Ålder 23 - Metamorfos till fågelmagnet

Dag 1

Idag var min första dag utan PMO. Jag har onanerat sedan 15 / 16 år gammal. Jag har sett porr sedan klass 3 / 4. Jag är 23 år gammal. Jag trodde verkligen inte att jag hade ett beroende tills någon publicerade länken yourbrainonporn.com på ett forum jag ofta. Porr har alltid bara varit där. Det har många gånger som jag har försökt stoppa, men på något sätt hittar jag en webbplats och ja .. det händer igen Det började bli riktigt dåligt när jag fick en Android-telefon. Jag kan titta på porr när och var jag ville. Jag onanerar vanligtvis cirka 8-14 gånger i veckan. Jag får ALLTID en morgonträ och det har alltid varit min ritual till orgasm att börja min dag rätt. Det har alltid varit mitt lugnande medel att sova också.

I april visste jag att jag ville sluta eftersom att titta på porr alltid fick mig att känna mig så otäck. Jag hade ett fruktansvärt Mary Jane [marijuana] -beroende som jag bara sparkade i rumpan (4 månader ren !!!! yaaayyyy !!!!) så jag ville stoppa porr också. Men se och se ett par veckor in i månaden och jag tappar redan 2-3 gånger om dagen. En annan sak är det faktum att varje gång jag onanerade skulle jag känna mig galen svag efteråt. Jag trodde det berodde på att jag förmodligen var en svag man så varje gång jag busade istället för att bara låta tröttheten tvätta över mig, omfamnade jag den typ och tyckte om rusan.

På högskolan träffade jag två dudes som sa att de inte har bustat på en mutter på två år. De var stora på Mantak Chia. Under tiden hade jag som tre flickvänner så att det var uteslutet att säga nej till dem (med tanke på att de var energivampyrkvinnor som ville äta mig lol).

Strax efter att ha slutat med alla tre flickvänner (jag behövde utrymme för mig själv ... jag kände bokstavligen att de tappade / tappade livet ur mig) gjorde jag ett löfte om att inte göra det på 30 dagar. Jag gjorde det till 23 dagar. Den 23: e dagen hade jag en galen euforisk utsläpp den andra gången jag vaknade. Jag trodde att jag lurade och förstörde och bara gav upp (efter att ha läst ett par inlägg på den här webbplatsen vet jag nu bättre att våta drömmar inte riktigt kan undvikas särskilt i min ålder).

När jag tittade tillbaka var det en bra månad och jag minns att jag var kåt men jag kunde kontrollera det.

Så ja. Jag har inte gjort PMO idag. Jag vaknade med ett trä och kunde inte komma ut ur sängen för hela mitt liv. Jag rullade runt och bad att det skulle gå ner men det gjorde det inte. Jag slösade bort 2 timmar i sängen med att göra detta (jag är allvarligt van vid att ta mig själv på morgonen. Om jag inte onanerar köper jag vanligtvis en tjej.)

Mina mål med detta:

• mer energi
• Mindre humörsvängningar
• Mer motivation och koncentration
• Mer förtroende för mig själv
• Jag vill sluta titta på varje kvinna och föreställa mig att jag ska förböna henne eller henne att få en galen orgasme
• Jag vill kanalisera min sexuella energi och kunna hämta flickor lättare

Dag 2

Idag var första gången jag insåg hur mycket jag onanerade det senaste halvåret - varenda dag. Wow. Jag använde O för att få mig att må bättre och undvika tristess. Jag började tänka på min generation och hur tv, sexbilder, droger, etc etc etc kommer att överstimulera alla. Vi kommer att ha några mycket olyckliga människor i framtiden lol. Det gjorde mig mycket glad att veta att jag gör uppoffringar nu för min framtid.

Jag kan göra det här. Jag älskar utmaningar.

Min andra sak som jag kan förutse stör mig är en våt dröm. Jag vill verkligen inte ha en. Jag vill bevara min livsenergi i 90 dagar (mitt mål).

Jag har också en bra känsla av att det här kommer att vara en återställningsknapp för mina negativa känslor avseende tidigare sexpartners. Som en rengöring. Jag är exalterad.

Dag 12

Jag skulle ljuga om jag sa att jag inte fortfarande tänker på P eller M eller O.

Det gör jag fortfarande. P korsar mig och några minnen från det senaste P-klippet jag såg. Ibland känns det som om något saknas i mitt liv. Det är ganska konstigt. Som om jag bedriver en vän till mig som dog. En del av mig säger: ”Var är han? Vart tog han vägen? När kommer han tillbaka? ”

Jag känner till och med att jag glömmer hur en O känns. Som en lång förlorad vän.

Jag tror att jag var beroende av det som en självmedicinering och en självnedslagsslinga. Gå upp igen, sedan ner, sedan upp .... du förstår min poäng. Det kändes bra att känna den rusningen och sedan känna sig deprimerad efteråt.

Men förutom det ... Jag känner mig STOR!

Jag fortsätter att vakna upp tidigare än min väckarklocka redo att ta världen (jag får fortfarande woodies men så fort jag kommer upp ur min säng och börjar min dag försvinner den).

