Om jag kan påverka EN människa med det här inlägget har jag gjort mitt jobb. Det är min civila plikt att uttrycka min fap / internetporrberoende / ED-berättelse; så äkta och rå som jag kan.
Vart ska jag börja..
Jag var alltid ett ganska knubbigt barn. Jag var inte enorm och jag var aktiv, men jag var inte i form. I efterhand inser jag att jag bara var ett barn i normal storlek, men mina känslor var inte alltid så. Min äldre kusin valde på mig (på grund av sin egen osäkerhet), vilket manifesterades i min dåliga självbild. När jag reflekterar över det, är det den enda anledningen till att jag kan tänka på det som får mig att ha låg självkänsla; bland andra mindre händelser med tjejer. Jag var alltid osäker på min kropp. Jag försökte inte riktigt träffa förrän jag gick ner i vikt. Jag hade alltid denna konstiga upptagning med min penisstorlek; Jag kände att det var pinsamt litet. Jag är inte säker på var den känslan kom ifrån, men det gjorde bara saker värre.
Runt 15/16 fick jag min första flickvän. Jag tappade cirka 20 kg. under sommaren och jag kom tillbaka till gymnasiet med ett nytt liv. Jag fick lätt mer uppmärksamhet från tjejer. Den som gillade mig mest och gjorde ansträngningar för att meddela mig blev slutligen min tjej. Vi skulle räcka ut och hålla i händerna och allt det coola. Jag skulle få intensiva boners bara från att vara bredvid henne. Mina hormoner var utom kontroll och jag kunde inte vänta med att förlora min oskuld mot henne. Det var bara en tidsfråga. Det var dagar då vi skulle åka tillbaka till hennes hus efter skolan, och jag skulle kämpa för att gå till hennes rum. Jag visste inte vad jag ville göra, men jag visste att jag ville vara med henne, känna henne, uppleva intimitet.
Snabbt fram till 1 månad djupt in i förhållandet, vi har fortfarande inte haft sex, men det skulle komma. Av någon anledning (mest troligt att jag var nervös och obekväm) bestämde jag mig för att bryta med henne. Jag visste att jag inte ville bo hos henne för alltid, och jag var också rädd för sex. Det var en tuff separation, hon ville inte släppa mig, och även om vi inte var tillsammans ville hon ändå ta min oskuld. Jag är säker på att hon trodde att hon kunde vinna mig på det sättet. Jag gillade motvilligt. Jag ville definitivt göra det, men jag var så vansinnigt nervös för det.
Kanske två dagar innan jag skulle komma över hennes plats för att förlora min oskuld var jag nervös för min potentiella prestation. Självklart visste jag inte vad jag gjorde. Hon hade redan haft sex tidigare. Jag upptäckte att jag granskade webben sent på kvällen medan min familj sov. Jag är inte säker på hur jag stötte på pornografiska bilder, men de var där ... och jag var hård. Allt jag gjorde var att röra vid min penis och jag kom. Det var den bästa känslan jag någonsin känt. Från och med den natten började mitt beroende av internetporr.
Den söndagen gick jag till mitt exs hus. Hennes föräldrar var inte hemma, vi gick ner till hennes rum, började kyssa, och jag minns att jag var extremt nervös. När jag tog av mig byxorna var min kuk helt halt. Jag visste inte vad jag skulle göra. Och sedan försöker hennes bror att valsa i rummet, vilket gjorde det ännu mer besvärligt. Det var ett fullständigt misslyckande. Jag var så generad. Jag var inte säker på varför det hände. Enligt min ödmjuka åsikt tror jag att det var ett fall av scenskräck. Jag känner inte att min porrinducerade ED var skyldig ännu.
Därifrån fortsatte jag att onanera till porr varje kväll jag kunde. Det eskalerade snabbt till Tranny-porr. Jag ifrågasatte min sexualitet mycket tidigt på grund av min oförmåga att bli upphetsad när jag var med en kvinna. Nästan alla tjejer jag tog itu med kunde jag inte stanna hårt. En tjej, jag gick över hennes hus fyra eller fem gånger i ett försök att ha sex med henne .. och vi skulle sluta med att slösa med mig slapp. Jag skulle vara full nästan varje gång för att lossna. Jag var 4. Jag trodde alltid att det var på grund av nervositet.
Klockan 19 blev jag fortfarande full och började plocka upp gatukrokar. Med dem kastades mina hämningar helt ut genom fönstret. Jag var inte lika nervös eftersom det inte fanns några förväntningar, vilket gjorde att jag kunde försöka få riktigt sex. De första gångerna med prostituerade var inte de bästa, men en natt plockade jag upp en kvinna som tweaked off crack. Du kunde säga att hon hade varit uppe i flera dagar för att hon var redo att somna. Det slutade med att hon passerade i mitt passagerarsäte, och medan hon sov flyttade jag fram framför henne, drog ner byxorna och gick igenom henne. Jag kom in i henne och hade äntligen tappat min oskuld.
