Jag ville dela min historia med dig, men den blir inte så kort som förväntat, på grund av mycket grundläggande information för att visa dig hur jag kom till detta beroende. Så låt oss börja genast: Sedan jag kan minnas var övergrepp en del av vår familj. Jag började delta i verkligheten och var medveten om att jag var en person när jag var 11, samma ålder när mina föräldrar skilde sig.
Min mamma var produkten av prostitution och var inlåst hos sin mormor, som var så depressiv, att hon bara bodde isolerad på ett mörkt ställe, tillsammans med min mamma som inte ens var i tonåren, där för att ta hand om henne. Hon kunde aldrig vara ett barn, matad med giftiga tankesätt.
Min pappa träffade henne en dag vid ett bröllop och var den där lysande, starka vita riddaren hon drömde om, men också en narcistisk dusch. Jag vet inte när han blev alkoholist, men jag vet att han var en före detta anabol missbruk – armé – karriärperson och hade ganska aggressiva tendenser.
Så i processen gick äktenskapet inte särskilt bra, min mamma födde barn för att vara mindre ensamma och få dem att mata hennes otillfredsställda och försummade barn inuti henne. Om vi inte levererade (vi kunde inte ens förstå, vi var jävla barn) blev vi misshandlade, med alla verktyg du kan tänka dig, eller inlåsta. Min pappa var aldrig hemma på grund av värk, anledningen till att hon längtade efter att någon (oss barn) skulle vara med henne och en chans att binda honom mer till oss, hans familj.
Vid något tillfälle bytte han jobb och bodde hemma hos oss, min mamma berättade dagligen för honom hur illa vi betedde oss och hur hårt vår stryk måste vara (5 barn btw, det var som sessioner av skrik, tårar och rädsla för hur jobbigt det skulle bli vara), för som man kan han slå hårdare. Jag kommer inte ihåg många av dessa saker, men mina äldre syskon berättade för mig att några av oss till och med blev medvetslösa eller en gång ett ben bröts. Det konstigaste för mig här är att ingen märkte det. Inga lärare, pedagoger eller andra människor i det dagliga livet. Det kändes som att bli utlämnad till detta våld dagligen.
Det blev så illa att vi kopierade våra föräldrars beteende. Jag var den enda, som yngst, som fick lite kärlek från min mamma här och där. En kram, en puss eller att vara den enda som får gosa med henne. Det kom tillbaka i avundsjuka. Min syster berättade för mig i tårar hur de torterade mig tills jag grät, (kitlade, medan jag hölls i marken, tills jag grät eller kvävdes med en kudde) 4 mot 1. De visste att om mamma hör mig gråta, skulle hon kom och slå skiten ur dem, vilket matade deras svartsjuka igen, för det visar kärlek mot mig. Så de började muntra upp mig igen, gjorde kul tills jag skrattade, så att de kunde börja om från början. Detta pågick i åratal.
I min ungdom började jag kompensera dessa sår med att äta, jag blev överviktig och blev mobbad av många människor i skolan. Min pappa släpade mig till alla slags läkare för att hjälpa mig gå ner i vikt, jag var tecknet på hans dåliga uppförande, han kunde inte ta det. Det fungerade aldrig, så han berättade för mig hur skäms han är, hur generad över att hans son är så tjock och inte smidig eller skicklig. Han önskade att jag aldrig blev hans son. Jag fick reda på att jag och min storebror faktiskt var oönskade olyckor.
Efter ett tag (vid ungefär 13-14 år) för att bli mer populär och få mindre mobbning och för att fly från hatet mot min pappa, började jag droga, lämna ätandet bakom mig. Jag började röka, alkohol, gräs, svamp och fick min första porrkontakt. Jag minns inte mycket av min ungdom, jag vet att det handlade om droger och att få dessa känslor att hålla käften. Porr var en del av mitt liv sedan dess, men inte dagligen, på grund av att jag inte hade tillgång så lätt. Vi ägde inte en dator eller internet, och tidskrifter var svåra att få tag i lol.
Under de följande 3 åren bytte min pappa jobb 2 gånger igen och började dricka dagligen utan att dölja det. Min syster berättade för mig hur hon ibland fann honom gråtande i köket mitt i natten och puttade sprit. Det var hans lättnad av stress, förutom att plocka argument över totalt värdelösa ämnen, som: Du skär grönsakerna fel. Homosexuella och invandrare är dåliga och hur jävla efterblivna alla utom han är, på jobbet, hemma, överallt. Han började bli mer våldsam när vi kunde vinna argumenten och parera hans giftiga inflytande han hade. Han började slå sin nya fru. Vi, hans egna söner var tvungna att hota honom att aldrig göra det igen, annars skulle vi slå honom. Sedan dess märkte jag mer och mer vilken trasig man han faktiskt var. Min egen far förlorade sin maskulinitet, sin makt, sin roll mot mig.
