. Jag försökte avhjälpa detta med alkohol men jag blev bara en sleaze. Också oönskat. Detta hände oavsett om jag var i ett förhållande eller inte. Även om jag inte försökte plocka upp dem, tror jag att jag omedvetet försökte det ändå och gjorde mig väldigt ogiltig.

Igår kväll var dock annorlunda. Jag hade inget tryck och jag lät bara konversationen flöda. Jag kände mig säker och sättet att inte bara tjejer utan killar pratade med mig också var anmärkningsvärt annorlunda än tidigare. Jag hade kul att prata med människor. Jag var aldrig festens liv eller något annat, men jag gelled med människor jag har sett på ett tag och träffade några nya, intressanta människor. En sak jag märkte (även om jag är säker på att min flickvän inte gillar det) var att tjejer definitivt var mer intresserade av mig än tidigare. Jag hade bra samtal med dem, massor av ögonkontakt, leenden och lite mild flirta. Jag svarade inte på flirten, men jag blev smickrad av det och tyckte bara om konversationen.

Så jag är ganska nöjd med hur det går. Jag måste ändå komma till punkten att förgrena mig. Går ut mer på fritiden för att se vänner och vad inte. Det är något jag ser fram emot, men vet att jag medvetet kommer att anstränga mig för att göra det, även om det känns som att det har blivit lättare.

Jag är nästan halvvägs genom min totala omstart och ser fram emot att se vad som händer under den senare halvan, men försöker utveckla förväntningar.

December 03

Så på onsdagen har jag arbetat för en omstart i tio veckor. Under den här tiden har jag haft 10 O, en till P och en till keglar (jag tycker fortfarande att den är konstig ..). Mitt ursprungliga mål för min omstart var 2 veckor och även om jag har gjort O två gånger är jag fortfarande glad att vara där jag är nu. Även om det hade varit bra att ha en ren körning och säga "10 veckor ingen PMO !!" min O har lärt mig mycket.

 

Det har gått en vecka sedan min kegelgasm-händelse och det har varit en intressant vecka. Jag har haft massor av upp-och nedgångar med libido, den ena halvan av dagen är den död, den andra hälften rasar den. Jag har haft ett stort behov av O, av och på ganska mycket hela veckan. Chaser-effekt kanske? Jag har varit lite sugen på att titta på P men inte sex. Jag vill inte titta på andra människor som har sex, jag verkar bara vilja se nakna kycklingar. Jag har dock varit bra och har inte riktigt tittat på någonting. Jag har lagt en webfiltrerad webbläsare på min telefon och den enda gången jag har sett något fjärrpornografiskt var när jag testade dess effektivitet. Jag använder “Safe Browser” för Android. Jag har precis fått det från marknaden och det fungerar ganska bra. Även om det inte är ofelbart ...

 

Jag gick till en väns fars 50-tal igår kväll och jag fick lite uppfriskning om varför jag gör min omstart. Jag var där med en grupp kompisar (alla tjejer) och en av dem har jag haft sex med och haft ED-problem med. Allt hände för ungefär ett år sedan och jag hade nästan glömt bort det hela. Hur som helst, vi gick vidare som vi alltid hade, och efter ett par drinkar en natt som vi hade tillsammans växte upp. Ingenting om min ED vid detta tillfälle eller något, bara en rolig historia om mina försök att hitta en toalett. Men det fick mig att komma ihåg de problem jag hade när jag var med den här tjejen och hur pinsamt det var gick jag ED. Jag tror att uppdateringen var precis vad jag behövde. Med hela chasereffekten den här veckan och begäret till O etc var det bra att hålla mig på rätt spår.

 

Så jag har alla:

Cravings till O

Vill du se nakna tjejer

Täckt en svag plats (min telefon internet)

Fantasi väl under kontroll 😀

libido upp och ner, men kväll ut

Morning erections (Antingen inte där eller vid 100%)

Hade min första våta dröm (jag kan inte komma ihåg en dröm men några bevis var där)

Det känns verkligen som att allt börjar komma till hur det ska vara, men jag har fortfarande ett tag kvar innan allt kan betraktas som ”normalt”. Det viktigaste jag behöver testa är min ED, det är anledningen till min omstart och det jag vill fixa mest.

December 23

Okej, jag ska bara vara rakt upp och ärlig. Jag har återkommit ett par gånger under den senaste veckan eller två. Mitt mål var att vara PMO-fri tills åtminstone det nya året men i det har jag misslyckats. Orsaken till mitt återfall är jag men med hjälp av alkohol. Jag vet inte riktigt vad jag ska säga om det ... Jag känner mig så tömd och dum. Jag har gjort några positiva steg i mitt liv i andra avseenden men jag har märkt min personlighetsförändring under den senaste veckan. Jag känner för att säga ”jag är ledsen” men det är jag jag har svikit och bara jag. Jag känner att jag har tagit ett steg tillbaka i min återhämtning och jag känner mig så besviken på mig själv.

