2012-01-11 – Okej, var ska jag börja? Jag stötte på yourbrainonporn.com för första gången i juli förra året. När jag läste igenom många av inläggen insåg jag att många av de saker jag personligen fruktade verkar vara relaterade till problemet med överdriven porranvändning. Jag kände ofta att jag hade problem med kvinnor och kände att jag inte kunde få kontakt med dem. På college hade jag svårt att gå på dejter. Jag började känna mig otillräcklig – som om jag har missat något viktigt utvecklingssteg som alla andra killar hade varit på. Detta ledde till låg självkänsla, ångest, depression och ifrågasättande av min sexualitet.
Min osäkerhet ledde till att jag sökte hjälp på internet. Jag läste självhjälpsböcker för "att bli bättre med kvinnor" - det här fungerade - typ. Jag trodde att jag hade hittat ett svar på min kamp med kvinnor. Jag tänkte ofta (dagligen), att om jag bara kunde behärska "teknikerna" (onaturliga sätt att tänka på och närma sig kvinnor för dejter), så skulle jag kunna "komma ikapp" de andra killarna. Det fungerade inte. Eftersom dessa tillvägagångssätt inte var inriktade på mitt verkliga problem (som jag tror var överstimulering till porr sedan en mycket ung ålder), hjälpte det bara till att få mig att känna mig hoppfull. Efter att ha insett att mina otaliga timmar som ägnats åt att lära mig detta "material" var för ingenting, sjönk jag tillbaka i depression. Jag ifrågasatte återigen min sexualitet, blev deprimerad, orolig. Skölj och upprepa.
Något hände mitt yngre år på college som nästan kastade ljus över mitt problem. Jag hade bestämt mig för att sluta titta på porr. Jag höll på i 3 veckor – och under den här tiden kändes det fantastiskt – jag kunde fokusera på klassen, var inte deprimerad, blev kontaktad av tjejer i mina klasser (vilket jag var för osäker för att dra nytta av). Jag var hypermotiverad, fick höga poäng på alla mina mellanterminer och överraskade till och med några TAs över min återkallningsförmåga. Kort efter detta började jag dock tappa intresset för tjejer (jag höll på att tappa, men jag hade ingen aning om att det var det). Jag började känna mig rädd att jag var gay. Och så, varje möte med en kille som var attraktiv undveks. Jag insåg inte förrän år senare att detta utan tvekan var HOCD. Jag gick till och med till en terapeut för att prata om detta. Jag kunde inte förklara varför jag inte var intresserad av tjejer. Som ett resultat blev jag rädd och gick tillbaka till porr. Mina betyg sjönk lite, och jag kände mig helt värdelös. Vad jag inte kunde förstå är att jag kände att jag började bli "tråkig" - som att det var svårare att behålla information. I klassen var allt jag kunde tänka på tjejer och min brist på dem. Jag utvecklade också en negativ inställning till tjejer – som om de bara var ute efter att skada mig. Föga anade jag att det var jag som avvisade mig själv – inte dem. Faktum är att det roliga är att jag ALLTID hade tjejer runt mig – studerade med mig, gick ut och dansade med mig, och föreslog subtilt att vi borde "hänga ut" mer (en deprimerad kille med låg självkänsla kan inte fånga subtila ledtrådar – det är som en person som hatar hur de ser ut på bilder, men som i verkligheten vanligtvis ser bra ut).
Mina collegeår kom och gick, liksom cyklerna av depression och ensamhet. Min övertygelse om att jag var motbjudande mot kvinnor blev starkare, och så småningom slutade jag helt och hållet försöka med tjejer. En vanlig 9-5 och mindre social interaktion gjorde att jag sipprade längre ner i depression. Två år senare kom jag över sajten och insåg var alla mina problem hade kommit ifrån. Jag insåg varför jag hade litet intresse för kvinnor och varför jag kände att jag knappt kunde "kontakta" dem. Det värsta med allt det här var att jag var övertygad om att jag var avhoppad, särskilt för att jag är en kortvuxen karl.
