(Ytterligare bakgrund nedan) Strax efter att jag gick med i armén hade jag under två månaders grundutbildning ingen tillgång till pornografiskt material. Och omedvetet upplevt många av de abstinenssymptom som beskrivs på yourbrainonporn-webbplatsen. Jag var plötsligt deprimerad; Jag var extremt irriterad; det fanns inga kvinnor runt under min grundläggande träning så jag tillskrev min brist på libido att vara omgiven av bara män. Under de första två veckorna avstod jag ovilligt för att jag inte gillade tanken på att onanera med andra män runt omkring. Det dröjde inte länge innan jag inte orkade det längre och gjorde ett schema där jag kunde onanera i badrumsbåset när alla andra killar sov.
Jag minns att det var väldigt konstigt att efter två veckor utan onanering plötsligt onanera igen. Jag fantiserade om min före detta flickvän och fick den bästa orgasmen jag haft på riktigt länge. Jag förstod inte varför orgasmen kändes så bra med tanke på omständigheterna. Jag var i ett badrumsbås för guds skull. Men jag gick långt med det schemat tills jag tog examen från grundutbildningen och gick in på AIT där vi fick ha bärbar dator. Jag köpte snabbt en bärbar dator och ett bärbart internetkort så att jag kunde komma åt internet under min avancerade individuella utbildning i armén. Jag tittade på porr igen. Varje månad gick jag över mitt månatliga internetbidrag på grund av att jag laddade ner så mycket pornografi.
Efter AIT hade jag ledighet i ungefär en månad. Jag och mitt ex var dumt om kompisar den månaden, och igen märkte jag inga problem i min sexuella prestation. Jag började tro att det var en preferens för mig att bli ryckad av min partner och att det inte var en sexuell dysfunktion. Så jag höll fast vid det tills jag åkte till min första tjänstestation i Fort Bragg.
Några månader efter att jag kom till Fort Bragg träffade jag min nästa flickvän. Hon hade en mycket hög sexlust och för att vara ärlig tror jag att hon var sexmissbrukare. Hon ville ha sex så illa, men jag kände att sex inte var för mig och först lurade vi bara. Senare fick jag veta att hon var på preventivmedel, så jag var väldigt upphetsad eftersom det innebar att ångest med att sätta på kondom inte längre var ett problem. Vi hade sex mycket, men jag kunde aldrig ejakulera när jag var på toppen eller i någon annan position förutom att hon var på toppen. Återigen trodde jag att detta bara var en preferens för mig. Hon hade inga problem med det eftersom jag inte kunde ejakulera när jag var på toppen betydde att jag kunde gå i timmar ovanpå henne utan att komma. Hon tyckte verkligen om det här. När hon kom på topp skulle det vanligtvis inte ta mycket lång tid för mig att komma. (Bara en sidoteckning porr som jag tittat på i flera år var nästan alltid med tjejerna på toppen) Hon var glad och jag var glad så jag tog mig att inte kunna komma när jag var på toppen som en välsignelse. Vi gick upp några månader senare för problem som inte har samband med min sexuella prestation.
Efter det hade jag inte en flickvän igen på ungefär ett och ett halvt år. Efter att vi gick upp satte jag mig till Afghanistan i ett år. Under min utplacering till Afghanistan innan jag kom hem fattade jag beslutet att avstå från porr och onani i ungefär en månad. Under min två veckors ledighet / utplaceringsledighet träffade jag en av mina ex-flickvänner och så småningom hade vi sex. Det var fantastiskt. När jag kom var min orgasm explosiv och under hela processen var min penis hårdare än någonsin.
Men jag tillskrev det att jag inte var med en kvinna så länge och tänkte inte att jag tänkte att det var jag som inte tittade på porr eller onanerade som kunde ha bidragit till det. Så småningom återvände jag till Afghanistan. Jag var en av de första som gick på ledighet så jag hade ungefär åtta månader kvar i utplaceringen innan jag kom hem. När jag kom tillbaka började jag titta på porr igen utan vård i världen.
Men under de senaste tre månaderna bröt min bärbara dator och det enda sättet jag kunde komma åt en dator var genom ett datalaboratorium som var inrättat för soldater att kontakta sina familjer. Porrsidor var uppenbarligen blockerade på den här datorn så det var inte som att jag kunde fortsätta titta på porr.
