Ålder 24 - Försenad utlösning och depression: 21 veckor

Entreprenörsvägen 8 Efter en lång period utan sex (2 år - potentiellt utlöst av en traumatisk livshändelse) bestämde jag mig för att det var dags att ordna mitt liv och få med några tjejer. Under denna period hade min användning av porr och onani stigit till en punkt där endast extrem och mycket specifik porr (t.ex. 2 mogna lesbiska dominerar en ung tjej på hennes första sexupplevelse) och en snabb, tät handåtgärd skulle göra mig orgasm. Jag fantiserade också när jag tittade på och avbildade mig själv som flickan som dominerades. När jag ser tillbaka var allt ganska stört. Jag kommer ihåg att det ibland kändes lite konstigt vid den tiden men den långsamma eskaleringen hade till stor del gjort att det verkade som normen. Jag skulle spendera hela eftermiddagarna på att onanera om och om igen.

Jag ville vara med tjejer, eftersom mina sexuella upplevelser bara var deprimerande. Så jag bestämde mig för att sluta med onani och sa till mig själv att orgasmer bara kunde komma från tjejer. Detta tvingade mig att gå ut och närma mig flickor. En sidoeffekt av "Jag får inte onanera" är att jag slutade titta på porr. Jag visste inte om den här webbplatsen eller porrmissbruk just nu, så jag släppte PMO av misstag.

Jag blev förvånad. Jag började snabbt känna attraktion för tjejer. Jag var kåt och visste att jag bara kunde få sexuell tillfredsställelse från en tjej (min självpåtagna regel) började aktivt närma sig och driva flickor. Jag träffade den här fantastiska tjejen en natt när jag klubbar och vi hade en surrealistisk koppling, med dumt höga attraktionsnivåer, kyssar, slipade och kände varandras kroppar överallt på dansgolvet. Jag bad henne att komma tillbaka med mig den kvällen men vi sa att hon inte kände mig tillräckligt. Jag åkte hem och trots att jag ville ha släppt tillät jag mig inte att onanera.

Vi träffades igen och saker hamnade i hennes rum. Jag var nervös eftersom det hade gått så länge sedan jag hade legat i sängen med en tjej. Vi kyssade passionerat och klädde av varandra men jag fick inte erektion. Ingenting. Faktum är att min kuk var liten och helt halt. Inget hon gjorde hade någon effekt. Hon förstod verkligen och sa "det är din kropp det finns inget att skämmas för". Hon var så bekväm med sin egen kropp och älskade att vara naken. Vi tillbringade hela natten liggande nakna tillsammans och pratade, avslappnade och bekväma. Det kändes jättebra.

Nästa dag kom jag hem och gick till mitt rum för att onanera för att se om allt fortfarande fungerade. Upplevelsen var lite oroväckande. Först kämpade jag för att bli hård, och sedan när jag gjorde tappade jag det. Det tog ungefär 1.5 timmar innan jag fick en orgasm med den mest intensiva fantasin och handåtgärden jag kände. Jag tror att jag vid den här tiden antog att det inte var bra att avstå från onani (jag visste inte om omstart, flatlining etc). Ingen PMO tvingade mig att träffa tjejer (om jag ville ha en orgasm som var mitt enda val) men det verkade också döda mina erektioner.

Hoppa fram 3-4 månader. Jag försökte ha sex med den här tjejen vid många tillfällen men jag kunde bara inte få erektion. Jag såg alltid till att ge henne orgasm genom oral eller mina fingrar. Jag ville att hon skulle få ut något av våra möten.

Under hela denna period onanerade jag fortfarande, ibland upp till 5 gånger om dagen, men använde inte porr. Jag kommer inte ihåg vid vilken exakt punkt jag hittade detta och YBOP-webbplatserna, men jag blev medveten om att porr påverkade mina verkliga möten. Så jag såg till att aldrig använda den. Men jag onanerade fortfarande mycket, och även om jag tänkte på min flickvän (för det mesta) glädde jag mig fortfarande på mitt eget sätt och använde fantasi. När det kom till att vara med min flickvän kändes det annorlunda och jag skulle inte sättas på på samma sätt. Ibland ville jag faktiskt bara inte vara i den situationen (ingen erektion och att hon tålmodigt väntade på det kändes som fan). Jag försökte onanera utan fantasi som fungerade, men jag slutade snart använda fantasi eftersom det bara var så mycket "lättare". Saker förbättrades med tiden när vi var tillsammans (från noll erektion helt slapp, till en erektion som jag förlorade).

Jag reser mycket så brukar inte vara på ett ställe så länge. Jag vet att jag kunde ha haft ett bra förhållande med den här tjejen men min ED och barriären som inte hade sex mellan oss förstörde det. Det som gjorde saken värre är att jag spänner över en nät av lögner som ett sätt att redogöra för mitt problem. Jag har sedan kommit rent och berättat för henne allt men helt förståeligt, dessa lögner påverkade hennes förtroende för mig. Jag antar att många av mina lögner härstammar från en fullständig förvirring om vad som händer. Jag är 24, superpassad och frisk. Jag borde inte få ED! Hon föreslog vid ett tillfälle viagra. Detta var helt enkelt inte en väg jag var beredd att ta.

Min värld var snäll och skakad efter att vi gick på vårt sätt. Jag förlorade den första tjejen jag någonsin älskade på grund av ED. Mitt uppdrag i livet blev att lösa detta problem.

Så efter att ha läst de framgångsrika omstartposterna på YBOP bestämde jag mig för fullständig avhållsamhet (ingen PMO). Konstigt två dagar efter att jag sa adjö till min flickvän träffade jag en ny tjej. Vi klickade helt och hade en fantastisk natt. Vi hamnade hos mig och jag förklarade innan jag åkte till min plats att jag inte kunde göra något sexuellt den kvällen (för att jag just hade delat upp med min tjejvän - men också för att jag precis hade startat omstart (jag höll det här tyst )). En stor del av mig var bara inte redo.

Så vi gick tillbaka och klädde oss som tonåringar i timmar och kände varandras kroppar, alltid med åtminstone underkläder på. Vi pratade mycket, skrattade, utforskade. Att sätta denna gräns gjorde upplevelsen riktigt intim. Jag kommer inte ihåg att jag blev hård (hon retade mig lite genom att kyssa runt min penis) men respekterade mina gränser. Senare samma natt berättade hon för mig att hon hade förändrat sitt förhållande till sex. Hon hade inte haft sex på sex månader och hade bestämt att hon bara skulle ha sex om hon hade sanna känslor.

