Ålder 23 - (ED) Jag återvann förmågan att ha och njuta av sex

Friskrivningsklausul: följande är inte en moraliserande tirad mot porrindustrin (även om porrindustrin förvisso har några tveksamma aspekter), snarare en utforskning av hur porr påverkar en persons uppfattning och upplevelse av sex, sexualitet och attraktionskraft. Med tanke på dess djupt subjektiva grund är det inte alls vetenskapligt – även om jag hoppas att det kommer att understryka vanliga problem som alla i västerländsk kultur har använt porr.

Jag började titta på porr när jag var runt tio, vilket nuförtiden skulle vara något av en bedrift – jag skulle förmodligen se den mycket tidigare om jag var ett barn i dagens värld. I själva verket, retrospektivt, var hela min upptäcktsprocess nästan tvångsmässigt i jämförelse med samtida erfarenheter. Jag gick på en internatskola för pojkar i södra England, och etablissemangets inställning till sex var en av totalt förnekande av existens. Med tanke på den enorma hormonella utvecklingen pojkar i den åldern och äldre erfarenheter, gränsade detta förnekande till det farciska. Men skolan agerade bara som en lokaliserad agent för ett samhälle med exakt samma övertygelser och attityder: att förnuftiga, meningsfulla samtal om sex är tabu, och att sexualitet hos barn helt och hållet ska förnekas. Därför, istället för att bli utbildade om de känslor och drifter vi upplevde – och deras framträdande, vackra plats i den mänskliga upplevelsen – lämnades vi åt oss själva, till våra egna hemliga upptäckter, med hjälp av den döende vilda västern som var det tidiga 2000-talets internet.

Rykten om sajter sprids, sajter som skulle få dig att må bra, sajter med bilder på nakna kvinnor med stora bröst. Det var särskilt en – Bikini69, tror jag den hette, nu nedlagd – som var särskilt populär. Så en eftermiddag, när alla andra idrottade och jag hade blivit sjuk, smög jag in i IT-rummet, tände på någon ålderdomlig version av Internet Explorer och började min porrresa.

Bikini69s bilder var tama av någon standard: de bestod mestadels av bilder på en modell i olika stadier av avklädning, mestadels bara med hennes bröst ute. Ändå var allt detta helt nytt för mig, och jag tyckte att bilderna var djupt upphetsande: de slog an med de drifter och känslor jag hade upplevt, de jag inte hade förlikt mig med. Naturligtvis visste jag att det var sexuella känslor – så mycket är självklart, och jag var inte dum – men det var nästan allt jag visste. Att veta om grundmekaniken för parning och reproduktion gjorde ingenting för att jag till fullo kunde förstå dessa drifter.

När jag var tolv hade min porrrepertoar utökats. Jag hade nu en fixering med bilder på kvinnor med grovt överdrivna bröst – och jag menar inte bara "stora bröst", utan gigantiska monstrositeter som var praktiskt taget juverliknande. I efterhand måste det mesta ha varit photoshops, eller bilder på kvinnor med tillståndet gigantomastia, även om några var av modeller som hade gått till den fasansfulla längden av att få kolossala bröstimplantat, och förvandlade sig själva till vad som i huvudsak är en västerländsk pre -tonåringars hyperförvrängda uppfattning om vad som är "sexigt" (dvs vad de har fått höra är "sexigt").

Det var vid den här tiden jag började onanera. Men det som borde ha varit ofarligt utforskande av mina nyfunna önskningar blev något mer olycksbådande – jag skulle hoppa över sport (genom att hitta på alla möjliga fåniga ursäkter), gömma mig i ett tomt klassrum med en dator och onanera över dessa bilder på massivt överdrivna parodier av kvinnlighet. Det var här det började: min koppling av sexualitet med det overkliga. Det jag gjorde, som verkade så okomplicerat på den tiden, var att lägga grunden för vad som komma skulle.

Jag bytte skola när jag var tretton och tog examen till en stor allmän skola för pojkar. Här var etablissemangets (men inte lärarnas) inställning till elevers sexualitet lika förnekande. Detta förnekande innebar att våra utforskningar av sexualitet var starkt påverkade av bara tre källor: våra kamrater, äldre pojkar och våra egna något skeva förutfattade meningar.