Jag började prata med kvinnan som skulle förändra mitt liv. Hon var syster till en vän som jag hade gjort när jag var på min hemmabas. Vi pratade ett tag och jag utvecklade en ganska stor förälskelse på henne under utplaceringen. Jag spenderade mycket tid bara pratar med henne via internet, meddelanden fram och tillbaka. Men ungefär tre månader innan utplaceringen var över, var satelliten som vi använde för internet skadad under en attack så internetanvändningen var borta ett tag. Vi fick så småningom internet, men tillgången till den var minimal. Jag kunde behålla liten kontakt med henne under min senaste månad i Afghanistan och övergå tillbaka till staterna.
Jag lät henne veta att jag snart kom hem och var väldigt glad att träffa henne. Det var bara några dagar efter att jag var hemma att jag bestämde mig för att ringa henne och träffa henne. En min kompis låter mig använda sin bil för att gå ut och träffa henne. Under denna tid hade jag (oavsiktligt) renat min porrfilm.
Vi mötte upp några gånger och så småningom hade sex med absolut inga problem. Det visade sig dock vara en dålig tid för oss båda att vara i ett förhållande. Vid den tiden var hon inte intresserad av något seriöst med mig. Jag var verkligen kärleksfull av allt detta och på grund av det grävde jag tillbaka till mitt porrberoende. Jag blev väldigt deprimerad under den här tiden och slutade slutligen med ångest / depression. Inte bara på grund av avvisningen utan jag hade problem med att hantera några av de saker som hände i Afghanistan.
Det var många månader senare tills hon kom tillbaka in i mitt liv. I augusti bestämde hon sig för att ge mig en chans till något riktigt. Vi träffades och lyckligtvis var hon också på preventivmedel, så vi behövde aldrig ha sex utan kondom. Men jag lyckades inte alltid med att upprätthålla en erektion. Ibland hade vi sex tills hon klimax. Efter att hon hade klimat, skulle vi byta till henne på toppen och sedan skulle jag klimaxa.
Så småningom tog hon upp erektionsproblemen och hur de skulle få henne att känna sig självmedveten. Jag försäkrade henne att det inte var hon och att jag tyckte att hon var riktigt attraktiv och älskade henne väldigt mycket (vilket var sant). Men under detta förhållande tittade jag fortfarande på porr. Så småningom kom det till att hon var så upprörd att hon funderade på att lämna mig på grund av enstaka erektionsproblem.
Under den tiden jag sökte hjälp av terapeuter, upphörde jag användningen av alla mediciner jag var på eftersom jag trodde att de var orsaken till min sexuella dysfunktion. Jag var allvarligt deprimerad och min ångest var stor för att jag verkligen var kär i denna kvinna (jag är fortfarande).
Under den här tiden märkte jag inte att jag hade avbrutit min porranvändning eftersom jag var upptagen med att vara deprimerad och orolig för min sexuella prestation. Efter ungefär två veckor med omedvetet att vi avstod hade vi sex igen. Det var bra. Jag kunde till och med ejakulera ovanpå henne under sex, vilket var ett mirakel för mig.
Efter det (jag trodde att allt var bra) såg jag porr en dag och onanerade. Problemet återkom omedelbart. Jag förlorade min erektion under sex och hon blev väldigt upprörd över det. Jag visste inte vad problemet var. Jag tänkte inte ens att tillskriva det till porranvändningen och problemet på grund av en sexuell prestationsångest. Det slutade med att jag gick tillbaka till vad jag gjorde när jag var tonåring, oralsex, ömsesidig onani och lurade. Jag var för rädd för att ha sex igen. Jag var så rädd för att förlora henne. Så småningom tog jag upp tillräckligt med mod för att försöka ha sex med henne igen ungefär en månad senare, men ångesten var för stor och jag tappade min erektion.
Så småningom slutade hon med mig på grund av det. Jag antar att man kan säga att en kärleksfull partner skulle ha klarat det igenom ... men ... verkligen ... vi var så tidigt i förhållandet ... varför skulle en kvinna vilja hålla fast vid en man som hon bara hade varit i 3 månader i ett förhållande med som inte håller du inte erektion? Det var hemskt. Jag var kär i halsen på den här kvinnan. Jag kände skuld, depression, ångest ... allt.
Jag sökte efter alla lösningar jag kunde hitta. Jag började terapi och nämnde inte mitt missbruk till porr eftersom jag fortfarande trodde att det inte var ett beroende. Jag fick till och med en fysisk bara för att kontrollera om allt fungerade nere. Varje gång läkarna sa att allt var bra och de trodde att det bara var ångest för sexuella prestationer. Det slutade med att jag bara gav mig viagra vilket gjorde mig irriterad. Jag hämtade aldrig receptet för viagra. Så småningom skickade de det bara till mitt hem.