På jobbet nästa dag blev jag lite upprörd av upplevelsen. Det kändes för tidigt, och jag var på min PMO-omstart. Jag lämnade det ett tag, men kunde inte hjälpa till att ordna ett möte nästa helg. Vi hade en fantastisk tid tillsammans och igen hamnade det i sovrummet. Det var helt naturligt och ingenting tvingades på någon av våra delar. Jag pressade inte på någonting och skulle gärna gå henne hem och gick om hon hade frågat. Vi hade en annan lång utsmyckningssession. Det kändes väldigt naturligt och jag eskalerade inte till sex, jag gick bara med flödet och njöt av hennes kropp. Det kändes som om vi verkligen var anslutna, och jag oroade mig inte för prestanda. Jag hade vad som än händer, händer tänkesätt. Vi kom överens om att vi inte skulle ha sex den kvällen. Hon sa att hon behövde tänka halvvägs och lämnade rummet. Hon kom tillbaka och vi fortsatte. Hon hade uppenbarligen ganska starka sexuella hängningar själv. Jag gav henne en orgasm med mina fingrar och hon gav mig oral. Jag var superhård vid ett tillfälle men sedan började jag oroa mig för att tänka "Jag är uppe, kommer den här stanna" och tappade den.

Följande morgon gosade vi, skedade och kyssade på ett riktigt intimt sätt. Jag blev förvånad när jag gav henne 3 orgasmer utan att ens ta på sig pyjamasbyxan. Hon gav mig muntligt, och jag var halvhård men kunde inte hålla erektion och orgasm. Oralt nöje kändes så mjukt, riktigt fantastiskt och annorlunda än all min onani. Hela denna upplevelse var en riktig ögonöppnare. Vi hade uteslutit sex från korten och uppskattat oss i att utforska varandras kroppar. Det var inte riktigt ett slutspel. Vi gick bara med flödet.

 Att se på den ljusa sidan känner jag att mina ED-problem har utmanat och lärt mig vad det är som gör en stor sexuell interaktion.

Var jag är och mitt problem

- Jag har inte sett porr på 4 månader nu. Jag är övertygad om att jag aldrig kommer att göra det igen.

- Att onanera så mycket innebar att jag blev väldigt van vid det sätt jag trivs med att få en annans beröring att känna sig främmande. Oralsex känns till exempel så mjukt jämfört med hur jag onanerar. Jag antar att jag har blivit mycket desensibiliserad.

- Jag kan känna att jag anpassar mig och njuter av verkliga sexmöten.

- Jag känner en stark önskan att få kontakt med tjejer sedan jag gav upp porr. Det är som om de märker något i mig nu. Jag känner att jag har haft mer kvinnlig uppmärksamhet de senaste månaderna än under resten av mitt liv.

Detta startar om

- Min tidigare avståelse från PMO var på ett sätt en olycka. Jag visste ingenting om porrets beroendeframkallande natur eller hur det påverkade manlig prestation.

- Sedan jag läste det här forumet och YBOP är allt nu meningsfullt.

- Att inte titta på porr har varit inget problem (redan gett upp).

- Onani har ibland varit mycket frestande.

- Fortsätt ha sexuella drömmar. Jag verkar tydliga drömsexsituationer och vaknar sedan och inser att ingen annan finns i min säng. Väldigt udda.

- Tråkig värkande smärta i mina bollar.

- Dag 11-19 - problem med att koncentrera sig på jobbet. En lätt känsla av depression och irritabilitet.

- Träna dagligen och mina träningspass gör att jag inte känner mig trött nästa dag som vanligt - som idrottsman är detta väldigt intressant.

- Mega kåt när du vaknar dag 19.

Sex

Så jag vill träffa den här tjejen igen. Jag har en stark önskan att vara intim med henne. Jag vill verkligen ha sex med henne. Om vi ​​träffas kommer jag att vara 26 dagar efter PMO. Är detta ett bra beslut? Kan orgasm via oral eller samlag sätta mig tillbaka? Om det fungerar och jag inte har ED, kan jag stoppa omstart? Antagligen är orsaken till omstart så att jag kan ha sex utan att förlora min erektion? Så om allt går bra kan jag säkert räkna omstartsprocessen som en framgång och slutförd? Jag skulle inte hoppa rakt tillbaka till 5 om dagen onani, men en gång i veckan / 2 veckor verkar ingen fantasi hållbar på lång sikt. Om jag håller på med omstarten, hur länge fortsätter jag? Jag tänkte ursprungligen 60 dagar, men jag är inte riktigt tydlig när du vet att det har fungerat ...

Jag är övertygad om att onani orsakade lika många problem som själva porrfilmen. Jag blev van vid en väldigt kraftfull handåtgärd och jag är säker på att det här sensibiliserade min penis. Efter att ha vant mig till denna nivå av stimulering verkade ett mjukt blowjob inte slå mig på. Bortsett från det blev jag så van vid att kontrollera min sexuella upplevelse (notera att jag inte hade sex under min 1.5-åriga PMO-binge). När du spelar på egen hand vet du exakt vad som tänder dig, trycket, timing allt. Så när du befinner dig med en kvinna känns det uppenbarligen inte lika bra. För mig att klippa ut MO tillät min kropp att anpassa sig till en annans beröring. Det verkade vara lika viktigt som att minska stimulans från porr.

Entreprenörsvägen 8

Tillbringade en cool dag med a bra dam Jag klarar mig otroligt bra med. Vi tillbringade en kyld natt på hennes plats och lyssnade på gamla vinylskivor (hade inte insett hur sociala skivspelare är). Vi tog saker mycket långsamt. Jag blev helt hård under förspel, men mina erektioner kom och gick. Var inte svårt alls när hon kyssade runt min kuk som en uppbyggnad till oral. Vår sex-session varade ett par timmar. Vi slutade somna medan vi var sammanflätade och kyssade. Jag kände mig mycket ansluten till henne den kvällen.