Dag ett igen antar jag.

Det värsta är att jag ska träffa min flickvän i julstoppet och gillade verkligen att ha bra normalt sex .. Jag hoppas att jag inte har förstört någon chans för det ..

Jag har några blockeringsprogram på min telefon, 3 faktiskt (Safe Browser, Bloqer och Web Nanny) men ingenting på min dator. Det är familjens dator så jag är orolig för att sätta något där. Saken är att innan denna vecka hade jag inte använt en dator för porr på länge. Kanske sex månader eller så. Så jag var inte ens orolig för det. Men bli uttråkad, kåt, ensam och lite surr och väl ... saker händer. 

Min återkommande eskalerade från google sökbilder med säker sökning på, att stänga av den, till en video och sedan till flera videor .. Jag måste stoppa det här här och nu. Jag saknar förmåga att säga att jag har gått X antal veckor PMO gratis, och bara den känslan av virilitet, det självförtroende och helvete, även det trycket i mina bollar! LOL

jan 7

Jag har några goda nyheter! Jag är inte länge hemma efter att ha besökt min flickvän under semestern. Jag var där från julnatten till den 6 januari. Under den tiden hade jag sex tre gånger (det skulle ha varit mer men hon fick sina "Lady Days") och jag hade en blandning av upplevelser.

Några ED. Jag måste säga att jag inte är helt botad eftersom det fanns lite ED och lite lätt manuell stimulering användes för att komma från vad som verkade som en 60% erektion till en hel.

Ångest. Jag hade några under de första par dagarna som jag var med henne, men det gick stadigt bort, eftersom jag tillbringade mer tid med henne. Jag tror att jag bara behövde slappna av och avspänna lite eftersom jag hade sett fram emot att vara där så länge och jag var orolig för ED.

Känslighet: Det var lite ... Tja, mycket på högsidan. Jag kom ganska snabbt vilket var en besvikelse, men ändå bättre än ED.

Märkbar ständig förbättring. Vid min sista natt där behövde jag inte någon manuell stimulering alls för att bli hård. Det var fantastiskt och jag tror inte att hon förväntade sig det. Jag gjorde bara vad jag ville göra och höll inte tillbaka eller var blyg alls och allt fungerade bra.

Vi hade några andra mindre problem. Alkohol verkade spela en roll med ED men jag var bara full en gång vi försökte men jag fick ED och blev riktigt självmedveten om det och blev mycket besviken. Jag är ganska säker på att det var halvt sprit, halvt ångest men eftersom det var första gången vi försökte det efter att vi kunde ha sex igen och jag kanske hade gjort mig lite ur det. Dessutom behövde jag bara manuell stimulering ett par gånger på grund av att jag blev mjuk och försökte få min penis i henne. Det fanns inget initialt problem med en erektion (det inträffade naturligt med att bara kyssa osv) men jag tror att jag tappade det av frustration ... Jag är inte säker på vad som hände, men det var lite av en smörjningsproblem och jag kunde inte få det in. Lite mer före spel fixade problemet allt utom en gång, men jag blev besviken över att bli slapp och behöva en hand.

Sammantaget är jag inte så orolig för var jag befinner mig i min återhämtning. Jag har gjort min omstart i ungefär 110 dagar (tror jag) men har haft återfall här och där. Jag blev faktiskt förvånad över hur det gick när mina återfall blev allt vanligare när det kom närmare mig när jag såg henne. Liksom, min senaste var den 23 så det kan ha varit orsaken till viss svårighet, men jag vet inte hur mycket exakt.

Jag hade 4 gånger med henne och har haft MO en gång sedan jag kom tillbaka (ingen porr eller fantasi). Jag tror inte att jag kommer att orgasm igen förrän jag är hos henne igen, men jag undrar om ett vanligt onani-schema skulle hjälpa till med PE-frågan. Några idéer? Hur som helst, jag kommer inte att använda porr alls.

Bara enligt min egen åsikt tror jag att jag kommer att ha det bra och det bästa för mig nu är förmodligen bara mer kontakt med min flickvän och mer faktisk sex. Från och med nu kommer jag inte att ha några sexuella mål eller förväntningar på mig själv, jag vill bara koppla av och ha kul.

Det är så bra att ha en märkbar förbättring. Jag hoppas att det avdunstar snart, men jag ger det all den tid det behöver för att göra det. Att stressa med det kommer bara att göra det värre. Hon har varit så underbar och stödjande genom hela processen. Även när jag var nere på mitt lägsta, har hon varit där för att hjälpa till. Förhoppningsvis träffar jag henne snart igen. Att vara med henne och ha den bindningen och kontakten under en längre tid har varit så bra för min återhämtning. 

Jag kommer dock att fortsätta att inte onanera, bara för att jag gillar hur jag känner mig dag för dag utan den.

 

LINK - hela bloggen

by smokey