Jag gjorde ett kort inlägg av min historia när jag började med utmaningen. Här vill jag berätta lite mer om det, vad som har förändrats under dessa 100 dagar av nofapping och vad är mina nästa mål eftersom vissa problem kvarstår.
Jag har tjatat sedan jag var 12 och tittat på porr sedan jag var 13. Jag är nu 26. Under åren har intensiteten på videorna jag tittat på ökat, inget olagligt, inget olämpligt, bara surrealistiskt och det var en del av en fantasm. Med åren har denna vana ökat med tiden för att titta på porr och/eller fapp och det förstärkte mina förväntningar på ett sexuellt möte, och vad jag inte visste vid den tiden, på min sexuella upphetsning också. Jag lärde min hjärna att förvänta sig att "det här" skulle vara upphetsat. Jag skulle fapp minst en gång om dagen. Ibland, en gång med några veckors mellanrum, slutade jag med att jag klappade 3 till 5 gånger under samma dag. Jag är en introvert person och har varit en blyg person under större delen av mitt liv. Jag var osäker och hade dålig självkänsla. Som om allt detta inte vore nog, jag är ADD-PI, men visste det inte förrän för ett år sedan. Det påverkade mig mycket under skolåren och med mina sociala interaktioner på grund av min impulsivitet och känslomässiga omognad (vilket kommer länge med min blyghet och låga självkänsla). Jag var en smältdegel av "avskildhet". Jag visste inte hur jag skulle uttrycka mina känslor, inte heller visste jag hur jag skulle känna igen dem och förstå dem, hantera och hantera dem. Så, förhalning och lättja kom. Jag skulle bara gå mot den enkla vägen: fap. Eller till och med titta på porr utan att klappa.
Men i mitt inre försökte jag så hårt att ta mig ur det här fängelset. Jag försökte förstå vad jag hade, jag visste att jag hade något, men visste inte vad. Jag var tvungen att hitta källan, för att förstå den och få medel att fixa den, så att jag kunde må och bli bättre. Eller helt enkelt vara mig själv. Allt detta skapade någon form av ilska, uppdämd ilska inom mig som gjorde mig till någon elak mot människor, för det mesta på dåligt humör, alltid kritiserade saker omkring mig, aldrig nöjd och stel (saker var antingen vita eller svarta) ).
När jag fick diagnosen ADD-PI med en IQ > 99:e percentilen kände jag den största lättnaden i mitt liv. Jag vet att IQ är relativt, men ändå. Jag hade många svårigheter i skolan och jag visste alltid att jag var kapabel, men jag visste aldrig varför jag inte kunde prestera lika bra eller bättre än andra. Den här diagnosen informerade mig om att 1. Jag är relativt intelligent och därför kapabel och 2. "saken" som höll tillbaka mig hela tiden var delvis ADD. Jag hade tillräckligt med information för att veta vad jag skulle göra och arbeta med det, och det gjorde jag.
Jag var tvungen att arbeta med min känslomässiga impulsivitet, mina tendenser till förhalning och lättja, mina dåliga vanor. Med andra ord, ta tillbaka kontrollen över mitt liv. Det var då jag insåg att jag hade ett beroende. Eftersom jag var präglad av lathet och förhalande skulle jag bara fly till att klappa och titta på porr. Som en riktig missbrukare var jag sugen på att fortsätta leta efter mer. Om jag gillade en porrstjärna var jag tvungen att lära mig mer om henne och se många av hennes filmer och så vidare. Jag kunde stanna timmar bakom skärmen, till 2:3 – 900:1, titta, leta tills mina ögon bara stängdes av sig själva. Jag hade över 3 GB porr på min externa hårddisk. Jag kunde inte se en film mer än 21 – 24 gånger, det skulle inte vara spännande längre, så igen, jag var alltid tvungen att leta efter nytt, nytt, nytt, mer, mer, mer. Detta påverkade min sociala kompetens, inte för att jag hade mycket i alla fall, och hindrade mig från att närma mig kvinnor. Jag hade min första sexuella relation vid XNUMX; sedan, andra gången jag hade samlag, var jag XNUMX. Jag hade några relationer efteråt, men för det mesta kunde jag inte få en erektion, eller behålla den, eller fick orgasm på mindre än en minut. Detta skulle lägga till mer ilska och frustration till det som redan byggts upp under åren och jag skulle göra en scen av det och vara aggressiv; inte mot personen men jag skulle slå kudden eller kasta den över rummet och svära. Tro mig, det skulle skrämma skiten ur kvinnan jag var med. Då skulle jag bara sätta mig på sängen, lugna ner mig, inse vad jag just har gjort, be om ursäkt. De var OK efteråt eftersom de visste att jag inte var en våldsam/aggressiv person. De blev förvånade över att se mig reagera så här eftersom de visste att det inte var jag alls. Det gjorde jag också. Jag skämdes. Detta hände två gånger, varje gång med en annan kvinna. Efter allt detta kunde jag inte hamna i sängen med en kvinna! Jag var rädd och skämdes över att jag inte skulle kunna få erektion, eller att jag skulle få orgasm på några sekunder. Så det slutade med att jag skapade ångest och började tänka om allt. Det var en aldrig sinande ond loop.
