Först och främst har jag inget märke. Jag hade inget reddit-konto förrän just nu, så ursäkta mig för det. Men hur som helst, jag tror att det här är min sjunde vecka av utmaningen (ge eller ta lite), och jag måste säga att det har gjort underverk i mitt liv.
Jag kommer att ge dig en kort beskrivning av min historia (för att det är helt friskt att prata med slumpmässiga dudes på internet om din självälskande historia) och sedan ska jag försöka förklara varför jag måste lämna reddit för att fortsätta på min resa.
Jag kom till denna nofap-sak genom ett berusat samtal med min kusin. Vid den tiden övervann jag just ett fall av möjlig klamydia och hade symtom på vad jag trodde var herpes (det visade sig senare vara skabb - du borde ha sett en lättnad i ansiktet när jag började få sår i mina anklar som eliminerade rädslan för herpen). Jag hade också nyligen experimenterat med klubbdroger och av någon anledning trodde jag att mina testiklar krympte och dör. Kort sagt, jag kände mig som mindre man.
Jag insåg inte det just nu, men jag tror att jag förmodligen led av mild erektil dysfunktion. Kommer du ihåg klamydiaen jag pratade om? Jag är ingen spelare. Flickan som jag (kanske) fattade var den andra flickan jag någonsin älskat i mitt liv. Det var en oskyddad one night stand med en främling. Innan dess hade jag två flickvänner. En, min första, hade jag sex med (kanske fem eller sex gånger på 2 ½ år), men det var alltid en besvärlig upplevelse, med mer fokus på att hålla så länge jag kunde, och en besatthet över att jag varade länge och var besatt av att hon har en orgasm (vi var båda jungfrur, så du kan föreställa dig svårigheten). Den pinsamma sanningen är att jag grät en gång för att hon inte orgasm. Detta var inte, eftersom jag tänkte på hennes njutning, men egentligen handlade det bara om min EGO. Oavsett om hon skulle skrika ut mitt namn, frukta att ordet skulle komma runt som jag sugde i sängen. Kort sagt hade jag indoktrinerats till en pornografisk bild av vad kön är. Hon lämnade mig. Jag trodde att det var för att jag inte var en bra älskare, men det var faktiskt för att jag var jävla galen.
Min andra flickvän, jag sov aldrig med. Från och med då blev jag förstenad att bli undervisad på som sexuellt mindre. Av någon anledning var jag också superdödlig för hennes kropp, igen baserat på porr (som jag inte insett). Denna skygghet och rädsla för kön (liksom hundra andra emotionella problem från min sida, bröt oss så småningom bort.
Den sorgliga delen är, jag älskade dem båda. Jag menar, det är allt tidigare och vi har gjort vår frid. Jag är inte ledsen för det dåliga könet, så mycket som de känslomässigt testande situationerna som min mentalitet tvingade dem in i.
Det vill säga tills mitt one-night stand. Jag gick ut med en vän, letade inte efter någon, så jag blev bara full och kysste den här vackra flickan. En hipster från en tjej från Skandinavien som var några år äldre än jag och bodde ensam i storstaden (jag bor fortfarande hos mina föräldrar). Hon, de självsäkra kvinnorna som hon var, tog mig tillbaka till sitt hus, som var som ett konstnärsdyk, vi lyssnade på några skivor som av en slump råkar vara våra gemensamma favoriter, pensionerade på övervåningen och, ja, du vet ...
Och den galna saken? Jag var inte en dålig älskare. Jag var inte dålig alls. Jag kunde ha skrek från hustaken "JAG ÄR MINST MEDEL !!!". Jag var extas. Jag tänkte att två saker var på spel a) Hon var en helt främling utan koppling till någon jag kände b) Jag var helt förbannad. Det pekade på att mitt problem var psykologiskt. Det var rädslan som förstörde mitt sexliv.
