Så det här är en konstig historia och ganska personlig, men jag antar att det är vad denna styrelse handlar om så det verkar lämpligt. Det är också ganska långt, men jag svär högtidligt att om du läser igenom hela saken kommer du att se hur kraftfull PMO kan vara och också hur kraftfull NoFap kan vara. Här går ingenting.
OK. Sedan jag föddes har jag älskat kvinnor. Det fanns aldrig något tvivel i mitt sinne att jag inte var något annat än den rakaste av alla raka killar på planeten (så mycket som någon kan vara, hur som helst). Och det är inte så att jag kände att det var fel att inte vara rak eller något, det kom aldrig ens in i mitt sinne att jag kanske var gay eller bi eller trans eller något av det.
Jag hade faktiskt upptäckt fapping när jag var ungefär 6 eller kanske, kanske till och med lite yngre, genom att oavsiktligt använda en bok för att gnugga mot min lilla medlem och snart inser att det kändes fantastiskt om jag gjorde det tillräckligt länge. Så jag skulle göra det regelbundet men jag började inte fantasera om tjejer förrän förmodligen ett par år senare. Och även då var det mer att gilla underkläderna i Spiegel- och JC Penny-katalogerna. Inget för galet.
Sedan, som de flesta här, upptäckte jag internet och jag hade tillgång till alla galna skit jag någonsin skulle vilja se. Men när jag började surfa och började använda min hand, gick jag bara in i riktigt normal porr och gillade till och med att titta på sologallerier och hitta tjejer som såg ut som tjejer som jag kände i verkligheten eller någon som jag trodde jag legitimt kunde få med mig. Jag skulle fortfarande använda min fantasi också mycket och skulle inte ens titta på porr varje gång jag slog. Men jag skulle definitivt klappa åtminstone en gång om dagen.
Så tiden går, jag går på gymnasiet och jag började gå in i konstigare porr. Det konstigaste jag tittade på var förmodligen bestialitet, och jag tror att det här kom från det faktum att jag aldrig fick lek i gymnasiet och tanken på att få med ett djur verkade som det enda sättet jag någonsin skulle uppleva vad insidan av en vagina kändes som. (Jag agerade aldrig på denna rädsla, så lyckligtvis är det inte där historien är på väg).
En annan sak som jag började göra var att stimulera mig själv analt, och inte egentligen för att jag ville sova med en kille, utan för att jag trodde att jag kunde gilla reverse engineering känslan av att något tränger in i mig till känslan av hur det måste vara att tränga in i en flicka. Och det var definitivt en intressant upplevelse och det kändes ganska trevligt, faktiskt, så jag började använda den här upplevelsen i min fapping rotation men jag tänkte inte riktigt för mycket på den.
År senare började jag växa ut mitt hår och gick på college och kunde ändå inte lägga mig. Jag blev också mycket mer tillbakadragen på college än jag hade varit på gymnasiet också. Trots att jag inte var Don Juan på gymnasiet hade jag fortfarande många vänner och inte mycket social ångest, men på college kände jag mig mycket ute av mitt element och det blev svårare för mig att träffa människor. Mina onaneringsvanor hade sedan utvecklats till att titta på mycket Transexual och Lady Boy-porr och föreställa mig mer och mer hur det måste kännas att ha sex som tjej.
En dag började det på mig att det skulle bli så mycket lättare att äntligen bli avlagd om jag var en tjej, och eftersom jag hade långt hår trodde jag att jag nästan var halvvägs där, så jag började ha smink och tank toppar och låtsas vara en tjej när jag skulle klaga. Det enda problemet var att jag kunde komma igång med tanken på att bli penetrerad, men killar, själva, blev aldrig mycket sexuella attraktiva för mig. Jag skulle fortfarande se vackra kvinnor i skolan och bli igång, men jag såg aldrig en snygg kille och hade samma känslor. Men jag fortsatte att klä mig som en tjej, och kände mig aldrig riktigt så konstig om det. Jag tror att jag aldrig kände mig som om jag var gay under något av det här för att när jag skulle fantasera om att tränga in, var det aldrig som en kille, det skulle alltid vara som en tjej, så i en mening var det fortfarande en fantasi att vara i ett hetero förhållande.
När jag äntligen tog examen från college, var jag dock på en examensfest, och skulle du inte veta det, träffade jag en tjej och nästa kväll gick vi till min lägenhet och jag blev avslappnad för första gången. Och det var ok. Det gick inte att blåsa och jag tror att jag bara var så nervös för att det hade tagit så lång tid att jag inte ville förstöra saker. Tack och lov gick allt bra och jag började se och sova med den här tjejen regelbundet i ungefär en månad.
Under den här tiden onanerade jag inte riktigt mycket, och jag var nöjd med att bara ha lagt mig. Jag kände inte heller längre någon önskan att bli tjej längre. Efter en månad flyttade dock flickan bort men ändå kom uppmaningarna inte riktigt tillbaka.
Jag slutade sova med totalt 5-tjejer under de närmaste sex månaderna och jag kände mig väldigt lugn, sexuellt sett.
