Ålder 25 - 1 år Hårt läge: Från svår social ångest till något bättre

Jag föreställer mig att det här kan bli frågat – så först och främst är jag i mitten av tjugoårsåldern.

Hoppas alla mår bra – jag ville dela med mig av några tankar för att eventuellt hjälpa andra.

Låt oss inleda detta – det kommer att bli långt. Jag vet att ni är som jag och din hjärna kommer att säga åt dig att skumma eller bläddra till en annan flik, men om du känner för det så läs den. Jag har aldrig riktigt uttryckt mig så detaljerat om något sådant här så det kanske inte är den mest fängslande läsningen. Jag försökte dock vara ärlig.

Här är lite läsmusik för att hålla dig sällskap:

https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8

Så jag började med allt det här på grund av social ångest. Jag satt på en restaurang på semester en kväll (vi hade varit där föregående natt) och jag insåg hur absurt olika reaktionen från servitrisen var de olika kvällarna.

Den första kvällen var jag ganska berusad, och reaktionen var mycket mer vänlig och leende och pratsam. Nästa kväll var jag nykter och jag antar att stämningen jag gav ifrån mig bara var helt asocial och det visade sig absolut i feedbacken jag fick från den här servitrisen.

Naturligtvis är allt uppenbart, men av någon anledning slog det absolut till att jag var tvungen att ändra mig. Jag har alltid vetat att jag måste förändras – men jag hade en bestämd idé om att allt så småningom skulle bli bra. Detta var punkten som massorna av tegelstenar krossade mig; JAG MÅSTE GÖRA SAKER BÄTTRE – DET ÄR ALLT PÅ MIG.

När jag kom tillbaka snubblade jag över en artikel som föreslog olika droger och deras olika effekter på hjärnan. Jag insåg att alla droger som har en betydande effekt på dopamintillgänglighet eller uppreglering var de som dämpade min sociala ångest.

Detta fick mig till dopamindesensibilisering och i sin tur, ingen fap.

De första två veckorna var jag jävligt intensivt lycklig, jag trodde att jag hade räknat ut allt. Jag kände bokstavligen som om jag var på farten hela tiden eftersom skiten äntligen skulle komma ihop.

Hur som helst snabbspola lite framåt, det är upp- och nedgångar och jag känner att jag blir bättre, men jag VÄNTAR typ bara på att den dagen ska klicka när den sociala ångesten försvann. Jag läser alla möjliga rapporter om killarna som det tog 60-70-80 dagar eller vad som helst för skiten att förändras, och jag klamrar mig fast vid dem som en jävla sengångare. Jag blev expert på att googla positiva resultat på ingen fap och social ångest – jag formulerade det på 300 olika sätt för att få olika resultat för att fortsätta motivationen (:D)

Med det sagt, om vi går tillbaka lite så har jag varit i en spiral för jävla år av spelande/fapping/dator som bara är en konstant dopaminjakt. Denna skit är en stor orsak till min sociala ångest för vissa (jag var lite blyg men extremt utåtriktad som barn/ung tonåring). Jag började spela som ett undvikandebeteende för någon hård familjeskit jag gick igenom och insåg aldrig att jag verkligen var beroende alldeles för länge. Jag tror att det beror på att när jag inte spelade var jag antingen ute och drack eller gjorde någon annan dopaminintensiv aktivitet – detta innebar att jag aldrig fick abstinenser så jag trodde inte att jag kunde bli beroende. Åh vad dum jag var.

Annnnyway, fortsätt med no fap-rapporten. Jag kommer till 100 dagar + och fördelarna jag har sett finns där men de stagnerar. Det enda jag verkligen kan säga är att ingen fap och dopamindesensibilisering ger dig ENERGI. Detta är otvetydigt fallet. Mental energi, fysisk energi. Jag började träna mycket mer intensivt och missade aldrig ett träningspass, jag började meditera.

Min sociala ångest är tyvärr fortfarande närvarande på ovanstående stadium, även om jag vill säga att jag gjorde några intressanta genombrott under denna period. Omkring 40-50 dagar hade jag några veckor på jobbet där min kvickhet var helt med mig – detta händer ALDRIG. Jag utbyter trevligheter och småpratar vanligtvis men min kvickhet och personlighet bara försvinner och jag kan inte vara mig själv – det är så frustrerande. Jag saknar inte sociala färdigheter de bara lämnar mig när jag är med människor (även sådana jag har känt ganska länge). Folk på jobbet måste ha tyckt att det var konstigt!! Detta försvann långsamt efter ett tag och jag gick tillbaka till den sociala ångestnivå som jag hade något bättre än före no-fap. Detta kan bero på självkänslan från att ha självkontroll och göra något positivt, eller möjligen bara den högre tillgängligheten av dopamin, vem vet.