Trots vad läkarna sa till mig var jag fortfarande inte nöjd. Jag sökte i timmar och timmar efter en lösning online. Tills jag snubblat över yourbrainonporn.com. Jag läste så många berättelser som lät så mycket som mina, och något klickade äntligen i mitt huvud. Jag var beroende av porr. Jag hade varit porrmissbrukare i tio år! Jag visste det inte ens. Jag trodde att jag tittade på porr varje dag var helt bra tills jag såg förhållandet mellan erektil dysfunktion och bildspel med porranvändning.
Således började jag avstå från porr och onani. Jag säger att det här är min sjunde dag eftersom jag hade återfallshändelser sedan mitt första försök att avstå den 7 december. Det varade fram till den 4 december. Jag slutade leta upp några pornografiska bilder och onanera. Jag förstår att ett återfall inte nödvändigtvis betyder att alla framsteg går förlorade, men jag kallar detta min sjunde dag och det är det.
Under de första två veckorna innan jag hade mitt återfall hade jag ingen libido vad som helst. Jag trodde att min penis var livlös, inga spontana erektioner, inget morgonträ. Absolut ingenting. Ibland skulle jag sparka mina ben på natten och gnugga dem mot min penis när jag skulle gå och lägga mig bara för att se om det fortfarande skulle fungera. I december fanns 19th på grund av att jag ännu inte läst symptom som människor brukar uppleva när de börjar avstå från porno. Jag tittade på porr och onanerade bara för att se om min penis skulle fungera. Jag var så deprimerad strax efter det. Jag kände mig som ett komplett misslyckande och all skuld jag kände av mitt misslyckade förhållande kom rusar tillbaka.
Men jag är nu på min 7th dag efter mitt återfall, och överraskande har min libido återvänt. Jag pratar med kvinnor och blir upphetsad bara genom att prata med dem. Jag ser inte längre dem som sexobjekt heller. Mitt förtroende är högre än det någonsin varit; Min energi i gymmet är högre än någonsin tidigare. Min depression och social ångest är också borta. Jag har tänkt på mig själv, "Kan det här verkligen ha kommit från min beroende av porr?"
Resultaten från bara 3 veckors avhållsamhet (med ett återfall) är fantastiska. Jag kan inte tro hur mycket min inställning till kvinnor och jag har förändrats. Jag tror på mig själv mer och jag tar mer glädje i de enklare sakerna i livet.
Men trots mitt nya hittat hopp ... saknar jag fortfarande min sista flickvän. Även om hon lämnade mig i min tid av behov ... Det var inte rätt för mig att titta på porr i ett förhållande. Jag hoppas en dag att hon kan hitta den i hjärtat för att ge mig en ny chans efter omstartsprocessen, men om inte, antar jag att det är livet, vet du? Jag kommer inte göra samma misstag igen.
Tidigare bakgrund
Sedan början av december (och slutet på ett förhållande med en partner jag var djupt kär i) började jag min resa för att upptäcka orsaken till min erektil dysfunktion. Jag började onani någon gång före sjätte klass. Jag kommer ihåg att det var på sommaren efter att jag avslutat grundskolan. Först onanerade jag strängt med min fantasi. Fram till sent en natt vaknade jag och letade efter något att se på tv. Det var första gången jag någonsin såg porr. Det var några softcore grejer på cinemax. Först när jag skulle onanera fokuserade jag bara på sensationen. Jag tittade på sakerna utan att onanera först. Att inte veta vad jag gjorde. Min far hade ännu inte "pratat med mig" så jag visste ingenting om sex.
Så småningom blev det onani för denna mjukporr. Det fortsatte fram till ungefär första året på gymnasiet. Under övergången mellan gymnasiet och gymnasiet fick jag min första riktiga sexuella upplevelse med en tjej. Jag var ungefär 13 år gammal (i efterhand var jag alldeles för ung). Jag hade svårt att få erektion men jag tror då att det var mer sexuell prestationsångst snarare än impotens, för genom mina första år på gymnasiet skulle jag fortfarande få spontana erektioner, starkt morgonträ och fortfarande kunde ejakulera utan porr. Men i ungefär 10: e klass fick jag min första dator och fick internetåtkomst av mina föräldrar. Jag var inte medveten om den gången att pornografi var lätt tillgänglig för nedladdning först tills min vän presenterade mig för en gratis webbplats som tillät gratis nedladdning av 30 sekunders klipp. Det började med ganska anständiga (för porr ändå) grejer. Bara tjejer som har sex. Det blev gradvis värre och konstigt. Jag började utforska olika etniska grupper, fetischer, tvingade sexfantasier ... Jag tror att jag har sett det bortsett från shemale porr, gayporr och barnporr.
