10-27 Så jag är 24 år gammal, och har varit MO sedan runt 12 eller 13, och till P när jag kunde få det. Först sedan jag började på universitetet för 5 år sedan har jag haft regelbunden tillgång till höghastighetsinternet, och det var då jag märkte förändringarna. I genomsnitt skulle jag säga att jag PMO 5 eller 6 gånger i veckan. Jag var inte en social enstöring eller något, jag älskade fortfarande att umgås med kvinnor och vara social. Men det var alltid en konstig sorts tjat när jag låg i sängen med en tjej, som om jag nästan hellre skulle onanera och inte behöva oroa mig för vad hon tycker eller vad som helst. I grund och botten var min sexlust/liv extremt inkonsekvent. På mina lägsta nivåer kunde jag inte få upp den och var olycklig, deprimerad och generad.
På mina toppar verkade saker "normala" men jag var alltid orolig och kunde inte hålla nere en flickvän av denna anledning. Jag skulle säga att förhållandet mellan positiva och negativa sexuella upplevelser var 1:1. Jag har turen att jag inte led lika illa som många andra här, jag hade inte kommit så djupt ännu. Men jag var på väg åt det hållet: stressen och ångesten från läkarutbildningen, en nyligen etablerad social ångest (som höll på att ta fart), tillsammans med oändliga misslyckade relationer, blandas sedan med ett koffeinberoende och gå överbord på drickandet. Efter att ha haft en serie panikattacker och reflekterat över mitt beteende, visste jag att något var allvarligt fel.
En sak med läkarutbildningen är att många elever blir hypokondriker som alltid tror att de lider av någon åkomma de lär sig om. Det här hände mig. Jag trodde att jag hade en lymfatisk sjukdom eller låga testosteronnivåer. Blev kollad, allt var normalt men försökte ta ett holistiskt förhållningssätt till det. Jag gick till GNC och köpte massor av kosttillskott, som Yohimbe, L-Argenine, fiskolja, och köpte till och med Cialis från ett onlineapotek i Indien. Jag kände mig patetisk. Sedan läste jag lite litteratur för skolan om porrberoende. Jag hade hört talas om det, men trodde aldrig att jag hade det så illa. Jag grävde djupare och lärde mig om hur det påverkar signalsubstanser på samma sätt som spel gör, eller till och med vilket annat beroende som helst. Jag saknade alternativ: mådde illa av kosttillskotten, deprimerad, orolig, ensam... Jag visste att jag hade hittat lösningen i tryck efter att långsamt insett vad jag hade gjort mot mig själv.
[Mer bakgrund] Så jag är på dag 77, ingen P eller M. Jag har bara varit en passiv observatör så ha uthållighet med mig.. men jag behöver verkligen råd.
Jag är läkarstudent och forskar i Afrika... Jag har varit här i ungefär två månader, började avstå den 9 augusti och idag är det den 26 oktober. Jag har varit i Afrika sedan 1 september. Jag har definitivt märkt att något var fel med min erektioner när jag först började på college efter ett mycket hälsosamt sexliv i HS... så fem år senare insåg jag att det var porr och onani och kom till denna insikt efter att ha läst publicerad medicinsk litteratur. Efter år efter ångest på grund av att jag inte fick upp den eller inte presterade bra, vilket gjorde mig osäker och utan alternativ, hade jag lite att förlora. Sidanteckning... gick ner som 15 kg och såg definitivt en ökning i prestanda och sannolikhet att få erektioner.. gick från ungefär 33% till 50% av att ha framgångsrik penetration. Jag försöker rädda ansiktet genom att säga "ohhh jag mår inte för bra" om jag inte tror att min kuk är redo för det (haha, ordlek).