Bara för att notera - hela den 100-dagarsperioden var ingen fap och inget spel. Jag använde fortfarande datorn (jag försökte begränsa det här och där – jag gjorde också några perioder utan musik vilket var SÅ jobbigt – men det fick mig att börja gilla lite enkel popmusik igen vilket var lite coolt – jag lyssnade på så mycket musik att bara ultramelodisk progg med massor av motmelodier verkligen skulle göra det för mig. Antingen det eller något unikt jag inte hade hört förut).

Så efter dessa 100 dagar bestämmer jag mig för att skiten måste bli verklig – Det är dags att inte gå någon dator – detta måste vara den sista bastionen av dopamin eller hur?

Helvete den första veckan var jobbig. Det här kommer från någon som har använt datorn varje dag i jävla gud vet hur många år. Bara de gånger jag inte använde det var jag annars upptagen av att dricka eller någon form av aktivitet som helt absorberar dig. Meditation hjälpte verkligen till med detta – det lärde mig hur man hanterar att vara uttråkad. Mina dagar bestod av att läsa, meditera, träna och äta.

För att vara ärlig tyckte jag det var något deprimerande, men jag var också hoppfull att min sociala ångest skulle försvinna så jag fortsatte med det. Det fanns också tillfällen jag verkligen mådde bra, jag kan inte förstå varför – jag tror att hjärnan behöver tid på sig för att vara uttråkad för att verkligen vara lycklig – jag har inte uppehållit mig så mycket vid det ännu.

Tiden började faktiskt gå snabbare – det fanns egentligen inga figurativa landmärken att använda som referenspunkt. Jag gick ut och drack med vänner ett par gånger (väldigt mycket drickande – gör inte det här!) men det är allt. Jag har turen att ha mina vänner från barndomen när jag var sällskaplig; de har hållit fast vid mig till viss del men jag ser dem inte så mycket.

Denna period utan datorer hade ingen märkbar inverkan på min sociala ångest, men jag lärde mig något av det. Jag borde ha lärt mig detta för flera år sedan; Jag antar att allt detta nonsens bara var ett sätt att undvika det jag inte ville höra – men det var också mer än så – jag tror verkligen att dopamindesensibilisering är VIKTIGT för att övervinna social ångest (eller ett antal problem med "psykisk hälsa") . Att ha ett beroende som låter dig fly och undvika skit utan att känna smärta är fruktansvärt, och det ger dig en enkel väg som kan leda till att du aldrig blir riktigt uppfylld. Det betyder också att dina dopaminreceptorer sköljs 24/7 så när du försöker övervinna saker har du inte energi eller vitalitet för att göra det (det är för svårt att bygga nya vägar när receptorerna är kraftigt reducerade i första hand ).

Till förverkligandet av allt – EXPONERING är jävligt viktig. Det är ALLT. Ingen fap är också viktig – energin den ger dig behövs, men du måste överföra den. Jag tittade tillbaka och insåg att varje betydande "upp" jag hade var efter en tillfällig period av extra social exponering (jag får alltid VISST, men det här var mer), och sedan gick jag tillbaka till basnivån.

Jag pratar om en TITANIC, sluta aldrig anstränga mig. Du går ut ur huset varje dag, det finns INGA ursäkter. Jag minns på universitetet att jag tyckte att exponeringsgrejen var lite skitsnack eftersom jag gick ut på lektioner ganska mycket och träffade många människor – men vad gjorde jag mellan dessa händelser och på lediga dagar? Jag satt och spelade eller något värdelöst annat. Om jag gjorde en stor ansträngning för att förbättra mig, skulle jag belöna mig själv med en trevlig lång spelsession och känna mig glad för att jag hade försökt så hårt – NEJ – KOM DIG UT IGEN. Din belöning är långsiktig, INTE kortsiktig. Hela det här handlar om att ersätta kortsiktig belöning med långsiktig uppfyllelse.

Det blir lättare, det blir lättare. Jag har lärt mig mycket om mig själv – jag är ledsen att det tog mig så lång tid att lära mig de här sakerna, men jag undvek att tänka med spel och wanking för länge för att någonsin verkligen bearbeta någonting.

