Ålder 24 - Sexuell / relationsutveckling återhämtade sig efter att ha slutat porr

Det här inlägget är i princip för att sammanfatta hela min erfarenhet så att det kan hjälpa andra. Mängden information i detta forum och på yourbrainonporn.com hjälpte mig att lösa många av mina problem så jag skulle vilja ge tillbaka.

Inlägget är enormt, så hoppa till "Observationer" för de viktigaste sakerna. Så här är historien:

  • Bakgrund:

Jag är den yngsta av fem. Vi gick aldrig ut så mycket, så mycket av mitt sociala liv var mestadels i mitt hem. Under de flesta av mina tidiga skolår hade jag bara ett fåtal vänner och tillbringade större delen av min tid med min tvillingbror (inte identisk). – Jag säger det här för att visa att porr ensam inte orsakade alla problem. I mitt fall bidrog den här livsstilen också till att jag blev mindre bekväm med tjejer. Under mellanstadiet började jag bli mer populär (jag var inte bra på sport och att vara bra på sport var mindre och mindre det viktigaste för att avgöra popularitet). Jag tyckte om att få folk att skratta och började få fler och fler vänner. Ibland uppmärksammade jag mig att en tjej gillade mig. Det fanns dock en viss hämning att erkänna attraktion till flickor. Jag kände att jag var för ung och att det var dumt att låtsas som att vi redan var vuxna. Det faktum att min bror alltid var runt mig fick mig att känna mig obekväm med att ändra bilden av mig själv (att jag inte brydde mig så mycket om tjejer) som var känd i min familj. Detta berodde på familjekulturen. Jag tror att min bror kände precis likadant. Hämmades också för att jag var i närheten.

  • Porrfilmen:

Jag började ha DSL-internet när jag var 15. Detta var 2003, då använde jag programvara som kazaa för att ladda ner porr av dålig kvalitet. Till slut gick jag på college. På gymnasiet brydde jag mig aldrig riktigt om att jag inte engagerade mig i tjejer. Jag kände fortfarande att jag var för ung och att jag inte behövde oroa mig för det. Det i sig är inte alls dåligt så klart, men jag skulle ta det för långt. Sedan på college började streamingporrsajter bli populära.

  • Beroendet:

Jag kände mig aldrig riktigt bekväm på college. Jag gillade inte min examen och kände mig något förskjuten. Jag studerade också fortfarande med min bror (vi tog samma examen). Mer och mer skulle jag titta på porr. Eftersom det bodde 7 personer i mitt hus såg jag det mest på natten. Jag blev också fascinerad av porrvideospel. Jag slösade bort mycket tid på att leta och konsumera porr. Även om jag fortfarande hade några vänner, var college svårt för mig och jag började dra mig undan lite. Jag skulle klara de flesta ämnen genom att bara klara slutprovet och utan att gå på lektioner. Jag var också ambitiös (ville bli filmare), men otroligt lat. Vid den här tiden antog jag fortfarande att folk till slut skulle se hur "häftig" jag var och jag skulle bli framgångsrik och då skulle tjejer älska mig och slå på mig. Jag kände mig aldrig riktigt motiverad att jaga en tjej. Det kändes alltid som för mycket jobb. Jag skulle också tänka över det för mycket: "Jag är bara lite attraherad av henne. Tänk om hon faller för mig och då är jag skurken? Vad kommer andra att tycka? Tycker de att hon är attraktiv?” Jag tillbringade större delen av mitt liv med att anta att jag skulle hitta en perfekt tjej och det var allt. Hollywoodfilmer fick mig nog att ha en förvrängd bild av verkligheten.

  • Hitta om yourbrainonporn.com

Så till slut började jag känna mig obekväm med att vara oskuld. Det började slå mig. Även om jag skulle sluta med en tjej så hade hon nog varit med några killar och jag kanske känner mig underlägsen eller något. Så när jag var 23/24 år gammal började jag bli mycket orolig för några problem: jag var en förhalare, jag kände att det var "för mycket arbete" att jaga tjejer, men jag ville få sexuell erfarenhet, jag var en kronisk övertänkare , jag visste inte vad jag ville göra med mitt liv. Jag började läsa många självhjälpsböcker. Den typen av böcker skrivna av Napoleon Hill, Dale Carnegie, Stephen Covey, etc. Samtidigt började jag lära mig om dejting. Jag ville inte bli en pick up artist, men jag kände att jag inte visste något alls om hur romantiska interaktioner fungerade. Jag kände att om jag verkligen verkligen trodde att en tjej var perfekt på alla sätt så skulle jag känna mig motiverad, men jag visste att det här inte var vettigt. Jag kunde inte vara en sådan perfektionist. Jag var tvungen att träffa tjejer och flirta och se vad som händer. Några av dessa böcker hjälpte faktiskt. En av dem var "The Game" av Neil Strauss. Det är ingen manual. Det är mer som ett reportage, en sann historia om pick up artister, inklusive alla negativa saker. Det var intressant läsning för alla tycker jag.