I alla fall. Ingen porr eller onani: Jag såg definitivt fantastiska framsteg, även efter som några dagar. Jag är mycket mer självsäker, lättare att vara runt, vänligare, damer älskar mig (det har de alltid gjort, men under mina mörka dagar känner jag att de kunde känna osäkerheten och kunde säga att jag inte var 100 procent). Jag har inte haft några återfall. Jag håller mig borta från porr resten av mitt liv, och jag har inte ens haft lust att gå tillbaka. Även onanidrift är sällsynt (går från varje natt till cold turkey den 8/9/11). Jag har haft 4 eller 5 våta drömmar sedan jag började och faktiskt märkte en "baksmälla" nästa dag ... några känslor av depression eller skuld för en dag eller två efter. Det har kommit till en punkt där jag kan förutsäga det, och att veta att jag kommer att känna mig nere, gör att jag kan oroa mig mindre för det.
Jag har också ett ganska dåligt koffeintillskott, tack med skolan. Jag har seriöst minskat sedan jag kom till Afrika, vanligtvis en kaffe varje dag och kanske en cola. Jag skulle säga att jag i genomsnitt hade cirka 100 mg koffein dagligen - MYCKET mindre än när jag hade i genomsnitt 500-700+ per dag. Jag märker ungefär samma baksmälla efter en kaffe... Jag är pigg, men jag känner mig ganska taskig i allmänhet. Jag skulle titta på litteratur om koffein och dopamin men det är inte ens poängen. Ett annat problem: jag gillar att dricka, och jag gillar att dricka för mycket. Får tillbaka det gamla tjatet med mer självsäker dagar och ger mig vanligtvis tillräckligt med självförtroende för att ta saker till nästa nivå ... men om jag är för full är jag naturligtvis tillbaka till ruta ett. Så sedan jag började med den här kuren: totalt 180 personlighetsmässigt. Jag är som en ny människa. Den sociala ångesten (som sakta har kommit smygande på mig) är helt borta. Jag har legat med två tjejer sedan jag var här, en asiatisk tjej och en norsk tjej, båda gångerna fulla efter en utekväll. Fick upp den och fick in den, och båda tjejerna var nöjda... men…….kännde definitivt den känslomässiga dräneringen båda dagarna efter (på toppen av alkoholbaksmällan) och kände bara som att jag aldrig skulle känna mig kåt igen. Det är synd för jag gillar verkligen Norwiegen-tjejen, och vi har träffats ganska regelbundet. Jag har försökt ta det långsamt för jag vill inte skämma ut mig, men som tur är är hon inte den aggressiva typen. Hon stannade över i går kväll (jag tog en öl tidigare och var lite dåsig) och höll det en smink-session eftersom jag inte var säker på om jag var redo. Vi busade i morse och jag var hård som en sten ett tag men ingen kondom... och sen (efter att ha fikat) hade vi en men kom på mig själv med ursäkter och kände mig inte upprymd.
Vad fan är min deal? Jag är på dag 77 utan P eller M, har en vacker tjej som jag vill ha som min flickvän som väntar på att jag ska ta henne och jag fortsätter att misslyckas! Jag vill vara vuxen och ha en sund sexuell relation, något som jag oavsiktligt förnekat mig själv de senaste åren. Hjälp mig! Få mig tillbaka på rätt spår för jag tyckte att jag gjorde det så bra 
Om någon har erfarenhet av dopaminproblem orsakade av koffein/alkohol och hur de relaterar till sexuell aktivitet, låt mig vetaww. TACK!
Sedan jag slutade med PMO (exklusive två Os, se nedan) har jag gjort hela 180. Jag är mycket mer av en gentleman, självsäker, kaxig och glad. Depressionen jag har kämpat på och av i åratal håller på att avta (även om de är några spikar, men jag känner att de inte är lika allvarliga och inte varar lika länge). Även om jag aldrig helt återställer min sexuella hälsa, gör personlighetsförändringarna det värt det (oavsett om detta är placeboeffekten eller inte, jag bryr mig inte! Det är verkligt för mig). Sammantaget är jag en mycket bättre person än jag var för 79 dagar sedan, när jag inte ens kunde skriva ett mejl till en professor eller prata med min bästa vän utan att känna ångest.