Vi fick oss kyssas nästa morgon när vi vaknade från sömnen. Kändes fantastiskt att börja dagen så här. Långa, långsamma, mjuka kyssar medan vi ligger ansikte mot ansikte på våra sidor. Sakerna eskalerade och jag var stenhård (jag föredrar sexuella interaktioner på morgonen när jag är mest kåt) när vi "torkade" mig utan kläder, hon med trosor på. Hon gav mig muntligt men jag blev inte helt svår och klimaxade inte. Det kändes dock bra. Vi försökte inte samlag i går kväll eller i morse.

Jag börjar undra om min ED nu är en ångest snarare än porrinducerad fråga. När vi ligger nakna tillsammans, kysser, rör oss, får jag erektion eftersom jag inte tänker på det. Men om hon börjar kyssa mig som en uppbyggnad av oral / sex, kommer tankar att komma in i mitt sinne om att hålla mig hårt, och jag skulle förlora det. Detta verkar vara riktigt knepigt att lösa. Att berätta för dig själv slappna av, bara njut, oroa dig inte osv betyder omedelbart att ED är i ditt sinne. Jag vet att detta inte har något att göra med prestationsångest. Hon sätter ingen press på, verkar förstå, och från sitt svar på allt annat vi har gjort vet jag att jag inte skulle ha problem som gillade henne.

Idag (dag 29) värker mina bollar som aldrig förr. Det är faktiskt obehagligt att sitta ner just nu, och jag måste ständigt justera byxorna, underkläderna. Igår kväll och i morse var alltför mycket stimulering utan någon O. Det måste totalt 4 timmar "sexuell" beröring. Jag skulle älska att M till O inte för O bara för att bli av med denna obekväma smärta.

Jag blev lite besviken över att jag fortfarande har problem. Men väga upp det här var bättre än på dag 12 av omstart, vilket i sin tur var bättre än för omstart (nästan aldrig svårt). Så jag antar att jag behöver vara realistisk och uppskattar att sakerna sakta förbättras. Tålamod.

Entreprenörsvägen 9

Dag 47

Vi tillbringade hela helgen tillsammans eftersom det var min sista i landet. Vi hade bestämt oss för att försöka ha sex när jag var på 7 veckor och det var det senaste vi kunde lämna det (Marnias råd). Så jag blev riktigt besviken när jag inte kände någon sexlust på dag 47. Hon kom runt på kvällen och vi hade en fantastisk måltid. Men i sängen kände jag bara att saker inte skulle hända. Jag sa till henne att jag inte hade någon bil i dag och hon sa att vi skulle ge det en tur på morgonen.

Dag 48

Lördag morgon kåtare men vi försökte inte. Hon stimulerade mig mycket jag stannade mycket hårt (framgång!) Men kunde inte orgasm. Gnugga med hennes hand, hennes klitoris, oral, smörjmedel. Det känns verkligen som att min kropp bara har glömt hur man ska utlösa. Vi tillbringade dagen tillsammans och träffade varandras vänner för första gången. Jag gick riktigt bra med henne och vi hade en ond natt. Vi kom hem sent och ganska berusade så kraschade ut.

Dag 49

På morgonen kunde jag igen inte känna någon sexlust. Jag är den kåtaste på morgonen och hennes beröring kommer omedelbart att få mig att gå. Hon gjorde sin vanliga sak men jag blev inte hård alls. Då kände jag en våg av depression komma över mig. Jag har försökt så hårt på den här processen och ändå blev jag inte ens lite hård. Jag var förbannad, frustrerad och uppriktigt sagt upprörd. Vi låg på motsatta sidor av sängen. Jag kan ge henne ett sådant nöje med mina fingrar och muntliga men helt oförmögna att känna detta själv.

Det var en period på 20 minuter där jag verkligen kände alla känslor av en depressiv episod. Vi låg i sängen nakna och hon vaggade mig som en mamma skulle göra sitt barn. Mitt huvud låg på hennes torso och jag tittade bort från henne i rymden. Jag kände mig bedövad och tom; hjälplös och sårbar. Jag var på randen av tårar och kunde inte se henne i ögonen. Jag hade varit så optimistisk om omstartprocessen och detta "misslyckande" och allvaret i situationen slog plötsligt hem. Jag sa till henne att jag inte gillar att folk ser mig så här. Jag var på väg att lämna eftersom jag vet att det verkligen inte är mycket poäng att vara runt någon medan jag är i det här tillståndet.

Jag har lidit av depression i varierande grad sedan mina sena tonåren; det är något som jag har försökt hålla bort från de flesta. Det har påverkat mina relationer eftersom jag alltid har känt att det är mitt problem och inte deras. Att öppna upp skulle medföra en förändring i deras åsikt om mig och potentiellt en förändring i deras handlingar. Jag ville aldrig heller. Som sådan har jag sällan öppnat och väldigt få människor vet att jag lider. Det som är konstigt är till skillnad från ett vanligt "avsnitt" där jag känner en uppbyggnad som gör att jag kan planera i enlighet med detta kom precis från ingenstans. Det var ovanligt och lite oroande. Men så fort det kom gick det.

När jag har känt så här tidigare har jag varit på en dålig plats i 1-3 dagar. Jag har aldrig haft en sådan vändning. Det var som ett mini-depressivt avsnitt. All svårighetsgrad av en vanlig kamp men bara under en kort tidsperiod. Ett mirakel. Jag har funderat på varför jag kunde fånga ut det sedan dess. Kanske var det hur hon agerade? Hon freakade inte ut. Hon dömde inte. Hon visade äkta medkänsla. Hon förstod helt och pratade om några saker i sitt förflutna. Hon sa faktiskt att hon "gillade" det eftersom det gjorde mig mer intressant. Jag antar att jag kände mig fullt accepterad som jag; dåliga bitar och allt.

Jag började snart skämta och gick in i en fånig stämning. Jag blev påslagen och med henne på toppen var jag helt hård. Jag frågade henne om hon ville ha sex. Allt jag ville var att lägga det i henne. Jag stod upp för att få en kondom, kom tillbaka till sängen, men tappade den sedan. Av någon anledning var jag inte så irriterad. Jag skämtade med att någon hade en annan idé och att det var dags för frukost. Vi skrattade båda. Jag vet inte om det här är lite av ett fysiologiskt block. Erektion + kondom = sex och sex = oro för ED-problem.