Vid 20 år bestämde jag mig för att ändra mitt liv igen, gå ner i vikt (ursprungligen hade jag fått allt tillbaka) och börja på nytt. Jag lyckades träffa några fantastiska tjejer. Några av dem hade jag sex med. Jag fick en ny flickvän. Jag kände mig lite mer självsäker. Jag kämpade fortfarande för att ha 100% uppfyller sex. 1 av 5 sessioner skulle jag kanske prestera bra. Resten skulle jag bli mjuk mellan könen eller inte bli hård alls. Jag slutade slutligen med min flickvän vid den tiden för att jag inte var helt bekväm med henne. Det kändes alltid som en syssla som hade sex med henne. Jag var inte 100% intresserad av det.
Men jag var alltid i porr. Och prostituerade var alltid lättare att vara bekväma med; även om jag skulle ha problem med att hålla mig hårda för även dem ibland. Jag skulle till och med hämta trannys. Det ledde så småningom till mitt beroende av att spricka kokain. Nu som nästan dödade mig. Det blev en otäck strävan att må bra. Jag skulle bli super berusad, köra runt för att hitta den första crackhead-haken och få henne att köpa oss båda spricka. Det blev en ond cykel allt för att må bra sexuellt. Ironiskt nog tillät sprickan högt mig aldrig en erektion, men jag älskade känslan av att vara intim medan den var hög. Det var det bästa jag någonsin kände. Verklig intimitet med riktiga flickor var för överväldigande och obekväm för mig. Jag träffade rockbotten.
Jag flyttade över hela landet för att övervinna min missbruk. Det handlade om att sluta med alkohol och spricka först och främst. Det var min huvudfråga. Vid denna tidpunkt är jag 22 år och fortfarande under intrycket att stor prestationsångest och kroppsosäkerhet är de främsta anledningarna till att jag fortfarande inte helt kan underkasta mig en normal tjej. Men vid 23 år fann jag att jag inte alls kunde bli svår; som värre än någonsin tidigare. Jag brukade kunna bli svår och sedan förlora erektionen. Jag gick igenom ett par nya upplevelser där jag inte alls kunde bli svår trots att jag inte kände mig osäker eller obekväm. Jag visste att det måste finnas djupare rötter till mitt problem.
Också min porrmissbruk eskalerade till en ännu mer extrem kategori som jag hellre inte skrev. Men jag är säker på att ni kan tänka på ett par helt tabu- och oacceptabla kategorier. Det ledde ganska mycket till att jag kände mig mer osäker, osäker och obekväm. Jag tappade kontakten med alla kvinnor, för jag visste även när jag började sms till en tjej om jag skulle kunna uppträda med henne eller inte; Jag visste att jag inte skulle bli svår. Jag var säker. Det gick inte att ens försöka.
Jag kom över konceptet NoFap i år. Jag är 25 nu. Jag kände direkt att internetporr MÅSTE vara mitt problem. Alla dessa vittnesbörd och berättelser var mycket relaterade till mig. Jag fattade beslutet att sluta onanera.
Det var ungefär 3 månader sedan. Jag återfick redan tre gånger i högst 3 dagar åt gången. Även om jag inte är helt läkt kan jag lätt säga att jag fick min libido tillbaka. Flickan jag är med nu, jag hängde med och FAKTISK HADDE KÖN MED HEN. RIKTIGT, BETYDANDE KÖN. JAG VAR HELT HORNIG OCH I HEN. Det var den bästa känslan i mitt liv!
Missförstå mig inte, det var några hicka under natten, men min boner var där och sparkade! Det fanns inget som gömde det. Jag var för kåt för att oroa mig för prestationsångest.
JAG ÄR EN GÅNG FRAMGÅNGSBERÄTTELSE! DETTA ÄR VERKLIGT! OM DU Känner dig nere, kom ihåg att du ska fortsätta! DET KAN TA ETT NÅGONSIN, MEN DET ÄR VERKLIGT. Du kan också befria dig av internetporrmissbruk.
Jag kan fortfarande lätt återkomma varje dag. Jag är inte helt räddad .. men jag har sett ljuset! Det här var allt mitt beroende av internetporr. Det känns fantastiskt att veta att jag har kämpat den här striden och äntligen gjort några framsteg.
VÄNLIGEN OM DU KÄNNER VÄRDLÖS SOM JAG VAR, VET ATT DET ÄR definitivt en chans för dig. DU MÅSTE ARBETA PÅ DET OCH DU MÅSTE VARA NÅGOT. ALT JAG VILL KÄNNA NORMALT OCH VARA MED EN FLICKA. Det var bokstavligen det som fick mig att dricka, lura och göra droger. Det var själva roten till alla mina problem.
Jag kommer att be den här vara min flickvän i helgen, om Gud vill. Hon gillar mig verkligen och jag förklarade för henne min historia och hon förstår och är villig att arbeta med mig. Jag är INTE speciell. Jag är precis som du! Om jag kan göra det kan du!
NU GÅR VI!
LINK - FRAMGÅNGSHISTORIER FÖR ATT AVSLUTA ALLA SUCCESHISTORIER! MÅSTE LÄSAS!
by SoSuccessful
;