Jag har legat med två tjejer sedan jag började med den här behandlingen för att få mitt sexliv på rätt spår igen. Första gången var cirka 5 veckor efter omstarten; en full one night stand med min vän. Trots att jag blev klubbad kände jag mig helt annorlunda om könet. Jag var mycket mer passionerad, det kändes bättre och jag var mer påslagen och orolig mindre för prestation, vilket alltid var ett stort bekymmer. Jag bara njöt. Normalt, när jag går för att ta på mig en kondom, blir jag rädd och blir slapp, men det här var inget problem den här gången. Jag visste att jag inte blev botad av en longshot såklart, och jag kände en känslomässig dränering nästa dag och en platt libido. Jag var definitivt deprimerad i några dagar efter, men skyllde typ på kulturchock och hemlängtan (jag gör en termin i Afrika). Det gick snart över och jag blev väldigt optimistisk och glad strax efter.
Den senaste och en halv veckan har jag träffat en ny tjej, och vi har varit riktigt förtjusta i varandra. Mycket kyssar och mys, och jag kände att jag verkligen binder mig till det motsatta könet för första gången på flera år; inte bara att objektifiera en kvinna utan att verkligen kunna "tycka om" henne och attraheras sexuellt av henne också. Du gillar aldrig porrstjärnorna när du är beroende av porr, och de verkliga tjejerna som du gillar hamnar på en piedestal alldeles för högt, de känner osäkerhet och går. Hur som helst, efter en utekväll (jag var ganska full, hon mådde bra/surrade?) höll vi på. Jag var tveksam till att ta på mig kondom eftersom jag var orolig att jag skulle förlora den... men alkoholen gav mig självförtroende och vi hade sex. Jag var glad, 2/2 sedan jag började starta omstartsprocessen! Men tyvärr inte omstartad. Nästa dag kände jag samma mentalitet efter den första sexuella upplevelsen några veckor innan. Jag var ledsen eftersom det här var med en tjej som jag verkligen gillade, och jag ville bara vara ensam med min depression. Jag gjorde en ursäkt att jag var tvungen att jobba lite, så hon gick ganska tidigt (men på goda villkor). Några dagar senare kom hon över igen (efter att jag hade druckit en öl så jag var lite dåsig). Jag var orolig att jag inte skulle få upp den så jag ljög och sa att jag inte hade kondom trots att jag var minst halv stång.. men jag vet inte. Ville inte riskera att göra mig narr. Nästa morgon låg vi i sängen i timmar och busade, vilket var riktigt skönt. Vi hade samlag under förevändning att "bara spetsen, bara för en minut" utan kondom (jag vet, osäkert! men hon är på BC även om det inte är lika effektivt eftersom vi måste ta malariaprofylax här). Hur som helst, jag var nykter och var hård som en sten, fastän hon mådde så bra att jag riskerade att bli en PE så jag kom därifrån snabbt. Senare samma dag åkte vi till hennes ställe (där hon hade kondomer) men jag låtsades vara trött för att inte riskera att skämmas.
Jag är deprimerad eftersom jag ännu inte kan ha en normal sexuell upplevelse med en tjej som jag verkligen gillar. Jag känner att det ger mig ångest, vilket är anledningen till att jag tar det långsamt men jag vet att saker och ting kommer att ta fart under de närmaste dagarna... Jag känner mig helt platt just nu och deprimerad. Det är synd för bara för 5 eller 6 dagar sedan kände jag att jag var på toppen av världen. Dessa toppar och dalar gör mig galen! Jag hoppas verkligen att jag inte har återställt mig på ruta ett genom att ha berusad sex... Jag vet inte vad jag ska göra längre. Inte för att jag någonsin kommer att gå tillbaka till PM. Någonsin. Men jag känner att jag har fastnat i ett hjulspår. Jag ska försöka uppdatera detta så ofta jag kan med begränsat internet här, och förhoppningsvis nästa gång jag bloggar kommer jag att ha goda nyheter.
Så det har gått fem dagar sedan mitt senaste inlägg, och jag tycker definitivt att det ser bättre ut... "baksmälla"-depressionen är för det mesta bleknad. Den här helgen var för det mesta bra; Jag åkte på en weekendresa med min nya flickvän. Hon är också den första flickvän jag verkligen har kunnat uppskatta på flera år som jag känner för. Det är nytt och spännande.