Vi tillbringade resten av dagen tillsammans. Hon tillagade mig lunch och vi kramade för att säga adjö. Det var ganska känslomässigt. Jag antar att vi har gått igenom mycket och den här omstarten har gett vårt förhållande en nivå av ärlighet och förtroende som annars inte skulle byggas under denna tidsperiod. Lite över en månad och jag känner att hon känner mig bättre än någon annan. Hon tackade mig för att jag fick henne ur en funk. Jag tackade henne för att hon var så tålamod och förståelse. Hon skämtade med att någon annan "tik" kommer att dra nytta av hennes tålamod medan jag är borta lol.

Nästa 6 veckor och framtiden för omstart

Så nu reser jag i 6 veckor. Jag trodde verkligen inte att jag skulle behöva en fullständig omstart och att gå till 90 dagar verkar som mycket mer tid. Just nu är jag orolig för min kropps förmåga att ejakulera. En del av mig vill att M ska påminna mig själv om hur O är. Det känns som ett avlägset minne.

Jag vill också ta reda på om andra faktorer påverkar min sexlust så jag har bestämt mig för att bli så frisk som möjligt. Jag vill se hur mitt naturliga tillstånd är. Det är som om den här omstarten har gjort mig till en bit av en experimentör. Mina steg är:

- Avstått från att röka - Jag tog dumt upp det nyligen efter 3.5 år av att sluta, vilket var dumt. Jag saknar det inte, vet att jag kan sluta, men hoppas att jag inte lider av begär.

- Skära ner alkohol - Jag övervägde att ge upp den helt men det känns som svårt. Jag antar att några öl är okej, det är de otroliga dricksnattarna som är dåliga nyheter.

- Sluta koffein - Förutom smaken av te har jag ännu inte hittat ett trevligt växtbaserat alternativ, jag kommer inte att sakna det.

- Träna i naturen, vandra, klättra, springa, cykla och få mycket solsken.

- Ta ledigt från klientarbete - minska stress.

När det gäller sex kommer min partner att vara otillgänglig en liten stund nu. Vi går inte formellt ut så är inte monogama. Jag har sagt henne att hitta en bra man. Jag är personligen inte på jakt efter att få läggas men är öppen om jag stöter på någon "speciell". Annat än det kommer jag att hålla fast vid omstart av ingen PMO. Vi kommer att träffas när jag kommer tillbaka och se hur vi mår då.

Entreprenörsvägen 9

Larmet slocknar klockan 7, ur sängen kl. 7. Ut ur huset klockan 30. Det är definitivt framsteg för mig. Jag läste en blogginlägg som säger att tiden du somnar spelar ingen roll, det som är viktigt är att ha en jämn vakningstid. Han sa att du bara ska sova när du är så trött att du inte kan hålla ögonen öppna längre. Om det är 8 klocka på 1 klocka spelar ingen roll. Att läsa är ett utmärkt sätt att tröttna på dig. Jag kommer att prova den här metoden under resten av mina resor.

 Jag gillar hur du vaknar tidigt och ger dig en känsla av att "ta dagen". Men jag kände mig utplånad vid middagstid, potentiellt på grund av hård träning på morgonen som jag inte är van vid. Jag läste och kunde inte hålla ögonen öppna så jag bestämde mig för att ta en tupplur. 30 minuter och jag var tillbaka på min dag. Jag känner mig dock lite trött just nu. Jag antar att min kropp måste anpassa sig. Det anpassar sig till mycket just nu, eller hur? Ingen alkohol, cigaretter, koffein, mindre sömn, mer / annan träning, avstår från orgasm. Det vet nog inte vad som händer!

Morgon erektioner är nu konsekvent. Jag hade en "lek" i badet för att kontrollera att jag kunde bli upprätt. Det tog inte mycket ansträngning och jag använde inte fantasi. Efter att ha upprättat avslutade jag "speltid". Jag är på en ganska avlägsen plats uppe i bergen så har inte riktigt haft mycket kvinnlig umgänge. Jag känner mig som en buddistmunk just nu. Massor av att läsa, tänka, skriva. Denna "fly" var länge försenad

Entreprenörsvägen 11

Så jag är en väldigt glad man idag. Omstarten fungerade. Efter två månaders varandra återförenades jag med min dam igår kväll. En del av mig var osäker på hur saker och ting skulle gå. Skulle vi fortfarande fortsätta som vi gjorde innan vi båda åkte? Skulle det fortfarande finnas en attraktion? Men när vi såg varandra var det uppenbart. Stora leenden på båda våra ansikten. Jag gick fram och utan att säga ett ord hade vi en lång passionerad kyss. Det kändes fantastiskt att ha henne i mina armar. Som om ingen tid hade gått. Så bekväm som någonsin. Som vi har känt varandra i flera år.

Tillbaka hemma hos henne rann allt bara. Jag kände mig bra nyligen, en stark konsekvent sexuell drivkraft, enorma långvariga morgon erektioner. Jag visste att saker skulle fungera men det fanns fortfarande ett litet element i mina tankar. Allt fungerade. Vi var uppe hela natten och hade sex. När vi senast var tillsammans (dag 1 - 49) spelade vi normalt på morgonen eftersom min sexlust bara inte var där på natten.

Trots att jag drack mycket på en fest var jag ett djur hela natten. Varje gång blev jag lätt svårt och höll en stark erektion hela vägen genom samlag. Vi fortsatte att säga att vi verkligen behöver sova, då skulle en av oss initiera och vi skulle gå igen. Vi drog iväg för att sova i varandras armar runt klockan 3 men jag vaknade en timme senare för att hitta oss att ha sex igen. Det var konstigt. Jag börjar ha sex med henne i sömnen! Hon sa att hon vaknade till en underbar överraskning. Hon sa till mig att hon skulle återfå tjänsten på morgonen.

 I morse vaknade jag av att hon gav mig ett jobb. Vi hade sex igen. Vi kunde inte hålla händerna ifrån varandra. Jag gick tidigt på morgonen eftersom hon hade jobb att göra och sa att hon inte kunde lämna sängen om jag var där. Jag stod upp för att klä mig och hade fortfarande erektion.

Min favoritdel av natten var det här söta utseendet hon gav mig efter att vi hade sex första gången. En sådan lycka att vi äntligen var här och jag fixades. Jag kände mig så ansluten och lockad till henne i det ögonblicket. Något utöver bara sexuell attraktion och energi. Jag gillar inte ordet "andligt" men det är kanske det bästa sättet att beskriva det.

