FÖRBI - Champion
Juni 16, 2012
Hej alla, jag är mästare.
Jag är en mästare. Precis som du, alla andra på denna styrelse och någon annanstans. Visste du att du är kulmen på en blodlinje med hundratals och hundratals personer som övervann krig, hungersnöd, sjukdomar, strider, förtryck och katastrofer. Ta en stund för att inse det helt. Många gånger har våra förfäder stått på en slagfält och blivit segrande, om och om igen. Om de inte gjorde det, skulle vi inte vara här. Bara de starkaste och smartaste skulle överleva, de skulle ha avkomma och återigen bara de starkaste och smartaste skulle överleva och så vidare och så vidare ... Och nu we är här!
Vi har blod från mästare som rinner genom våra vener! Vi kan göra vad som helst!
Mänsklighetens fiender har förändrats. Många av oss utmanas inte längre av krig eller hungersnöd. Dagens fiender är mer förrädiska. Och en av dem är porrberoende. Men jag tror att vi, som alla utmaningar tidigare, kommer att övervinna detta.
Min personliga kamp började när jag måste ha varit 12 år eller så. Liksom alla andra upptäckte jag smutsiga bilder. För många människor kan det ha varit ofarligt, men jag kommer ihåg att slå det 5 gånger om dagen ibland, även under mina tidiga porder. Det verkliga problemet började förmodligen när jag fick en egen stationär dator på mitt rum och gratis användarnamn + lösenord till en porrplats i 16-17s ålder. Jag njöt helt av det. Ändå var min situation hanterbar. Ladda ner kostnaden och det var bara så många intressanta videor. Men saker blev sämre när jag upptäckte de gratis strömmande sidorna.
Vid 20 års ålder flyttade jag ut på egen hand. Under åren innan fick jag smaka på porr. Min första speciella aptit, som jag kommer ihåg, var på anal. Då hade jag nog ett par andra. Vid ett tillfälle kom jag in i ansiktsridning, som övergick till kvinnlig dominans och som eskalerade till trannyporr. Något jag hade snubblat över några år tidigare och upphetsat mig på något vriden sätt men ändå äcklat också. Avsky och skam var större än spänningen vid den tiden. Nu var det allt jag skulle titta på.
Detta ledde till mycket social ångest, jag kände mig som en smutsig, vriden knulla. Det leder också till osäkerhet om min sexuell läggning, jag började undra om jag var homosexuell. Jag var djupt olycklig.
[VARNING: Nästa del kan innehålla TRIGGERING-innehåll]
Men historien slutar inte där. En kväll passerade jag rött ljusområde när jag lämnade ett vännerhus. Bara för att titta. Men du gissade att det inte stannade där. En kvinna släppte in mig och började prata med mig. Jag hittade henne väldigt het men något fick mig att fråga henne om hon hade en kuk. Hon sa nej, sedan frågade hon om det är vad jag gillar. Jag svarade nej, då drog hon in mig och stängde gardinerna. Vi börjar hitta och känna varandra upp. Vi tillbringar lite tid så och sedan säger hon att jag måste gå.
De kommande veckorna, kanske månaderna, fortsätter tanken på den natten att flyga genom mitt sinne. Jag undrar också om formen på hennes kropp, hennes hals och hennes röst.
En natt får jag en uppmaning att besöka henne. Hon drar in mig genast och vi börjar slå av den igen. Min hand går in i hennes trosor och då känner jag det. Hon tittar på mig men jag säger till henne att jag inte har något emot det. Hon ber mig att klä av mig och hon ger mig en avsugning. Vi spenderar ett par timmar på att prata och klara. När jag går frågar hon efter mitt telefonnummer, men jag ger inte det för henne, jag är rädd att någon kommer att få reda på det.
[Slutet av möjligen utlösande del]
Jag berättade aldrig för någon om detta.
Jag tillbringar månader äcklad, rädd, förvirrad, i förnekelse. Och min sociala ångest och osäkerhet om att vara homosexuell blir naturligtvis värre. Så småningom har jag sex med flickor igen. Men jag har problem att nå mitt klimaks. Jag misstänker att det har något att göra med min onani. Och slutligen när jag söker på Google snubblar jag på YBOP. Tack universum!
Jag börjar återhämta oktober 2011. Jag återkommer ett par gånger men så småningom är jag övertygad om att jag har startat om hjärnan. Officiellt har jag inte PM längre, men i verkligheten har jag en P-binge varannan till var tredje vecka eller så. Varje gång jag känner mig som skit, efter 2 till 3 veckor känner jag mig ganska säker, då återkommer jag igen. Jag säger till mig själv att det är acceptabelt mer eller mindre.
För några veckor sedan blev jag 23. Detta fick mig att reflektera över många aspekter av mitt liv, P var en av dem. Jag bestämmer mig för att göra en riktig ställning. Jag satte ett märke i 100 dagar. ”Aldrig mer” är naturligtvis det ultimata målet, men i praktiken fungerar det bara inte för mig. Jag behöver något att sikta på, något realistiskt. Och när jag når det målet kan jag ställa in ett nytt, ett större.
Jag var i 2-3 veckors avhållsamhet vid den tiden, men jag bestämde mig för att börja på dag ett. Jag är på dag 19 just nu, plus de 2-3 veckorna. Så jag är faktiskt 33-40 dagar ren nu. Det längsta jag någonsin gick var 1 månad, det kändes ganska bra. Jag mår ännu bättre nu. Jag tycker om att vara produktiv, social och utåtriktad. Jag mår bra med mig själv, mitt självförtroende är långt upp. Effekten jag har på kvinnan är galen, hur de ser på mig, ler mot mig, pratar med mig. Och effekten de har på mig är också galen. Allt är bättre, du vet, det vanliga, allt du hört tidigare.