Det andra är att hon var en riktig feminist, inte som stereotyp utan en troende i jämställdhet och de korta konversationerna vi hade om drycker och frukost planterade ett frö i mitt sinne, där jag alltid hade tänkt mig väldigt progressiv. Jag började inse att jag trodde att jag ägde kvinnor, jag trodde att om jag var snäll mot dem, skyldig mig något och deras kroppar förstenade mig) - trots allt visste jag inte att jag hade ett problem.
Jag testades för STD eftersom jag hade smärtor i mina testiklar. Testet kom tillbaka negativt (men jag hade redan tagit medicinen eftersom doktorn var så säker). Jag tänkte troligen hade tagit den av henne och hade just tagit urinprovet fel (det måste vara din första käft av dagen och det var inte min), men nu är jag ganska säker på att jag bara var neurotisk om min penis utan anledning.
Tyvärr kallade jag den här tjejen som jag inte visste att hon hade Chlamydia innan jag tänkte ut det här. ... awkwaaard.
Som jag sa kände jag mig som mindre av en man. Mina bollar skadade. Jag letade alltid efter klumpar. Jag blev rädd för att de krympade. Jag trodde att jag skulle eunuk och mina erektioner var mycket svaga. Min lösning? Jag pratade om kön hela tiden. Jag tvingade mig att objektivera och betygsätta varje kvinna jag såg. Fester för mig handlade om att bli fulla och kyssande tjejer. De följde först (kanske jag är attraktiv, vågar jag säga det, P ...), men de sprang snabbt bort när de kom fram att jag var jättegod. När jag var hemma var jag rädd för impotens. Mina erektioner hade gradvis mjukats i ett år, så jag tänkte att jag bara kunde sova med druckna tjejer som inte skulle märka.
Och ändå inser jag fortfarande inte att jag hade ett problem. Jag trodde att varje man var en macho-fronting walking hög med oro, titta på porr två gånger om dagen för att "testa" deras virilitet. Jag hade alla andra problem, hjärnfog, svårighet att prata med det motsatta könet, lågt förtroende, oförmåga att se andra människor i ögat.
Så ändå: berusad konversation med min kusin. Jag pratade om hur ofta jag onanerade eller lite skit (vilket var för mig en trofé av hur full av manlig testosteron jag är) och han sa att han inte vågade längre. Han sa att han hade övat nofap. Jag skrattade åt honom. Han insisterade på att det fanns fördelar. Jag borstade det åt sidan, det kan inte vara, jag sa, "Det är PRACTICE SEX!"
-Vad en idiot var jag
Några veckor gick och jag började äntligen inse att mitt sinne inte var i ett hälsosamt tillstånd. Jag tänkte att jag var andligt sjuk. Jag kom in i buddhistisk meditation, jämställdhet, började läsa Gandhi och antog ett våld för icke-våld (jag kan inte tillåta mig att begå våld i ord, tanke eller handling och måste behandla människor med kärlek och respekt, även de som gör mig skada - eller åtminstone försöker jag hålla fast vid denna princip).
Jag är inte religiös i konventionell mening, men jag började ifrågasätta mitt liv som moraliskt som andligt misslyckande.
Så jag anlände ansikte mot ansikte med min porr som ett möjligt problem. Jag drog slutsatsen att titta på det kondonerade aktivt våld mot kvinnor i branschen. Jag eliminerade video och höll nakenfotografi som alltid var min favoriserade form ändå. Då började jag tänka att objektiveringen var passivt våldsam, genom att den nekade en kvinna, hennes fulla personlighet. Min moralsk kompass började växa (jag antar att jag har haft sen känslomässig puberteten) och det började verkligen knulla med min själviska sida!
Jag visste att jag var tvungen att sluta. Jag visste att jag var tvungen att ta bort min dolda mapp på bilder, men jag kände mig rädd för att förlora min samling (jag trodde inte ens att det var konstigt att fästa dem!). Jag kunde inte göra det.
Och sedan, liksom många, såg jag på Gary Wilsons video. Jag gjorde det, jag tog bort all min porr. Jag slutade onanera. Jag lovade aldrig att titta på porr igen, för att det skadade min verkliga sexualitet.