Det började några veckor efter terminens början, när jag och mina kamrater fortfarande hittade fötterna i vår nya miljö: nervösa trettonåringar som försökte imponera på varandra och de äldre killarna. En sen kväll, precis innan vi skulle gå och lägga oss, gick en kille i året ovan runt i hallen där vi gjorde våra läxor och sa att han skulle titta på lite porr i sitt hålrum och att vi skulle vara välkomna att gå med honom.

Fem minuter senare klämdes cirka tolv av oss in i hans trånga, avskilda arbetsområde, belysningen släckt och bärbar dator på. Återigen var filmen ganska tam, retrospektivt. Vanligt porrmanus, inget särskilt exotiskt eller extremt.

Men det var fascinerande.

Eftersom det var en internatskola kom kunskapen snabbt runt. Snart var jag och de andra igång med proxies, VPN-tunnlar och andra sätt att kringgå skolans nätfilter samtidigt som vi förblir anonyma, samt fildelning, P2P-torrenting och vikten av att ha en egen bärbar hårddisk. Ett helt universum av porr öppnades för oss inom en häpnadsväckande kort tid, allt mycket mer tillgängligt än det hade varit på min förra skola. Här var det en kultur. Alla tittade på det. Ett barn hade till och med över 100 spelningar av grejerna, vilket för 2004 var ingen liten bedrift (2009 hade han över en terabyte, inklusive material som förmodligen skulle ha motiverat ett fängelsestraff om det upptäcktes).

Vilken porr det var – mycket av det fick mina grovt överdrivna bröstflickor att se oskyldiga ut. Det var vid den här tiden som jag blev medveten om ord och begrepp som tit jävla, ansiktsbehandlingar, analpärlor, BDSM, ansiktsjävla, bukkake och förnedring.

Och jag onanerade till allt.

Så småningom, efter några månader, upptäckte jag en nyfiken video som involverade en höggravid kvinna (enormt gravid skulle förmodligen beskriva henne bättre) – och jag tyckte att det var helt övertygande. Så småningom föll jag in i ett mönster: jag tittade på porr och onanerade minst en gång om dagen: ofta två gånger, ibland tre eller fyra gånger. Jag skulle titta på mycket gravidporr, varvat med jävla bröst, ansiktsjävla, bukkake och så kallade "BBW"-videor. Jag var tretton.

Detta, med en eller två varianter, skulle bli min favorit-porrrepertoar i många år framöver. Allt eftersom jag gick framåt genom tonåren sökte jag efter fler och fler videor, och blev ofta mer och mer extrema och overkliga i naturen, spenderade timmar med att trawla sökresultat och begynnande "rör"-sajter, ständigt söka efter nästa klipp som verkligen "blir" du. Även om jag lärde mig om beroendeframkallande beteende i biologi, såg jag inte tecknen hos mig själv. Jag såg inte vilken effekt denna ändlösa upprepning av Porr-Onani-Orgasm hade på min sexualitet och tankesätt.

Hur långt är detta PMO-beteende från verkligt sex? Låt oss först titta på hur porr i sig skiljer sig. Det genomsnittliga porrmanuset går ungefär så här: tjejen är ensam i ett hus, killen kommer in, hon suger av honom en stund (han kanske knullar hennes bröst också), de har ganska robotiskt in-ut-sex i en mängd olika positioner (håller deras faktiska kroppar så långt isär som möjligt, så att tittaren kan bevittna penetrationshandlingen), och sedan kommer han på hennes ansikte. Det är allt.

Andra, mer extrema former av porr skiljer sig i ännu högre grad. Många videor har en del av kvinnans kropp som fokuspunkter – hennes rumpa, bröst, fett eller mage (om hon är gravidporr) – som fetischar den, spelar ut manliga nöjen på den. Bröst har penisar gnidas mellan dem, och så småningom kom på. Åsnor undersöks och sträcks ut med falliska föremål (eller själva penisarna), och de kommer så småningom också på. Munnar är vagina-ersättningar och tar ofta in penisar i sin helhet, eller knullas grovt. Ansikten, dekolletage och magar lämnas täckta.

Ibland är kvinnans kropp i sig fetischistisk fokuspunkt – och återigen, istället för samlag, utspelas manliga nöjen on Det. Ta bukkake – den ultimata manifestationen av ställföreträdande porr – där en grupp män onanerar över en kvinna och sedan kommer var och en på henne i tur och ordning. Ingen penetration. Inget samlag. Bara killar som onanerar över en kvinnlig kropp, och den Tanken or association med sex och sexualitet det representerar, och sedan kommer på det. Tittaren i denna situation är dubbelt ställföreträdande: dubbelt borttagen från själva sexakten.

