Ålder 27 - (ED) Ett hårt liv utan prostituerade ...?

(Tyvärr, det här kommer att bli ett tre-postjobb).

Jag ville göra titeln iögonfallande. Jag vet att alla älskar en lycklig framgångssaga där den som återvinner hamnar i en kärleksfull, framgångsrik sexuell relation. Jag antar att detta är sant i mitt fall, efter ungefär två månader utan porr. Jag har aldrig varit i ett förhållande tidigare, detta är något som skulle ha varit otänkbart för mig innan jag hittade YBOP. För detta kan jag inte tacka nog varje stackars spadtag här på jakt efter ett bättre liv. Jag vill erbjuda den hjälp jag kan genom att berätta min historia. Men det finns så många områden i mitt liv jag vill förbättra mig på och mitt humör förblir lågt för det mesta på grund av det. Det är knappast en lycklig i alla sina dagar för mig. Den här historien handlar om en omöjligt söt kille som stiger ner i sitt eget djupaste mörkaste helvete (som läsaren är förskonad från). Han lyckas klora sig ut i en mindre skärselden, så låt oss kalla det en okarakteristisk kafkask framgångssaga. Ursäkta den hopplösa, pretentiösa texten. Hur som helst, förlåt, men det här blir ett omöjligt långt inlägg.

Jag har tittat igenom den här sidan och tyckte att den var otroligt hjälpsam. Jag har läst otaliga berättelser och nu kommer jag på mig själv att skriva min berättelse eftersom jag gradvis har blivit medveten om att det mycket väl skulle kunna hjälpa någon annan med liknande problem, och jag känner att det är min plikt att bidra, även om det bara är i en liten väg. VAR FÖRSIKTIG MED TRYGGARE. Detta är otroligt tydligt och otroligt personligt. Varnas för att den börjar väldigt oskyldigt men sedan blir en ganska svår läsning. Om jag förolämpar någon så ber jag verkligen och djupt om ursäkt. Jag har aldrig riktigt haft en chans att dela min historia på det här sättet och jag blev ganska medtagen.

Jag är 27. Jag är av dubbel etnicitet (asiatisk mamma, engelsk pappa) och är född och uppvuxen i Storbritannien. Jag bor fortfarande här. Min mamma har väldigt starka värderingar och lärde mig alltid att tänka på andras känslor före mina egna. Min pappa var alltid med, men att vara arbetsnarkoman spelade inte så stor roll för att uppfostra mig. Även om han lärde mig väldigt många saker, verkade det som min mamma lärde mig verkligen hålla fast. Han är den extroverta, och min mamma är väldigt reserverad.

Under mina tidiga skolår var jag det enda icke-vita barnet i skolan, även om jag var väldigt populär. Jag var väldigt sportig och alla var väldigt förtjusta i mig eftersom jag var snäll och rättvis mot alla. Jag var alltid intresserad av vad alla andra hade att säga, men hade aldrig så mycket att säga själv, särskilt i folksamlingar, när mitt bidrag till konversationen var nära noll. De andra barnen började märka detta på ett stort sätt när jag var 10-11 och började ge mig svårt för det. Jag blev väldigt lätt sårad och eftersom jag var enda barn hittade jag mest tröst framför tv:n. Bara barn lyckas alltid spendera löjligt mycket tid ensamma, oavsett hur många vänner de har.

Gymnasieskolan var en väldigt annorlunda upplevelse. Jag tänker inte gå in på alla detaljer som du kommer att bli glad över att få veta – kanske några... Det var en skola med några andra asiater, så jag var inte den enda. Jag var från början ganska populär där, men vid 13-14 års ålder började barnen där se mig som lite udda. Några populära tjejer var intresserade av mig, men jag agerade aldrig på det. De tjejer som gillade mig minskade så småningom till praktiskt taget noll men jag lyckades behålla en krets av nära vänner. När jag var 16-17 började vänner till föräldrar, inte så mycket mina jämnåriga, nämna hur snygg jag var. Jag märkte också att många flickor lade märke till mig, men jag hade en förlamande blyghet, och att få veta att jag var snygg fick mig att känna mig otillräcklig för att inte kunna få tjejer. Jag var ganska vänlig med de flesta barn i skolan. Jag var till och med ganska kvick och snabb att tänka vid den här tiden, men inte pratsam. Till och med en av mina kinesiska vänner på den tiden hade flickvänner under sin tid där. Jag minns inte riktigt att jag någonsin blivit påhoppad i skolan, men när jag var tvungen att vara runt barn från andra skolor kunde jag vara ganska säker på att jag förmodligen skulle bli kallad för att jag såg lite asiatisk ut.