Jag gick till biblioteket för två dagar sedan och närmade mig två tjejer. Det gör jag aldrig om jag inte är på klubben. Även då krävs det en stor ansträngning för mig att göra det. Den första fick jag hennes nummer (hon var riktigt söt och hade en riktigt snäll personlighet) och den andra hade en seriös pojkvän men hon flörtade fortfarande med mig hela tiden. Jag vet inte vad som kom över mig. Jag såg dem, stod upp från skrivbordet och närmade mig dem som om det var en andra natur. När jag pratade med dem måste jag erkänna att jag kände mig riktigt stolt över mig själv och glad. Det var en enorm adrenalinkick lol.

Min interaktion med dem var fantastisk. Jag letade inte efter sex. Jag letade efter något fantastiskt företag och de råkar bara vara vackra. Jag kände mig som ett barn igen.

Jag har också varit riktigt introspektiv. Normalt när jag är runt kvinnor känner jag mig skrämd eller letar efter en som ger mig uppmärksamhet eller så letar jag efter en som är nere för att göra det smutsiga. Så i grunden brukade jag ha tre kategorier av erfarenheter av kvinnor-

1. Vem är nere för att göra några saker? Om så är fallet, pleaasseee uppmärksamma mig. Du må vara? Du? Och du då?

2. Skrämsel. Jag brukade känna mig riktigt skrämd av kvinna. Jag skulle känna mig svag och otillräcklig. Som om jag inte stack upp till dem.

3. Jag är en man och jag är högre än dig på ett väldigt $$ hållande sätt.

Nu är det ………. Lika. Jag vill inte ha något från dem. Jag trivs och är bara jag. Jag måste vanligtvis gå till ett läkarmottagning och kvinnan personal där har varit ... vågar jag säga det? .... Trevligare för mig. Min röst är djupare och jag har en mer befallande närvaro. Jag känner mig skild från allas andras drama.

Jag är nervös för andra killar av någon anledning. När de är i min närhet blir jag väldigt försiktig. När jag ser dem precis vid mig börjar min spidiga känsla stickas. Precis när jag ser dem, ogillar dem omedelbart och jag vill att de ska komma ifrån mig. Det är denna super obehagliga avverkning i mitt bröst. Jag var inte så här innan ingen PMO. Jag ignorerade typ eller blev vän med min medmänniska men nu är jag försiktig ... väldigt försiktig ...

Jag gick till maträtten och den var full av studenter i hela min åldersgrupp. Den gamla mig skulle vara hög för att bedöva min sociala ångest men jag slutade Mary Jane. Den gamla jag skulle fortfarande ha varit nervös för grupper av människor till och med utan MJ. Men inte igår! Jag var bara så lugn och säker på mig själv. Det var aweessooommmeee. Det var en tjej som hela tiden tittade på mig medan jag satt. Jag får normalt blickar / blickar men hon tittade på mig på allvar. Det var en ego-booster men samtidigt riktigt konstigt eftersom hon seriöst fortsatte titta på mig lol. Jag vet inte om hon var medveten om det eller inte lol.

När jag går ut ur huset känns det som om jag är enorm. Jag känner mig stor och större än livet. Jag har denna swag och aura om mig. Jag känner mig mer manlig. ”Rösterna” när jag går ut är alla borta. Jag känner att ingen alls dömer mig.

Jag känner mig riktigt överbelastad just nu eftersom jag nyligen drack mycket mejeri (det är mitt fel. Jag vet att när jag dricker mycket mejeri blir jag så här). Min hals är lite öm och jag känner mig lite näsande. Men jag mår fortfarande bra. Jag känner mig fortfarande stark.

Jag körde idag och var vid ett rött ljus. Plötsligt gick denna pulsation över min kropp. Det var som om jag hade en orgasm som kom från min hjärna. Det var subtilt först och sedan tvättade det över mig. Ganska cool.

Sammantaget är detta en bra upplevelse. Jag vill till och med säga att jag kommer att göra allt mänskligt möjligt för att aldrig PMO någonsin igen (ja kanske en och annan O här och där, speciellt när jag är redo för barn). Jag känner att jag får superkrafter och jag vill inte ge upp det.

Dag 13

Jag känner ingenting. Ingen libido, ingen kåt, ingen ingenting. Det här är den första morgonen utan träig. Jag känner mig tom och tom. Det är lite konstigt eftersom jag är så van vid att flyta av en massa galna känslor innan ingen PMO. Depression, kåthet, mer depression, extrem lycka, upp och ner. Är jag galen för att säga att jag var beroende av känslornas berg-och dalbana?

Jag känner inget. Jag gick ut till affären och jag såg en brud. Ingenting. Ingen attraktion för henne. Till alla brudar. Det är konstigt men samtidigt väldigt befriande. Jag känner mig väldigt lugn och lugn. Jag är fortfarande sjuk av det här huvudet kallt, men det stör mig inte för mycket.

Jag gick nästan för att se denna brud i går kväll för jag var så kåt, men jag slutade stanna hemma och läste artiklar från sajten. Jag har ingen lust att onanera eller byta en O.

Jag känner mig bara så lugn och i lugn. Jag känner mig väldigt manlig. Jag insåg också att jag är en fantastisk person.

Dag 16

Innan jag gick ut kände jag mig väldigt konstig och humörig. Återigen är jag van vid att känna trötthet och den känslomässiga berg-och dalbanan i O. Jag känner att jag blev beroende av smärtan eller något och min hjärna letar fortfarande efter det.