Men kanske alla porrtittare är dubbelt ställföreträdande ändå, för som vi har sett är porr inte representativt för sex. Porr är på sätt och vis en parodi på sex, en charad av älskling, och det är vad tittarna onanerar till, inte en normal sexakt.

Och så är det onaniaspekten av PMO. I och för sig är onani inte dåligt – men i kombination med porr skapar det ett nöje-belöningssystem baserat på falsk stimulering: ett system som snabbt kan bli beroendeframkallande, för att inte tala skadligt för ens faktiska sexualitet (som i det som inträffar) i partnerskap med en annan människa).

Jag har själv erfarenhet av detta. Innan vi går in på min berättelse, låt oss beskriva några av de sätt som Porr-Onani-Orgasm-cykeln påverkar ens sex med en annan person.

För det första kan njutning uteslutande från ett virtuellt komplex av (falska) stimuli innebära att du efter ett tag kan endast få nöje med sådana medel. Kort sagt, om du blir för mycket av porr kan det bli det enda sättet du kan bli upphetsad, få upp den eller komma överhuvudtaget. Att förlora denna förmåga att bli upphetsad vid faktisk, fysisk kontakt med en verklig människa är en av de största tragedierna en person kan uppleva, enligt min mening – och som vi kommer att se hade jag oturen att gå in på den vägen.

Problemen är dock inte begränsade till dig själv. En baksida av att tappa intresset för äkta sexuell kontakt är att även din partners sexliv skadas (om du har ett, alltså). På en mindre dramatisk nivå kan PMO göra dig för fokuserad på ditt eget nöje, för fokuserad på att spela ut njutningsfulla handlingar på din partner i motsats till att ha bra sex. Bra sex är en handling av att dela, en handling av gemenskap, inte att onanera dig själv med en annan persons kropp.

En annan sida av detta är att det kan sluta med att du frågar saker från din partner som, för dem, i bästa fall bara är tveksamt njutbara och i värsta fall rent förnedrande och obehagliga (i förhållande till personliga preferenser, förstås – medan vissa människor tycker om att få en penis rammad ner i halsen hårt och deras ansikten smällde, många gör det inte). För att inte tala om det självförtroendeslag som vissa människor kommer att uppleva när de upptäcker att deras partner inte kan bli upphetsad av dem ensam, utan istället kräver videoparodier på sexualitet för att bli sexuellt uppfyllda.

Och så finns det de mer introspektiva, filosofiska frågorna med porranvändning, som var och en skiljer sig från person till person, men som i huvudsak handlar om detta: i vilken utsträckning är porranvändning en yttre manifestation av ett internt problem? Är det ett beroende/hanteringsmekanism/resultat av psykologiska problem/relationsproblem/problem med det motsatta könet/något annat sätt av svårdefinierade, men socialt osynliga eller stigmatiserade frågor? Och därför är det faktiskt psykiskt ohälsosamt för vissa individer att delta i regelbundna cykler av PMO? I vårt samhälle, som medikaliserar psykologiska problem och tillskriver dem "naturliga orsaker" och "kemiska obalanser" och förnekar alla sociala or kultur orsaker är det osannolikt att en utforskning av denna fråga kommer att ske.

Så, dags att beskriva dessa problem med ett exempel. När jag var femton började jag dejta en tjej som heter Clara. Vid det här laget hade jag tittat på porr i fem år och PMO i tre. Det första som slog mig var hur annorlunda det faktiska sexet med en annan person var – det fanns lukter, vätskor, oglamorösa syner, nya fysiska förnimmelser – kort sagt mycket fler dimensioner av verklig sexualitet jämfört med porr.

Men jag blev ändå irriterad. Jag blev irriterad på Clara för att hon inte sög min kuk och inte lät mig trycka den långt ner i halsen på henne. För att jag inte lät mig komma på hennes bröst. Jag frågade henne gång på gång, och varje gång såg hon sårad ut och vägrade.

Så småningom övergick denna irritation till förbittring. Ibland tappade jag min erektion eller kunde inte behålla den. Vi skulle ha sex, men det skulle vara porr som skulle ge mig en ökad känsla av njutning: med porr skulle jag aldrig ha problem med min erektion. Med porr kunde jag göra vad jag ville mot en kvinna – ställföreträdande, förstås. Det kom till den punkt då jag skulle se fram emot mina porrsessioner mer än jag skulle ha sex med Clara – eftersom hon inte lät mig utöva mina önskningar på henne, och oftare än inte hade jag blivit mjuk, eller till och med ointresserad.

