Jag har deltagit i nofap ett tag nu och jag tror att det är dags att släppa lös min berättelse till er alla i hopp om att ni kommer att fortsätta stödja mig och kanske kasta lite ljus över mitt förflutna. Jag ska till en början säga att jag nu har det extremt bra, har en flickvän, gått ner i vikt, fått bättre betyg och i stort sett har vänt mitt liv.
Jag är 22 och har tittat på porr ända sedan jag var 14 när mina vänner först introducerade det för mig, de sa att det var normalt att titta på det och att jag var konstig om jag inte gjorde det. Detta ledde nästan omedelbart till konstant porranvändning. Jag minns hur jag laddade ner bilder till min telefon för att använda i skolan.
Jag blev överdrivet mobbad i skolan och hatade mitt liv vid det här laget, det enda som höll mig igång var kärleken till min mamma, hon hade slutat med min pappa när jag var tre och hade uppfostrat mig sedan dess. Jag har aldrig haft en bra relation med min far sedan jag kan minnas, han var alkoholist och jag fick senare reda på att han skulle spendera pengar på prostituerade och öl medan min mamma var hemma och tog hand om mig som bebis.
Jag tror att min brist på fadersfigur har haft mycket att göra med mitt missbruk även om jag hade en styvpappa när jag var 6. Även om jag var tacksam över att äntligen ha en pappa, var han inte precis en roll- modell och hade litet förtroende för sig själv.
Mobbningen följde mig under hela mitt skolliv och det var först när jag skulle gå till college som det slutade. Vid det här laget använde jag porr nästan varje dag för att döva smärtan, den var mjuk och verkade normal då på grund av min ålder. Men plötsligt hittade jag cammingsajter, härifrån och framåt känner jag att mitt missbruk blev något jag helt tappade kontrollen över.
Jag satt framför min webbkamera i timmar och letade efter en tjej att camma med och i början hittade jag mycket att leka med som bara matade lusten (inte visste jag vilken skada den gjorde på min hjärna). Jag fruktar nu att det kan ha funnits en chans att jag blev inspelad och skammen förföljer mig hela tiden, att tro att en ung och naiv mig kunde ha blivit inspelad, osannolikt men möjligt.
17 och förföljer olika webbkameror i jakten på en partner. Jag hittade flera kamerawebbplatser som jag skulle besöka under en natt och ibland stannade jag upp till så sent som 5 på morgonen. En sida var delvis en dejtingsajt, jag blev kontaktad av många människor som bad om att få gå på cam, jag trodde att det var helt normalt eftersom jag "hittade mig själv" eller "utforskade min sexualitet"... mitt sinne var bara grumligt av porr och dopamin. Sedan hände det värsta, jag var en dag på en fapping spree och hittade en kille som påstod sig ge gratis NSA avsugning Jag fortsatte att skicka ett meddelande till honom med tanken i åtanke att jag "utforskade min sexualitet och borde åtminstone ge det ett försök". Detta var efter att ha gått ut med några riktigt söta tjejer och haft den bästa tiden med dem någonsin, men blivit dumpad precis innan detta hände. Jag vet nu att jag är hetero eftersom jag hatade upplevelsen och har bara haft flickvänner sedan dess men tror att porr ledde mig till denna vision om en falsk sexuell verklighet.
Jag ser tillbaka och önskar att jag aldrig hade satt mig i den bilen, jag var på topp och hade ingen aning om vad jag gjorde, när jag körde till hans plats minns jag hur dum jag var men uppmanades till det allt mer förbjudna träff av dopamin. Jag gick in och gick 10 minuter senare ut med skam över vad jag just hade gjort för att få orgasm. Det var inget bra med det och är förmodligen de värsta misstagen jag har gjort i mitt liv. Vad som helst kunde ha hänt och det var extremt farligt.