Så en dag berättade en vän för mig om nofap. Jag läste om det och bestämde mig för att ta utmaningen två veckor senare. Sedan dess har jag inte fappat eller tittat på några porrfilmer eller bilder. Jag började träna, städa efter mig (rum, papper, kläder, disk, plugga, möten) (fortfarande inte perfekt men i god process!), organisera mig, må bättre, lugnare (stor skillnad!), mer självsäker, har en bättre självkontroll. Jag kunde flirta med kvinnor i barer bara för skojs skull, även om jag inte fick deras nummer. Det viktiga var att jag skulle närma mig dem, göra ett steg och viktigast av allt, känna mig säker. Sedan började jag träffa någon... Jag hade inga problem att få en erektion, alls, egentligen inga problem alls. Jag blev förvånad och så glad och stolt! Sedan började jag träffa någon annan (efter att ha avslutat det andra förhållandet). Samma sak, inga som helst problem att få erektion. Jag skulle till och med, ibland, stanna upp efter att ha fått orgasm! Detta ökade mitt ego > 2!
En av de mest fantastiska saker jag kunde göra, som jag inte visste att jag var kapabel till att börja med, var att få en orgasm genom att föreställa mig en sexscen med min SO utan att röra mig själv, bara genom att tänka. Jag gjorde detta för att hon frågade mig om jag någonsin provat detta och jag var nyfiken på det. så medan hon gick för att ta en dusch låg jag kvar i min säng och tänkte på henne och vad jag skulle göra med henne när hon skulle komma tillbaka. Det krävde mycket energi och krävde mycket vilja att hålla fokus på historien jag tänkte på och inte bli distraherad. Det tog mig 45 minuter att äntligen få orgasm! Men jag var stenhård hela tiden. Jag kunde inte tro det och sprang till badrummet för att berätta för henne (hon torkade håret) och visa henne spermierna på mig. Hur som helst, vi blev båda förvånade! Jag testade det en gång till några veckor senare medan vi pratade i telefon men vi lade på och hon sa åt mig att fortsätta (vi ger varandra beställningar och sånt ibland, dvs rollspel etc.) själv utan att röra mig själv. Tog mig runt 30 minuter den här gången.
Så i alla fall har jag några mål kvar. Jag vet att de är möjliga, jag behöver bara mer tid för att uppnå dem. En av dem är att fortsätta nofap-utmaningen så länge som möjligt. Det andra är att försöka förbättra min "uthållighet", eftersom jag fortfarande orgasmer på några minuter, ibland < 1 minut med penetration (med eller utan skydd) men kan pågå i 20 – 40 minuter om jag får en avsugning eller handjobb. Detta är frustrerande för oss båda eftersom vi inte njuter av det som vi borde. Tja, hon kan hantera det, jag kan "sluta" henne på andra sätt, men det är inte samma sak. Dessutom, om jag får en avsugning och några timmar senare har vi sex kan jag hålla på i 15 minuter. Saken är den att jag inte vill behöva få en avsugning för att kunna hålla på "normalt" 10 – 15 minuter. Alla förslag uppskattas eftersom jag fortfarande inte kan komma på hur jag ska förbättra min uthållighet.
Voila. Här är min historia hittills. Som jag ser det är det en 95% positiv förändring i mitt liv. Jag har aldrig mått så bra eller varit i ett så fantastiskt välbefinnande i hela mitt liv. Jag vet att 100% är omöjligt, men mitt mål är att minska klyftan så mycket som möjligt.
Som du kan se är NoFap inte det enda som hjälpte mig att få tillbaka kontrollen över mitt liv, men det är en del av processen och det är med små framgångar som du får ett större resultat. Mitt råd till dig, som Churchill skulle säga: ge aldrig aldrig aldrig upp. Ta ett steg i taget, ha tålamod och med tid och uthållighet kan du uppnå nästan vad som helst. Det är alltid en dörr öppen, oavsett hur många dörrar som stängs i ditt ansikte. Det finns alltid hopp, så länge du lever.
;