Jag kände inte heller några sexuella krav. Nothingggg. Inga erektioner, ingen stimulans, inga fantasier. Nej inget.

Jag körde vid en punkt på dagen och denna medvetenhet slog mig riktigt hårt. Det var som Oh sh * t. Jag lever. Det var som att allt i världen blev verkligt och påtagligt.

Senare på kvällen gick jag i klubb. Rolig kväll. Mycket intressant. Återigen fanns dessa intensiva ögonblick av medvetenhet. Som om världen slutade snurra och jag kände mig riktigt levande. Jag träffade den här chicken och vi delade ett gäng dansar. Jag tror att jag satte mig i kategorin Lets Just Be Friends. Jag är vanligtvis på förkant med vad jag vill. Detta hjälper mig att separera DTF: er och pretenders. Men den kvällen blev jag slösad och njöt bara ärligt av sällskap med en vacker kvinna. Det fanns ett ögonblick då vi dansade där jag kontaktade henne. Jag har ingen aning om hon kände det, men det gjorde jag definitivt. Det kändes bra. Mycket bra.

En annan sak som jag märkte var att jag kunde "känna" kvinnor. Jag stirrade bara på dem och "kände" dem individuellt. Några av dem kände sig riktigt otäcka och oäkta. Några av dem gjorde att mitt bröst blev ont och behovet av att kräkas. Några av dem kände sig tomma. Några av dem kände sig rena och levande. Det var ganska coolt. Det var som om min intuition vaknade.

Jag fick ögonkontakt från kvinnor men jag tror att det var för att jag var så självsäker och säker på min hud. Och dessutom är jag en attraktiv kille. Jag ägde inte mycket uppmärksamhet åt dem för flickor på klubbar är antingen Ego Vampires, Attention Getters eller Gold Diggers. Mycket sällan får du en diamant i grov.

Sidenote: Jag kommer ihåg ett barn på universitetet som var superhippy. Han tappade inte en O eller tappade sitt utsäde på två år. Varhelst jag åkte med det här barnet flockade flickor till honom som ingen imorgon. Han gjorde inget särskilt. Han pratade med dem som vänner. Inga knep eller manipulationer. Alla strömmade till honom. Varje sista av dem. Och de sa alltid de snällaste sakerna om honom. Jag förstod det aldrig men jag skulle vilja komma till denna nivå.

Söndag

Jag förstår varför det är viktigt att inte fantisera. Jag blev frustrerad och för första gången i processen kände jag att "Jag behöver mer stimulans !!!!!!!!!!" känsla. Det var riktigt intensivt men samtidigt var det lätt att hantera. Jag stod precis upp tog en promenad runt kvarteret. Läs några böcker. Chillaxed. Jag gick till och med och köpte några graham-kex. Då känner jag mig och läser en bok.

Jag hade några SUPER levande drömmar. En av dem var med den här tjejen jag ville få för länge sedan. Först lade vi ner, sedan ledde en sak till nästa och vi hade sex i drömmen. Det kändes galet riktigt. För riktigt, för riktigt. Sedan hade jag en nattlig utsläpp. Det var en enorm explosion och jag vaknade. Fläckar över mig. Jag var som F * ck! Men det var inte så illa. O var inte någon där nästan lika intensiv som en porrdriven och kommer ner var inte lika intensiv heller. Det var som ”Nåja. Livet går vidare." Jag kände mig inte skyldig, skämdes eller inte supertrött. Jag kände mig faktiskt energisk. Detta hände runt klockan 6 och jag kunde inte somna i ungefär en timme. Jag hade en intensiv lust att onanera så jag andades ut det. Sedan somnade jag som en bebis.

Jag känner mig inte så trött och lynnig som jag gjorde med PMO. Jag känner mig fortfarande lugn med en aning lättnad. Kärnkraftsolen mitt på bröstet är dock borta. Det står att det måste laddas upp lol.

Jag försökte förklara nej-porr för mina vänner och de kunde inte höra någonting jag sa. Jag kan inte skylla på dem.

Dag 18

Jag har känt mig riktigt lugn. Det är CRACK hur lugn jag har känt. Jag ser tillbaka och jag kan inte tro de humörsvängningar jag brukade ha. WTF hade fel med mig? O ja! Massiv överstimulering.

Jag är bara så lugn att jag kunde rulla runt i den. Inga ord kan beskriva detta. För första gången på länge känner jag mig balanserad och att allt kommer att bli okej.

Jag gick till en poesihändelse i går kväll. Var rolig. Halvvägs genom det inträffade en konstig krusning emo social ångestattack. Jag ville i princip lämna och jag hade alla dessa tankar om att människor är galen och jag måste komma ifrån dem. Det här var mycket som jag kände i mina PMO-dagar.

Jag andades igenom det och fick min lugn tillbaka mentalt och ... det fungerade. Jag lät inte det bli bäst av mig. Natten var jättekul och det var riktigt coolt att njuta av tiden med vänner och främlingar.

