Ålder 23 - 90 dagar: Reboot avslöjar ny karriär - hjälper andra att ge upp porr

Innan jag säger något alls måste jag säga tack. Om det inte vore för det här samhället vet jag inte om jag någonsin skulle ha kunnat döda den här demonen. När jag gick igenom den svåra delen av min omstart var det alla ni här som höll mig på rätt spår. Men detta är inte den enda anledningen till att jag behöver tacka er alla.

Den andra anledningen till jag är för att ni alla hjälpte mig att hitta mitt syfte i livet. Åtminstone mitt syfte så vitt jag förstår det. Jag har brottats hela mitt liv med att försöka svara på frågan om vad fan jag skulle göra med mig själv. Jag har blivit välsignad på fler sätt som jag kan räkna. Jag har talanger, privilegier och passioner som jag aldrig har försökt ta för givet. Men fram till nu har dessa välsignelser fyllt mig med rädsla och ångest. Det är som om jag aldrig skulle kunna skaka känslan av att jag hade fastnat i skuggan av denna massiva karmiska skuld. Jag kände att jag hade fått så mycket och om jag inte kunde göra något positivt med det hela, då skulle jag vara ett monumentalt slöseri.

Denna känsla fick mig att bli lätt besatt av självutveckling. Jag kände att jag hela tiden behövde förbättra mig själv så att när mitt syfte äntligen visade sig skulle jag kunna hantera det. Denna önskan sprang dock med huvudet först i mitt porrberoende. Denna kris mellan min moral och min oförmåga att övervinna detta problem (och min intensiva libido i allmänhet) orsakade en massiv andlig konflikt inom mig. Den efterföljande resan efter sanning är något jag bara kan referera till som "vild".

Jag studerade varje bit av visdom som jag kunde få tag på – hinduism, buddhism, ockultism, nordisk mytologi, de flesta av de stora filosofiska skolorna och många av de moderna självhjälpssystemen och andliga klassikerna. Varje enskilt steg gav mig lite av vad jag förstår är "Sanning".

Trots all denna inre tillväxt satt jag fortfarande fast i buren som skapades av PMO. Det jag vet nu är att jag satt fast i komfortzonens fängelse. Jag stoppade projekt så fort de blev för obekväma. Jag fastnade i ett rädslabaserat motivationsparadigm. Det var rädslan för att vara värdelös & att inte uppfylla mitt syfte som fortsatte att föra mig framåt. Men du kan bara gå så långt med rädsla som det enda som driver dig.

Efter college försökte jag använda min examen och fick ett fantastiskt jobb inom mjukvaruingenjör. Jag skulle inte förändra världen i den positionen, så jag slutade tre månader senare för att fullfölja min dröm om att bli en livscoach. Jag gjorde många saker fel, men rädsla var det största på mitt sätt. Jag kunde inte engagera mig i en nisch, och jag kunde inte lägga ner de timmar varje dag jag behövde för att få det att fungera. Jag kunde alltid få jobbet gjort i skolan eftersom jag hade rädslan för deadlines som pressade mig, men när jag gjorde mitt eget schema, mål och uppdrag, kunde jag bara inte komma på hur jag skulle få mig själv att arbeta hårt.

Jag inser nu att detta var ett direkt resultat av mitt porrberoende och ett liv med att spela tv-spel. Jag var slav av omedelbar tillfredsställelse och tanken på att frivilligt driva igenom obehag för långsiktig vinst (utan att någon form av rädsla driver mig framåt) var bara ett främmande och till synes oöverstigligt hinder. Jag kände att jag var en utmärkt coach (coaching kom lika naturligt för mig som att dricka vatten), men att driva ett företag och faktiskt få kunder föll utanför min komfortzon så jag blev blockerad.

Dessutom är det väldigt svårt att bli coach utan en specifik nisch eller målgrupp. Jag kände bara att jag inte visste vem fan jag skulle tjäna. Så mitt i ett misslyckat försök till en dröm och skräcken över att återvända till ett passionslöst 9-5 jobb med att stirra mig i ansiktet – något klickade inuti mig. Jag vet inte hur jag ska beskriva det annat än en "mirakulös syntes". Jag återvände till katolicismen, min födelse religion, men med sanningen om alla andra religioner och filosofier jag studerade brinnande ljusare än någonsin. För att använda en klyschig linje, jag hittade Jesus. Eller snarare, han hittade mig.

Därifrån blev jag välsignad med förmågan att se alla mina brister med så slående klarhet att jag ödmjukades på ett så djupt sätt att det förvandlade mig i min kärna. Istället för att försöka bli den här mäktiga individen genom självutveckling, ville jag bara lära mig hur man faktiskt tjänar den högsta Godas röst. Det var då jag började min strävan i 90 dagar. Jag började lära mig att förvandla lidande. Jag lärde mig att möta mina demoner och låta dem tugga upp mig och spotta ut mig. Jag lärde mig att hitta Judas inom mig och omfamna honom med kärlek. Genom att överlämna mig till detta goda, fann jag mitt syfte.

Kanske är några av er bekanta med min Sacred Sexuality Project. Jag började göra en vlog på Youtube. Med hjälp av den här communityn kommer jag nära 40 1 visningar och nästan XNUMX XNUMX prenumeranter. Jag kan inte uttrycka min tacksamhet till er alla för ert stöd nog! Utöver det har jag låtit folk i princip ställa upp för coaching utan att någonsin behöva fråga. Det känns som om varje del av mitt liv har lett mig till denna punkt och förberett mig att försöka hjälpa till inom ramen för denna fråga. Jag tror att det här problemet har spolerat tillräckligt mycket saker, och jag vill göra allt jag kan för att börja göra saker bättre.

Åh, och jag kan fokusera och slita mig igenom jobbet som ett jävla monster nu. De behärska vana är drivkraften bakom min arbetsmoral nu och att rädslafängelset har effektivt krossats tack vare NoFap! Jag har några häftiga saker inplanerade som jag verkligen ser fram emot att dela med er alla 🙂

Det här inlägget börjar redan bli för långt, så jag vill bara tacka er alla igen från djupet av mitt hjärta. Det finns så mycket mer att säga, men jag sparar det till en annan gång. För att sammanfatta det, jag vill bara tjäna er alla i den kapacitet jag kan bäst.

Håll dig ren

LINK - 90-dagarsrapport: Från Nofap till Nofear

by Själv_som_objekt