När jag var 15 hade jag min första långsiktiga flickvän (åtminstone i min ålder i alla fall) vi var tillsammans i ett år. Aldrig haft sex men vi skulle göra många saker som oral och vi skulle också använda händer. Så jag märkte aldrig några problem med mina erektioner trots att jag fortfarande skulle fantasera om saker när vi lurade runt. Vi bröt upp ungefär ett år efter att vi kom ihop. När jag var 17 hade jag min andra flickvän. Det var ganska mycket detsamma. Massor av lurar runt, oralsex och ömsesidig onani. Hela tiden hade jag tittat på porr trots att ha en relation. Ibland skulle jag onanera 4 eller 5 gånger om dagen medan du tittar på porr.
Vi gick slutligen upp och när jag var 18 fick jag min första möjlighet att ha faktiskt sex. Mitt första försök till sex var hemskt inte på grund av min partner utan för att jag inte kunde upprätthålla erektion under sex. När hon försökte sätta kondomen på min penis skulle det snabbt bli mjukt. Så småningom efter att jag behövde manuellt stimulera mig själv och få på mig kondomen var jag tillräckligt hård för att faktiskt tränga in i henne. Men strax efter att jag tappade erektionen. Jag var så generad. Hon var tvungen att ta bort mig för att jag skulle bli klar. Vid den tiden insåg jag inte att detta förmodligen var pinsamt för henne men hon talade aldrig om det med mig. Det förhållandet slutade snabbt men jag visste inte varför. När jag ser tillbaka vet jag nu varför.
Januari 14
Jag träffade en tjej. Hon var väldigt attraktiv. Så mycket så bra. Jag ansåg det inte som en möjlighet för mig att ha en chans med henne på det sättet. Så min inställning till henne var bara helt vänlig. Mitt sinne var som "det finns inget sätt att den här tjejen skulle vara i mig så var bara vänlig."
Så vi umgås och det slutar med att vi är i hennes rum och jag kommer inte att gå för detaljerat om det, men vi slutar göra gärningen. Saker som skilde sig från tidigare erfarenheter: Jag hade inga problem att sätta på en kondom och upprätthålla erektion efteråt. Det fanns ingen besvärlighet över det ... Jag tänkte inte på "vad händer om jag inte håller?" Allt jag kunde tänka på var att ha sex. Jag brydde mig inte ens om något annat. Allt gick fint. När jag var klar var det i en position som jag aldrig trodde att jag skulle kunna avsluta i. Könen var fantastisk och orgasm var fantastisk.
Januari 19
När det gäller erektioner är de mycket svårare än de har varit tidigare. De håller längre. Jag kan hantera fler positioner så långt sex går än tidigare utan rädsla för att förlora erektionen. Sex känns annorlunda. Det är en miljon gånger bättre. Jag känner mig faktiskt stickande inuti och upphetsad för det. Som förut när jag lyckades upprätthålla en erektion var den enda goda känslan av orgasmen och det var målet. Att bara avsluta. Jag känner inte att det är fallet längre. Jag känner mig levande och naturlig och jag vill ge så mycket som jag tar.
Tidigare var det en sådan utmaning för mig att ha sex med kondom. Det var en utmaning för mig att ejakulera. Nu är det en utmaning att inte kom, haha. Men det är en enkel fix. När jag ska avsluta drar jag bara ut och väntar på att känslan avtar och går igenom den igen. Vilket är en annan stor indikator för mig. Om jag skulle ha gjort det tidigare skulle jag ha tappat min erektion.
Februari 1
Nej, jag menar inte bara med sex. Jag menar att jag känner allt. Jag känner mig så bra och hoppfull. Jag tillbringade natten hos damvänns hus igår kväll. Vi bestämde oss för att gå ut och hamnade i. Åh! Hon gjorde mig till och med kakor som det är så freaking nice! Ett slags roligt sätt att lära mig något om henne ... Jag var tvungen att använda badrummet vid ett tillfälle och när jag kom tillbaka skissade hon några bilder på sin dator och jag blev helt förvånad över det. Hon är verkligen begåvad. Hon har typ av denna anime konststil som jag verkligen gillar. Hon blev lite blyg för det men jag sa bara att hon skulle fortsätta rita. Det var så coolt för mig att jag önskar att jag kunde rita ... vi slutade rita som Iron Man av någon anledning med en Hitler-mustasch. Jag vet hur freaking konstigt det är men det var bara så roligt av någon anledning lol.