När jag insåg mitt problem slutade jag PMO omedelbart. Som tur var hade jag då ingen tillgång till internet hemma (jag hade inte kunnat ge upp P annars). Det var galet jobbigt. Uttagen var otroligt svåra de första veckorna. Jag kunde knappt hålla mig. Det resulterade i att jag såg lite "mjuk" porr på jobbet – bara för att titta, inte ens för O. Jag slutade så småningom med detta beteende. Jag lärde mig att detta gjorde suget svårare. Till slut slutade jag också titta på TV – de "heta" scenerna gjorde det svårt att sova på natten. Jag avstod från P i över tre månader, men inte från O. Från O har jag nog hållit på i ca 3 veckor. Jag har ofta sagt till mig själv att ett O är bättre än att gå till P. På ett sätt var det så jag stod flytande. Men även om jag mådde mycket bättre, varje gång jag nådde tvåveckorsgränsen började jag känna mig storslagen, som att något hände inom mig – livet kändes bättre, och när det gäller kvinnor var jag mindre desperat och mer intresserad av att leva livet. som jag ville. Jag var mer kreativ och skrev ofta berättelser i timmar. Jag var skarpare – och jag kunde till och med tala ett andra språk flytande. Jag kände mig säker – tvivlade knappt på mina avsikter eller om jag skulle "klara det".
Jag blev också mer äventyrlig och bestämde mig för att resa till Europa i några månader. Jag gjorde. Och jag fick återfall. Jag trodde att det var osannolikt eftersom jag skulle ha mitt livs tid. Och även om det är sant, kom det också med några känslomässiga dalar – att anpassa sig till en ny kultur. Jag var vid ett tillfälle väldigt rädd – jag var ensam på en ö utan vänner, och det var bara jag och min bärbara dator på ett hotellrum. Jag bröt. Chaser-effekten var också hård. Även om jag hade en fantastisk tid på ön, är jag säker på att det hade varit bättre om jag inte hade gått sönder.
Jag mådde dåligt och kom tillbaka på rätt spår. Jag slutade med porr i två eller tre veckor till och bröt sedan igen. Varje gång jag bröt – det var för att jag mådde dåligt över mig själv – antingen ensam eller bara låg självkänsla. I varje fall, i efterhand, hade jag fel. Jag har lärt mig att när jag blir ensam eller orolig är porr ett sätt att hjälpa mig att klara mig. Jag har lärt mig mycket varje gång jag har försökt sluta. Men mest av allt lärde jag mig att om jag inte slutar, kommer jag bara att fortsätta skada mig själv – du förstår, den icke-porrande jag är helt annorlunda än den porr-mig. Det är som natt och dag (se ovan). Jag vill inte fortsätta leva på det här sättet. Jag vill inte vara "domen". Jag vill inte vara kopplad till mitt tangentbord. Jag vill ut. Så, efter fler återfall och så, har jag bestämt mig för att inte ge upp eller känna skuld för mina tidigare misslyckanden. Jag går framåt och går igenom det. Jag hade styrkan innan. Jag kan göra det igen. Jag kan slå det här. Dag 1
[Månader av upp- och nedgångar, inkonsekvent undvikande av porr. Hittade en flickvän och började använda porr igen.]
Dag 18 2012-12-10 – ROCD – hade sex med min gf några gånger den här veckan. One O. Suger verkligen. Vi gick igenom en tuff tid på lördagen och båda upprörda. Vi kom överens om att träffas. När jag såg henne kunde jag bara le och krama henne. Och vi höll om varandra en lång stund efteråt. Jag saknade henne uppriktigt. Den natten fann jag att jag var mer beskyddande mot henne och mer omtänksam? Hur som helst, vi pratade och jag var glad att gå ut med henne. Det slutade med att vi hade sex. Jag blev inte särskilt upprörd av det, men det var hon. Hon säger att hon absolut älskar att ha sex med mig, och att hon aldrig var särskilt intresserad av det före mig. Men nu kan hon inte låta bli att vilja det. Så det känns bra.
Direkt efter att vi hade sex, BAM. ROCD träffade. Jag kände mig frånkopplad, inte passionerad, ingenting. Jag kände mig verkligen främmande. Resten av natten var OK. Jag kände inte kärlek, även om jag vet att hon älskar mig. Jag tvivlade på hennes och min kärlek. Jag har ibland känt mig skamlig över hur jag känner. Jag brukar få en total skuldkänsla som varar i flera dagar.
Jag är ganska bra med ROCD. Det har förekommit i det här förhållandet tidigare. Många gånger. Som tur är har jag tillskrivit det mitt missbruk. Detta är också konstigt eftersom detta är mitt första förhållande. Det är bara irriterande. Vissa dagar älskar jag henne och andra känner jag ingenting. Vi har kommit väldigt nära på sistone. Vi är väldigt kompatibla. Hon är väldigt förstående och fördomsfri.
Gud, jag bara hatar att ta itu med det här. Jag känner kärlek efter att ha avstått från porr under en tid. Jag är bara inte redo att O än. Detta är irriterande att hantera. Och jävligt läskigt.