När jag började min träning (cirka 17) lämnade jag droger bakom mig, eftersom det inte gynnade mig i utbildningen och jag var tvungen att vara tydlig för att inte döda någon under mina pass. Min porranvändning blev lite mer och under den tiden märkte jag redan (men förstod inte varför) att jag hade mindre intresse för tjejer än andra och jag hade ED när det kom till handling. Jag tänkte till och med i smyg på att jag kanske var gay, och mådde dåligt och förvirrad, samtidigt som det bedömdes som dåligt av min pappa hela tiden. Jag bytte droger mot mer alkohol, och jag blev nästan beroende. Jag tömde en flaska whisky dagligen, i ungefär ett halvår, tills jag märkte att det var riktigt dåligt för mig och att jag blev beroende, leversjukdomar etc. Jag var rädd för konsekvenserna.
Efter 1-1.5 år bytte jag tillbaka några droger till min undertryckande rutin, eftersom jag blev tillräckligt bra för att inte låta patienter skadas, även när jag inte var helt klarsinnad (jag använde aldrig droger på jobbet eller var full). Det beteendet bleknade långsamt och porr blev mitt nya nr. 1 undertryckning. Senare fick jag en flickvän (från 21-23), hon var vacker och fantastisk, vi flyttade till och med ihop, men jag hade knappt sex med henne (fan mig), på grund av mitt beroende, men jag insåg fortfarande inte den porrfilmen kan vara ett jävla beroende OCH var orsaken till min saknade libido. Ingen berättar för dig. I skolan handlar det om cigaretter, alkohol, droger. Men porr? LOL
Förhållandet tog slut efter 2 år. Hennes far dog i en olycka, 51 år, hela hennes liv förändrades; det fanns inget utrymme för mig längre. Vi hade det tufft i ungefär ett halvår. Hon grät varje natt i mina armar, oförmögen att sova, jag tillbringade varje natt vaken med henne och höll henne rädd. Vi fick köra 4 timmar enkel väg på våra lediga dagar och tömma hela huset, garaget och verkstaden inklusive 3 cyklar och en båt. Hennes mamma gick till domstol, för efter deras skilsmässa delade de inte upp alla värdesaker med ett kontrakt, det fanns inga bevis för att hon någonsin fick något. Hon tog den chansen. Så vi gick till en advokat och slogs mot henne också. 2 Livförsäkringar betalade sig inte, eftersom det var en extremsportolycka. Det hände i USA, så vi var tvungna att hantera mycket pappersarbete för att få hans kropp bränd, och askan flög över till Europa. Allt som hände 3 veckor före jul. Jävla bra. Men vi klarade av allt detta, men relationen höll inte. Jag hoppas bara att hon mår bra.
Efteråt blev det riktigt illa. Jag onanerade 2-9 gånger dagligen, efter att jag kom hem började jag ladda ner bra porrfilmer för att behålla dem till senare. Jag började isolera mig, inom tv-spel, porr, alkohol, mat och musik. Jag gick sällan ut och till och med mina vänner frågade mig vad som var fel. Hela mitt liv gick in i en liten ruta, ingen skada, inga känslor. När jag ville byta om bröt jag knäskålen och kunde inte arbeta eller umgås normalt på ett halvår. Mer porr, onani och mat, jag gick upp mycket i vikt. Jag hamnade på 115 kg.
Någon gång (efter 3 år, nu 26) tappade jag känslan av att göra någonting. Jag gick till sport för att bli lika sexig som porrskådespelare, för att få porrskådespelerska som tjejer. Min motivation försvann, jobbet och allt annat blev ett grått skit som var så tråkigt att jag bara njöt av spel och fapping. Spelande fungerade bara eftersom det distraherade mig medan jag väntade på att vara redo igen för en ny porrrunda. Jag utvecklade långsamt porrframkallade fetischer, vilket gav mig känslan av en ännu lägre chans att träffa en tjej som överhuvudtaget kan tillfredsställa mig. Du kan inte be om dessa saker i början av ett förhållande.
När jag surfade kom jag med en dokumentär om porr. Jag märkte hur mycket det passade mig, symptomen, beteenden och känslorna. Så jag startade en rättegång: 2 veckor av ingenting, NoFap, ingen porr. Jag misslyckades efter 9 dagar. Jag försökte byta, i 2-3 månader, men gav upp med några dagars mellanrum, utan att veta om allt detta nofap och hela skalan av allt detta och hur stort inflytandet av detta beroende är. Jag träffade en tjej medan jag spelade, från ett annat land till och med, hon kom över bara för mig, med kunskap om allt detta här, och jag hade ED värre än någonsin. Jag startade min omstart, och här blev det CRISPY AF!
