Ålder 25 - Erektioner, eld, passion, libido, LIFE är TILLBAKA!

Så på bara två gånger i mitt liv har jag haft den här känslan tidigare. Första gången, när jag fick återfall var det tillbaka i april var under min största omstart (40 dagar), sedan dess har jag inte känt så...förrän för två dagar sedan! Jag känner den där passionen för livet igen, för bara andra gången i mitt liv REAL Libido. I detta omstartförsök har det bara smugit sig på mig under de senaste dagarna.

Du vet när du kämpar mot uppmanar till PMO, det är en tom men irriterande kåthet. Men nu, när jag föreställer mig den här tjejen jag dejtar, eller om jag pratar med den söta kassörskan och flirtar med henne, känns min kuk stark och varm, jag har en sån där snurrig drift i magen, bröstet. Jag känner mig stark och glad. Varje ögonblicks naturliga ebb och flöde känns normalt.

Naturligtvis är det mänskliga tillståndet inte ett tillstånd av beständighet av lycka ... det är inte vad jag förespråkar. Det jag försöker förmedla är att de dåliga tiderna inte känns lika dåliga, de goda tiderna känns bra...och för varje sekund av varje dag känner jag mig mer nöjd med vem jag är, vem alla andra är, vad mänsklighet är, och vad livet har att erbjuda.

Även under de värsta delarna av den här pågående omstarten: jag blev sjuk, deprimerad och kände mig som en skit... även då kände jag att jag kunde hantera mina problem, se på framtiden och fortfarande njuta av mitt nuvarande ögonblick (tjejer och vänner svarade fortfarande bra, trots att jag känner mig skit under några veckor)

Några detaljer:

  • magnetism med kvinnor (galen, kan inte förklara varför...)
  • djupare mer befallande röst
  • mer empatisk (aktligen ta hand om människor nu)
  • folk går bokstavligen fram för att skaka hand i min kyrka och föra samtal
  • vänner är mer mottagliga för mina behov och vi är närmare
  • Jag är stolt över mitt utseende (kläder, skötsel, träning) utan att känna mig inbilsk... det är en normal drift att göra det
  • bara nyligen, en varm större penis ... som stiger till tillfället

JAG MÅR BARA BRA killar!

Det här kan vara tillfälligt, jag kan träffa en annan flatlinje, jag kanske eller inte. Men även när jag inte mår så här bra så mår jag riktigt bra av tillvaron. NO P, NO MO, bara O från sex är vägen att gå. Förnya dig själv till din förhistoriska man. Det naturliga tillståndet = det rätta tillståndet.

Handlingar som föds ur tänkande är DISTRAKTIONER. Mitt råd: GÖR. Vi är alla programmerade djur, ÄGER dina känslor och LEVER i livets rusa, fixa det som behöver fixas...inget mer.

Jag kommer inte att önska er lycka till, bara inspirationen att göra. Resten är upp till dig.

LINK - Erektioner/Eld/Passion/Libido/LIFE är TILLBAKA BABY!

by Red_Raja

 


 

INITIAL POST

Hans dagbok - Ta livet av BALLS – 25, Severe PIED och Fetisch

Juli 20, 2013

Hej alla,

Jag har varit medlem här ett tag, ibland med hög motivation att sluta med PMO och andra med låg beroenderelaterad motivation (jag ska sluta! – sedan återfall några timmar senare). Detta har varit mitt fall i ett år nu. Berättelsen nedan kommer att förklara varför jag först nu bestämde mig för att starta en dagbok.

Mina främsta skäl för att sluta med PMO:

1) Fixa min PIED, jag kan inte bli hård med kvinnor när jag PMO, platt ut.
2) Fixa mina sexuella ledningar, jag kan inte "vibba" med kvinnor när jag PMO, det finns ingen energi eller kemi
3) Fixa den andliga, sociala och funktionella delen av mitt psyke, jag kan inte fokusera eller vara produktiv när jag PMO (betyg och karriär lider av det) – jag känner mig också orolig och deprimerad när jag PMO.

Lite om mig *TRIGGERVARNING*

Som de flesta av er här, började jag min sexuella utforskning med porr vid 11 års ålder på höghastighetsinternet. Där jag kan vara lite annorlunda dock, var att så långt tillbaka som mitt minne räcker, hade jag alltid en medfödd bondage/kidnappningsfetisch. Vid FEM års ålder brukade jag onanera till systerdottern från Inspector Gadget och April från Ninja turtles när de brukade bli bundna. Jag band även till och med mina leksaker LOL. Men det kändes bra, så vad visste jag? Under hela skolan föreställde jag mig att jag skulle kidnappa de heta tjejerna i min klass. När jag väl kom i puberteten var min fetisch så stark efter att ha hittat all otäck skit på internet. Jag har verkligen aldrig kopplat till riktiga kvinnor på något sexuellt sätt. Jag eskalerade aldrig ens från vaniljporr, att se en naken kvinna gjorde ingenting för mig – de måste bindas. Idag har jag eskalerat till CARTOON BDSM – där det inte finns några gränser för vad som kan ritas: våldtäkt, tortyr, kidnappning, piercing, kvävning etc. Jag började till och med ha drömmar där jag föreställer mig tjejer med munkavle. Bara att se en ball gag gör mig jobbigt (även i tecknad form) men att se en riktig kvinna naken gör det inte...FAN!

