Jag vet inte ens var jag ska börja med det här. Jag är en missbrukare, jag visste inte ens det. Jag växte upp hela mitt liv omgiven av narkomaner som jag avskydde. Jag strävade efter att vara raka motsatsen till dem. Jag hade aldrig förväntat mig att bli en missbrukare själv. En sexmissbrukare och en porrmissbrukare.
Jag introducerades för onani för 14 år sedan, jag var 10 år gammal. Jag hade tillgång till vilken porr jag ville ha, mina farföräldrar hade en descrambler och jag stannade uppe till 3 eller 4 på morgonen bara och tittade på playboy. Jag skulle bokstavligen få sårskorpor på min penis av att onanera så mycket. Det fanns också internetporr som helt tog över senare.
Från 10 till 23 skulle jag onanera säkert 3 gånger om dagen i genomsnitt. Sent in i missbruket ibland så många som 10. Jag upptäckte ingen fap förmodligen för ett och ett halvt år sedan. Jag hade många streck och många hjärtskärande återfall. En på 76 dagar, även i det lätta läget med konsekvent sex, var beroendet av porr verkligt. Jag är en missbrukare. Jag kämpade med en del av mig själv som jag inte hade kontroll över.
Jag var 23 och befann mig i ett liv jag inte skapat. Behovet av sex, bristen på empati, oförmågan att engagera sig i någon form av rutin alla bildade detta liv som helt enkelt inte kändes som jag. Jag var vilse.
De senaste 307 dagarna har jag varit på ett helvete. Hela mitt liv har ryckts upp och förändrats. Jag var i ett långvarigt förhållande som enbart var baserat på sexuellt beroende. Det fanns ingen kärlek, jag kunde inte känna något sådant. Jag var en självisk maskin som levde från orgasm till orgasm. Precis som vilket missbrukarliv som helst var för känslan av det. Rutinen med onani var så djupt rotad i mig att jag till och med månader efter att onanien slutade fortfarande kom hem, satte mig vid min dator och knäppte upp mig själv bara för att undra vad fan jag höll på med.
Eftersom jag inte startade någon fap, snabbt alla mina fetischer som jag skulle titta på, började jag agera med min flickvän. Jag ersatte snabbt porrberoende med sexberoende. Min flickvän vid den tiden var ganska freaky och var inne på sakerna vi höll på med, det blev aldrig utom kontroll eller skadade förhållandet men jag kände att det tog ifrån mig. Något stämde fortfarande inte. När jag ser tillbaka nu så stämde ingenting faktiskt.
Vid ungefär 14 dagars lätt läge slog superkrafterna in. Plötsligt kunde jag tala inför stora grupper utan återhållsamhet och ett befallande uppträdande. Vem fan var den här killen som alla plötsligt gillade? Vad kan han åstadkomma?
Sedan hände hon. En ung vacker blondin. Jag kunde bokstavligen inte hålla mig från att gå runt på campus och lära känna henne. Så småningom tog drifterna över och det slutade med att jag busade med henne. Härefter avslutade det mitt förhållande. Jag ångrar att jag sårade mitt ex men det var en nödvändig insikt för min framtid. Jag var inte lycklig, vårt förhållande var förfalskat av sex. Jag var så djupt inne i mitt beroende att jag var oförmögen att älska.
Relationen pågick i några månader efter händelsen. Jag behövde det stabila könet och hon behövde företaget. Efter det slutade började det hårda läget och verkliga förändringar inom mig började hända. Jag har starka känslor av empati som jag inte har en aning om vad jag ska göra med. Jag är galet förälskad i en kvinna till den grad att jag inte kan äta. Jag har bokstavligen så starka känslor att jag inte kan hantera dem. Jag har aldrig behövt. Jag brukade bara hälla ut dem i min hand via ejakulation.
Jag lär mig att hantera dessa nya känslor och det är fantastiskt. Jag umgås med min familj och jag mår bra av det. Allt är främmande för mig. Allt är verkligen rått. Varje upplevelse är något nytt. Jag har ett nytt utseende på världen och det är fantastiskt. Jag kan umgås med en kvinna nu och istället för att vilja ha sex har jag lusten att lära känna henne. Jag har också nu styrkan att gå därifrån om något inte står rätt till, i motsats till att stanna kvar och hoppas på sex. Missförstå mig rätt, jag har inte blivit kastrerad. Jag är en man och jag tänker på handlingen hela tiden, just nu är det en handling av passion och kärlek, inte lust och makt.
Den här vägen har varit svår. Riktigt jävla svårt. no-fap är HÅRT. Det är fortfarande svårt, och det är inte driften längre, de har gått över. Det är den trubbiga verkligheten i världen jag nu kan känna och måste hantera.
När du har levt och gjort val som missbrukare i 14 år kommer No-fap att rycka upp ditt liv och kasta dig in i en känslomässig tröskel. Mitt liv har förändrats mer än jag någonsin kan förklara. Det är smärtsamt på ett sätt, som en frisk förkylning en höstmorgon. Det är vackert men det svider fortfarande som fan i ansiktet. Det är allt värt att bli människa igen.
TL;DR 14 år missbrukare. Livet förändrades mer än jag kan föreställa mig på ett år. Jag kan känna igen, känslorna är jobbiga men värt det. Ingen fap kommer att rycka upp ditt liv och förändra allt.
LINK - Nej fap blir inte den resa du förväntar dig. 103 dagars hårt läge. 307 enkelt läge.
by nonanonmon
;
