Jag kommer inte att upprepa mycket av vad jag tidigare skrev [nedan], men i ett nötskal tog jag fel vändningar i mitt liv för den längsta tiden någonsin. Ursprungligen hade jag ingen aning om varför, men jag utvecklade djupa problem med social ångest som jag aldrig märkte förut. Personlighetsmässigt smuldrade jag in i ett skal. Mina betyg gled.
(Okej, två klasser gled. Ingen stor sak, men tillräckligt för att det drev mig att lämna skolan ett tag.) Jag försummade mina affärsförpliktelser, och livet i allmänhet var ett röran. Jag vet att mitt tillstånd inte är lika allvarligt som andra i det här forumet, men oavsett skick visste jag att en förändring var nödvändig innan saker och ting tappades ut ur kontroll. En dag stötte jag på några PMO-relaterade artiklar och jag kände direkt att jag var tvungen att ge denna no-PMO-sak ett skott. [För rekordet gick jag bara in i cams och lesbo-grejer.]
Till att börja med höll jag reda på mina dagar i en och en halv vecka, men därefter stannade jag och sa "knulla det." Det är inget sätt att sluta. Efter ungefär 10 dagar slutade jag hålla reda på, raderade hela stashen och slutade kallkalkon. Jag ville inte att det skulle handla bara om PMO. Det här handlade om att bli ett bättre mig. De första par veckorna var en väldigt uppåtgående strid, men när jag kom över den första toppen var det en jämn nedstigning därifrån och ut. Ett par månader senare och nu känner jag mig nästan som den gamla mig igen. Jag träffar en säker framsteg i studier, arbete och i mitt sociala liv. Den mentala skärpan, tydligheten och förtroendet som jag tidigare tappat är nästan tillbaka i full gång.
Jag har registrerat mig igen i skolan på sistone och jag slår allt tidigt, effektivt och med höga poäng. Och även om mina offentliga talande färdigheter fortfarande inte överensstämmer med den gamla-jag, har jag för det mesta förlorat all den sociala ångest som byggdes upp på grund av överdriven PMO. Du kan glömma alla läskiga vibbar också, för jag vet jävla bra att jag inte avger dem längre. Sinnessjuka vackra flickor flusterar mig fortfarande lite, men det är normalt. För det mesta känner jag mig lugn och avslappnad runt riktigt vackra kvinnor. Det är svårt att förklara, men det är som om jag är helt lugn känslomässigt och mentalt för första gången på länge. Det är befriande när jag inte längre har ett sleazy dubbelt liv att skjuta under madrassen. Och eftersom jag inte har något att dölja känner jag att jag har full kontroll över mig själv och vem jag vill bli.
Om er
Jag kunde fortsätta och fortsätta om mig själv, men jag låter resten handla om dig. För de av er som kämpar föreslår jag starkt att man håller en dagbok om du inte redan har gjort det. Nyligen migrerade jag till SkyDrive, men jag brukade behålla en på Google Docs så det är alltid med mig. När lusten att böja sig eller glida in i kaninhålet sparkar in, stanna, tänk och skriv ner några minuter om varför du ska ta del i vilket självförstörande beteende det är som du har planerat. Det kanske inte stoppar dig helt, men det kommer att möjliggöra ett ögonblick av välbehövlig paus och möjlig mental klarhet.
Mitt största tips för tidskriften är att inte låta den centrera runt PMO. Sätt några specifika kort-, medellång- och långsiktiga mål för dig själv. Ha en plan för dessa mål och kör. Dagboken borde handla om att bli en bättre du. Personligen tror jag att ju mer du koncentrerar dig på att undvika PMO desto mer är det troligt att du glider tillbaka till det. Återigen måste detta handla om att bli en bättre du. Hitta en passion, något du vill göra i livet och låt fokuset vara runt det. No-PMO bör bara vara en liten del av din självförbättring. Ju snabbare du ser förbättringar i ditt liv, desto lättare är det att aldrig titta tillbaka.
Och slutligen, om du inte är här för att hjälpa andra genom deras tuffa tider, kan du komma ifrån detta forum ASAP. Jag menar detta på det trevligaste sättet. Om du vet att du inte längre kommer att delta i PMO behöver du inte längre detta forum för självförsäkring eller hålla reda på din maraton. Inte bara det, men gräset är så mycket grönare och luften är oh-så mycket fräschare när du fokuserar inte på PMO-relaterat innehåll hela tiden. Webbplatsen är bra att ha som en första krycka, men när du är redo, stoppa bara, gå vidare och fokusera på att leva. I slutändan är styrkan att sluta och bli en bättre person i dig. Oavsett om det är i form av ett ah-ha-ögonblick eller veckor av självupptäckt via en dagbok, måste du hitta din inre röst som säger att det räcker.
