Helvete. Ett år.
Det är galet hur tiden bara slinker iväg sådär, eller hur? Det verkar vara så lång tid, men innan du vet ordet av har en hel kalender zippat precis vid dig och du är tillbaka där du började.
NoFap har varit närvarande i mitt liv ända sedan jag snubblade över denna subreddit för ett år sedan. Men jag ska börja denna resa med att gå tillbaka 13 månader – en månad innan jag upptäckte NoFap.
Där din berättare besöker Big Ben
Jag hade slutat mitt detaljhandelsjobb, packat en väska och kört iväg till ett annat land (jag bor i EU, så det är en stor sak) med avsikten att stanna hela sommaren. Det var sommarlov från universitetet. Vilket bra sätt för en 21-årig man att gräva sig ur en social ångestfylld tillvaro med stora förhoppningar om att återvända som en "förändrad man".
Vilken taskig idé.
Spola framåt två veckor och jag är i en trång delad lägenhet i London, bor hos främlingar, inlåst på mitt rum samtidigt som jag slår ut en till shemaleporr. Jag lägger mig på en vävnad och svimmar sedan i några timmar till.
En av mina rumskamrater var en het italiensk brud. Hon var söt, leende alltid och bar avslöjande (men fina) kläder runt om i huset. Jag kunde knappt prata med henne. Fy fan.. Jag ryser när jag tänker tillbaka på min interaktion med henne. Jag kunde knappt få ut en mening, svettades och fick ingen ögonkontakt. Jag skulle också kolla upp henne när hon inte tittade. Jag skäms över att säga att jag var DEN läskiga huskamraten. Känns dåligt…
Förutom de pornografiska, var den enda tanken som verkligen studsade runt mitt huvud "hur länge måste jag stanna här tills jag kan återvända hem utan att se ut som en total looser som slösat bort en sommar och låser sig borta från nya upplevelser i ett främmande land ?”.
Jag minns tydligt att jag önskade att jag bara kunde gå tillbaka i tiden och aldrig ge mig ut på resan.
Jag borde säga nu att den här historien inte tar fart på ett heroiskt sätt. Åtminstone inte så snart. Det finns inget slumpmässigt möte i romantisk komedistil med en vacker London-tjej på röret som blomstrar till ett kärleksfullt förhållande. Bara en varning.
Efter några veckor höll jag på att bli galen på riktigt. Som att jag skulle vakna liggandes på min säng i kallsvettning på natten. Jag skulle oroa mig oavbrutet om mitt liv. Jag kände mig som ett misslyckande.
De första veckorna var de enda gångerna jag lämnade lägenheten (och mestadels mitt rum) för att gå till stormarknader för att köpa billig mat (inget jobb = lite pengar). I mitt rum gjorde jag bara kroppsviktsövningar, tittade på film, jackade och dagdrömde.
Mina lägenhetskamrater frågade ofta vad jag gjorde i London. Jag hade planerat att få ett jobb men ångest, depression, hemlängtan, hjärndimma och bristande motivation dödade alla chanser till det. Så för att avvärja deras frågor började jag lämna lägenheten de flesta dagar.
Det var sommartid och jag började gå till Hyde Park dagligen. Jag skulle bara hitta ett träd med skugga och flagna ut under det ensam. Jag skulle sova, slappna av och sedan få panik över min situation.
Alla Londonbor här kommer att veta att Hyde Park blir riktigt hektiskt under sommaren med turister, kontorsanställda och tonåringar som alla njuter av solen. Jag satt ensam och såg tusentals extroverta människor njuta av LIVET.
Som du säkert kan säga vid det här laget, var några hemliga sanningar verkligen slående. Jag kunde inte distrahera mig från alla mina problem eftersom jag var det enda företaget jag hade.
Ett par veckor till gick så här. Jag gav upp. Jag gav upp. Jag bokade ett flyg hem. Jag packade en väska. Jag knullade.
Där din berättare går tillbaka till sina gamla seder
Jag har några vänner. På ytan är jag faktiskt ganska normal. På college och jobb är jag bara en vanlig kille. Jag har ingen tur med kvinnor än så länge. Jag är inte oskuld och har varit i ett tidigare långvarigt förhållande. De senaste åren har romantik, självförtroende och motivation försvunnit. Men ändå verkar jag normal. Jag är inte tjock och kan klä mig hyfsat bra. Jag är bara en normal man, i de flesta avseenden.