Den här saken hände mig igår kväll som ... händer ibland när jag är intim med en person (även under pmo-dagarna) Vi blev slut intima och jag avslutade den här gången men även efter att jag var klar hade jag fortfarande en stenhård erektion. Det här är första gången detta händer med oss. Som jag sa har det hänt tidigare i andra relationer där jag kunde ha sex men jag var bara riktigt glad över det. För eftersom jag tappade förtroendet tillbaka i december trodde jag att det inte skulle hända igen. För även om jag under de senaste nio åren (Wow) har tittat på porr har jag alltid haft en riktigt hög sexlust och jag tror att det kan ha spelat en roll i varför jag var deprimerad så länge eftersom jag alltid har velat uttrycka vad jag har tänkt på sex men tyvärr inte kunde eftersom det dumma porrmonsteret i min garderob.
Då då det skulle hända skulle jag bara ha sex igen och igen tills erektionen gick bort. Men eftersom hon redan är klar och jag är färdig bestämde jag mig för att vara disciplinerad om det och bytte till kuddläge. Det slutade att vara en timmes kocktid med en boner. Det var svårt (ingen ordspråk) för att inte skratta åt det. Men jag kom igenom den. Jag var kåt som fan men jag gjorde det.
Jag vet inte exakt beskriva vad vi har ...
Det känns som om vi är riktigt bra vänner som bara råkar ha sex med varandra. Jag menar att jag är väldigt fysiskt lockad av henne, men vi diskuterar inte riktigt vad det är vi har längre. Vi går bara med flödet. Oavsett vad vi har finns det absolut inget tryck från varandra. Som idag kände jag mig som att stanna hemma. Inte för att jag var arg på henne eller av någon anledning inte ville träffa henne. Jag var bara riktigt trött. Jag hade sprungit runt med min bror (vi åkte på cykelmaraton idag) så min kropp var bara utmattad. Så jag ringde upp henne för ett tag sedan. Sa att jag var riktigt trött och vi kunde umgås en natt och det var det. Inget drama, ingen ilska.
Under den här omstartsprocessen har jag inte bara omarbetat mitt sinne utan också min inställning till relationer. Den här gången går jag bara emot allt jag har gjort tidigare eftersom det jag har gjort uppenbarligen inte har fungerat lol. Så jag är bara uppriktigt ärlig, inte på något sätt. Som om jag var trött ikväll så sa jag att jag var trött. Om jag inte håller med något håller jag inte med det. Jag menar att det inte alltid är saker som det finns fina saker för lol.
Jag känner bara att hon verkligen respekterar mig för det. Som ni vet tror jag i relationer att människor känner att de måste göra ursäkter för att inte umgås, som om de måste ha en förklaring eller en anledning, annars blir saker sura. Det är därför jag gör det här. För vem vill ha det? Liksom på allvar, vem vill behöva förklara varje liten handling för en person?
Jag ger henne samma respekt. Och jag litar bara 100 procent på vad hon säger. Du kan kalla det naivt vad som helst. Anledningen till att jag gör det så här är att jag tidigare har låtit mina osäkerheter ta tag i mig. Och de har knullat med varenda en av mina relationer. Jag skulle låta dessa riktigt dumma irrationella tankar hitta sig in i mitt huvud som ”de vill inte umgås eftersom de är arg på mig, åh gud varför är de arg på mig vad gjorde jag !? JAG ÄR FEL ”Inte så mycket att tänka så längre.
Hur som helst, idag cyklade jag med min bror, vi gick igenom ett cykelleder, massor av kullar, massor av natur. Vi tog en paus i det här gräsbevuxna fältet och jag bestämde mig för att bara lägga mig i gräset och stirra på träd. Allt kändes så bra, lukten av bladen, vinden, solskenet. Och jag tänkte på hur det skulle vara ett bra ställe att älska haha. (en annan bra indikator på en hälsosam libido) Jag uppskattade verkligen att jag var ute i det hela. Jag har inte känt sådana saker sedan jag var liten. Som känslan av kul utanför. Gillar, kommer någon av er ihåg det? Du kommer ihåg hur roligt det bara var att spela gömställe eller åka till parken för att leka med dina vänner? Det var så jag kände det! Jag kände den värmen och jag visste att det lyckliga barnet inuti mig lever och har det bra.
Denna omstart är det bästa jag någonsin har gjort.
by trogdinator
;