Hur som helst, lycka till er som kämpar. Insikten som jag har fått från denna webbplats och andra gillar den i början av min resa till självförbättring har varit ovärderlig, så jag ville bara tacka alla och samhället.
LINK - Äntligen fick mitt liv tillbaka
by smitherine
Oktober 02, 2013
Tidigare inlägg - Återställer kontrollen över mitt liv igen
Mars 07, 2013
Färdigt för gott. Eller åtminstone hoppas jag. . .
Jag skriver främst detta för mig själv. Jag bryr mig inte om någon läser den, men om någon vill, snälla gör det. Även om vissa kanske ser detta som en löjlig kamp mot ett missbruk, tycker jag att det är mer besläktat med att återfå mitt liv. Skruva in 90-dagarsmålet. Jag planerar att göra detta i 300 (det är rätt, till slutet av året.) Mitt slutspel är dock att gå på obestämd tid utan porr. Jag vill komma till en punkt där jag glömmer bort att räkna dagarna och jag bara lever.
Var jag var
Alla verkar ha en historia, så här är min. Jag är för närvarande 24. Från det ögonblick som jag tog examen från gymnasiet till ungefär tre år sedan var jag en cocky SOB. Mina betyg rankades alltid bland de bästa på college. Mitt mål var inte bara att vinna, utan att vara bäst på vad det var som jag deltog i. Trots att jag sällan kom ut och stod på toppen ovanför resten, sov jag lugnt med att veta att jag försökte mitt hårdaste. Jag hade också en naturlig sak med människor. De tycktes bara gilla mig i allmänhet. Och om de inte gjorde det, så kunde jag säkert få dem till.
Under denna tid gick jag omedvetet igenom en självinducerad omstartsteg i mer än ett år. Jag tyckte att porr var obehagligt, omoraliskt och något dehumaniserande. (Bara för referensskull, jag har varit en ateist sedan min ungdom.) Sammanfattningsvis har jag också haft liknande känslor mot internet och datorer. (Det senare var verktyg; inget mer.) Jag kände att det var ett slöseri. Varje sekund var avgörande för mig, så jag undvek det, glömde bort det och spenderade min tid på mer produktiva uppgifter.
Med gott om ledig tid tog jag upp 3 främmande språk till en solid nivå. (Jag läste Anna Karenina på tyska och kunde njuta av tonårsromaner på spanska och franska. Ja, jag kan vara en nörd. Så vad?) Jag älskade dabba på språk, så jag hade inga problem att leka med holländska, italienska och hela dödade av andra. Jag tränade också och spelade basket hela tiden. Jag kände kontroll över allt, så livet var fantastiskt. Jag var aldrig lyckligare. Världen kändes bokstavligen som om den var i mina händer. Jag var på min fysiska och mentala topp. Jag predikade alltid att jag var fysiskt stark, mentalt stark och för att undvika det värsta av mina frestelser. För att uttrycka det enkelt, hade jag ett samvete av järnvilja.
När en termin avslutades, bestämde jag mig för att inte ta något annat än onlinekurser. Lite visste jag, detta skulle vara min glidpunkt.
The Fall
Först verkade allt okej. Livet fortsatte som vanligt. Jag hade mindre sociala kontakter än tidigare, men jag kände fortfarande att jag var mig själv. Jag var aldrig en aktiv konstnär, men jag plockade upp dukmålningar under denna tid för skojs skull. Jag tyckte om det och gick igenom en kornig fas där jag kände en med naturen. Om det var något jag missade från den här perioden, var det känslan av att vara lugn och ro. Mitt sinne var fritt och lika klart som en visselpipa. Dagarna började alltid snabbt klockan 5 på morgonen och skulle alltid sluta på en hög ton. Efter 2-3 månader började jag dock glida ner ett djupt, mörkt och ändlöst kaninhål. Det berodde troligen på tristess och att vara runt datorer mer än någonting annat, men jag slutade med att återuppliva mig med porr igen.
När jag började surfa på porr såg jag mina betyg glida. Mitt liv tog en komplett 180 till det värre. Även om jag gjorde det bra i de flesta av mina klasser misslyckades jag hemskt i en; vilket var en pre-med klass. I stället för att återhämta mig spiralade jag kontinuerligt nedåt. Jag tog lektioner igen termin efteråt, men det var bara inte detsamma. Jag passerade, men jag kände aldrig någon önskan att dominera i någonting. Min ansträngning var i bästa fall halvassisterad; medan läxor alltid gjordes i sista minuten. Jag vaknade regelbundet klockan 10 och tog duschar på 12 på eftermiddagen. Jag förbannade mina dagar på att surfa porr eller läsa meningslöst och dumt skit på internet. Jag slutade bry sig om främmande språk. Mina konstverktyg var boxade i ett hörn någonstans och skulle samla damm i månader. Jag slutade också träna. Saker såg inte söt ut.