Anledningen till detta är samma anledning till att många andra Fapstranauter kan fortsätta att leva ett normalt liv: Vi skapar små rättvisa liv och håller fast vid dem. Vakna. Gå på gymnasie. Gå till jobbet. Gå hem. Jack av. Sova. Upprepa.
Ingen avvikelse. Inget test. Inget krångel. Ingen utmaning. The Sims 3 real life expansionspaket, antar jag.
Vakna bara, gå om din vardagliga tillvaro och be att ingen får tag i din bärbara dator och trycker på Ctrl+H.
Jag kom tillbaka till det här livet och ett litet tag var jag glad mest för att jag inte längre behövde se mina demoner som jag hade i London. Så en dag hittade jag NoFap.
*Där din berättare upptäcker NoFap
Jag minns inte specifikt hur jag hittade NF. Kunde ha varit ett TED-föredrag, kunde ha varit en länk någon annanstans på reddit. Jag vet fan inte... vem kommer ihåg saker som de anser vara oviktiga vid den tiden.
Vad jag vet är att jag började smälta mycket NF-material (videor, YBOP, detta /r) på mycket kort tid. Och en dag bara klickade allt. Allt beskrev mig perfekt. Det som började med att jag läste om ett gäng internetmänniskor som bestämde sig för att sluta smörja vesslan slutade med att jag kom till en stor insikt.
Den sociala ångesten. Bristen på ögonkontakt. Nervositeten. Bristen på motivation. Objektifieringen av kvinnor. Kvinnors placering på piedestaler. Hjärndimman. Allt. Det här var jag och allt skit jag hatade om mig själv kondenserades till en sub reddit.
Jag kände mig som den där scenen i Fight Club när han inser att han är Tyler Durden – *”Vi har just tappat kabintrycket”. *
Där din berättare är hans första rad Några månader till gick innan jag bestämde mig för att faktiskt agera på NoFap. Jag kommer inte ihåg varför jag dröjde så länge. Hur som helst, det var i slutet av oktober 2013 när jag började min första serie.
Jag hade upp och ner. The ups – oh my sweet jesus the ups. Ibland ville jag gråta för att jag var så glad. Jag såg skönhet överallt – särskilt hos kvinnor.
Jag objektifierade dem inte längre. En tjej kunde skratta och jag skulle tycka att det var vackert. Missförstå mig rätt – jag gick inte runt och perverade på folk som skrattade. Jag utvecklade precis denna uppskattning för honor som var MYCKET djupare än "snälla tuttar/röv/vad som helst". Jag slutade mentalt ranka tjejer på en skala från 1 till 10. Och för att vara ärlig insåg jag att de vanliga 10/10 tjejerna är helt normala.
Även kvinnor med konstiga, knäppa drag var vackra.
Jag ville bara prata med dem som människor. Och jag gjorde. Och livet började bli roligt.
På dag 28 av min serie (jag kommer fortfarande ihåg dagnumret!) deltog jag i en liten hemmafest. Jag var på en "hög" del av min streak. Jag går aldrig på klubbar/fester med avsikten att ha tur. Jag har aldrig. Jag är en introvert och klarar mig inte riktigt bra i dessa situationer. Jag är inte oattraktiv (6 fot 1′, inte tjock, okej ansikte), jag hade bara aldrig självförtroendet att flirta osv... yada yada.
Hur som helst, jag hade bara kul. Drack. Pratade. Blev surrad. Skrattade.
Det slutade med att han satt bredvid en tjej med mörkbrunt hår, porslinshud, blå ögon. Hon var vacker. Jag är ganska säker på att vi började prata via en vän till en vän eller något (IDK... var full). Hur som helst, hon studerade datorprogrammering. Vi pratade om Android-appar och annat. Det var ett verkligt samtal och jag var verkligen intresserad av hennes sinne. Jag förväntade mig inget sexuellt/romantiskt alls. Jag tyckte bara att hon var riktigt smart och intressant. Jag njöt av hennes sällskap.
Självklart tyckte jag också att hon var vacker och vacker, men som person, inte ett föremål.
Samtalet fortsatte. Ögonkontakt. Kyssar. Går upp till hennes rum. Kläder går av. På sängen. Båda njuter verkligen av det. Grymt bra. Min kuk fungerar inte. Hon är så vacker. Vänta. Vad?! MIN KUKE FUNGERAR INTE.
"Placera syrgasmasken över ditt ansikte, dra kraftigt nedåt för att starta syrgasflödet och stöd för slag".