Hur som helst, i helgen bodde vi djupt inne i djungeln på denna vattenfallslodge. Hade en fantastisk dag på vandring, simning, flirtande etc. Men eftersom jag inte var helt säker på mig själv, förberedde jag mig en utväg och låtsades att jag kände mig sjuk och trött (vilket var hälften sant ändå). Jag kände mig lite patetisk men jag kände att jag kanske måste rädda ansiktet om det skulle gå fel senare.
I princip kom vi tillbaka och busade och jag antar att det var spänningen, nervositeten, stimulansen från torrpuckel och det faktum att jag känner mig sååå känslig nu efter 2.5 månader utan M. Och jag var nykter.. de andra gångerna hade varit ganska berusad och kunde hålla på ett tag. Men ja, smord kondom fortsatte, jag penetrerade och... I PE. Haha. Men... jag var diskret och drog mig bara ut och sa att jag inte mådde tillräckligt bra. Jag mådde dåligt men hon förstod faktiskt inte tror jag. Jag gömde det ganska bra och jag antar att hon trodde att jag var alldeles varm och svettig av att inte känna mig så bra. Hur som helst, det var pinsamt men hon visste inte. Jag går på toaletten, slänger kondomen och går tillbaka till sängen.. och 15 minuter senare.. vi är igång igen. Försök att inte skratta åt mig. Men det hände igen. Jag kanske varade en minut... men återigen gjorde jag samma trick och sa att sex inte var bekvämt och gömde min PE haha. SÅ SKAMLIGT! Jag skrattar nu men jag blev ganska förskräckt... hon trodde i alla fall att jag inte mådde bra och insåg inte att jag skulle gå 2 gånger på en halvtimme, totalt American Pie-stil.
Nästa morgon dock busade vi igen och hamnade i duschen. Den här gången gick mycket bättre... Jag fick av henne manuellt och hade sedan sex (ingen kondom) i kanske typ 5 minuter i duschen... men det var verkligen passionerat. Stor framgång. Så totalt sett skulle jag ge mig själv ett C- för de två PE men inte ett F eftersom jag kompenserade för det nästa morgon. Jag tror att hon skulle ge mig ett B+ eftersom hon faktiskt inte visste om PE.
Oavsett så handlade inte helgen om sex och jag fann mig själv glad över att vara runt henne och henne också runt mig. Jag kände mig lite taskig dagen efter att jag kom tillbaka och behövde bara lite ensamtid, men gick senare till hennes lägenhet och spenderade tid med henne (rumskamraten var där så inget var för intimt). Definitivt framsteg och jag känner mig optimistisk, men jag känner mig fortfarande sååå blyg. Jag funderar på att köpa de förlängda nöjeskondomerna men jag vet inte om de kommer att vara lätta att hitta i Afrika.. hm. Jag vill bara bli bättre redan! Men jag tar PEs över en död kuk när som helst. Säg till om du har några råd eller om detta är normalt! Jag är bara sååå känslig där nu...
Det har varit en intressant vecka. Mest av humörsvängningarna.
Låt mig börja där jag slutade:
Alla tillgångar på ett och samma ställe Vanlig flickvän och allt sex som jag klarar av. Vilket jag har utnyttjat... haft sex 4 gånger i rad för första gången i mitt liv. Woohoo! Minskad social ångest.
Problem: Hade en våt dröm när jag delade min säng med min flickvän och vår (kvinnliga) vän. Haha, så pinsamt. Jag reste mig och tog hand om det utan att de märkte det.. Jag är bara orolig att jag stönade eller något i sömnen. Dessutom var drömmen fram till WD...konstig. Jag vet att andra människor har bloggat om sina drömmar och inte mycket bör läggas på dem... men efter dessa drömmar kommer jag fortfarande ha en "baksmälla" av slöhet och depression i en dag eller två efteråt. Detta händer också efter ett O... Jag har aldrig haft dessa känslor förut i mitt liv, före porrberoendet eller under. En annan sak jag har märkt är att med allt det här sexet... börjar jag känna hur jag var innan uppladdningen, som att jag förbrukar för mycket dopamin på dessa orgasmer (även om de är fantastiska och min nya tjej är fenomenal) !). Som social ångest, depression och läskiga oroliga känslor smyger sig tillbaka på mig. Vi kanske måste ta det lugnt med sexet... 6 Os på 24 timmar måste vara en berg-och-dalbana för CNS. Det finns massor av dalar och toppar att ladda om. Men ändå värt det... kan någon skicka mig länken till killen som gjorde grafen över hans humörsvängningar? Jag tror att det kommer att ge mig lite tilltro till att fortsätta fortsätta.