Jag började också lära mig mycket om psykologi. Jag ville manipulera mig själv till att vara den jag ville vara. Jag tittade på många Ted Talks och hittade Gary Wilsons tal. Jag skulle experimentera med att inte onanera på några dagar först. Under 2012 års sommar. Jag gick på en musikfestival och tillbringade 10 dagar utan onani och porr. Det kändes otroligt utmanande (till sist blir 10 dagar normalt). Några månader senare i en situation med en tjej där jag var tvungen att vara riktigt hemsk med tjejer för att inte kyssa henne, gjorde jag det obekvämt. Vi klarade oss. Det var första gången jag kysste en tjej. Några dagar senare började jag läsa mycket mer om att stoppa porrkonsumtionen, yourbrainonporn.com, reddit, etc. Bara så att ni ska veta hur dålig jag var med tjejer förut: när jag var 19 dansade en tjej med mig på ett college fest. Jag blev populär (även om jag var väldigt blyg på college), för som förstaårsstudent var jag involverad i några roliga aktiviteter där jag var tvungen att agera och göra dumma saker. Många tyckte att jag var riktigt rolig, så jag blev en av de mest populära nya studenterna. Hur som helst älskade jag tanken att hon var attraherad av mig (som en övertänkare var jag inte säker på om det var fallet). Hon var faktiskt en av de sötaste tjejerna som fanns. Jag övertänkte så mycket att när hon tog armarna om mig och stod på tårna (självklart för att kyssa mig) tänkte jag ”hmm vilken konstig kram. vad vill hon??) En del av mig visste men jag var så självmedveten att jag inte kunde tänka rakt. Jag insåg vad som hände först morgonen efter när jag vaknade hemma.

Hur som helst, jag lärde mig om HOCD. Jag skulle titta på gayporr mer och mer allt eftersom tiden gick. Ibland tittade jag också på djurporr.

Jag började också äntligen försöka se hur långt jag skulle gå utan porr. 3 veckor efter mitt första försök träffade jag en tjej på en klubb. Jag var full, hon var inte snygg (jag såg henne då på facebook, och hon var faktiskt inte alls snygg), men... jag var ändå glad. Jag var bara glad att jag kunde göra det. Att det hände. Något som ska vara normalt men som inte var det för mig.

På ett sätt ville jag känna mig motiverad att jaga tjejer som inte var perfekta. Jag ville inte bry mig. Inte känna sig generad osv.

Några månader senare frågade några vänner mig om jag ville följa med dem på en semesterresa till en spansk ö. Jag sa ja. Jag ville bara fortsätta utveckla mina "flirtande" färdigheter, känna mig bekväm med tjejer och förhoppningsvis förlora min oskuld och fortsätta med det istället för att sätta det hela i en piedestal. Jag förlorade min oskuld (och kysste två andra tjejer) på den resan ungefär 6 veckor före min 25-årsdag.

Det är roligt att, eftersom jag såg normal ut och ibland populär, skulle de flesta av mina vänner bli chockade över att veta att jag var oskuld vid den tiden.

Hur som helst, jag kände mig mer och mer bekväm med hela tjejkopplingen. För några månader sedan var jag väldigt nära en tjej. Vi var vänner med förmåner, men nästan pojkvän och flickvän. Jag sa alltid till henne att jag kände mig obekväm med tanken på att ha ett seriöst förhållande, eftersom jag inte alls var van vid det. Det var fortfarande konstigt för mig och jag skulle fortfarande tänka över det. Jag var medveten om mina problem, men att vara medveten räcker inte. Vi blev ett par ett tag, men det höll inte. Hon behövde någon mer närvarande och jag kunde inte stå ut med pressen. Så jag var definitivt väldigt omogen. Vilket är normalt med tanke på omständigheterna antar jag.

  • Hur känner jag nu:

För närvarande mår jag bra. Jag känner inte den frustrationen över att inte vara erfaren och jag känner mig mycket mer bekväm med tanken på att ha en flickvän. Jag känner egentligen inget behov av att ha en, men jag är ok med det om en situation uppstår.

Observationer:

Nu har jag alltid älskat vetenskap. Och jag njöt av att lära mig om vetenskapliga studier om allt detta. En sak jag ville lära mig var om enbart onani också var dåligt, om det måste vara onani till porr. Under dessa flera månader gick jag igenom olika situationer när jag lärde mig.