Senare kände jag att den här personen tittade på mig. Jag tittade mig omkring och den här tjejen i baren fortsatte att titta på mig. Hon fortsatte allvarligt att titta på mig. Detta hände mig på en av mina andra poster i min blogg. Det är som det konstigaste trance jag någonsin har sett. De bara tittar och tittar. Jag undrar om de ens är medvetna om det? Jag ska titta bort och när jag ser tillbaka på flickan tittar de fortfarande. Så som jag har sett på de senaste dagarna har jag aldrig startats på det sättet. Någonsin.

Jag tänkte kanske att jag övertalade mig själv eller hade någon form av förväntan från att läsa andra omstartkonton, men det är bara för verkligt för mig att förneka. Det är soooo coooollll lol. De bara stirrar och stirrar och stirrar.

Jag gick i kyrkan tidigare på dagen och jag och den här chick sorta har den här saken på gång. Men när hon såg mig var det som om hon såg mig för första gången någonsin. Hon hade gagaögon för mig. Hon gav mig en riktigt lång kram och allt. Jag kunde bara se det i hennes ögon att hon föll för mig. Det var ganska intensivt.

Jag såg henne också på ett annat sätt. Jag såg hur vacker hon är. Anledningen till att jag började prata med henne var att jag hade en sexuell attraktion. Men nu handlar det inte ens om det. Jag njuter bara av henne och hennes skönhet. Hon såg riktigt vacker ut.

Sedan startade den här andra chickan en konversation med mig ur det blå. Jag ser henne hela tiden och jag tänkte att hon var den blygaste tjejen i världen. Men daannnggg. Inte igår lol. Hon pratade med mig och hon visade mig den riktiga henne. Hon var super utgående. Jag var också uppriktig med henne och sa till henne att jag gillade hennes personlighet.

Det är som att jag börjar säga saker som jag alltid har velat säga och de flyter bara ut ur mig. Innan med PMO kände jag en blockering, nervositet eller jag kände smärta i bröstet av ångest.

Senare satt hon bredvid mig och varje chans hon tog, rörde hon mig lol. Om och om. Det kändes riktigt bra lol.

Allt detta har verkligen varit ... Jag vet inte ens vad jag ska säga. Jag har bara blivit riktigt ödmjuk av hela denna upplevelse. Jag ser tillbaka på när jag tittade på porr och jag kan inte tro att jag tittade på det där. WTF lol. Jag tänkte på det idag och jag kastade nästan upp.

Det som också är galet är hur jag ser hur det finns sexuella signaler i allt på TV. Det är ganska absurt. Allt är sexsex. Det är skamligt ärligt.

Min musiksmak förändras också. Om det är "för mycket" måste jag ändra låten. Jag har haft lugnande, avkopplande musik. Viss musik låter bara gnistrande. WTF håller på med det? LOL. Det är som om de försöker så hårt. Jag lyssnar på rap och ibland rockar. Vissa artister ... de låter bara som om de bara försöker så hårt. Är dessa artister så avkänsliga att de inte har någon aning om vad de producerar? Eller beror det på att människor är så hungriga efter stimulering att de graviterar mot överstimuleringen? Några av beats är precis som, "WOW, du förvandlar min hjärna till kitt."

Om det är något skulle jag försöka göra annorlunda just nu är att sluta titta på TV. Jag var aldrig en TV-junkie och jag tittade mycket på det nyligen sedan jag inte startade någon PMO. Jag tittar bara och gillar. Det tränger på ett sätt men jag tycker inte om det. Det sista jag behöver är ett nytt missbruk. Jag ska starta ett gym ASAP och starta en ny hobby.

Dag 20

Jag kände klåda att onanera riktigt dåligt igår kväll (den starkaste uppmaningen jag hittills haft) så jag försöker se till att jag förhindrar mig själv med en mobiltelefonpornblockerare för alla fall.

I går kväll band jag nästan händerna ovanför mitt huvud ... ... uppmaningen var så stark lol. Jag hade också en dröm att jag hade sex med en riktigt gammal dam och sedan hade jag en dröm om att jag onanerade.

Oavsett vad, jag vägrar att sluta! Jag har redan sett några bra resultat från No PMO.

Dag 21

På senare tid har jag gått fram och tillbaka. En halv dag med extrem kåthet, då känner jag ingen libido den andra hälften. Det är häftigt men jag kommer att lita på processen. Det låter mig också utforska båda sidor av mig själv.

Idag är dock konstigt. I dag känns det kombinerat. Jag är super kåt men uppfattar det från ett emotionellt avstånd. Jag känner att mina bollar är redo att spridas men mentalt gör jag vad jag måste göra.

Jag kan säga att det bästa med ingen PMO är tjejinteraktionerna jag har haft nyligen.

Jag gick till en bensinstation igår och en tjej öppnade ett samtal med mig. Hon betalade för vad hon betalade och sedan kände jag en knackning på ryggen och hon startade en konvo. Det var ganska coolt. Det bästa med det är nu utan PMO, jag har inget mål i åtanke. Innan det var "ge mig, ge mig, ge mig!" och korsar fingrarna är hon nere för sex lol. För att säga sanningen, varje tjej jag pratade med, jag trodde alltid att de var nere för sex lol.

Sedan idag var jag i Publix och fick en sub. Den här kvinnan sa att det var kallt och hon tittade hela tiden på mig efter att hon sa det. Hon försökte starta en konferens med mig men jag var inte på humör lol. Dessa interaktioner ger ett enormt ökat förtroende och en av de främsta anledningarna till att jag håller fast vid detta. Jag vill se hur långt det går.