Jag kraschade, fan killar, jag kraschade så hårt, ni kan inte föreställa er. Jag kände mig som den mest eländiga skiten. Jag var orolig, grät hela tiden och började kräkas från ingenstans. Jag sov inte, ibland var jag vaken i över 50 timmar, medan jag fortfarande gick till jobbet. Jag var inte alls stabil, jag ville ta livet av mig en gång, det var det enda klara i mitt sinne, så högt och tydligt, medan allt annat bara blev tyst. "HOPP UT OCH DET ÄR ÖVER! DU BEHÖVER INTE TA DETTA!” var allt jag hade i tankarna i några sekunder. Jag satt bara där i min stol, frånvarande, men försökte fortfarande motstå lusten att hoppa, även jag visste inte vad motstånd betydde i det ögonblicket längre. Jag blev chockad över mig själv och det blev värre: jag förlorade min sexuella identitet, jag förlorade mig själv, allt av värde kvar, var borta nu också.
Inget i livet hade värde kvar. Jag lämnades ensam med mig själv, den personen jag bedövade i missbruk. Sedan kom minnena. Allt jag hade undertryckt i ungefär 14-15 år kom tillbaka (allt jag nämnde ovan), jag kände all denna smärta, alla dessa sår började blöda igen, jag drunknade, sjönk djupt ner på platser som jag aldrig vill att någon någonsin ska se. Jag kände mig så vilsen och gick till en psykolog. Det var dags att möta alla dessa demoner inom mig och beteendet det orsakade. Lidandet var verkligt, men det är vad jag var van vid hela mitt liv, men den här gången kändes det faktiskt hotfullt.
Vid den tidpunkten visste jag att jag var tvungen att göra det här, jag var tvungen att bekämpa det här, jag, eller allt det här skitsnacket, vad ville jag bli? Valet var lätt. De första 3 veckorna var ett helvete. Efter en tid kände jag mig först som ett friskt andetag i huvudet, som känslor eller värde. Lite av mig. Det kom i vågor, veckor av dåliga känslor, och nästa vecka för att lindra omvälvningar. Varje gång det blev starkare, varje flatline blev värre, varje vecka efter dem, bättre och bättre, blev jag mig själv igen. Uppmaningarna var kraftfulla, fan killar, jag kan bara säga att den största önskan gånger 100 inte ens är nära.
Jag fick tillbaka mitt leende, jag grät så många gånger, bara för att jag kände igen, jag kände bitar av mig själv, världen blev färgstark igen. Jag ångrade mina beslut, men förstod hur en ung man inte kan ta all denna smärta, och valde att överleva, för att kämpa en annan dag. Allt verkade vara vettigt nu, sakta.
Fram till dag 60 var det riktigt jobbigt, efter det blev det lättare, jag märkte att jag ville ersätta tomheten med bra saker. Vilka saker? Jag valde inte riktigt, det kom bara av sig självt. Efter ytterligare några veckor väntar jag mest bara på dag 100 (Hårdläge omstart, första försöket, inget återfall, jag räknar det inte som munkläge, eftersom sport och kost var i min rutin redan tidigare).
Jag är nära att sluta, det är dag 88 idag, min syn på livet och mig själv har förändrats så mycket, och det finns så mycket mer att vänta. Jag började klä mig bättre, gick ner 25 kg, höll min lägenhet ren, tränade ännu mer, läser igen, mediterar, reser, går ut och till och med har dejter. Jag planerar att aldrig mer PMO, bara riktig sex med riktiga kvinnor, men jag är lite rädd för första gången. Kommer det att vara tillfredsställande? Kommer jag att ha ED? Hur är det med chaser-effekten? Jag meddelar dig.
Det jag vill att du ska lära dig av detta är följande:
1. Hur svårt det än verkar, ÄR det genomförbart. Du kan göra det!
2. Det finns en anledning till ditt beteende! Ta reda på varför du blev så här och lös det!
3. Att söka hjälp är BRA! Gör det! Berätta om det för alla dina vänner och låt en terapeut guida dig. Du kommer inte att dömas! När jag berättar min historia för människor har de stor respekt för min viljestyrka och styrka.
4. Skaffa hobbyer! Göra saker! Allt du ville göra innan du tappade spåret!
5. Gråt. Gråt ut all smärta du kan hitta, om en känsla stör dig, känn den, släpp in den, acceptera den och gråt, kämpa eller gör det som krävs för att bli och acceptera din egen varelse och dina känslor.
6. Du är INTE ensam! Vi kan hjälpa varandra, vara ärliga om allt och människor kommer att hjälpa. Var inte rädd för att vara sårbar. Det är vi alla, hela tiden. Alla vet, men ingen erkänner. Värme och acceptans kommer till dig!
Mina tankar går till er alla som fortfarande kämpar, ni har det bra!
Om du har några frågor, fråga gärna! Vi är i detta tillsammans bröder!
Uppriktigt motstånd91
LINK - Min första omstart någonsin (hårt läge) och en berättelse om hur jag kom dit.
by Motstå 91
;