Att gå igenom den första delen av omstarten med henne var ibland tufft. Hon var fantastisk, så förståelig och tålamod. Hon pressade aldrig på mig. Hon visade aldrig några tecken på frustration. Men jag visste att det var svårt för henne. Jag blev irriterad och frustrerad ibland när jag trodde att omstart skulle fungera, det är magiskt men jag hade fortfarande ED-problem. Hon sa att det bara var en tidsfråga. Så småningom skulle vi ha sex. Oavsett om det var idag, imorgon eller nästa månad hade hon inget emot det. Men jag hade tankar att om det inte fungerade snart skulle hon inte hålla fast.

Jag tycker att sättet hon bara accepterade mitt problem var fantastiskt. Hon sprang inte. Hon dömde inte. Jag såg att hon skulle vara där på både dåliga och goda tider. Kanske kan du gå år i ett förhållande utan att se den egenskapen i handling. Att ha ett gemensamt problem, särskilt ett så grundläggande för ett romantiskt förhållande, förde oss så nära. På ett sätt sätter det typiska förhållandeproblem i perspektiv.

Men det finns fortfarande en fråga. Jag ejakulerade inte. Vi hade sex otaliga gånger, varje gång jag hjälpte en stenhård erektion men aldrig ejakulerade. Vi åkte i timmar och timmar. Hon hade orgasm efter orgasm.

Hon flyttade bara in med sina nya huskamrater och var generad över sina nattlånga skrik av glädje! Jag slog henne helt ut. Så ur ett prestationsperspektiv var det bra men jag är inte säker på varför jag inte orgasmade. Jag var löjlig påslagen, flämtade hårt, men kände aldrig den känslan av att vara nära orgasm. Jag trodde att efter att ha haft sexuell frigöring så länge skulle det motsatta hända och jag skulle ejakulera så snart jag kom in i henne.

 På ett sätt var det fantastiskt att jag kunde fortsätta och fortsätta. Efter att ha förlorat mycket sexuellt förtroende under mitt tidigare ED-riddlade förhållande var det fantastiskt att ha full kontroll. Att vara helt bekväm, självsäker, orofri, dominerande. Jag hade druckit mycket igår så det kanske hade en effekt. Men i morse var detsamma. Blow job and sex (lång) men ingen finish. Några idéer? Är det något som andra omstartare har hittat?

När det gäller framtiden är jag inte helt säker på min plan. Jag skulle gärna onanera just nu. Att ha en medveten orgasm, dvs icke-våt dröm. Jag vet inte vad min framtida onani vana / schema ska vara. Det finns en del av mig som tror att jag kanske inte behöver onanera. Jag borde bara få min glädje av sex. En annan del tycker att det kanske är bra om jag spelar mjukt utan fantasi. Jag är bara medveten om att jag inte vill glida.

11-17 (Dag 121, Problem återställs)

 

Jag träffade min tjej efter det som kändes som en väldigt lång vecka och hälften av att vara ifrån varandra. Jag var upphetsad och såg fram emot sex men det var en liten känsla i mitt huvud hela dagen. Hade den senaste framgångsrika tiden varit en enstaka?

Vi tillbringade en kyld natt hos henne; mat, vin, kyssar, gosa, flirta, skratta. Efter middagen blev vi mer fysiska och flyttade till sovrummet. Jag minns att jag sprang ner korridoren med en stor erektion. Men i hennes rum gick det. Ingenting. Så jag sitter bara med mina fingrar och tunga. Natten blir allt om henne. Hon älskar det men som vanligt känner jag mig utelämnad. Jag kan inte få något nöje själv. Jag kan inte vara mitt dominerande jag. Frustrerande. Jag säger till henne att jag skulle tänka på att "knulla ut hjärnan" hela dagen. Hon säger på sitt vanliga tålamod och förståelse sätt "Vi får bara vänta" och ler.

Runt kl. 4 vaknar jag för att gå på toaletten. När jag kommer tillbaka i sängen murrar hon och lägger armarna runt mig. Vi kramar i sömnen och hennes hand vilar oavsiktligt på min kuk. Jag blir påslagen som hon märker och börjar så försiktigt stryka mig. Jag kysser henne riktigt djupt när hon börjar använda båda händerna. Jag är nu helt upprätt, full hårdhet. Jag drar henne nära mig och hon styr min kuk inuti henne. Vi har sex i några minuter och det känns fantastiskt. Då inser vi båda att det här är otroligt dumt eftersom jag inte har kondom och hon inte sitter på p-piller. Det är allt vi vill men vi motstår uppmaningen. Vi spelar lite och somnar sedan igen.

I morse väcker hon mig med en avsugning men som vanligt ejakulerar jag inte. Efter 10 minuter drar jag henne mot mig och vi kysser. Hon går i dusch och jag onanerar av intriger men jag kan inte riktigt bli svår. Onani kändes faktiskt konstigt. Hon kommer tillbaka in i rummet, sminkar sig för jobbet och säger att vi har 20 minuter att spela. Hon tappar sin mantel, går över rummet och sätter sig på mig. Känslan av hennes mjuka hud, hennes bröst i mitt ansikte, hennes lukt; Jag blir så påslagen. Det var en intressant direkt jämförelse sida vid sida. Det är fantastiskt att se mig själv vara mer mottaglig för en kvinnas beröring och närvaro snarare än min egen hand. Precis som saker och ting borde vara.

Allt detta var en blandad påse. Jag tänkte efter vår kväll tillsammans att jag var fixad. Detta var oväntat, irriterande och förvirrande. Vad var uppe på kvällen? Psyste jag mig själv och tänkte på det här? Vi rökt en led före middagen som kan ha haft effekt ...

Mitt på natten hade jag inga problem att få eller stanna hårt. Så vad var annorlunda då? I mitt sömniga tillstånd hade jag inga tankar, det fanns inga förväntningar, det hände bara. När vi var tillsammans ett par helger tillbaka hade vi sex hela natten och jag var hård hela tiden. Jag var också väldigt full så igen tänkte inte mycket. Baserat på dessa två situationer är jag säker på att problemet nu bara är psykologiskt. Jag måste lära mig att komma till detta tillstånd utan tankar eller bekymmer naturligt. Lättare sagt än gjort. Avkopplande, andas, inga förväntningar. Jag har provat allt. Det är svårt för mig att tänka hårt på saker är en stor del av min karaktär.