Jag pratade precis med henne och det kändes bra att prata med henne. Jag saknar henne vissa dagar, andra dagar inte.
Dag 19 2012-12-12 ROCD – Det här är tröttsamt. I eftermiddags älskade jag henne. Jag öppnade upp för henne i går kväll och känner mig ganska knuten till henne. Jag träffade henne ikväll och kände mig nära henne. Sedan började jag bli rädd. Sedan började jag märka hennes fysiska brister. Upp och ner, upp och ner. Jag gillar inte det här särskilt mycket.
Dag 45
Jag vaknade och kände mig ganska bra. Jag vill inte förvirra det. Men jag har inte känt mig så här bra på länge. Det är som, lycklig? Jag har varit deprimerad de senaste veckorna på grund av några orelaterade problem, men idag överraskade jag mig själv genom att gå upp ur sängen och komma till det jag behövde göra. Jag hoppas att detta fortsätter. Låt oss hoppas det.
Dag 145 (ingen porr) 2013-04-09 – Gårkvällens depression blev riktigt dålig och tung, och då insåg jag att jag måste ta mig igenom den. Det är roligt. Hur som helst, jag gjorde några armhävningar och kände mig lite bättre. Jag har också omgett mig med fler människor. Det känns bra. Depression kan lätt suga dig torr. Hur som helst, jag kände hur sexlusten ryckte några gånger. Men det är bara ingen MO dag 3. Kan inte vänta på dag 33.
Dag 147 (ingen porr) 2013-04-11 – Det känns lite bättre. Att jobba igenom min depression och inte sätta press på mig själv att göra någonting. Jag sätter upp hanterbara mål och försöker spendera mer tid med familj och vänner. Jag började träna också. Hittills mår jag bättre, men mer som "på väg att må bättre"
Jag börjar känna mer libido. Jag kan inte vänta tills den kommer på helt.
Dag 151 (ingen porr) 2013-04-16 – Gick fortfarande in i MOing idag. Men effekterna är inte så illa den här gången. Något intressant som jag har märkt har hänt på sistone med min SO är att jag känner mig mer attraherad av henne/mer respektfull. Nyligen öppnade jag upp för henne om några av mina personliga strider, något som jag höll hårt för. Hon var väldigt accepterande och sedan dess har jag känt mig närmare henne.
Dag 158 (ingen porr) 2013-04-23 – Jag började träffa en terapeut och det har hjälpt till att rensa negativa tankemönster en hel del. Jag mår jättebra. Min libido kickar in. Riktiga kvinnor tänder mig ganska mycket. Riktiga, genomsnittliga kvinnor. Mm. Häromkvällen hade GF och jag fantastiskt bilsex. Vi fortsatte bara och det kändes underbart. Jag kände mig väldigt dominant och självsäker, och det kändes fantastiskt. Jag kände egentligen inget behov av att sluta eller att O, jag älskade bara att gå på det. Jag tror verkligen att jag har nytta av terapin. Men allt som allt måste jag säga det killar. Jag är helad. Det tog nästan två år, men äntligen är jag fri.
Jag jobbar på att bli av med negativt tänkande. Men skärmen är inte ens ett alternativ. Idag efter jobbet körde jag till ett kafé, utforskade staden och det slutade med att jag skrev poesi på sidogatan under ett skuggigt träd. Jag planerade inte riktigt det här. Jag känner att jag frigör "jag" genom att tänka positivt. Jag känner mig fri. Jag är inte perfekt, men väldigt mycket levande.
Arbetet var värt friheten.
Jag vet inte om jag kommer att kolla in här så mycket, men jag tror att jag kanske kommer längre fram, bara för att säga hej. Tack alla för ert stöd. Tack kära Marnia för ditt tålamod och ditt stöd. Jag är skyldig dig och det här samhället en hel del. Du har gjort en utomordentlig inverkan på mitt liv, internetvän, och jag är verkligen tacksam för att du når ut till en beroende främling tusentals kilometer bort. Du har verkligen förbättrat mitt liv. Tack så mycket till Gary och hans engagemang för denna sak – utan den kunskap som lagts fram har jag ingen aning om var jag skulle vara. Det finns en god chans att jag skulle vara olycklig, om inte värre. Du gav mig hopp när det inte fanns något, och erbjöd kunskap och en alternativ förklaring till några av mina problem. Ni båda är en gudagåva, och ord kan inte beskriva hur mycket ni har gjort för mig. Jag är evigt tacksam.
LINK - Hela bloggen
BY – getmeout
;
