Jag är 26 år och har lidit av depression så länge jag kan minnas. Jag vet inte hur mycket av min depression som är genetisk och hur mycket som är psykologisk. Jag tror att min depression kan bero på mina föräldrars trasiga äktenskap och även på att min pappa själv led av depression hela sitt liv och genetiken kanske spelar här. Han tog till alkohol och dog på grund av hälsoproblem när jag var 15. Sedan jag gick gymnasiet 2008 fram till 2014 har jag haft många upp- och nedgångar. Min självkänsla var låg. Jag hade svår social ångest. Jag kunde inte ens ta mod till mig att gå till en supermarknad som ligger mindre än 200 meter från min bostad.
Jag tog till alkohol och blev inlagd på sjukhus på grund av överkonsumtion. Senare började jag använda droger som eskalerade mina psykiska problem till en sådan grad att jag var inlagd på sjukhus i 12 dagar på grund av svår svaghet och magsmärtor. Det visade sig att det inte var någonting. Läkarna hade inget att säga förutom att de föreslog mig att yoga och inte tänka för mycket. Det blev ganska hemskt i början av 2016 när jag fick ett nervöst sammanbrott. Det hela började med en episod av berusningsdrickande. Enligt alla mina psykiater utlöste det berusade drickandet mitt nervsammanbrott. Jag var sängliggande i en månad. I mer än tre månader kunde jag inte gå rakt, kunde inte komma ihåg saker på mer än några sekunder, kunde inte prata ordentligt, jag blev lätt överväldigad av snabbt tal.
Sedan min collegetid har jag alltid gått igenom livet och tänkt på mig själv som ett offer. Jag har känt att alla dåliga saker bara har hänt mig. Jag har ätit för mycket sedan så länge jag kan minnas. Jag brukade onanera till pornografi mer än 3 till 4 gånger om dagen. Det var som en flykt för mig. Som är fallet med de flesta av dem eskalerade mina fantasier till en mer äcklig genre av porr. Jag började titta på sadistiska videor. Jag satt klistrad vid skärmen och letade efter våldsamma videor. Kvinnor misshandlade, misshandlade, förödmjukade och gäng-bang-misshandel, etc, etc. Saker eskalerade till ofattbar omfattning.
Jag hade helt tappat bort mig själv till denna onda cirkel av självförakt, offer attityd. Jag hade länge insett att onani och porrberoende är ett stort problem för mig. Jag hade försökt stävja min vana att onani och porr otaliga gånger. Jag snubblade senare över nofap subreddit. Jag provade det några gånger. Återfall, försökte igen, återfall, försökte igen, återfall, och så vidare...
15 november 2016, efter ännu ett återfall, började jag med en ny nofap-strimma. Jag vet inte vad det var men jag visste på något sätt att den här gången var det helt annorlunda. Jag var starkare, mer motiverad, mer inspirerad än någonsin att ta mig igenom det här. Kanske har de tidigare misslyckandena lärt mig tillräckligt. Den inledande perioden var inte så svår. Saker och ting började falla samman för mig efter 2 till 3 veckor.
Under tiden började jag utbilda mig om beroende och andra psykiska sjukdomar som jag tror att jag lider av. Jag började träna. Jag slutade vara ensam; Jag var alltid med mina vänner eller upptagen med att göra något långt hemifrån. Jag vet inte exakt vad som hände, var fick jag styrkan ifrån men det började bli bättre. Under den perioden läste jag som en galning, jag tränade mer än 2 timmar om dagen, jag drack mycket kaffe, jag träffade många vänner, jag avbröt från alla, bokstavligen alla, förutom några goda vänner. Jag hade inte ens sexuella tankar 99% av tiden.
Idag har jag genomfört 100:e dagen av min nofap-utmaning. För att vara ärlig så hade jag inga planer på att komma hit på min 100:e dag och skriva ett långt inlägg. Jag vet inte hur, jag råkade bara surfa på nofap idag. Jag uppdaterade mitt märke när jag insåg att jag idag har genomfört 100:e dagen av min nofap-utmaning.
När jag kommer till punkten är min depression bokstavligen borta. Jag vet inte vad som hände men det är bara borta. Jag har sysslat med det här länge, mer än 8 år för att vara exakt och jag har aldrig kommit ens i närheten. Jag hade aldrig trott att jag någonsin skulle få se en dag då jag skulle bli så befriad. Den sista meningen väckte tårar. Jag trodde bokstavligen aldrig att jag någonsin skulle må så här bra med mig själv.
Min ångest har minskat drastiskt. Jag kan gå in i en stor folkmassa och jag är inte rädd för att bli dömd. Jag älskar mig själv. Det betyder att jag kan hålla ett tal från en stor publik. Det ska fortfarande hända men min sociala ångest har minskat drastiskt.
Jag är tusen gånger mer bekväm att prata med kvinnor nu. Det finns ett lugn i mig som jag aldrig har känt förut. Alla mina relationer har förbättrats. Jag har inte delat kunskapen om min nofap-utmaning med någon av mina vänner. Alla är förvånade över att se en plötslig förvandling i mig.
Jag ber om ursäkt för det dåliga och felaktiga skrivandet. Mitt nuvarande tillstånd är en blandning av hysteri och ångest och jag kan inte riktigt sätta ord på mina tankar. Mitt liv har vänt upp och ner under de senaste 3 månaderna. Jag har ingen aning om var jag fick kraften att ta mig igenom, men jag är glad att jag gjorde det.
Jag skulle vilja tacka varje reditor för motivationen de har gett mig. Jag har misslyckats otaliga gånger och det här har inte varit lätt. Jag är verkligen tacksam mot alla er redditors för ert bidrag till den här tråden. Till alla redditors som fortfarande kämpar med PMO, skulle jag vilja säga att jag har misslyckats otaliga gånger och varje gång du misslyckas blir du starkare. Fortsätt pressa dig själv och jag är säker på att du kommer att klara dig.
Tack än en gång, redditor.
LINK - 100 dagar utan tillfälle.
by mrMaggi
;