Så här är vi. Jag trodde 90 dagar nofap var lång tid, nu inför 180 dagar trodde jag att jag skulle ta en stund och reflektera kort över min resa hittills och ställa ett par frågor.
Jag var PMO varje dag i flera år, jag hade porrinducerad ED, tittade på allt mer skamlig porr, jag var beroende. En dag blev jag inte svår att porrera och jag måste dock sluta ... Så det gjorde jag.
Vid dag 65 drev fapping av mig, även om jag under de senaste veckorna, förutom att ha lagt, tanken på att slå mig ner med lite porr och onanera tills jag är torr verkligen har dykt upp. Jag gaggar bara hårt för en sexuell frisläppande och jag vet att jag kunde stänga den här fliken just nu och få den men jag brukar inte. Som med alla missbrukare slutar "jag ska bara ha en" dåligt. Jag går igenom cykler av vanligt morgonträ. Rygg mot rygg våta drömmar, dubbla våta drömmar på en natt med några timmars mellanrum. Vissa dagar är jag riktigt emotionell och kunde gråta och det minsta. Känslorna var starkare och mer varierade under de första två månaderna nu känner jag mig död inuti och allt jag vill ha sååå illa är att ha sex.
Om kände massor av fördelar, inklusive personlig stolthet att veta att jag inte är krökt över min bärbara dator som knakar en ut till lite hollywoodplast. Jag har upplevt många andra fördelar som har beskrivits utmärkt i de senaste 90 rapporterna.
Mitt jobb har hindrat mig från att göra något socialt, mitt ständigt föränderliga skiftmönster och långa timmar gör att jag inte kan engagera mig i några klubbar, kvällskurser, volontärarbete etc och gör det omöjligt att nätverka i denna nya stad jag har flyttat till. nofap har gjort mig fantastisk på jobbet, men det jag vill ha mest ett förhållande och ett socialt liv har undgått mig.
I början sa jag till mig själv nästa gång mitt skräp ser att det kommer att bli när jag tappar mitt V-kort (jag läste på ett inlägg, det här är en dålig idé). Jag har kommit närmare än någonsin att uppnå detta under nofap än vad jag har gjort i min 25-års existens och jag tror att en anledning till att jag kommer att fortsätta med nofap är att frånvaron av PMO tvingar mig att hitta det jag verkligen letar efter oavsett hur hårt det är just nu.
Finns det några riktlinjer för nofap utöver 90? Är det aldrig bra att onanera? Särskilt där du inte har sexliv? Är det friskt, att ständigt vara hårt mot dig själv och avstå från det som är naturligt? Jag är deprimerad. Ska jag klämma utan porr? (vilket var omöjligt för 180 dagar sedan) Är jag fixad, tror jag inte det? Har jag fel när jag tänker att att hitta en flickvän kommer att avsluta min elefant? Kanske är jag beroende av att hålla min no fap-strimma?
Någon sa till mig vid mina 90 dagar ...
Visst, du kan känna dig nere just nu; du är i dalen. Du tittar runt och du verkar inte hitta ett annat berg att toppa som är värt din uppmärksamhet. Fortsätt söka efter en ny utmaning, ett högre berg
Jag skäms för att jag efter ytterligare 90 dagar fortfarande är i den dalen
LINK - Hundra och Eiiiiiiggghhtyyyyy
by kobebear
UPPDATERING - Återgår till NoFap efter ett och ett halvt år
Jag är tillbaka. Och tyvärr tar jag inte med mig en berättelse om triumf, bara en försiktig berättelse om vad som händer efter NoFap.
Jag gjorde över 190 dagar NoFap i 2012. Jag gick igenom min rättvisa andel upp- och nedgångar. Jag hade några fruktansvärda trollformler av att vara deprimerad och känslomässig, men på uppsidan gick jag högt, var stolt över mina framsteg, blev påslagen av massor av riktiga kvinnor och var inte beroende av Porr för att få mig av.
Efter 190 dagar blev jag beroende av att upprätthålla min strimma, i motsats till att ställa om till en frisk onani eller förhållande, porrfria styre efter min återställning. Det här är den delen som jag inte är stolt över. Jag återvände till en och annan MO-session och långsamt över 6 månader återvände jag till PMO-rutinen. Återigen, beroende av porr och PMO'ing dagligen.
Sedan för ungefär ett år sedan började jag få smärta bakom testikeln (inget att göra med NoFap, jag är säker) Jag gick till läkarna för ungefär 4 månader sedan och han sa att allt kändes bra, men sedan dess har min libido varit platt fodrad och har bara haft PMO en handfull gånger sedan dess. Jag började också mitt allra första förhållande och led av ett antal problem som försökte förlora min oskuld. Jag tror att jag har porrinducerad ED i kombination med dödsgrepp, förlust av libido och prestationsångest, vilket i grunden gör det omöjligt att vara intim med en riktig dam. När jag gör ut blir jag hårt ... När ögonblicket byxorna lossnar blir jag mjuk. Allt ackumuleras till min stress och depression, vilket får mig ner och gör mig förtvivlad. Min desperation manifesteras också genom handlingar eftersom jag var dum nog att prova oskyddat sex i ett försök att bli svår. Fungerade inte och nu skäms jag och måste gå och testa. Det har bara varit en gradvis bilkrasch av osäkerhet, dåliga misstag, missade möjligheter och frustration under de senaste åren. Vad den exakta orsaken till mitt problem är är jag inte säker på och kanske är det inte den enda reddit som jag borde söka hjälp från. Missförstå mig inte, jag spirade ner långt innan min ursprungliga nofap, detta har kanske kommit fram igen sedan jag fick en flickvän men jag är i ett illaluktande mentalt tillstånd och inte kan utföra sexuellt, saker kan ha varit annorlunda om vi träffades under min ursprungliga rad.
Jag övergick inte bra ur min NoFap-rad och nu är jag tillbaka där jag började. Äldre och mer desperat att återställa mig själv, bli av med mitt porrberoende, prestationsångest, dödsgrepp, återfå mitt självvärde och självförtroende. Jag är så knullad att det är otroligt och jag förvirrar mig själv hur jag hamnade i den här röran. Så hur fixar jag det här? Jag måste börja idag. Jag har återställt mitt märke och jag ber dig allt detta för att lägga till något ansvar. Vad hoppas jag få ut av NoFap den här gången? Jag kommer att bryta mitt porrberoende, återfå känsligheten, förlora mitt dödsgrepp och komma tillbaka till en hälsosam begär för kvinnor och onaniporrfri (efter ytterligare 90+ dagar, hur lång tid det tar). Jag måste bli testad för könssjukdomar, jag måste få ont i testiklarna, jag måste komma över min depression, trötthet, självavsky, lathet och fullständig likgiltighet för allt i mitt liv och fullständig brist på entusiasm för någonting. Jag bryr mig inte längre och jag är ständigt trött. Hur jag gör det är jag inte säker på, jag oroar mig ibland att jag har ett underliggande medicinskt tillstånd. Men jag räknar med att gå hårt i livet, träna, gå upp tidigt och ta livet av bollarna och göra exakt vad jag vill och måste är en bra start. Jag måste prata om mina problem och få hjälp, handlingar talar högre än ord och hittills är jag alla prat. Men det här är en ny början och jag kommer att lyckas. För att du läste detta och eventuella kommentarer du har, tackar jag dig.
;