Jag har också känt mig mer självsäker kring mina killar. Jag kan säga saker och inte oroa mig för vad de tycker. Jag känner att jag lär mig min roll i gruppen och varför de gillar att hänga med mig - för jag är bara jag själv och jag lägger till en bit i pusslet.

Min styvfar försökte argumentera med mig igår, men jag VET FÖR FAKTA Jag uppfattar situationen annorlunda. Tidigare brukade hans gift gilla mig att peka på depression. Nu har det ingen effekt alls. Bara glider precis från ryggen.

Jag känner mig illa dålig för honom. Jag vet inte vad som hände i hans liv för att vara så bitter och blind men åh ja. Sånt är livet. På ett mycket subtilt sätt känns det som om han får respekt för mig eftersom jag har stått emot honom. Jag har talat 100% och sagt allt jag alltid har velat säga. Jag har börjat se på honom som en liten skällande hund ... det är riktigt roligt.

På natten är det ibland grovt för att jag vill ha sex eller M riktigt dåligt och jag vill riva mitt bröst i lust efter en O men jag fortsätter att trycka. Jag lyssnar på klassisk musik precis innan jag sover och andas djupt och säger saker som jag är tacksam för ... den här tekniken fungerar alltid när jag är över att vara obekväm lol.

Jag är verkligen stolt över mig själv. Det här är inte så enkelt som jag trodde det var, men fördelarna uppväger negativt på lång sikt. Jag älskar att gå ut offentligt nu. Jag känner inte ångest om jag inte är galen kåt, och det här är en svår men väldigt intressant resa.

Dag 25

På senare tid har jag gått ut mycket mer. Jag kände mig ensam men då kände jag mig orolig och ville hålla mig borta. Det har gått bort.

För första gången på länge tycker jag om människor. Ännu viktigare är att jag trivs. Det är jag verkligen.

De senaste två dagarna var grova. Det känns som om jag äntligen bearbetar de goda / negativa känslor jag har om tidigare situationer. Jag har funderat mycket på en av mina exer och hur vårt förhållande kraschade tungt. Hur jag fortfarande har starka känslor för henne trots att vi skadar varandra så mycket. Jag känner fortfarande en djup förbindelse med henne och jag önskar henne lyckliga tider. Jag vet att hon tänker på mig hela tiden och känner fortfarande vår koppling. Hej, om det inte fungerar den här livstiden finns det alltid nästa. 🙂

Jag hade också en allvarlig depression igår men det gick bort den andra jag gick ut och fick runt människor. Jag insåg att den enda gången jag verkligen blir deprimerad är när jag sitter länge. Bara mullar runt i mina tankar lol. Gick till stranden och till en poesi natt och slutade natten med klubb.

Samma sak som jag har märkt. Dessa tjejer fortsätter att stirra på mig lol. När jag var på klubben tittade dessa två bartendrar på mig. Det är så roligt eftersom jag verkligen inte kan ta reda på om de vet att de stirrar på mig. Det är som om de fortsätter att titta på mig men de försöker att inte göra det uppenbart (oss killar gör det hela tiden eller hur? Lol). På dansgolvet var det en flicka som tittade på mig vid stoppad död i hennes spår. Vi hade en stund. Tiden avtog och allt. Jag har inte känt det sedan gymnasiet.

Det enda problemet med klubben ... .JAG HADE INGEN LIBIDO OCH LOL. Jag hade de här tjejerna som tittade på mig, men jag hade ingen körning alls. Det var en ganska upplevelse. Jag trivdes bara. Jag njöt av mitt eget företag.

Det fanns fortfarande en del av mig som ville hoppa in på festligheterna och försöka kämpa kycklingar men jag kände det inte alls. Det var ett halvstarkt drag men jag ville bara stanna i min egen bubbla och essens. Det sugde ganska men samtidigt var det fantastiskt att bara njuta av mig själv och bara vara bekväm i min egen hud.

Så i grund och botten var jag lite slits mellan de två lol. Fången 22.

Hur som helst, mitt förhållande med min mamma är annorlunda. Dynamiken och energin känns annorlunda. Det är som att jag ser mig själv i henne och jag respekterar henne mycket mer. Jag kan säga att vårt förhållande blir bättre. Jag är mycket mer öppen med henne.

Mitt förhållande med min bror och styvfar är fortfarande konstigt. Vi utbytte några meningsfulla ord häromdagen och hela tiden var jag väldigt lugn och jag engagerade mig inte i några galna ilska känslor. Som några saker av typen Echart Tolle. Jag var ärlig mot honom för första gången någonsin. Han var inte nöjd med allt men jag mår mycket bättre äntligen att berätta sanningen. Deras atmosfär är också annorlunda runt mig också. Jag kände en sådan tyngd från båda, men nu känner jag ingenting. Om något har de varit mycket mer chill runt mig.

En annan sak som jag har lagt märke till är hur INGENTING stressar mig. Jag menar absolut ingenting. Till exempel gick jag till min bilhandlare för att få oljebyte och på något sätt låste de min nyckel inuti bilen med bilen fortfarande kört.

Det stressade mig inte en bit. Jag minns de gamla dagarna när jag brukade bli så arg och frustrerad över allt. Nu stör inget mig. INGENTING. Jag går bara med flödet.