Vid 17 års ålder blev jag starkt beroende av internetspel och började gradvis förlora mina vänner. Porr var också lite av ett problem. Softcore porr som jag har tittat på sedan jag var omkring 10 eller så, och hardcore porr sedan jag var omkring 14. Som tur var fick jag inte bredband förrän jag var omkring 18 eller 19. Jag skulle inte säga att jag var starkt beroende av det tills jag var omkring 20 eller 21. Jag var beroende av internetspelande av och på tills jag var omkring 23. Jag har alltid vetat att det förstörde mitt liv och därför var det helt vettigt att sluta när jag så småningom började tröttna på det. När det gäller porr, hade jag använt det som material för att förbättra min sexuella uthållighet när jag så småningom började ha sex. Jag är inte säker på vilken ålder jag var när jag gjorde 10-12 timmar i rak kant tills mina njurar kändes som att de skulle implodera och mitt svanskotan fick spasmer. Jag var nog 20 eller så. Jag lärde mig om kegel någon gång innan detta, vilket gjorde det lätt att styra mitt OS.

Okej, som ni ser, när det kommer till skriftlig kommunikation kan jag ta fram screeds av det. Men jag beskär det så gott jag kan. Jag är dock rädd att min verbala kommunikation fortfarande är väldigt dålig. Närhelst det finns en chans att kommunicera i skriftspråk blir jag ganska beroende av att skriva. Hur som helst, jag tror att jag bara hoppar direkt till sexet.

Så, med ett antal år framåt, är jag 26, doktorerar (men jag är en fruktansvärd besvikelse för min handledare), och jag är på forskningsbesök någonstans på andra sidan jorden. Jag är fortfarande oskuld och har aldrig haft en flickvän eller haft någon erfarenhet av tjejer (om man inte räknar fåniga pusslekar när jag var mellan 8 och 12).

Jag träffade en vän till min pappa där och han tog ut mig på middag. När han frågade mig om tidigare relationer sa jag till honom att jag inte hade några, och som svar sa han att jag behövde ha lite kul. Han övertygade mig så småningom att gå på en strippklubb, men gjorde det väldigt tydligt att han inte skulle gå med mig. Han är en homosexuell man och hans del av staden försäkrade han mig att jag inte skulle vilja åka till. Mitt flytande språk här är ganska bra, även om mitt ordförråd är dåligt. Det räcker verkligen för att klara mig, och på den här strippklubben träffade jag en väldigt vacker tjej vars engelska var imponerande. Vi lyckades kommunicera bra på båda språken. Vi pratade i ett antal timmar (vilket var något jag aldrig hade gjort med en tjej förut), men jag betalade såklart för hennes tid. Jag hade druckit en hel del redan innan jag gick in på den klubben och jag kände mig otroligt självsäker. Under vår tid tillsammans gav jag henne den mest passionerade kyssen. Jag överraskade verkligen mig själv. Kanske var det alla dessa år då jag gradvis fick mitt självförtroende stärkt av komplimanger om mitt utseende. Kanske var det bara spriten och hon var inte så förtjust i det som jag trodde. Jag gick därifrån med hennes nummer, men det var nog hennes jobbnummer. Jag gick tillbaka till den klubben veckan efter för att träffa henne och insåg hur mycket jag hade saknat henne. Vi planerade att äta middag på hennes lediga dag. Jag lämnade och kände att jag var på toppen av världen. Jag kände en sådan lättnad vid tanken på att äntligen träffa någon som hon och hitta en varm, bestående känsla av lycka som jag aldrig hade upplevt förut på någon nivå. Mitt minne förbättrades, jag kunde tänka tillräckligt snabbt för att delta i konversationen och jag började verkligen njuta av att vara runt människor. Livet var plötsligt lätt och rättvist.

Den här känslan varade i ungefär en dag eller två. Jag hade gett henne min e-postadress och inte fått några mejl, jag ringde henne dagen innan vi skulle gå ut och äta middag och hon ville inte svara. Då slog livet mig hårt. Jag gjorde mig själv helt idiot. Jag tänkte tillbaka på andra gången vi träffades och eftersom jag kunde se saker tydligare i dagens kalla nyktra ljus kom jag ihåg att konversationen torkade ut vid olika tillfällen medan hon såg trött ut. Hon hade haft roligt med mig och sedan tappat intresset.