En dag hittade hon porr på min bärbara dator. Hon var katastrofalt upprörd. Hon hade alltid haft osäkerhet över sin vikt och sitt utseende (som ofta inskärs hos unga kvinnor av vår varukultur) och detta tog upp dem alla till ytan. Ovanpå detta blev hon bittert upprörd över det faktum att hon inte räckte till för att sexuellt uppfylla mig, eller ens väcka mig. Hon kände att jag hade svikit henne.

Jag har aldrig känt mig mer skit i mitt liv. Men vad gjorde jag? Jag fortsatte att titta på porr. Denna trend med att PMO är min primära källa till nöje – mer intensiv än sexet i sig – höll med mig in i mitt nästa stora förhållande. Men den här gången gick det illa. I början hade jag ett jäkla problem att få erektion. Ett par månader gick innan jag kunde ägna mig åt sex ordentligt – och gud, det var utan min flickväns fel. Detta var otroligt sårande för henne, men till min oändliga tillbakablickande tacksamhet och respekt bar hon med mig. Även när jag kunde få upp den var vårt sex långt ifrån spektakulärt. Jag bad henne att göra saker – och medan hon en gång lät mig komma på hennes bröst, var hon inte ett fan av de grova ansiktsjävlarna jag ville ge henne, så cirkeln av förbittring började igen.

Och fan, jag var nitton. Jag borde ha haft min handling tillsammans vid det här laget. Jag var skyldig henne så mycket mer än jag gav henne. Jag borde ha varit så mycket bättre mot henne. Hon förtjänade bättre. Det hade Clara också.

Vi bröt till slut. Jag gick tillbaka till oändliga cykler av PMO, och såg fortfarande oändliga klipp av overkliga parodier på sex.

Livet slog mig i ansiktet en dag när jag var tjugotvå. Jag hade varit på utekväll med några kompisar, av vilka en hade en gammal vän från USA på besök. Hon var en underbar helamerikansk tjej, en sann bedövare. När natten led steg den flörtiga spänningen, tills vi slutade kyssas och sedan kom med våra ursäkter för de andra.

Vi kom tillbaka till vandrarhemmet hon bodde på, och vi bestämde oss för att ta en dusch. Hon var sexig oavsett standard, och jag ville verkligen, verkligen ha henne (en del av mig gjorde det i alla fall). Men något var fel.

För mitt liv kunde jag inte få upp den.

Dessutom kände jag nästan skrämmas av situationen. Den här nakna flickan, som strömmade varmt vatten över hennes underbara kropp, var inte bara ett fordon för mina skeva önskningar. Hon var en person som inte ville ha glädje av ställföreträdande onani. Hon ville ha ömsesidigt nöje, av samlaget mellan våra två kroppar.

Och jag var mentalt och fysiskt oförmögen att ge det till henne.

När jag gick tillbaka hem, arg och förbittrad på Själv nu blev allt klart. Jag hade fått mig själv att inte kunna ha riktigt sex. Jag var en ung, rödblodig man – men jag kunde inte vara med en verklig kvinna. Över ett decennium av porranvändning hade gjort mig illa. Det hade förvrängt min libido, min uppfattning om vad "sexigt" var, vad till och med sexualiteten i sig var.

Den kvällen lovade jag att jag aldrig skulle titta på porr igen.

Jag gick online för att se om andra hade upplevt liknande problem. Dem hade. Många människor hade. Där spelades allt ut igen och igen: de förbittrade partnerna, nöjes-belöningssystemen som så småningom ersatte det faktiska sexet, den ultimata oförmågan att få upp det, att överhuvudtaget ha sex. Det fanns supportcommunities på nätet, killar och tjejer som gav varandra användbara tips om att bryta vanan, om att återta vårt sexliv. Vissa killar, som jag, som var stenhårda när de tittade på porr men inte kunde få upp den under riktig sex, föreslog att man skulle avstå från onani såväl som porr, eller åtminstone minska hur ofta man gör det. I skrivande stund har det gått ett år sedan jag vände på det hela, och jag är nu på god väg att återta min sexualitet – jag kan bli upphetsad av faktiska kvinnor, och kan ha bra sex med dem, utan förbittring eller känslan av att behöva agera porrrörelser på dem. Det blir bättre.