Jag gick senare på college där tillgång till obegränsat internet och ensamtid tvingade mig in i avskildhet. Jag gick inte ut alls eftersom jag inte gick in i salarna, jag var utanför campus och tillbringade det mesta av min tid med att titta på porr, spela tv-spel och allmänt vara ledsen. Vid det här laget hade min mamma slutat med min styvfar och det blev riktigt illa, jag blev extremt deprimerad och min överdrivna användning av porr gjorde mig helt avtrubbad. Jag använde porr för att hålla mig glad, jag minns att jag till och med ansåg att det var en medicin. Jag hittade några hemska sidor som jag skulle besöka regelbundet och överträffade ganska mycket min egen förståelse av sexualitet.
Jag lämnade det första året på college med insikten om vad jag hade blivit. Jag började sedan ta mig samman och komma i form, begränsa mig till en fap per vecka etc. Nästa år på college kom och jag blev bättre, saker och ting såg upp, jag skulle gå ut mer och umgås men skulle fortfarande fapp en gång eller två gånger i veckan, den här gången utan den gamla porrnvändningen och hade lyckats återvinna min ursprungliga sexualitet.
Men en dag slog bomben ner och det enda som vände mig totalt var en helg när jag bjöd in några gamla vänner. Vi hade varit på några utekvällar och blivit fulla och hade det jättebra. För att göra en lång historia kort gick jag in i rummet en natt berusad och när jag tog fram min bärbara dator hörde jag mina vänner viska "han kommer förmodligen att titta lite på Transperson porr".
Mitt hjärta sjönk och jag blev besatt av det faktum att de hade fått reda på min mörka hemlighet, allt med insikten om vad jag verkligen hade blivit i jämförelse med verkligheten. Den verkliga världen slog mig och jag hittade alla mina gamla porrkonton, raderade dem, raderade mina porrstash på min dator och kopplade bort mig helt från mitt gamla liv med insikten att om jag fortsatte skulle jag behöva leva med en falsk etikett hela mitt liv.
När jag ser tillbaka är jag ganska glad att detta hände, om det inte hade gjort det skulle jag aldrig ha insett hela omfattningen av mitt missbruk. Jag tror inte att de har berättat för någon eftersom vi pratade om det delvis innan de gick och jag förklarade att videorna de hittade var några vänner som gjorde ett spratt på mig. Jag har i alla fall inte sett någon av mina gamla skolkamrater på några år och kommer förmodligen aldrig att göra det. Jag bryr mig inte om de berättar för folk eftersom jag i alla fall nu gör mig bättre och äntligen har lyckats ta mig samman. Även om jag skäms över mitt förflutna och extremt generad, skulle jag vilja tro att om det kom ut så skulle de förstå eller åtminstone inte göra en stor grej av det.
Tills nu har saker och ting förändrats helt, jag njuter av livet så mycket mer, jag har ganska fapping och porr helt och hållet och kan känna att jag blir bättre. Jag har riktiga känslor nu och njuter av att hålla mig glad varje dag när jag lägger mitt förflutna bakom mig och fortsätter med resten av mitt liv. Jag är ung och vill inte slösa bort min tid på att oroa mig eller tänka på vad jag har gjort utan gå vidare och tro på vad jag kan göra och vart jag är på väg. Min mamma och jag har det bra också, hon stöttar mig verkligen (jag har dock inte berättat för henne om mitt missbruk) och håller mig igång 🙂
Jag har en flickvän nu som jag verkligen tycker om att umgås med och har den bästa relationen med, även om det är tidiga dagar jag fortfarande ser henne som en bra följeslagare. Jag tvivlar på att jag någonsin kommer att berätta för henne eller någon annan om allt jag har varit med om tidigare eftersom jag tror att det är vad nofap är till för. Jag är helt fokuserad på min framtid och vill göra det bästa av den. Jag har också fått så mycket mer självförtroende, gått ner massor av vikt och har fantastiska planer för resten av året som jag ser fram emot.
Jag hoppas att jag om 5 år kommer att ha gått vidare helt och hållet och jag kan se tillbaka med att veta att det bara var en mörk tid i mitt liv som jag lämnade bakom mig för länge sedan.
Om ni har några ord att dela med er gärna, jag skulle älska att höra dem, men tänk på mina känslor medan ni gör det eftersom detta är en känslig fråga för mig.
by nej idag
;