Vid det här laget var jag förstås otroligt besviken och ganska deprimerad, men jag var inte så förvånad. Jag hade för länge sedan lärt mig att livet är svårt och ingenting i livet som är värt att ha kommer lätt (ursäkta klichén). Under loppet av mitt liv har jag inte lagt något arbete på relationer. Hur kunde jag förvänta mig att komma in i en meningsfull relation genom att betala för det?

Det som min pappas vän sa om att ha roligt fastnade i mitt huvud, så eftersom det var min sista vecka där inne, och när jag visste om några av de galna, oansedda platser som jag inte hade haft chansen eller mod att besöka, så gjorde jag det. Jag vill inte missa att ha riktigt kul. Jag trodde att sex var en möjlighet, men jag var inte säker på om jag skulle gå igenom det. Jag har alltid trott att att gå till en prostituerad innebar att ha sex med någon som inte vill ha sex med dig. Denna idé vände min mage. Men jag ville se mig omkring lite.

Tja, det verkar som om du vill ha uppmärksamhet från ett löjligt antal kvinnor, allt du behöver göra är att vandra runt i ett av red light-distrikten själv. Jag lyckades på något sätt inte bli fysiskt indragen till några av dessa platser av några av tjejerna, men sedan kom jag på mig själv att stå framför en väldigt söt tjej som frågade mig om jag ville ha massage. Jag frågade henne om vägen till ett hotell, halvt i hopp om att hon skulle övertala mig att följa med henne till en massagesalong. Hon gjorde. Hon var taiwanesisk och hade jobbat där i ett par år och retade mig för att jag var halvblod. Nästa sak jag visste var jag i ett litet skåp och undrade vad fan jag hade gett mig in i. Hon dök upp efter några minuter, men bara för att ge mig ett val av tjejer att massera mig. Det hade jag inte förväntat mig, men jag bad henne välja åt mig vem hon rekommenderade. Massören var ganska söt, liten och lite yngre än mig.

RESTEN AV DEN FÖRSTA DELEN ÄR MYCKET EXPLICIT OCH LÅNG. HITTAS PÅ LÄNKEN Ovan


Den sista delen av berättelsen antar jag handlar om att jag försöker hitta ett botemedel mot min parningsimpotens, och allt eftersom tiden gick, min ständigt förvärrade ED. Efter att ha kommit tillbaka från London letade jag ganska länge för att hitta något användbart och till en början hittade jag bara artiklar som sa att jag skulle träna mer (vilket inte var någon mening – jag tränade redan mer än jag hade tid med), att äta hälsosamt ( Bekymmer med hälsosam kost började redan ta över mitt liv), och att onanera MER! Jag hade alltid kopplat onani med porr, och så började jag daglig PMO. Detta hjälpte till att bli av med min sexuella frustration från att träna, men mina PMO-sessioner var allt från 45 minuter till 3 timmar. Jag började märka att jag ibland hade svårt att komma till mer än 10-20% även med porr. Jag bytte från att leta efter den perfekta tjejen (lång långbent blondin) till att leta efter de perfekta passionerade scenerna. Det var säkert ingen skada i det. Men min hjärndimma blev värre och värre. Mitt tidigare relativt tillförlitliga fotografiska minne som, även om det inte var något spektakulärt, ofta hjälpte mig att i minsta detalj komma ihåg saker jag behövde för akademiska ändamål, misslyckades totalt. Jag hittade sedan en video där de två personerna på scenen var precis vad jag letade efter, och det äcklade mig. Jag ville inte se andra människor ha sex. Jag ville ha någon form av kontakt med en annan människa, med någon som kan hjälpa mig att bli en bättre människa. Jag ville ta hand om någon och låta henne ta hand om mig. Men jag hade kommit till en punkt där jag inte hade något riktigt intresse för människor längre. Jag började se människor som en samling av störande egenskaper och kroppsdelar, och de liv som dessa människor levde kunde inte vara lika viktiga som mina, även om de var tomma. Denna process tog bara cirka 2 månader, även om det förmodligen var fortsättningen på processen som började för många år sedan.