Så ja. Jag kommer bara att fortsätta att lita på processen och tappa ihop till den söta jämvikten

Dag 32

Så ja, jag hade sex med denna brud förra torsdagen.

Det var coolt. Det var mycket sexuell spänning, det var fantastiskt, och jag valde på subtila ledtrådar.

Jag gjorde timmar med limning. Masserade hennes hand, rygg, smekade halsen etc.

Jag busade två gånger. Första gången kändes det som om jag bustade två gånger på en gång. Efteråt hade jag en chaser (jag tror att det är vad det är?). Jag kände mig väldigt lat och berusad (inte bra berusad) direkt efteråt. Jag kändes också supertrött och jag tappade viljan. Inte kul alls jämfört med den fantastiska kontrollen jag har känt.

Jag var också superskänslig och förlorade den på 5 minuter. Sååå inte cool.

Jag försökte mitt bästa för att behålla det men flickan var verkligen avsikt att båda av oss skulle få en O.

Sedan somnade jag för houuurrrssssssss. Sedan vaknade jag och vi gick igenom det igen. Samma sak. Jag tappade mitt frö på 2 minuter och somnade omedelbart. Sedan somnade jag igen för hoouuurrrssssss.

Nästa dag kände jag mig väldigt irriterad över flickan och var inte intresserad av henne. Jag ville prova Karezza och till och med förklarade det för henne i förväg men hon var hella kåt. Jag slutade med att glädja henne på ett annat sätt. Jaget att förföra henne var mycket roligare än sexing.

Senare blev jag också frestad att onanera, men en Yoda-citat ringde i mitt sinne: Gör eller gör inte. Det är inget försök.

I de senaste nyheterna har jag mår bra och mår bra. Jag hade som två tre dagar med flatlining (jag älskar de dagarna !!!!). Jag har gått ut mycket nyligen (det här hjälper processen såååå mycket).

Jag såg en kompis mamma och hon kommenterade hur jag såg riktigt bra ut. Månader innan hon sa till mig att sluta onanera. Hon är en superandlig dam och kan hämta saker. När jag såg henne var hon väldigt glad att se mig och sa att mitt ansikte ser bra ut. Jag frågade henne hur visste hon att jag onanerade förra gången jag såg henne jämfört med nu? Hon sa att hon kunde berätta andligt och fysiskt. Hon sa att innan mitt ansikte såg väldigt spetsigt ut och dött och jag såg ut som om jag inte hade någon energi.

Hon sa nu, mitt ansikte ser väldigt ljus ut och hon sa att jag känner mig uppfriskande och energisk.

Dag 43

Hej killar, hoppas att alla har det bra.

Jag har känt mig bra. Ju mer jag motstår uppmaningen till M desto bättre känner jag mig. Till exempel, om jag har en super kåt natt och motstår den vaknar jag nästa morgon och känner mig fantastisk.

~ Jag har mycket mer mod

~ Jag talar med mycket mer tydlighet och kontroll

~ Människor och deras problem stör mig inte lika mycket. Jag låter dem bara vara de de är

~ Jag kan hålla ögonkontakt med kvinnor

~ Män respekterar mig mer. Detta har verkligen noterats

~ Jag känner mig som en man. Bara detta inre självförtroende ... Jag känner mig som en sten

~ Jag är inte lika tuff när jag vaknar

~ Jag tycker att jag mediterar utan att ens försöka. Jag går bara in och känner mig super bra

~ Jag blir knappast nervös för någonting. Bara avslappnad självförtroende

~ Min vänkrets och mina medarbetare har sett annorlunda på mig. Det är som om de kan känna något annorlunda men de kan inte sätta fingret på det

~ Mitt ansikte ser ljusare ut och jag ser inte ut så trött som förr. Jag känner och ser mycket mer vaken ut

~ Livet känns mer ... verkligt. Det finns en viss kvalitet på det ....

Jag måste erkänna att när jag har de lediga dagarna känner jag mig super. Men de har inte varit lika intensiva och de stör mig inte lika mycket. Men wow, när du känner dig av ... känner du dig AV. Jag litar bara på processen, fortsätter att vara social och försöker göra mitt bästa för att upprätthålla min medvetenhet.

Min libido börjar balansera lite. Ibland har jag dessa dagar där jag vill inleda ett förhållande med varje tjej jag kommer i kontakt och vissa dagar är jag bara neutral. Det viktiga här är att jag inte bara vill ha sex med dem. Jag vill faktiskt lära känna dem och uppskatta dem för vem de är. Jag vill bli kär igen lol.

I går kväll dansade jag med en tjej och jag blev hård. Det har aldrig hänt mig ens före hela PMO-saken. Jag hade en konstig, rulla runt i sängen dagen och jag ville inte gå ut. Men jag tvingade mig själv att gå ut och jag är verkligen glad att jag gjorde det för att jag träffade den här riktigt fantastiska flickan och vi skapade en anslutning.

Det är en av de bästa sakerna med No PMO. När jag ansluter till en brud, kopplar jag verkligen till henne. Hon kallade mig till och med sin själsfrände lol.

Men chyea. Jag är halvvägs till mitt mål om 90 dagar !!!