En annan sak är att jag tycker att kondomer verkligen dödar det för mig. Vi tappar all spontanitet och jag tappar nedsänkning och ofta min erektion. Jag överväger verkligen att prata med henne om att gå på p-piller igen. Uppenbarligen är det hennes val. Hon pratade om det tidigare och nämnde inga andra biverkningar för henne än större bröst. När jag har erektion vill jag kunna använda den omedelbart istället för att köra kondomhandsken.

Jag lämnade hennes plats i morse med ett huvud fullt av negativa tankar och osäkerhet. Ska jag lösa det här problemet? Kommer mitt sexliv alltid att vara så här? Är det rättvist för henne? Hon älskar sex så mycket. Jag känner för att hon ska gå och hitta en annan man. Eller kanske vi försöker i ytterligare en månad och om det inte fungerar så kallar vi det slutar. Eftersom varje sexuell interaktion som denna med henne bringar mig ner. Hon sa ingenting om det. En del av mig är förvånad över att hon fortfarande är med mig. Jag vill fråga henne varför. Varför har du inte vänt ryggen till det här? Jag antar att hon verkligen måste gilla mig.

Det suger för att allt annat mellan oss känns fantastiskt. Vi är så bekväma tillsammans. Hon är personen jag vill se. När vi säger adjö känns det som om vi inte hade tillräckligt med tid tillsammans. Jag vill att hon ska stanna i mina armar. Det finns fortfarande så mycket jag vill prata med henne om, så mycket jag vill ta reda på. Jag vet inte om hon känner det men jag tror att jag kan bli kär.

I allmänhet är jag inte en osäker person, men denna situation oroar mig. Jag har redan tappat en tjej jag älskar från ED. Jag vill verkligen inte att detta ska hända igen. Jag vill att vi ska ha ett bra förhållande. Jag vill att vi ska ha ett fantastiskt sexliv, jag vill inte att det ska vara så här. Jag måste prata med henne men samtidigt vill jag inte sätta press på henne. Jag vill inte att hon ska känna någon skyldighet att stanna kvar i det här förhållandet.

Och allt detta för att en del av min kropp inte fungerar ordentligt. Galen!

 

Entreprenörsvägen 11

Jag antar att jag såg på omstarten som en 100% garantilösning. Bara inte PMO och du kommer att återgå till det normala. Jag inser att det också tar arbete på dig själv och tid när du är klar. Fan, när vi först träffade var min penis nästan död. De senaste två gångerna vi har varit tillsammans har vi haft sex. När jag väl har gått in finns det inget problem att hålla mig hårt. Det har skett så mycket förbättring. Saker kommer bara att bli bättre.

Sexuella interaktioner är en tid för anslutning, en tid att vara intim och nära. Jag vill att penetrerande sex ska känna denna koppling till henne snarare än orgasm själv. Vad jag behöver lära mig är att tysta tankarna i mitt sinne. Blir jag hård? Hur svår är jag nu? Varför är jag inte svår just nu? Innan jag hade det här problemet visste jag inte om ED så att dessa tankar helt enkelt inte tänkte på mig. Jag var bara avslappnad och njöt av ögonblicket. Men nu har jag lite eftersläp av negativa sexuella upplevelser. Jag antar att det bara tar tid att komma över det här helt.

Nedsänkning är nyckeln. Fysiskt är jag fixad. Avkoppling, andning, älskar hennes underbara kropp och varelse. Jag föreställde mig också ett scenario där saker och ting vändes. Om den här tjejen hade osäkerhet om sin kropp eller kön, eller en låg sexlust, skulle jag inte springa. Jag bryr mig för mycket för henne. Jag skulle vara där för att hjälpa henne och oss att komma igenom alla problem. Vår relation är mer än avslappnad sex. Det är hon, personen jag gillar. Hennes sensualitet, kvinnlighet, omtänksam och vårdande natur, intelligens, humor, konstigheter, särdrag och egenheter. Att veta detta och hur hon känner tar bort denna tvivel. Det var ett användbart tankeexperiment.

Jag ska sluta spela in dagräkningen eftersom det inte verkar relevant längre. Omstart är fullständigt. Jag kommer aldrig att använda porr igen. Jag kan säga det med fullständig övertygelse. Tittar du på en bild av en naken tjej på en datorskärm? Det känns som ett tidigare liv som inte intresserar mig nu. Jag har tagit bort min begränsning av O med min partner och överväger till och med att blanda i enstaka MO utan fantasi.

När det gäller förhållandet kan jag se en verklig framtid mellan oss. Till skillnad från andra relationer jag har börjat känner jag mig inte svimlad av spänning eller omvänd, känner mig rädd eller rädd. Det känns bara bekvämt och naturligt. Rätt. Hon bad mig att flytta in med henne, en kommentar när jag letade efter en ny plats i staden. Vi skrattade båda och sa att det skulle vara en hemsk idé just nu men det är intressant att hon hade den tanken. Jag reser mycket och delar min tid mellan två länder, så det här är något som jag underhöll som en möjlighet. Vem vet. Dag för dag. Inget tryck. Ingen definition. Att bara leva i ögonblicket och njuta av det för vad det är.

Entreprenörsvägen 11

Jag gick till min dams hus på söndag för att ta hand om och ge henne lite jubel när hon var sjuk (huvudvärk, svävande hals). Hon är också på sin period. Vilken tur jag har! Men faktiskt var det helt kylt och hon var riktigt skonsam, öm och avslappnad. Det är första gången vi har tillbringat en anständig tid tillsammans (24+ timmar) sedan vi var tillbaka. Timmarna verkar bara flyga trots att vi ofta bara slappnar av i sängen, lyssnar på musik, kramar och spelar. Det är aldrig tråkigt och blir inte tråkigt. Vi tillbringade hela natten och sov i varandras armar. Hon sa att hon aldrig har gjort det tidigare eftersom hon behöver sitt utrymme för att sova. Så mycket kramning och kyssning, oxytocin nivåer genom taket!