Ironiskt nog var det ungefär vid denna tidpunkt (Åk 7) jag utvecklade en STARK känsla av apati och depression. Jag brukade vara ett respekterat barn av mina kamrater och vänner, i toppen av min klass när det gäller arbetsmoral och intelligens och så vidare. På mellanstadiet blev jag raka motsatsen till vad jag var, och skulle se fram emot kvällarna där jag var ensam hemma och se fram emot mina PMO-sessioner. Jag utvecklade ångest i gymnasiet och på universitetet, till den grad att jag började misslyckas och kom igenom med skinnet på mina nötter. Jag har nu 1 kurs kvar och kan sluta med att misslyckas på grund av de senaste veckorna av PMO och var jag befinner mig mentalt.

Som tur är har jag dock ett bra heltidsjobb på en advokatbyrå (som praktikant, på grund av kopplingar) och är i övrigt nöjd med min vardag, men jag är fortfarande en drömmare och känner så mycket eld som brinner djupt inom mig att åstadkomma så mycket mer med pengar, kvinnor, vänner, socialt... helvete LIV och så vidare. Under min bästa no PMO-serie, cirka 40 dagar, var jag en helt annan person, som drog in kycklingar till höger till vänster och i mitten, för första gången på länge var jag alfahanen i många grupper (vänner, gruppprojekt, etc. ) och det påminde mig om hur jag kände mig som liten. Glöm det där ytliga, jag kände mig DRIVAD att tjäna pengar, och tro eller ej hade jag MINDRE ego, och gillade verkligen att prata med människor, kände för att hjälpa till mer, vara volontär och mer! Till och med min PIED hade enorma förbättringar eftersom den här tjejen som jag verkligen gillade i en av mina grupper också grävde mig och gav uppenbara signaler (vi flirtade så hårt i labbet) och jag blev svår att bara prata med henne. Ändå fick jag återfall när livet precis började bli bra ... varför? Detta är definitionen av missbruk, när saker är bra vänder vi oss fortfarande till det dåliga, av någon djupfröad anledning eller beteendemässigt villkor i mitt fall.

Hur som helst, mitt liv kan beskrivas som bortkastad potential eller bortkastade möjligheter, jag ser människor som är yngre än mig och mycket mindre "intelligenta", "kreativa" och till och med "snygga" (inte skryter här) – och vet du vad, jag avundas dem. De har åstadkommit så mycket, osjälviskt arbete (humanitärt, forskning). Ärligt talat respekterar jag dem för att de är där de är, men varför inte jag? Är något verkligen fundamentalt fel? Tja, efter vad jag upplevde på ingen PMO, tror jag att mitt problem är porrberoende. Period. Nu vid 25 års ålder vill jag inte vara så här längre, jag vill vara den bästa MIG – och det är inte bra att se tillbaka, annars har jag kanske inte kommit till denna insikt. Jag hade andra problem med hälsan, som berodde på kost och stress som förmodligen inte hjälpte min depression och ångest, men jag har fixat alla dessa till en punkt där mitt liv förbättrades dramatiskt.

Ändå saknades fortfarande något, eller snarare fortfarande närvarande... FUCK PORR.

Just den här förra veckan ringde jag in sjuk till jobbet och hoppade över mina lektioner i 3 dagar och slutade med PMO och spelande efter ett återfall. Jag kände mig så patetisk. Förmodligen ett av mina lägsta ögonblick. Men sedan blev det värre: Min pappa ringde från akuten på sjukhuset, och direkt från det blå hör jag att han kan ha cancer och är i dåligt skick. Här svänger jag in i en vävnad och tittar på pixelerade TECKNADER som våldtas som något självtillfredsställande troll och min pappa är ute och lider av ett livshotande tillstånd. En hel börda av ansvar rasade bara över mig och min egen far som jag inte var där för. Jag kände för att gråta.

Jag blev upplivad att förändra, men den här gången på riktigt.

Så här är jag, 1 dag ren och jag vill inte bara, utan jag MÅSTE gå för alltid, och det är inte bara för mig själv – utan för människorna i mitt liv, dåtid, nutid och framtid. Jag ser fram emot ert stöd – för jag kommer att behöva det.

Jag kommer att göra ett inlägg så ofta jag kan med "DAG ##"-uppdateringar, saker att göra med vad jag gjorde och hur jag mår.

Tack för att du läste, allt gott.

Röd.