Jag skäms inte för de saker jag gjorde, jag berättar förmodligen några av de nära mig snart, åtminstone en del av det.
Jag känner en viss känsla av förlust, för alla förlorade timmar, förlorad energi, förlorade relationer, förlorade chanser och outnyttjad potential. Men jag inser också att varje människa måste gå sin egen väg. Jag skulle inte vara den man jag är idag om inte alla svårigheter jag har gått igenom. Och det gäller även min P-missbruk. Igår kunde jag till och med överväga möjliga positiva effekter av mina P-vanor som barn. Jag kanske har blivit involverad i mer vildare, dåliga saker som har lett till en (ingen) mörk väg. Å andra sidan kanske jag har gjort fler bra saker. Vem vet verkligen.
Allt jag vet är att det bara är framåt härifrån. Jag är positiv och optimistisk. Jag är övertygad om att jag kan göra det. Och om jag kan göra det kan vi alla.
Jag vill föra en dagbok här. Eftersom jag har upplevt att journalföring läker och hjälper processen. Detta är också ett steg mot öppenhet om hela frågan från min sida.
Nu gör vi det!
Tillbaka från resan - 71 dagar
Augusti 7th, 2012
Så jag är tillbaka från min 5 veckors resa till Vietnam. Det var ... Episkt. Saker av legender. Det är min andra dag tillbaka, och idag började jag känna mig lite resesjuk (motsatsen till hemma sjuk).
Många saker hände. Jag känner mig verkligen som en annan man. Eller mer exakt, jag känner mig som en man nu, i motsats till en pojke. Jag känner att mitt sinne och min personlighet har förändrats. Utvecklats. Delvis helt enkelt på grund av den långa tiden jag har gått utan PM nu. Delvis på grund av reseupplevelsen.
Det är mycket jag vill dela med er. Jag delar upp det i separata inlägg för att hålla saker hanterbara för både författaren och läsaren 
För det första, och det här är roligt, porr och omstart korsade mig faktiskt mycket, väldigt lite. Det var tillfällen där det inte tänkte mig en enda gång i flera dagar, kanske till och med veckor. Jag har faktiskt glömt bort det. Jag relaterade inte längre allt till min omstart. Det blev en icke-fråga. Något obefintligt i min verklighet. En konsekvens av detta är att alla de positiva effekterna av återhämtning (självförtroende, libido, att vara social och utåtriktad, etc.) slutade bara vara effekter av ett valt beteende. De började faktiskt bli en del av min varelse, min identitet. Jag var inte självförtroende för att jag slutade med PM, istället var jag säker på att jag am självsäker. Det är bara vem jag är.
Jag har hört talas om konton där killar som har startat om länge slutar lägga märke till de positiva effekterna. Som om dessa effekter bara var en tillfällig sak på grund av att kroppen går igenom tillbakadragande, varefter alla positiva effekter försvinner och personen i princip återvänder till var han var tidigare.
Jag tror att det som faktiskt händer är att de positiva effekterna bara blir normala. Vi börjar ta dem för givet på ett sätt. Vi blir dem. Märker självsäkra människor ”Hmm, jag är så säker idag”? Eller stannar människor med hög libido och tänker ”WTF, jag är så intresserad av kvinnor idag”. Naturligtvis inte, det är bara en del av vem de är, det är normalt för dem, de tycker inget om det.
Detta är enligt min mening avgörande för full återhämtning. Vid någon tidpunkt måste PMO och återhämtning sluta vara ett dagligt problem i våra liv. Vi måste sluta associera oss med porrberoende. Vi måste sluta se oss själva är porrmissbrukare. Det är inte vem vi är. Det är bara ett problem som utvecklats över tiden. Vi måste ta itu med det. Och fortsätt sedan. Liksom alla andra problem. Jag håller inte med denna uppfattning att missbruk är en livslång sjukdom. Att konstruera problemet på det sättet är enligt min mening inte särskilt bra. Det är självdödande, det är depressivt och i slutändan är det självförverkligande.
Så mitt råd, och detta är för de killar som har lagt avstånd mellan porr och sig själva, är att fortsätta med ditt liv någon gång. När den tiden kommer kommer du att veta. Att motstå uppmaningen kommer inte att vara en dag till dag kamp längre. Försök inte medvetet skjuta bort problemet. Det går inte vidare, det undertrycker, det springer undan och gömmer sig. Du vet att tiden har kommit när du märker att du tänker mindre och mindre på problemet, helt enkelt för att du och ditt sinne är för upptagna med alla vackra saker i livet. Träffa människor, ha kul, vara ute, njuta av solen och luften, göra det du älskar att göra. När den tiden kommer, var inte rädd för att bara släppa den.
LÄNKA TILL POST - Livet är gott
Janurary 5, 2012
Jag såg fram emot detta: Dagen då jag ärligt kunde överväga att min återhämtning var en Succes Story. Den dagen är nu, 1 år, 2 månader och många återfall efter att ha upptäckt YBOP.
När jag sitter här undrar jag vad jag ska skriva om. Jag kunde berätta om mina mörkaste ögonblick. Jag kunde berätta om dagen jag gick igenom rött ljusområde och en kvinna bjöd in mig. Hon tände på mig. Mycket. Hon gillade mig. Vi kysstes. Och sedan skickade hon mig.
Livet är gott.
;