Dag 48

Wow. Ord kan inte beskriva hur bra jag känner mig! Jag känner så mycket kontroll över mina känslor! Jag hör aldrig något negativt självprat längre! Jag har energi i flera dagar. Jag vaknar redo att ta över världen.

Stora ökningar i förtroende och det bästa ... KVINNOR FLOCKAR TILL MIG! Tisdag tog jag upp två kycklingar. Gjord med en av dem. Nummer stängde det andra. Jag och henne har pratat. 🙂

Hon sa att hon älskade det faktum att det såg ut som att jag inte brydde mig om jag fick henne eller inte. Det var till och med en punkt där jag gick ifrån henne eftersom hon spelade så många spel.

Jag hade denna fantastiska känsla av att inte bry sig om vad hon tänkte om mig. Det var antingen du var nere för att njuta av varandra eller om du inte. Lätt och enkel. Hon gick upp till min homeboy, slog honom och fick mitt nummer från honom lol.

Vi åkte till klubben tillsammans några dagar senare och var över varandra. Så mycket magnetism. Gjort och allt det bra. Det var den första kyssen sedan en tjej jag träffade på college där jag kände den energin. Jag kände mig levande. Jag kände att vi kände varandras anda.

Jag gick till klubben igår. Just när jag kom in såg en kyckling mig sååå hårt som ville ha mig. Jag pratade med henne och fick reda på att hon hade en pojkvän. Men ja hon tittade fortfarande på mig som om hon ville ha mig så illa. Min vän kommenterade till och med hur hon såg ut som att hon ville riva av mig kläderna. Hon gick ifrån mig. I efterhand vet jag att hon ville ha mig men blev frustrerad och lämnade lol en sådan fördröjd retarrörelse. Hej, ge mig inte DTF-ögon om du har en pojkvän!

Sedan stod en brud bredvid mig som dansade och jag sa en mening till henne och hon började dansa över hela mig. Och vi anslöt. Har hennes nummer 🙂

Samtidigt spelade hon spel så jag gick vidare till nästa. 🙂

Sedan började jag prata med en annan tjej och vi började ta fram. Jag skulle vilja påpeka: jag har aldrig gjort med en skarp kyckling i mitt hela liv. LÅTT ENGON TILL EN VECKA !!!

Kyssen var så vacker. Vi kände båda magnetismen. Hon slutade till och med halvvägs och började sucka och andas djupt för att kyssen var så episk. Vi klarade oss som tre gånger. Fick hennes nummer. Jag känner att hon trodde att jag tyckte att hon var lätt eller något men jag gjorde det verkligen inte. Kyssen var sååå episk.

Flickan jag nämnde från college där jag kände en intensiv anslutning och trodde att hon var min själsfrände och trodde att jag aldrig skulle hitta den känslan igen ... att jag var dömd att leva med det faktum att jag aldrig skulle ansluta till någon igen och aldrig hitta någon som hon ... ... ja, jag är bortblåst. Det hände två gånger på en vecka. Jag känner att jag kan ha denna magnetism med alla jag tillåter mig att ansluta till.

Kyssarna var så damen episka !!!

Jag ser inte längre på kvinnor som sexföremål. Jag ser på dem som om de är vackra eller inte. Lätt och enkel. Inga bilder av dem som könar mig eller något. Jag är 100% säker på att de kan ta upp det här. Jag känner mig inte som en hornhund eller att jag måste manipulera dem för att sova med mig. Det är antingen du vill njuta av mitt sällskap eller inte.

Jag kan också ”känna” saker och jag kan känna ”människor”. Det var ganska konstigt när jag fick en glimt av detta tidigt i omstarten, men nu är det mycket mer subtilt. Jag vet verkligen inte hur jag ska förklara det. Jag känner att jag går in i en ny värld. Jag såg någon annan nämna att de känner att de är Neo i matrisen ... Jag berättar helt.

Alla dessa saker har hänt på mig på ett bra och positivt sätt. Att plocka upp kycklingar är sååååå enkelt nu. Så enkelt.

Detta är bara ett mycket litet utdrag av vad som har hänt. Jag har samlat så många nummer och jag har gjort så mycket arbete att det är löjligt. Det känns som om jag hoppade kvant!

Min kontroll av tal är fantastisk. Jag stammar aldrig nu och min röst har så mycket mer kraft. När jag ser tillbaka på den gamla mig känner jag att jag var en tik. Jag kan inte ens säga "gamla mig" eftersom jag inte känner den personen alls längre. Jag gick igenom en metamorfos och jag mår så mycket bättre som person.

Till alla där ute som läser detta och fortfarande kämpar, jag ber er .... sluta PMO! Det är lätt ett av de bästa besluten jag någonsin har tagit i livet. Inget mer återfall och inte mer kämpar. Bara sluta.

Det finns en vacker värld på andra sidan och en fantastisk person som väntar på att träffa dig ... dig själv.

Dag 56 (också dök upp här)

Jag har siffror och jag pratar med många olika tjejer. Jag gick från 0-relationer till 3-relationer på 56 dagar. Jag hade hankie-pankie med 2 flickor den här veckan.

Den första utlösade jag som tre gånger i en orgasme. Kvinnor älskar detta av någon anledning lol. De är alltid förvånade över det. Jag hade en chaser effekt.