Jag gjorde en liten dagbok och skrev ner en del saker under mina dagar utan dator (ja, det var tråkigt). Här är några bitar som jag har funnit vara särskilt relevanta för mig (och kanske någon annan – jag hoppas det).

  • Att dagdrömma är INTE meditation. Det är tvärtom. Meditation är en medveten process, inte en chans att dagdrömma och driva iväg.
  • Om att känna dig nere/deprimerad – Hur du känner dig nu är INTE hur du alltid kommer att känna. Det är ibland omöjligt att förstå faktum i det aktuella ögonblicket, men VET detta. Saker och ting kan förändras på ett ögonblick.
  • Var så besvärlig som du måste vara. Gör de positiva sakerna du trodde att du inte orkade göra. Du KOMMER att bli beroende av dem så småningom (lös betydelse av ordet beroende).
  • AVSLUTA INTE. ALDRIG. JÄVLA. SLUTA MED. Det kommer att ta en betydelsefull, obönhörlig jävla ansträngning, men det KOMMER VÄRT DET.
  • Den där obekväma, pinsamma känslan efter ett socialt möte, SÄTTA efter att känna så. Det är vad du behöver känna, det är vad du vill känna. Ju mer du ser dig själv och andra vara sociala, desto mer inser du att sånt här händer hela tiden och glöms bort.

**tldr; Ingen fap ger dig energi, ensam gör den bara en minimal, minimal inverkan på social ångest, men den kan förändra din läggning och din syn och ge dig det du behöver för att hålla ut med förändring.

Exponering, varje dag. Utan misslyckande. Du vill inte höra det (det tog mig obscent lång tid att acceptera detta faktum), men det är vad det är. Ut ur det jävla huset. Acceptera aldrig isolering, NÅGONSIN igen.**

Kanske kommer någon att läsa allt, kanske inte. Jag har velat skriva det här ett tag så det känns bra att skriva ner allt oavsett. Det finns massor mer jag ville säga men jag kan inte föra tankarna till allt eller formulera det för tillfället – kanske en annan gång.

Fortsätt kämpa killar 🙂

LINK - 150+ DAGAR nofap. 60+ DAGAR ingen dator. Social ångest bröder kan vara intresserade.

by ahhwell

 

UPPDATERING - 1 ÅR Hårt läge – Från svår social ångest till något bättre

Jag vet att du kommer att bli distraherad och uttråkad men om du har en förlamande social ångest, försök att läsa allt detta. Läs den lite i taget om du vill. Jag hoppades, i början av min resa, att jag skulle få något mer betydelsefullt i det här skedet. Jag har alltid planerat att göra ett inlägg vid den här tiden, och förhoppningsvis kan jag hjälpa till att få någon annan på rätt väg.

Så låt oss börja med att definiera social ångest, eftersom alla verkar ha olika definitioner. Jag ser många människor som är i relationer som pratar om social ångest, när de egentligen bara är blyga.

Den sociala ångesten jag pratar om är absolut – du kan inte komma på vad du ska säga, du är överväldigande förkrossande spänd, detta förändras inte om du är runt någon under en lång tid, det bara stannar kvar. Du är 10/10 självmedveten även om du bara går runt på egen hand. Det är inte möjligt att bilda relationer av något slag, även om du gillar dig själv och vet att du har sociala färdigheter, så överger de dig helt enkelt i sociala situationer. Den enda gången det är annorlunda är när man använder vissa droger, och då är man livet och själen i festen.

Jag är sent på 20-talet, jag kan ärligt säga att jag inte har bildat en riktig relation med en annan människa sedan jag var väldigt ung (förmodligen 13 eller 14). Att skära bort eskapism är en särskilt ensam väg, men det är en väg du måste ta dig till.

Jag tänker dela mitt ursprungliga inlägg efter en 6 månader lång rad förra året. NOTERA: JAG HAR ABSOLUT REVIDERAT MINA Åsikter SEDAN DESST – JAG TROR INTE LÄNGE PÅ DEN HARDCORE EXPONERINGSAPPARATEN JAG FÖRSÖKDE Så det här är mitt ursprungliga inlägg - det var efter en 6 månader lång rad inklusive en lång tid som jag inte använde datorn alls.