Så det har gått evigheter sedan jag senast skrev. Det är nu mars och sista inlägget var i november när jag bodde i Afrika. Jag har fortfarande inte tittat på porr eller onanerat sedan augusti – även om jag har sett pornografiskt material, och vid olika tillfällen har jag lite "lekt" med mig själv men inte för länge och inte till en orgasm eller medan jag tittat på porr. I grund och botten har tjejer jag känner skickat nakenbilder till mig, och vem kan motstå? haha. Hur som helst, jag har för länge sedan skakat av vanan att onanera till porr.
232 dagar är en lång tid och galna förändringar har skett. Om dessa är hänförliga till inte PM, vet jag inte. För det första: i augusti vägde jag 138 pund, jag väger nu ungefär 165. Missförstå mig inte, jag är i bra form... Jag har gått på gymmet dagligen sedan slutet av december när jag kom tillbaka från Afrika. Jag ser bra ut och tränar inte längre omfattande konditionsträning... det känns bättre att vara jackad. Jag är också mycket kåtare. Jag skulle säga att minst en gång om dagen blir jag så tänd! Jag har också ingen social ångest alls, vilket störde mig mycket medan jag ständigt hade PMO. Jag är också mycket, mycket mycket mer självsäker i intervjuer och känner mig mer bekväm med att stå upp för mig själv, och bryr mig också mindre om "små saker". Jag är mer avslappnad och låter inte problem fasa mig lika mycket. Hur som helst, jag hade en flickvän ett tag (se tidigare blogginlägg). Hade ganska episkt sex. Gick fyra gånger i rad en natt, sov några timmar och gick sedan 2 gånger till. Även om det var en ganska otrolig bedrift, provade jag lite yohimbe (en sexuell stimulator) och använde kondomer (jag brukar vara ganska känslig eftersom jag inte är PM). Hur som helst, medan jag var i ett förhållande var sexet bra och i genomsnitt höll jag på 10-20 minuter, ibland mer, ibland mindre. Hur som helst, sedan dess har vi gjort slut och jag är tillbaka i USA och förlitar mig nu på booty calls för att få det gjort.
Detta är problematiskt. Om jag inte dricker/full... är jag ganska mottaglig för för tidig utlösning. Det försvann med en flickvän eftersom vi gjorde det så mycket men sporadiska avsugning och snabbisar gör mig inte okänslig. Jag bryr mig dock inte riktigt, jag får fortfarande action. Jag skulle säga att jag fortfarande är 50/50 på en bra upplevelse kontra en dålig upplevelse (innan jag slutade PM var jag 50/50 på att få erektion eller inte, nu är jag 50/50 på för tidig utlösning eller inte) Jag föredrar att idrotta än att inte bli hård, jag börjar i alla fall ta tag i en belastning och min ursäkt är bara att berätta för tjejen att hon är sååå het att jag inte kunde kontrollera mig själv och "jag är slut på träning" ( vilket är sant)... Jag bryr mig inte riktigt.
Hur som helst... innan du kallar mig en manslut: det här är vad som har hänt under de senaste 48 timmarna. Jag drack med en tjej/ ganska full och hängde på. Får lite seriös förspelshandling en liten stund när jag penetrerar henne men känns för bra så jag drar mig ut, chillar och låter henne avsluta mig efter några minuter oralt. Cirka 30 minuter senare är jag hård igen och hon blåser mig igen, och jag kommer på säkert tio minuter (vet inte säkert, var ganska full). Såå... ja inte så glad att jag inte kunde vara för länge i henne, men vad som helst. Sen igår kväll kom en annan tjej över. Första gången vi har anslutit och det är mycket torrt puckel, skjortor av, hon har enorma bröst och jag kunde seriöst inte hejda mig, kanske för klockan var 2 och jag kände mig fortfarande lite bakfull från föregående natt, men den torra puckeln tillsammans får mig att slå sönder min last. I mina byxor. Hon märker det inte och jag är diskret och avslutar det på den punkten men ändå…. verkligen? I mina byxor?!