Vi hade några mycket intima samtal. Båda erkände öppet att vi var engagemangsfobar. Vi kom överens om att ta det en dag i taget och se vart saker går. Inget tryck. Hon sa att om saker inte fungerar kan vi bara vara vänner. Jag var tvungen att förklara att detta tyvärr vanligtvis inte är möjligt. Det är den risk vi tar för att bli mer involverad. Hon berättade också för mig hur det verkar meningslöst för henne att se någon annan eftersom det bara inte skulle jämföras med detta. Hon erkände öppet att hon kände sig besittande av mig och skulle vara avundsjuk om jag var med en annan tjej. En punkt som jag tyckte var intressant är hennes åtskillnad mellan att ha sex med någon från det förflutna där det fanns en historia under en natt. För mig finns det inga känslor i ONS så det är meningslöst medan en tidigare älskare aldrig är rakt framåt. Hon tänkte tvärtom. Det var för att det fanns känslor som det var berättigat. A ONS å andra sidan är ett större "brott" på grund av just den bristen på djup; ge bort dig själv till en främling så lätt. Det verkar som om det var en skillnad mellan manliga och kvinnliga tankesätt.

Jag ifrågasatte varför hon hängde runt trots mitt ED-problem som hon svarade på att hon sorterade igenom några av sina egna sexuella problem vid den tiden och det var bra att lära känna mig innan hon hoppade in i sex som bara skulle förvirra hennes känslor. Hon sa också att det ligger i hennes natur att vara mycket vårdande och modersmässig mot dem hon bryr sig om. Hon vill att människor ska vara hela och kommer att göra vad hon kan för att hjälpa.

Jag sa till henne att det jag värdesätter mest är ärlighet. Jag vill inte att det ska finnas några hemligheter eller lögner mellan oss. Jag sa att jag aldrig skulle bli arg eller döma henne vad hon sa. Jag vill känna henne, hela henne, dåliga bitar och allt. Vi kom överens om att börja öppna oss mer för varandra.

Jag har fortfarande det ej ejakulerande problemet. Oral och handjobs; varje gång jag blir så påslagen, okontrollerbar flämtande, men jag kan bara inte avsluta. Det är verkligen konstigt, jag förstår inte vad hindret är. Vid ett tillfälle slog jag en 'topp' och trodde att jag skulle åka till O. Jag hade en intensiv känsla men då var det som om jag inte kunde bli mer upphetsad. Så jag började bli mjuk. Det var som ett O utan utlösning. Hela kroppen surrade efteråt och jag hade det som skiljer sig från glada inlägg O-glöd. Jag har verkligen inte känt något liknande förut.

Jag ser också några trender. När vi är utanför sovrummet och saker inte kan eskalera blir jag riktigt påslagen och hård. Sedan när vi går in i sovrummet går jag död ner. Det tar synen att hon är påslagen för att få mig hårt, varför det ofta inte fungerar när hon bara glädjer mig. Jag måste ge henne upphetsning. Det kan ta en timme innan jag är på rätt plats mentalt.

Sedan är det faktum att jag alltid vaknar runt 4 eller 5 på morgonen och är super kåt. Att ha hennes nakna kropp bredvid mig är smärtsam. Jag är påslagen och föremålet för min design ligger i mina armar men sover. Jag kan inte sova och det går inte att gå ut ur sängen vid den tiden. Så jag kollar om hon är vaken. Jag känner mig ganska dålig att väcka henne, särskilt igår kväll då hon behövde sova, men jag kan helt enkelt inte hjälpa mig själv just nu. Hennes kropp gör mig galen. Hon berättade för henne att hon älskar att bli väckt och hitta mig så varm och passionerad. Det handlar också om att vara sömnig som gör att det känns som en dröm och jag tänker inte på något annat än just nu. Jag är alltid helt hård vid den här timmen. Vi spelar lite och kollapsar sedan i en hög helt andfådd för att glida tillbaka i sömnen. Jag älskar verkligen dessa sexuella interaktioner mitt på natten.

För närvarande är kemin mellan oss ganska vild. Jag får idén om smekmånadstiden men vi kan bara inte hålla händerna ifrån varandra. Att bara vara med henne tänder mig, det tänder henne, och sedan börjar cykeln. Vi vill båda ha sex så mycket. Vi pratar om det, båda föreställer oss, fantiserar när vi berättar för varandra vad vi vill göra. Hon berättar allt som hon vill är att känna mig komma in i henne. Jag vill ha det, hon vill ha det. Så det är typ av plåga att saker inte fungerar (jag eller naturen). Nästa helg får vi se vad som händer.

Till slut bestämde jag mig för att onanera när jag kom hem. Det var första gången på mer än 125 dagar! Jag behövde känna en O. Jag försökte inte använda någon fantasi men jag kunde inte bli svår. Så jag fantiserade om henne, tänkte på saker vi hade gjort, avbildade att ha sex med henne på fönsterbrädan i hennes sovrum eller på stolen i köket. Med hjälp av dessa tankar kunde jag bli och förbli hård. Det kändes ganska konstigt att onanera. När jag var svårt tog det förmodligen 5 minuter innan jag ejakulerade. Jag har aldrig sett så mycket sperma i mitt liv. Jag skjuter bara ut mer och mer. Det måste ha varit en stor eftersläpning från avhållsamheten. Orgasm var intensiv.

Jag är glad att jag gjorde MO. Det hade gått så länge och jag behövde komma ihåg hur O kände mig. Men varför kan jag inte göra det i hennes närvaro? Alla problem är i mitt sinne men jag vet inte riktigt vägen framåt. Koppla av, andas, bli nedsänkt i hennes kropp och varelse. Jag försöker alla dessa saker men kan inte konsekvent komma in i mitt 'sex head space'.

Entreprenörsvägen 11

Vi slog äntligen det försenade utlösningsproblemet. Jag hade en orgasm för första gången i hennes närvaro. Jag behövde ett helvete mycket stimulans att få mig dit men vilken orgasm! Hon var så glad. Uppskattad för mig men också för sig själv som hon sa att hon kände sig lite otillräcklig att inte kunna få mig till orgasm (en rollomvändning på det stereotypa manliga kvinnliga könsproblemet).

Därefter var de två följande enklare och mer naturliga. Det kändes som att jag bröt ett mentalt block. Jag har funderat på vad som orsakat min fördröjda utlösning under sexproblemet. Jag höll medvetet tillbaka från orgasm under omstart. Jag läste en annan omstartarens blogginlägg som sa att orgasm med sin flickvän hade saktat om omstartsprocessen. Jag bestämde mig därför för att jag skulle avstå från orgasm under sex såväl som M. Jag skulle stoppa all stimulering när saker blev för tunga (blå bollar i massor). Så kanske när jag bestämde mig för att det var dags att O hade mitt sinne programmerats mot det. Jag skulle sedan försöka hårt och det gjorde det omöjligt. Jag gillar Marnias råd att prova omvänd psykologi ”Berätta för dig själv att du inte vill utlösa oavsett vad ... och du kommer att göra”.