Exponeringsgrejen ÄR nödvändigt för de som bara är väldigt blyga, för de som kan bilda relationer så småningom – det kommer alltid att finnas en del av att pressa sig själv, men jag har upptäckt att mitt nu är rent kemiskt. Jag vill ge er hela historien för att hjälpa er förstå vad jag har gått igenom, och för att hjälpa er att se vad jag har tvingat mig igenom för att komma till dessa slutsatser – de är inte placebo eller irrationella. Jag skulle ändå vilja betona att det är viktigt att hålla en viss grad av regelbunden påtvingad social interaktion, bara för att se de förbättringar som kan uppstå. GÅ INTE I HERMITLÄGE!

Efter min 6 månader långa rad förra året, gick jag tillbaka till att klappa några gånger i veckan med enstaka hetsar. Under de kommande 6 månaderna tvingade jag mig själv skoningslöst till utmattning i sociala situationer, och det gjorde inte ett skit. Om något gjorde det mig värre, eftersom jag var så jävla utmattad att jag inte hade energi att ens behålla min grundläggande nivå av social retardation. Jag visste att ingen fap gjorde NÅGOT åt min sociala ångest, men effekterna verkade så små att det inte var värt ansträngningen. Jag bestämde mig för att jag lika gärna kunde förplikta mig till ingen fap igen i början av året 2015, eftersom jag verkligen tappade hoppet så jag kände att jag lika gärna kunde. Jag har inte fappat sedan 1 januari 2015.

 

Min 1 års historia

Ingenting förändrades egentligen i början av året, allt kändes ungefär likadant under de första 2 månaderna (observera att jag också slutade spela, samma som min senaste serie). Jag gick sedan igenom journaler från min 6 månader långa serie, och jag kom över något intressant. Den ena särskilt fantastiska sociala dagen jag hade, hade varit efter 3 dagar ingen musik (självdisciplinutmaning). Jag var lugn när jag gick runt och flirtade med butiksbiträden och kände mig jävla fantastisk för en dag eller två. Jag antog att det vid den tiden berodde på att jag hade varit extra social under den månaden, och jag satte det också ner på allmänna fluktuationer utan fap. Jag visste att musik är något jag nästan ständigt har lyssnat på sedan Napsters dagar, och det är bättre än någon drog för mig. Jag antog bara att det inte kunde ha så stor inverkan eftersom alla lyssnar på det. Låt oss vara tydliga – JAG DEMONISERAR INTE MUSIK – jag säger för MIG, det hade blivit ohälsosamt och hade tydligen en allvarlig inverkan på tillgängligheten av dopamin. Att lyssna på rätt låt var bättre än att vara berusad eller kokain för mig – det var som att min själ värmdes inifrån – jag kände mig full av energi och helt levande. Jag missbrukade internet för att hålla den här känslan igång där jag kunde, även om spel/fapp ibland stod i vägen för det.

 

Så jag slutade med musiken – ja det var jobbigt som fan, men efter några dagar hade jag en enormt frigörande social fas – min kvickhet var uppenbar, jag fick folk att skratta, jag kunde faktiskt tänka på saker att säga automatiskt. Jag var också extremt deprimerad – men jag tror att det är kopplat till inga fap-fluktuationer. Om jag hade slutat med båda samtidigt är jag säker på att jag skulle ha haft den första lyckliga superkraftsfasen som många människor får. Oundvikligen tog den här fasen slut efter några veckor och jag gick tillbaka till kampen.

Månad till månad började saker och ting äntligen sakta bli bättre. Tempot är otänkbart långsamt, men man ser små milstolpar varje månad. Du kommer att ha många dagar då du är sämre än när du började, ångesten och depressionen har varit överväldigande för mig också – jag har bokstavligen varit tvungen att ta bort allt jag trodde gjorde mig lycklig från mitt liv, och lämnat mig helt ensam med bara min uthållighet och motståndskraft för sällskap. Jag gjorde depressionen värre genom att träna extremt tungt under året samtidigt som jag redan var i en stressig situation. Träna LÄTT TILL MÅTTLIGT – du kan inte lura det och påskynda processen genom att driva dig själv i glömska. Att återställa dopaminreceptorer tar tid. Detta är postakut abstinens, samma sak som från något annat långvarigt kemiskt beroende.

15+ år av beroende av musik, fapping och spel – det skulle aldrig bli lätt, även om jag inte visste att det skulle vara så svårt. För mig kan jag aldrig gå tillbaka till hur jag var, så jag kommer att fortsätta driva på.