Så min fråga är: Jag håller absolut med om att porr är såååå dåligt. Men är onani dåligt? Jag känner att jag har så mycket uppdämd sexuell energi... om jag onanerade ibland (inte för porr – utan för riktiga tjejer i tankarna) skulle jag kanske vara mindre mottaglig för för tidig utlösning? Jag får fortfarande nattliga utsläpp som en gång i månaden och tenderar att få "baksmälla"-känslan nästa dag. Tankar??? Tack för stödet och fy det känns bra att vara över 232 dagar.
Så det har gått ungefär ett år och två månader sedan jag först stötte på den här sidan i augusti 2010 och bestämde mig för att ge upp porr och onani. Jag antar att det är säkert att säga att jag har startat om.
Den sexuella hälsan har förbättrats avsevärt och jag har blivit mycket mer öppensinnad/kinkigare. Jag är nu nästan sex månader djupt inne i det längsta normala förhållande jag någonsin haft. Det här är det andra förhållandet jag har haft sedan jag startade om (det första varade i 3 eller 4 månader innan det bröt ut) men före augusti förra året hade jag egentligen bara relationer baserade på booty calls. Jag tror att det säger något här: under det senaste året har jag varit i ett friskt vuxenförhållande i 9 av de senaste 12 månaderna; men ingen före detta (jag är 25 år). Dessutom tycker jag för första gången i mitt liv om att utföra oralsex på en tjej (jämfört med pre-reboot, skulle aldrig ha hänt). Hur som helst, det senaste året har jag förmodligen legat med 12+ tjejer (jag är en snygg kille lol) och har inte haft några problem, annat än att ejakulera för snabbt under ett one night stand men i efterhand kunde jag bry mig mindre, och lite bara skratta åt det nu.
Ändå har jag haft psykiska problem som ibland var ganska allvarliga. Ångest (som toppade med en panikattack i slutet av augusti 2011, ett par veckor efter att ha slutat) och depression har kommit och gått – jag har faktiskt tagit johannesört för att hjälpa till med ångesten och depressionen sedan mars. Även om jag tror att alla psykologiska problem är för komplicerade för att direkt associeras med PMO, är de anmärkningsvärda eftersom PMO påstås bidra till dopamintolerans. Mycket av detta har att göra med gymnasiet, kulturchock (bor och reser utomlands) och allmän oro för min karriär (jag går över som student till anställning). En viktig sak jag märkte, psykologiskt, är att mina prioriteringar har ändrats. Jag känner att ett slut på PMO har accelererat mitt åldrande till den punkt där jag är ikapp där jag borde vara. Förut såg jag alltid riktigt ung ut, ansiktshåret var fläckigt, enstaka finnar. Nu... jag ser definitivt äldre ut, könshår och ansiktshår känns tjockare, mer självförtroende i sociala situationer (särskilt med vuxna, som jag nu ser som jämnåriga). Problemet är att nu när mina prioriteringar har förändrats, undertrycks de värderingar som tidigare motiverade mig och definierade mig som person (utforska världen, hjälpa människor, uppleva nya kulturer etc.). Det får mig bara att känna mig riktigt vilsen i mitt liv just nu. Jag är säker på att om några månader kommer jag att ordna saker men det har definitivt varit en berg-och-dalbana. Känslomässigt, fysiskt, socialt, existentiellt. Vet inte om detta har mycket att göra med något men tänkte att jag skulle nämna det.
Sammanfattningsvis är det mycket möjligt att ge upp PMO för ett hälsosamt sexliv. Det kan dock leda till eller bidra till andra psykologiska problem till ytan, särskilt ångest och depression. Lycka till alla!
Tagen från eaglesunrise87s blogg
FÖRBI - eaglesunrise87
;