Jag kände mig FULL och supertrött nästa dag. Jag märkte viss grinhet. "Solen" i bröstet försvann igen och jag såg en minskning av mitt självförtroende men det kom tillbaka nästa dag (24 timmar senare).

Jag märkte också att min röst inte var så djup längre. Det verkar ju längre jag håller mitt frö, desto djupare blir min röst.

Hon berättade för mig att min röst skakar på benen och gör henne upphetsad "där nere". Jag har alltid haft en djup röst men det låter annorlunda. Det låter riktigt bra och jag gillar att höra mig själv prata nu.

Hon säger att hon gillar mig eftersom jag är så kyld (tack ingen PMO).

Det andra mötet med en annan brud var också ganska fantastiskt. Hon svär upp och ner jag är en spelare. Hon berättar för mig en miljon gånger om dagen. Jag läste någonstans när kvinnor berättar för dig att det beror på att de verkligen lockas till dig och försöker rama in dig i en låda för att logiskt förklara varför de gillar dig. Jaja. Det hindrar henne inte från att ansluta sig till mig 🙂

Jag försökte göra Karezza med båda men det fungerar aldrig för mig. Jag kommer att vänta tills jag får en stadig flickvän.

Vid båda tillfällen där jag hade en O, var jag orolig att jag skulle bli den fruktansvärda person jag var innan jag startade den här processen ... men nej. Jag är fortfarande här. Jag kan verkligen inte tro att porr påverkar människor så mycket. Jag kan verkligen inte tro det!

En annan sak jag har märkt är att jag kan känna rädsla från män i min ålder. Det är det konstigaste. Varje gång jag kommer runt, FLINKAR de. Detta gäller särskilt på min arbetsplats. Allvarligt, det är som om de fruktar mig. Jag ser det i deras ögon.

Först trodde jag att det var min fantasi men det händer om och om igen. Det är konstigt. De blir nervösa runt mig ... .kanske blir jag äntligen en alfahane !! Men när jag kommer runt äldre män respekterar de mig. De skakar hand och är verkligen trevliga mot mig.

Mitt humör har planat ut äntligen. Jag är antingen riktigt kyld eller bara glad och tycker om livet. Detta är en stor förbättring från jag var tidigare: självmord, extrema humörsvängningar, schizotendenser.

Jag har gått ut varje helg. Det är som jag också har. Om jag inte umgås och umgås med människor blir jag galen. Natt kommer och jag förvandlas till detta odjur !!!

Jag har också blivit riktigt kaxig och självförsäkrad nyligen. Jag har en sådan att jag inte ger af% ck attityd. Jag vet bara att livet bara kommer att bli bättre. Jag vet inte om det är en dålig sak ... du vet vad ??? ..... # Ck det .... det är inte en dålig sak ... För första gången på väldigt lång tid mår jag bra med mig själv. Jag har all rätt att gå med bröstet ut!

Dag 109

Mitt sista blogginlägg medgav jag att jag började onanera igen efter att ha avstått från ungefär 90 dagar. Jag gjorde detta i ungefär två veckor. När jag började onanera började jag plocka upp mary jane igen

Jag märkte att ju mer jag onanerade, desto mer deprimerad fick jag och min sociala ångest toppade igen.

Till en början fanns det ingen chaser, men ju mer jag gjorde det desto mer skit jag kände och det enda sättet att må bättre var att onanera mer.

Jag har gått 109 dagar utan porr. Det här är det längsta jag har gått utan porr sedan jag började. När jag började onanera igen tänkte det mig att titta på det igen (hjärnan sa "Bara en gång kommer inte att skada ...".) Det kändes som onani och porr är som jordnötssmör och gelé ... en match gjord i himlen lol bara skojar.

Första gången jag började onanera igen kände jag att min hjärna letade efter porr. Detta kommer att bli svårt att beskriva ... det fanns en plats i min hjärna där porrskräpet gick (minnen, begär osv). När jag förnekade porr kände jag bokstavligen en kollaps eller en tom känsla i den delen av min hjärna. Som om det bara inte fanns längre och min hjärna insåg det. Det var som när du klappar i händerna. Min hjärna förväntade sig något mellan händerna, men då insåg det att det inte fanns något däremellan utom luft. Jag är glad att jag inte längre har det missbruket.

Jag är på dag 19 ingen onanerar och jag känner mig bättre redan. Jag börjar känna klar igen och väldigt lugn. Mina drömmar blir livliga ännu en gång.

Inga flickvänner än. Jag jobbar för att flytta ut ur mitt föräldrars hus eftersom det är svårt att ta ett förhållande till nästa nivå när du fortfarande bor hos föräldrar lol.

Så ja. Jag hade två veckors avskräckning (onani + Mary Jane) men nu är jag tillbaka och mer beslutsam än någonsin. Sedan jag slutade de senaste 19 dagarna har jag fått komplimanger igen! Vänster och höger från kvinnor. Lita på mig killar! Sluta PMO och flickorna kommer att flockas !!!

Jag har vuxit mycket som person. Mer självförtroende och jag är mer utgående. Först gjorde jag det här för flickorna, men nu gör jag det för mig själv. Jag har stora saker att göra med mitt liv! Att avstå från det här är verkligen viljestyrken hos 300 Spartan-män!

Dag 160 + Ingen porr // //// Dag 30 + Ingen MO