Men efter denna tid föll jag av en djup depression av många anledningar. En av tjejerna jag sov med var en av min bästa väns långa förälskelse så jag förlorade en bästa vän, sedan övergav jag en annan bästa vän som jag kände tyngde mig och jag planerade att flytta till Los Angeles senare samma år men hade inte riktigt tillräckligt med pengar och var också superstressad över det. Jag hatade också jobbet jag arbetade med och hade Office Space-syndromet där varje dag var den värsta dagen i mitt liv.
Jag tänkte då, en natt, att om jag var en tjej skulle jag kunna hitta en kille som skulle betala för allt i mitt liv, och jag skulle inte behöva arbeta och jag kunde få ett liv i frihet som Jag hade alltid önskat. Jag inser hur kvinnofientligt det låter, men tanken gav mig mycket tröst. Jag insåg sedan att livet är mycket svårt för transpersoner så jag tappade den planen och för att göra en lång historia kort övertygade jag mig själv om att jag behövde vara gay för att göra detta, och eftersom jag redan gillade tanken på att bli penetrerad , det skulle vara ganska nära samma sak och jag kunde hitta en rik homosexuell kille som skulle betala mina räkningar. Återigen inser jag hur fördärv det här är, men jag var mycket deprimerad så jag var väldigt desperat efter ett svar.
Jag började sedan slå till gayporn varje kväll, men jag kunde egentligen bara komma på idén att vara väldigt feminin och bli dominerad av någon starkare än mig, men om jag försökte tänka på den faktiska manliga närvaron i fantasin gjorde det inget för mig, förutom att påminna mig om att jag faktiskt inte lockades av killar. Det var fortfarande lättare för mig att klara av att raka porr och bara låtsas vara flickan. Men som ni alla vet fick jag så småningom tankarna ur mina tankar och övertygade mig själv omedvetet om att jag bara var rädd för att lockas till en kille eftersom samhället fortfarande tycker att det är fel och jag hade varit inbäddad i idén att homosexuell attraktion skulle förtryckas.
Jag flyttade så småningom ut till LA och tyckte att det här var äntligen min chans att försöka komma med en kille. Det tog mig ett tag att träffa människor men jag gjorde äntligen och jag träffade en kille som skulle vara min första manliga erfarenhet.
Jag skulle också vilja tillägga att jag fortfarande skulle lockas enbart till tjejer som jag skulle se på gatan, men om jag någonsin försökte slå till dem, skulle jag få en fruktansvärd ångestattack och tro att jag inte skulle kunna orgasm lika hårt så jag skulle byta tillbaka till att tänka på att bli penetrerad och under orgasm var det jättebra, men efteråt skulle jag få ytterligare ångest eftersom jag fortfarande visste djupt inne att jag inte riktigt lockades av killar. Men återigen pantsatte jag detta med tanken att det var samhället som gav mig dessa demoner, inte mina inre sexuella önskningar.
Så tillbaka till killen jag träffade, jag lockades inte riktigt av honom men han gillade mig mycket och var också rik, så jag gav det en chans. Självklart valde jag att vara på botten. Och, ärligt talat, kön var inte riktigt det värsta någonsin och var faktiskt ganska coolt, och jag hade äntligen någon som lockades av mig som gav mig en känsla av komfort. Men när som helst vi inte hade sex eller om jag inte klämde, kunde jag fortfarande inte slå mig igång av tanken på att komma med en kille, men vid den här tiden hade jag förtryckt och erkänt min attraktion för kvinnor så mycket att det var svårt för mig att bli påslagen av dem längre heller. Jag började så småningom tänka att jag aldrig skulle bli sexuellt attraherad av någon någonsin igen, vilket bokstavligen var den värsta känslan i världen.
Så som tiden gick, en lång rökning med rika mängder potten (som jag alltid hade gjort sedan 16, och som också hjälpte till att bilda djupgraven av mina sexuella ångest), hittade jag en kokainkälla och började bara göra droger i för att få mig ut ur min sexuella funk och trodde att koksgysen skulle tillåta mig att se förbi mina bekymmer och jag skulle kunna acceptera att jag var gay. Tyvärr har detta aldrig hänt och jag blev bara ännu mer deprimerad.
Så småningom hade jag en psykiskt instabil vän och stannade i lägenheten en stund för att hjälpa till med hyra och han slutade med en nervös uppdelning och gick helt apa skit på vår badrumsvägg med en hammare och mejsel innan jag kastade min TV ut ur mitt 6th-golvfönster så blev jag uppenbarligen släppt ut ur mitt leasing tidigt och, när jag var arbetslös och levde bortom min sista besparing, bestämde jag mig för att packa upp och flytta hem hemma en liten stund för att ompröva hela mitt liv.