Botten av fatet
Efter att den andra terminen avslutades slutade jag helt och hållet med lektioner. Jag tillbringade hela sommaren på att göra samma skit; mer porr och internet. Jag vet inte vad som drabbade mig efter att sommaren avslutades, men jag hamnade med att resa världen i ungefär ett år efteråt. Men i slutändan kände jag att jag skulle fly från livet. En sak som du snabbt tar upp genom omfattande resor är att ett antal långsiktiga resenärer verkar springa hemifrån. De verkar njuta av det, men du känner alltid att det saknas något inuti dem. Mig? I stället för att möta mina problem hemma, sprang jag från alla slags skit. Jag kunde inte överleva mer än ett par dagar utan porr på vägen. Och tyvärr tillräckligt, jag slutade att pissa ett par dagar bort balled i mitt rum gör samma-ole-samma-ole snarare än att utforska.
Efter att ha kommit hem bestämde jag mig för att driva ett företag, så skolan torkades helt bort från bilden. Allt var rosa i början, men mina livsproblem började överskugga allt annat. Jag satt fortfarande fast i kaninhålet. Innan jag visste det, träffade jag rockbotten. Mitt företag stoppade nästan, så jag tillbringade den senaste sommaren till och med december oändligt med att surfa på porr och surfa på internet. Jag slutade med mer än ett par hundra gigabyte porr. Jag kände att jag inte hade något att leva för. Ingen riktning. Ingenting. Varje dag kändes densamma. Veckor och sedan månader skulle bara vara en jättesuddighet. I januari bestämde jag mig dock för att jag hade fått nog. Jag tar tillbaka kontrollen över mitt liv. Tack och lov, jag är fortfarande ung.
Vägen till återhämtning
Efter att ha tittat på vad jag har skrivit tycker jag att det är fantastiskt hur snabbt man kan falla. Jag tänker inte gömma det. Jag har tillbringat nätter på att gråta som en baby när jag tittar på vad som har hänt mig de senaste åren. Jag vill gråta igen och bara titta på det. Allt mitt fel. Men jag är klar att fly. Jag är klar med att låta mitt liv spira ur kontroll. Även om vägen till återhämtning kommer att vara lång och svår, vet jag att jag har viljan att återfå mitt tidigare jag.
Sedan slutet av januari har jag slutat helt surfa på porr. Att ta bort min samling var tufft, men det är nu borta. Jag har tappat all lust att se något porrrelaterat. Och uppriktigt nog gör det mig sjukt igen. Men eftersom en vän nyligen visade mig en video av Miss Delaware den senaste helgen, har jag officiellt startat om klockan och är nu på dag 6. (Jag ska erkänna. Jag var lite nyfiken. Det var sämst, för att säga det minsta.) När det gäller mina känslor, har jag inte känt mig så mentalt tillräckligt så länge. Mitt sinne känns fortfarande rörigt och smärtat, men jag vet att full klarhet kommer med tiden. Jag tror att mental tydlighet också kräver mycket mer personlig utveckling utan att undvika porr.
När det gäller mitt personliga liv registrerar jag mig snart för lektioner och hoppas att jag ska få slut på skolan om ett och ett halvt år. Jag kan inte vänta med att komma tillbaka i spåret i ett normalt liv. Jag håller en personlig dagbok som har tidslistor över vad jag gör varje timme på dagen. När jag går igenom denna återhämtningsfas tycker jag att det är viktigt att ha någon form av rutin som bidrar till ett större mål. (Och om du inte har några mål, ställ dem in!)
Posting Future
Återigen är jag bara 6 dagar i den här saken (officiellt), så jag kommer att posta här så ofta för att utvärdera min mentala status. Som vittnat ovan bekämpar jag också ett beroende av internet och latskap. Jag tycker att det ovan nämnda har en bindande relation till porr - med utarmade dopaminnivåer och vad som helst - så jag kommer också att skriva om dem när behovet uppstår. Och om jag på något sätt misslyckas med denna strävan, kommer jag att skriva om det också.
När det gäller de av er som tittar på återhämtning eller för närvarande är i tillståndet i återhämtningen, god fart. Vägen framåt kan verka oändlig. Men snälla se det inte så. Se det som en ny början. (Det är därför jag hatar nedräkningar.) Det här är mycket mer än porr. Detta om att ta kontroll över ditt liv igen.
6 dagar utan PMO och räkning. . .
;