Jag kom precis därifrån. På ett abrupt men artigt sätt som jag kunde kom jag precis därifrån. Jag är ganska säker på att hon trodde att hon gjorde något fel. Jag skulle värdera skit på en Rembrandt-pjäs än att hon skulle tro det. Jag kommer aldrig att veta. Jag pratade aldrig med henne igen (av skam/tapethet).
Jag sa att det här inte var en heroisk historia.
Där din berättare återfaller
De närmaste dagarna var jobbiga. Lusten att återfalla var enorm. Efter ett så avgrundsvärt misslyckande vid en gång jag någonsin haft en sådan möjlighet kände jag mig som en skit. Jag låg i sängen, gick på joggingtur, duschade kallt, besökte denna sub.. allt. Vissa dagar mådde jag lite bättre och kritade ner det till "en upplevelse". Andra dagar spiralerade jag nerför groparna av förtvivlan.
Jag tillskrev akuten för berusning. Men det kan mycket väl ha orsakats av PMO. Jag har aldrig haft problem med det tidigare i mitt tidigare förhållande men det var över 18 månader sedan jag hade någon sexuell kontakt. Kunde ha varit endera eller en kombination av båda. jag vet inte.
Sviten varade några veckor till.
Vill du veta hur jag till slut fick återfall? Jag ska berätta för dig. Jag letade efter något på ett onlineapotek. Av någon jäkla anledning tänkte jag att det skulle vara en bra idé att klicka på avsnittet "sexleksak". En av förhandsgranskningsbilderna hade en modell, erm, som visade föremålet. Det hade jag inte väntat mig. Omedelbar dopaminrush. All depression och sorg från mitt misslyckande för ett par veckor sedan lyftes omedelbart. Jag gick snabbt till porrsajter. Återfall.
Den låga. Ingenting var lägre än så lågt. Jag låg där andfådd och grävde bara ner mitt ansikte i min kudde. Jag visste att jag hade gjort ett stort misstag. 44 dagars framsteg till en jävla Kleenex. O var skit. P:et var konstiga saker jag försökte sparka. M var intetsägande och föga givande.
I det ögonblicket önskade jag mig återigen en tidsmaskin. Jag ville bara gå tillbaka några minuter och stoppa mig själv. Jag ville hindra mig själv från att förstöra alla upplevelser jag hade haft under den senaste månaden eller så av NF. Mitt misslyckande med tjejen var INGENTING jämfört med att misslyckas med mig själv. Så lågt...
Råd: Den där lilla höjden du blir av att återfalla varar ungefär två sekunder innan du kastas in i en grop av misslyckande.
Under de kommande sex månaderna skulle jag få streck på 10, 14, 12, etc etc.. dagar. Ibland var allt jag kunde uppbåda 2 eller 3. Hjärndimman kom tillbaka. Jag kunde inte längre prata med tjejer. Istället objektifierade jag dem på långt håll.
Vid ett tillfälle runt mars klättrade jag tillbaka till cirka 30 dagar och började känna mig på toppen av världen. "Supermakterna" började återvända. Och av någon anledning bestämde jag mig för att öka mitt fantastiska humör genom att jacka av. Efterbliven idé.
Jag hade inga fler möten med kvinnor. Ångesten kom tillbaka. Motivation kvar. Jag gav upp NF. Jag slutade besöka denna sub. Det gamla jag var tillbaka. Jag var ett skal av en man.
Där din berättare bestämmer att det är dags att ändra sig, igen
Förbaskat. Det är ett år sedan jag kom tillbaka från London och hittade NF. Ett år. Och trots att jag har gjort framsteg och upplevt förvirrande toppar är jag tillbaka på ruta ett.
Jag är på dag 5. Ytterligare 300 kvar. Jag kommer att vara på suben mycket under de kommande månaderna för att erbjuda råd, stöd och motivation. Och att ta emot det.
Var starka bröder. Återfall inte, annars kommer du att spela "tänk om jag bara hade..." nästa år. Och det kommer att göra ont. Mycket.
Framför allt, gör inte detta för kvinnor. Gör det inte för att bli en PUA eller för att du pratar om det röda pillret (seriöst, internet är fullt av skit. Jag skulle ranka allt som lika dåligt som porr för vår sinnesstämning).
Gör det för att bli en bättre man. Den typen av man som när en person (antingen en man eller kvinna) tittar på de kanske vill prata med dig. Eller se dig som en person värd respekt.
Fan nollan.
Tldr; Livet har inga genvägar. Handla.
by Bukowski14
;