När det gäller allt annat, det förbättras, men det finns fortfarande en del justeringar att göra. Jag har problem med att tappa erektionen när jag får kondom. Jag känner att mina erektioner fortfarande är lite "ömtåliga" just nu. Detta extra steg bidrar bara till utmaningen. Så vi slutade använda uttagsmetoden, som vi båda sa att vi inte kan göra igen (båda är rena från STI men graviditetsproblem) eftersom det bara ber om problem (även om det ger ett mycket intressant stopp-start-flöde till sex). Om jag inte är hård kan jag ganska mycket garantera en full erektion om jag går in i mjuk eller halvhård. Det är också möjligt att ha sex även om jag inte är helt upprätt, medan en kondom kommer att lossna. Vi pratade om att hon gick på p-piller. Hon sa inte att hon inte skulle men nämnde hennes biverkningar och hennes något glömska minne (hon nämnde injektion istället). Hon sa att hon alltid använde kondom när hon var på p-piller innan. Jag sa till henne att jag inte vill att hon ska göra någonting som hon inte vill göra, så vi knakar kondomerna!

2 veckor till nästa möte, men på ett sätt får avståndet "utmaningen" oss att njuta av vår tid tillsammans.

Entreprenörsvägen 12

På grund av vårt upptagna liv och något långdistansförhållande gör vi mest när vi är tillsammans. Började muntligt till O före middagen. Innan vi gick i sömn hade vi sex. Jag slutade mig själv från O. Vi vaknade mitt på natten, hade sex och jag hade en O. Nästa morgon vaknar jag till muntligt och sedan kön (15 minuter). Jag var dock inte helt svår genom hela. Hon är på toppen som inte är min favoritposition. Jag var kanske lite sömnig, jag lämnade hennes vagina mjuk utan O.

Jag är fortfarande inte hård på efterfrågan. Jag har blivit så bekväm att vara naken med henne. Men jag tror att vi båda blir riktigt bra på att läsa varandra kroppar. Jag är mest kåt mitt på natten, vilket vi utnyttjar. Sex klockan 4 på morgonen känns drömlikt. Det är en riktigt omedveten sak, det verkar bara hända när vi delar en säng. Det är fantastiskt sex eftersom jag känner mig helt närvarande. Jag har aldrig några oroligheter. Det finns inga förväntningar vid den tiden. Jag försöker komma till en punkt där jag alltid kan komma in i detta tillstånd. Att se sex som en helt rolig, intim handling utan att ha några oroligheter, bekymmer, tvivel.

Hon har beslutat att gå på p-piller. Jag känner mig lite dålig eftersom jag vet att om jag inte hade problem med kondomer skulle hon inte behöva göra det. Men tillbakadragningsmetoden skrämmer oss båda och hindrar oss från att helt fördjupa mig i handling.

Omstarten har känts som ett sådant nödvändigt steg. Det har varit så mycket mer än bara att få min penis att fungera igen. Det har tagit mig till en plats där ett seriöst förhållande känns som en naturlig sak. Jag tror att jag aldrig riktigt förstod varför folk skulle vilja bli flickvän och pojkvän innan. Jag antar att PMO var min komfortzon. Som det visar sig att vi inte haft sex (penetrerande) de första månaderna innebar vi att vi verkligen lärde känna varandra. Det har haft en känsla av en gymnasieroman.

Jag flyttar nästa vecka och för första gången bor vi nära varandra; en lite läskig 10 minuters promenad mellan våra hem. Jag antar att när vi blir större delar av varandras liv kommer vi verkligen att börja ta reda på vad det här är och om det finns en framtid. Läskigt men spännande samtidigt.

Entreprenörsvägen 01

Min flickvän hade varit borta i 2 veckor. Hon gick på sin tid helgen innan hon lämnade. Så det hade varit 3 veckor sedan vi hade haft sex. Jag började onanera ganska när hon var borta, om än utan porr och mestadels utan fantasi. När jag fantaserade tänkte jag på henne och våra tidigare sovrums äventyr eller andra tjejer jag hade varit med i det förflutna (inga galna pornostilar). Min sexkörning verkar ha gått upp mycket efter att ha kommit in i det här förhållandet. Jag insåg att onanerar regelbundet var oklokt så slutade 4 dagar innan hon kom tillbaka.

Jag gick runt till hennes på morgonen. Det var fantastiskt att se henne och ha tillbaka henne i mina armar. Rakt till sovrummet, klädde av oss medan vi pratade, skrattade och kom ikapp. Jag älskar hur naturliga, bekväma och avslappnade vi är tillsammans. Hon berättade för mig att hon hade avstått från onani under hela två veckor. Det är väldigt till skillnad från henne. Hon sa att hon var inspirerad av min omstart.

Hennes kropp levde. Det var nästan som att hon hade sex för första gången. Hon var så känslig och nästan lite nervös. Det var riktigt sött. Vi hade sex en gång och båda kollapsade till en flämtande hög. Sedan igen 30 minuter senare. Jag hade två O: er. Jag var 100% hård hela tiden. Det som är konstigt är dock att jag fick erektion ungefär 5 minuter efter att jag ejakulerade. Vanligtvis är det jag gjort i några timmar. Vi gick för att titta på en film. Sedan kom tillbaka och hade sex igen. Jag gjorde inte O den här gången (lång session). Sammantaget var detta det bästa könet i mitt liv.

Jag har nu kommit till den punkt där jag inte längre tänker på ED. Jag brukade ha den här dialogen i mitt huvud "Är jag svårt ännu?", "Kommer jag att ha ett problem", "Ahh nej hon går ner på mig, men jag kommer inte att kunna bli svår" . Detta har nu försvunnit. Det verkade ta mig ett tag att bryta igenom eftersläpningen av negativa upplevelser i mitt sinne. Igår var jag helt nedsänkt och kontrollerad. Inga bekymmer, inga tvivel. Bara njuter av upplevelsen. Fantastisk.

LINK - Hela bloggen

BY - intrig