Jag är från en riktigt liten stad, så när jag kom till mina föräldrar älskade jag genast tystnaden och freden från staden, men jag blev också vansinnigt uttråkad. Jag fortsatte att röka potten på regen och jag fortsatte min kamp med mina sexuella demoner, genom att se vilket kön jag var mer lockad till när jag skulle slå. Och jag skulle klappa hela tiden hela dagen. Så i grund och botten, hela tiden jag var i LA och de fyra månaderna jag var hemma, var jag en fap-maskin som arbetade för det ultimata målet att ta reda på den sexualitet jag längtade mest efter. Uppenbarligen var detta en fruktansvärd metod för självupptäckt och ledde bara till mer depression och förvirring.
Sedan kom ett knack från himmelens andar och jag blev inbjuden att flytta in hos min bror, som hade några egna hälsoproblem, för att hjälpa honom att ta sig runt i sitt hus och så vidare. Jag visste att jag inte skulle få tillgång till ogräs, och jag trodde att det skulle hjälpa mig att rensa huvudet att komma ut ur min hemstad.
När jag körde till hans lägenhet (ungefär tio timmar från mina föräldrars hus) tänkte jag mycket på vad som hände i mitt liv och jag började verkligen väga ut de saker som jag ville ha ur livet. Jag insåg att jag bara var dödligt rädd för att behöva ta hand om mig själv ekonomiskt och behöva arbeta resten av mitt liv för att överleva och så fånig och lat som det låter, denna uppfattning skrämde skiten ur mig. Och dessutom tillät jag äntligen mig själv att inse att jag hade lockats till tjejer hela tiden men var bara rädd för att jag inte var tillräckligt manlig eller ansvarig för att en tjej någonsin ville vara med mig eller tro att jag var värt att lita på för någonting. Det var första gången jag verkligen var ärlig mot mig själv och för ett kort ögonblick var det som att en vikt hade lyfts från mina axlar. Men resan slutade inte där.
Så småningom kom jag till min brors plats och bestämde mig för att fortsätta tänka på dessa saker för att se vart de verkligen skulle ta mig.
Att avsluta weed var lätt sedan A) Jag hade inget val på grund av att inte ha en leverantör och B) det hade börjat göra mig super deprimerad och värdelös ändå, och hade varit sedan jag var i LA. Jag snubblat sedan på NoFap och började se det som jag hade gjort, onanerar överdrivet på olika typer av porr, hade grävt grävar i min hjärna och hade övertygat mig själv att det jag kände när jag tittade på porr var vad jag blev verkligen sexuellt lockade till i det verkliga livet! Jag insåg att alla mina sexuella och rena hävningar var inget annat än illusioner och konstruktioner som jag hade byggt upp i mitt sinne under hela mitt liv till den tiden.
Jag blev chockad men allt började vara meningsfullt.
Jag började genast NoFap och har gjort det ungefär en månad och 4 dagar. Resultaten har varit otroliga. Jag äter hälsosam nu och har börjat en vanlig rutin av yoga och kör och långsamt men säkert har mina sexuella preferenser helt återgått till att de endast är utrustade av kvinnor.
Och igen är det inget fel att vara homosexuell eller att lockas till samma kön, men efter att ha känt så stora oro över det och inte uppfylls genom att ens ha en manlig partner har jag funnit sådan lättnad för att jag säkert kan lockas till kvinnor igen. För att äntligen känna mig som vad jag brukade när jag skulle tänka på framtida romanser som fortfarande finns kvar för mig.
Jag älskar skönheten, kvinnligheten, rörelserna, vänligheten hos kvinnor - allt det, precis som jag gjorde innan jag var häftigt beroende av att fälla och det känns lika naturligt som det var förut. Jag kunde inte vara lyckligare eller lättare just nu hade det inte varit för NoFap och självanalysationsbefogenheterna.
Så för att avsluta allt detta har det inte varit en enkel resa, men jag känner att jag har lärt mig mycket om attraktionens natur och att jag känner mig förtryckt och sett ned på av samhället (liksom jag själv) och bara om mänsklighetens natur i allmänhet. Framför allt är jag dock mest upphetsad över det faktum att jag har återupptäckt vem jag är och vad jag egentligen var tänkt att göra på den här planeten och jag tror verkligen inte att jag skulle ha kunnat göra det utan hjälp att läsa igenom detta bräde och gå igenom med NoFap på egen hand.
Nu tänker jag inte ens på killar alls längre eller får stress när jag ser en vacker kvinna som jag nu kan acceptera att jag är väldigt lockad av.
PMO är en farlig sak och kan verkligen förvirra människor där ute som söker ett svar, precis som jag var. Jag tackar er alla för att låna dina taleslag av ve och uppmuntran och jag önskar bara lycka till någon där ute som kämpar med dessa liknande problem.
Du måste vara stark och vill ta reda på mer om dig själv, men med mod och engagemang är det mer än möjligt.
Jag vill att alla ska vara tro mot sig själva, och jag hoppas att min berättelse kan hjälpa någon där ute precis som alla andra historier hjälpte mig.
Tack alla, och tack för att du läste!
Och lycka till.
LINK - Ändring av sexuell preferens (eller återvändande) från NoFap-1 månad
by ArcadeBlaze8
;