Hej mina fapstronauter, ville bara titta förbi och dela min kväll med er och berätta om några upplevelser jag har haft.
Jag har varit kär i samma tjej de senaste 3 åren. Från det ögonblick jag träffade henne har jag velat vara med henne. Första terminen som jag försökte starta ett förhållande, låt bara säga att jag förlorade mot en annan kille. Men jag var inte ens andra plats, jag var typ 4:a (som hon berättade senare). Vid den här tiden gick jag inte så bra på college, och jag var riktigt sugen på pornografi, använde den för att bedöva mig själv och glömma några saker om mitt förflutna. Nåväl, efter att hon var tvungen att krossa mitt hjärta, eftersom jag bokstavligen var den patetiske killen som inte kunde ta ledtråden, åkte jag hem för att jobba några terminer och bygga upp mig själv.
Under den tiden började jag leva livet lite mer, gå ut, ha kul och jag insåg att pornografi verkligen höll tillbaka mig, så efter att ha kämpat med det i ungefär ett år slutade jag använda det. För första gången jag kan minnas var jag fri från det, och det var som om jag var en helt ny man. Jag fick fortfarande återfall då och då, men jag behövde det slutligen inte för att känna mig lycklig, eller ens normal. Med den extra energin lyckades jag bli ett bättre jag. Jag gick ner 60 kg och var en mycket mer social person.
När jag gick tillbaka till college stötte jag på henne och vi började prata. Och under terminen blev vi på något sätt bästa vänner, och vi gjorde allt tillsammans. Jag insåg att jag började bli kär i henne igen, men jag ville inte förstöra vår vänskap. Men på något sätt försattes jag i en situation där jag sa till henne att jag älskade henne, och hon sprang inte iväg som jag hade förväntat mig.
Under några korta månader var jag kär i min bästa vän. Hon var den första tjejen jag någonsin kysste (jag vet att jag är 25, men det har bara aldrig hänt mig, och min religion tror på inget sex före äktenskapet), och den första tjejen som någonsin erkände att hon älskade mig. Det var den lyckligaste tiden i mitt liv. Men så småningom tog terminen slut och hon åkte hem. Vi Skypeade varje dag och hon var fortfarande min bästa vän, men jag började känna mig deprimerad. Och innan jag visste ordet av var jag inne på pornografi igen och försökte må bättre. Hon såg att något hade förändrats, och det kunde jag också. Plötsligt var jag mycket mer känslomässigt beroende, mina skämt föll platt och jag kände sakta en barriär stiga mellan oss. Jag började också gå upp i vikt igen.
Och så, en dag, gick jag ner för att hälsa på henne, och hon såg att något var fel. Jag var inte samma kille som hon hade dejtat med. Allt mitt självförtroende var borta, och hon gjorde slut med mig samma dag och sa att hon inte trodde att ett långdistansförhållande skulle fungera.
Jag var förkrossad, och när jag kom tillbaka hem, dök jag ännu längre in i pornografi för att bedöva mig själv. Jag slutade känna eller bry mig om någonting. Jag gick ut från mitt jobb för att jag inte kunde ta en sekund till av att umgås med andra människor och gick upp all vikt som jag hade gått ner.
Jag insåg inte då att det var porrfilmen som orsakade allt detta, men det kändes som att något inuti mig blev mörkt och vridet, jag kände mig sjuk och hade ingen respekt för mig själv. Jag gick djupare och mörkare än jag någonsin varit, och brydde mig helt enkelt inte.
Efter 6 månader började jag äntligen tänka klart igen. Jag hade använt varje dag under den tiden, men jag började avta och mitt sinne klarnade ett tag och jag insåg vad jag hade gjort. så jag började undersöka saker om pornografiberoende, men fann inget hjälpsamt, bara så många som sa att det var bra, att det inte gjorde ont. Jag hatade det för jag visste att det gjorde det! Jag började använda mindre och mindre, men slutade aldrig riktigt, och började göra framsteg i mitt liv igen.
Och för några dagar sedan hittade jag TED-talet på YouTube, genom en sidolänk, och hörde talas om er för första gången. Efter allt jag hade hört från internet att porr inte påverkar oss, blev jag förvånad över att hitta så många andra människor som hade insett vad jag hade: att pornografi kan förstöra vem du är.
Ikväll var det slut på min tredje dag på /nofap/, och jag började redan känna mig mycket mer självsäker. Den här tjejen och jag är fortfarande vänner, och ikväll gick vi ut på en biltur och började prata, och istället för den känslomässigt beroende, osäkra killen jag varit nyligen, var jag den självsäkra, roliga killen som hon blev kär med, och trots att vi fastnade i en snövall i två timmar i väntan på att bli utdragna. Vi skrattade, skämtade och brottades hela tiden (ja, hon gillar att brottas). Hon erkände att hon har känslor för en annan kille, men jag kan säga att det överraskade henne att se mig så här, och jag kommer att jaga henne igen.
Jag är så glad att jag hittade den här sidan, och några människor som förstår. Jag vet inte om jag kommer att få tjejen, men jag vet att mitt liv går framåt igen och jag har /nofap/ att tacka för det. Det är så mycket lättare när man inte är ensam.
LINK - Porr och vänzonen.
by richmond_b
;