Det är roligt när jag säger "återvinning", som i "återta min sexualitet" - det är faktiskt inte alls vad det är. Jag har aldrig ens haft en ordentlig, hälsosam sexualitet att återta i första hand; fram till för ett år sedan har porr alltid varit min dominerande erfarenhet av sexualitet, mitt främsta sätt att få nöje, precis som det är för många unga män och kvinnor (men främst män) som bor i västerländska länder, särskilt i områden med hög hastighet internet.

På sätt och vis upptäcker jag min sexualitet för första gången.

Och vilken vacker resa det är.

Killar, jag har trasslat illa. Efter en tvåårig plus porrfri strimma lät jag mig gradvis återfalla. Nu är jag tillbaka på första plats: PIED, hemsk självkänsla, verk. Var inte jag.

Nov., 2016

För två år sedan flög jag högt. Jag hade erövrat min porrmissbruk och upplevde ett underverk. Jag var äntligen en normal människa som åtnjöt intimitet som naturen hade för avsikt. Inte mer PIED, ingen mer ångest, inga fler värdelösa känslor. Inget mer krossande förlägenhet när jag inte kunde få upp det. Allt detta skit var tidigare. Borta.

Jag flyttade till ett annat land och träffade en fantastisk kvinna. Vår anslutning var otrolig: det bästa jag någonsin har upplevt. Otroligt uppfyllande, även på andlig nivå. jag var en Homo sapiens, engagerad i en gudstjänst som allt liv (eller åtminstone livet) åtminstone deltar i. Hur löjlig porr verkade! Hur smärtsamt och konstigt, hur begränsad, fantasilöst och falskt!

Fram till en dag tittade jag upp en video av kvinnor med stora tuttar. Det är okej, Jag sa till mig själv. De är klädda! Det här är inte riktigt porr. Hur som helst, det var så olika från min gamla smak kunde det omöjligt påverka min hjärna på samma negativa sätt. Landet där jag bor nu (hela kontinenten, faktiskt) har väldigt olika uppfattningar om vad som är sexigt jämfört med väst, och jag har i grund och botten kommit att hitta (antingen genom ackulturering, eller för att det är det jag alltid har funnit attraktivt och förstod bara det) att det är exakt min grej. Det var det olika (eller så trodde jag) gjorde det okej, i mitt sinne.

Så jag fortsatte min relation, men började titta på dessa videoklipp också. Snart var jag tillbaka i PMO-cykeln. Det här är inte porr! Jag skulle säga till mig själv, eftersom jag skulle röka upp och ha en timmes session och titta på rumpvideor på internet.

Månaderna började gå. Jag såg inte träet för träden. Det är annorlunda! Jag skulle upprepa för mig själv, även när jag började titta på videor där nakenhet var inblandad, och sedan videor som skulle klassas som porr även efter den mest konservativa definitionen.

Lång historia kort, min flickvän och jag gick på en paus. Vårt förhållande hade varit ansträngt i några månader, och utan tvekan hade min förnyade porrför vana haft något att göra med det. Vi båda bestämde oss för att ta lite tid för oss själva skulle vara det bästa.

Igår träffade jag någon bra på en arbetsresa, och en sak ledde till en annan. Du kan föreställa dig vad som hände. Alla dessa framstegsår var värda ingenting. Jag var den oroliga tonåren igen, den med den lumpiga, skrumpade killen, stunder bort från tårar. Det satt där mellan benen, dom och döden, medan jag försökte klara av det genom att göra andra saker för henne. Den välbekanta cykeln av tankmönster återuppstod. Ångest, förlägenhet, raseri; en återkopplingsslinga som bara gjorde allt värre.

Jag har aldrig känt mig mer värdelös i mitt liv.

På ungefär ett halvt år har jag lyckats ångra allt jag jobbat så hårt för. Jag är tillbaka längst ner på berget och stirrar på toppmötet, precis som i dåliga gamla dagar. Mitt förhållande, mitt självförtroende, min självkänsla - allt kastas bort. Så gör inte mitt misstag. Bli inte förbi av en falsk känsla av säkerhet! Våra missbruk är smygande, och de kommer att göra allt de kan för att kliva tillbaka i våra sinnen.

Samtidigt är det min nya dag 1.