  • Först och främst, innan jag försökte sluta, skulle jag onanera 2 till 4 gånger om dagen. Mest för heteroporr, men ibland gay och sällan bestialitet. Ibland ägnade jag mig åt andra sexuella övningar som involverade anal stimulering. Föreställer homosex. Saken är att jag var mycket mer "attraherad" av könsorganen och penetrationen. Jag kände mig inte riktigt attraherad av män, men jag kände attraktion till erigerad penis.
  • Första försöket (3 veckor) var faktiskt lättare än jag trodde, även om jag skulle kanta ibland. Jag var väldigt motiverad då jag kände att detta kunde lösa mina största problem. Jag började vilja gå ut mer och kände mig mycket mer motiverad att träffa tjejer. Efter detta första försök började det bli svårare att upprätthålla långa tidsperioder utan PMO.
  • Så småningom skulle jag inte onanera, men titta på porr ibland. Att inte onani var det som kändes som gav mig drivkraften. Jag hade mycket mer drivkraft och motivation att jaga tjejer, men ibland hade jag mycket hjärndimma. Till och med huvudvärk. Jag kände också mycket mer lust att bedriva homosexuella relationer även om jag aldrig kunde göra något för att starta ett. Jag var inte naturlig. Jag fick reda på att min hjärna på ett sätt bara ville ha den sexuella frigörelsen. Med vad som helst. Ett tag lärde jag mig till och med om gaycruising och sånt.
  • Sedan började jag sluta med PMO. Jag skulle hålla på i 2 veckor. Så småningom skulle jag börja kanta igen och sedan tittade jag bara på porr igen. Jag tillbringade mycket tid i dessa cykler. Även om jag inte slutade helt, hade det faktum att jag tittade på porr och onanerade mycket mer sällan än tidigare (2-4 gånger) många fördelar, så mitt liv vid det här laget var redan mycket bättre. Jag hade redan varit med några tjejer och att kyssa en tjej var inte något från en annan värld.
  • Jag slutade aldrig lära mig om psykologi. Så småningom började jag meditera, för att inte sluta specifikt med porr. Jag ville bli mer disciplinerad (ge mer kraft till min prefrontala cortex och minska amygdalas aktivitet). Jag gjorde det för att jag skulle känna mig motiverad att arbeta och bli mer produktiv. Och det fungerade. Jag började "se" vad som var viktigt och göra det jag innerst inne ville göra. Det fanns fortfarande förbättring av rumsformen, men jag var väldigt nöjd med resultatet. Att inte titta på porr blev också mycket lättare. Jag läste flera böcker i ämnet. En lättläst bok som jag skulle rekommendera den ”Sök inuti dig själv” av Chade Meng-Tan – det är en fin sammanfattning av vad meditation är och hur det fungerar. Det är baserat på ett google-projekt om att förbättra emotionell intelligens som var mycket framgångsrikt.
  • När jag gjorde det till en månad utan utlösning eller porr (tack vare meditation). Jag låter mig onanera utan porr. Jag kände att det började bli skadligt att inte onanera. Jag skulle känna en önskan att få lite frigivning och jag skulle acceptera alla sexuella möten som något att se fram emot bara för att få det. Jag började tillåta mig själv att onanera om känslan uppstod naturligt. Det hjälpte.
  • Jag experimenterade med att onanera till porr igen nyligen (efter ett par månader utan porr), för att lära mig. Återigen känner jag att tid slösas bort och jag känner att porr bara gjorde mitt liv lite värre igen. Korrelationen är uppenbar. Jag ska bara sluta igen.
  • Slutligen, under några sexuella möten, när jag hade onanerat till porr inte mer än ett par dagar innan, kände jag några problem med att få erektion. En del av det kan vara ångest för att vara med en ny partner för första gången, men när jag inte hade sett porr på minst en vecka skulle jag inte ha några problem.

Sammanfattningsvis är jag en normal kille som lätt kunde ha haft relationer, men bara inte kunde. Det var konstigt, jag led inte av social ångest och det var inget fel på mig. Jag skulle bara tänka för mycket och till slut skulle det bara bli för mycket jobb. De flesta antog att jag skulle ha många flickvänner. Jag har faktiskt aldrig ens kysst en tjej förrän några veckor innan min 25-årsdag. En del av det var min uppväxt och mycket av det var porrkonsumtion. Nu känner jag mig normal. Meditation var det som till slut hjälpte mig att sluta med porr i mer än några veckor. Jag accepterar också tanken på att onanera ibland utan porr.

Jag vet att detta var ett stort inlägg. Jag ville bara skriva all information som jag trodde kunde vara relevant för någon som kunde ha haft en liknande bakgrund. Jag måste tacka detta forum och naturligtvis Gary och Marnia för deras fantastiska arbete med att hjälpa så många människor som inte hade några resurser att lära sig vad som hände med dem.

Som jag sa tidigare, porr var inte orsaken till alla mina problem, och att sluta med porr löste inte alla mina problem. Men porr gjorde mitt liv betydligt värre, och sedan jag började försöka sluta titta på den förbättrades mitt liv drastiskt.

Tack alla.

LINK - Jag har alltid haft tjejer som jag då och då, men efter att ha upphört med porrkonsumtionen förlorade jag äntligen min oskuld och kysste en tjej för första gången vid 24 års ålder.

by phol1