Och nu har det varit ungefär sju veckor. Jag har inte riktigt hållit räknas obsessivt. Jag har bara bott. Than resultat är fantastiskt.
- Jag interagerar normalt med människor
- Jag känner att jag har rätt att gå den här jorden
- Jag är mer i fred med mig själv och andra
- Jag kan prata med någon
- Jag bildar verkligen meningsfulla relationer med kvinnor. De verkar känna sig säkra runt mig. Eftersom jag inte har några bakomliggande motiv, och jag är så stolt över det!
- Jag har nu känslor. Min lycka är lycklig och min sorg är ledsen. Jag älskar även att vara ledsen. Det får mig att känna sig levande.
- Jag känner mig ens mer intelligent, mer kunna hålla en konversation och uttrycka mig själv
- Jag känner mig som en full, sexuell varelse. Jag har varit en praktisk eunuk hela mitt liv. Nu är jag ledig. Jag ser fram emot varje dag jag kommer att leva.
Jag har en liten känslomässig flatline och ögonblicket men jag vet att det kommer att passera. Och jag har en överväldigande känsla, det skriker genom hela mitt väsen: Det är en vacker värld där, så många fantastiska människor, så många saker att göra, och jag har blivit självkänsla på fel elekonomisk kärlek för länge: min verkliga Livet har bjudit
(Jag hoppas det låter inte jävla dumt) Nu försöker jag fortfarande förbättra mig själv. Jag försöker älska mina fiender, älska mig själv (med medkänsla nu, inte petroleumgel: P) och odla denna kärlek som nu häller ut av mig för mina kära och vänner, att använda denna kärlek till gott, vara äkta och vårdande MAN (jag är en man nu, tee hee). Jag har hållit meditationen. Jag avslutar mitt sista år på universitetet (jag var på randen av att släppa ut), jag planerar mina resor över hela Europa, ensam, på jakt efter det goda livet (var det än är) nästa år. Jag ska försöka vara en svältande artist en stund. För, som profeten säger, "knulla det!"
Så, i alla fall, att stjäla från en stor författare; Irvine Welsh (som jag nu kan erkänna att jag aldrig läst, för jag har erkänt allt annat): Jag väljer livet.
Och det leder mig till dig, reddit. Från början av min resa tittade jag på denna subreddit varje dag. Det gav min inspiration. I själva verket gav det mig något hemligt att titta på min dator. Något att göra på sömnlösa nätter.
Jag ÄLSKAR DIG, MODER, FÖR ATT HÅLLA FOLK SOM MIG INSPIRERADE Jag ÄLSKAR DIG, NAMN
Men jag måste lämna dig. Gilla porno är en shitty, låtsas version av kön; sociala nätverk, är en shitty, låtsas version av verklig mänsklig interaktion. Det påminner mig om mitt gamla liv för mycket, så jag kommer att sluta.
(Jag måste hålla facebook uppe tills jag avslutar college - för kommunikation med min klass, men det går också när det kan)
Men innan jag slutade reddit lurar tänkte jag att jag skulle anmäla mig och skriva det här inlägget. Bara för att uttrycka min tacksamhet.
Och då fortsätter jag denna resa ensam, mitt liv förändras för evigt.
Tack så mycket.
Jag vill inte ens gå tillbaka till PMO nu. Jag är så glad att titta på denna omstart hända före mina ögon.
Det har varit absolut katarsis att skriva detta. Ta hand om dig!
(Jag håller upp NoFap-livsstilen, men jag flyttade bort från meddelandekort. Jag uppmuntrar andra att gå med mig när tiden känns rätt. Jag tycker att det är ett viktigt steg.)
BYE! Xx
-Anonym kille, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITATION + NONVIOLENCE = MY SOUL AWAKENING, SUPERPOWERS OCH EN ANDRA CHANCE AT LIFE
LINK - 50 (ish) dagar in, och jag är borta! En ström av medvetenhet rantar.
by OMGMcGee
;