Så, låt oss komma till fördelarna. Jag måste säga att jag fortfarande har en lång väg kvar att gå – jag kan fortfarande inte riktigt bilda relationer med människor, och jag känner mig fortfarande medveten om att gå runt, men det är SÅ MYCKET BÄTTRE än det var.

  • allmän ångest mycket lägre – detta har också varit extremt gradvis, och det var allvarligt under lång tid
  • depression är fortfarande uppenbar – även om jag inte riktigt kan kommentera detta eftersom jag är ganska säker på att det har förvärrats av min inställning till gymmet. Jag ska inte gå in på det här mer än så länge
  • självmedvetande när man är ute och går och runt andra i allmänhet är MYCKET LÄGRE! Det finns fortfarande kvar, och ständigt förbättras, det kommer så småningom att vara helt frånvarande antar jag. Ibland finner jag mig själv förtappad i tankar, eller distraherad av något vackert när jag går runt – detta har ALDRIG hänt under mina tidigare 15 år – jag var upptagen av obehag och självmedvetande.
  • kan kommunicera och ha förbigående konversationer mycket bättre – jag chattar nu ofta med människor på jobbet – jag måste fortfarande tvinga fram det, och känner mig fortfarande väldigt bristande på saker att säga och har ofta ingen social energi. Jag får ibland ögonblick av social autopilot vilket är bra – det är fortfarande en lång väg kvar här.
  • ögonkontakt – det här är något jag har kämpat enormt med sedan jag var ung. Du kan inte förstå hur mycket jag har tvingat mig själv i detta avseende till INGEN jävla nytta. Det är nu MYCKET bättre – igen, känns fortfarande obekvämt ofta, men mycket jävla bättre. Resan är lång.
  • hjärndimma och koncentration – sakta förbättras, inte ens i närheten av att vara bra.
  • självdisciplin – bättre än någon annan jag någonsin känt.

Jag ska vara brutalt ärlig mot dig, det har varit fruktansvärt jobbigt. Om någon kom i en tidsmaskin och sa till mig att jag var tvungen att gå tillbaka till början av det här året och börja om, tror jag inte att jag skulle kunna göra det. Dessa förbättringar från månad till månad, och vetskapen om att jag inte kan gå tillbaka är det som håller mig igång.

Du MÅSTE också förstå att social ångest har plågat mig så jävla länge, det har varit en konstant isande vind som bitit i min själ – jag har provat ALLT fram tills jag inte upptäckte någon fap – KBT, fånga negativa tankar, meditation, träning. Innan man förstod rollen av dopamindesensibilisering och samlade empiriska bevis genom ingen fap, inget spel och ingen musik, förändrades ingenting.

Problemet är att alla mina ansträngningar INNAN jag inte hittade någon fap gjorde mig ganska utmattad – jag var så desperat att få kontakt med människor så länge, så desperat att vara mig själv, jag pressade mig själv i alla år och kunde inte förstå varför jag var förbannad. Det här har kanske varit svårare för mig eftersom jag startade ingen fap nästan vid bottentrötthet.

Det är som om jag var i en roddbåt, bunden till stranden med ett osynligt rep. Alla dessa år rodde jag mitt hjärta ut, men nu har jag äntligen insett att repet är där, och klipp av det, jag har varit tvungen att korsa havet samtidigt som jag redan har varit trött på att rodda så länge.

Det är extremt ensamt men ibland MÅSTE man segla ensam.

Det finns några andra som har gått igenom den förlängda återhämtningstiden som jag – de har gett mig hopp. På plussidan för er killar är jag förmodligen ett värsta scenario – jag tror inte att det spelar någon roll om du har känt dig som jag längre, jag tror att när du väl når den där sociala tomheten där du inte kan fungera , återhämtningstiderna är ganska lika.

Du måste hitta det där repet som låser dig vid stranden, vare sig det är wanking, gaming, hasardspel, vad som helst, och klippa av det så snabbt du kan. Titta aldrig tillbaka!!

Jag kommer att svara på frågor om folk har dem – det är väldigt svårt att få in alla detaljer i ett sådant här inlägg.

Det bästa rådet jag kan ge dig, och som jag ständigt skriver till mig själv i journaler är ACCEPTERA DINA KÄNSLA – FORTSÄTT JÄVLA. Jag har lärt mig om och om igen exakt vad som inte fungerar, det är nu dags att fortsätta göra det jag vet fungerar, oavsett hur mycket det hotar att krossa mig.