Ursäkta mitt språk, men tack för fan för YBOP. När jag tittade på Gary Wilsons videor och läste några av framgångsberättelserna från människor som gav upp PMO föll allt på plats. Jag visste att mina erektioner förmodligen skulle komma tillbaka, vilket var det som gjorde mig upphetsad först, men jag trodde inte riktigt på de andra fördelarna. Tja, efter bara 3 veckor PMO-fri började mitt minne gradvis förbättras, jag började tycka att det var mycket lättare att koncentrera mig på vad folk säger till mig. För första gången i mitt liv började jag ha några riktiga ambitioner, men det är något jag verkligen måste arbeta aktivt med. En intressant fördel är att min handstil återigen har blivit läsbar! Jag var så uttråkad och håglös när det kom till någon aktivitet, att jag i flera år inte ens kunde hitta energin att skriva läsligt. Oavsett hur mycket jag försökte, så skulle inte mitt skrivande förbättras. Jag var medveten om tankar jag hade om att det jag skrev ner på papper var värdelöst. Det var ett symptom på dåligt självförtroende. Mina anteckningar var inte läsbara ens för mig om jag läste dem bara ett par timmar efter att jag hade skrivit dem, och mitt minne hade blivit så värdelöst att jag inte kunde börja räkna ut vad anteckningarna betydde. Min förmåga att konstruera sammanhängande meningar är på väg tillbaka. Det här är inte saker som magiskt händer när du ger upp PMO. Frustrationen som kommer av att inte ha en kanal för någon form av frigörelse kan, med ansträngning, omvandlas till användbar energi som kan användas för att driva din ambition. Som en präst en gång sa till en sexuellt frustrerad vän: "Du måste kanalisera det!" Nåväl, äntligen förstår jag det, lol.

Visst är det en enorm lättnad att kunna få stenhårda erektioner igen, även om jag får en spontan erektion är det någonstans mellan 40% till 95%. Men ännu bättre, jag kan återigen känna glädje bara av att bli upprätt. Jag har inte upplevt detta sedan jag var omkring 15. Jag kan tänka mig att sex med erektioner som denna måste vara (ursäkta mitt språk igen, men jag är rädd att inget annat ord kommer att göra) jävla fantastiskt. Tyvärr, men jag är säker på att sex inte skulle vara särskilt länge. Med denna nivå av sexuell frustration tror jag inte längre att jag skulle ha mycket kontroll över mitt OS.

Här är en för urologerna. Inget läckage! Hur många tillfrisknande märker att de inte längre har urinläckage efter urinering? Ingen har någonsin kunnat förklara detta läckage för mig, förutom genom att säga att det är formen på urinröret, och att det kan "mjölkas" efter urinering för att stoppa det, eller så kan PC-musklerna stärkas för att hjälpa. Oavsett vad jag försökte kunde jag ALDRIG stoppa en hel del läckage sedan jag var ungefär 15. Nu är jag ganska botad från detta problem. Det skulle vara fascinerande om någon annan icke-PMO-are kunde bekräfta att detta är sant för dem också. Jag antar att det är koncentrerad spunk som blockerar urinflödet! Kan det verkligen vara så enkelt? Om så är fallet, varför har ingen tänkt på att säga det?

Jag har berättat för min pappa om hur jag har slutat med porr eftersom han är den enda jag kan lita på med informationen, men han ser det bara som något jag borde ha gjort för länge sedan och har ingen aning om hur svårt det här är. I mitt fall, men eftersom jag hade blivit så trött på PMO och behövde något mer givande från livet, har det verkligen inte varit så svårt än. Att vara offentlig med ett antal kvinnor runt mig är det som måste vara det svåra. Ibland måste jag verkligen kämpa mot lusten att gå fram till en främling och helt enkelt säga: "Vill du knulla?" Och jag tyckte att jag var en trevlig kille... Men det är en stor lättnad att kunna få bort allt detta från mitt bröst, och egentligen finns det inget annat sätt jag kunde ha gjort det.

När det gäller tjejer i mitt liv, ja, jag tror att jag måste arbeta med att bredda min vänkrets först. Det håller redan på att minska snabbt till ingenting med alla som åker iväg från alla möjliga ställen för att göra olika saker. Fast på alla hjärtans dag hade jag en dejt. Jag hade några dejter med den här tjejen och det gick inte som jag skulle ha velat. Hon var väldigt söt och jag började utveckla djupa känslor för henne, även om hon med tiden blev mindre intresserad av mig. Ibland verkade hon för mig vara den mest attraktiva tjej jag någonsin sett, även om jag egentligen inte brukar vara för asiatiska tjejer. Men jag är lite glad nu i efterhand. Det fanns en chans att något skulle hända ganska tidigt, men jag skulle ha haft riktigt svårt att komma upp, och hon var bara här i ett par veckor. Det kunde aldrig ha varit något verkligt samband. Jag var tvungen att lita på att hon skulle hålla igång konversationen för det mesta, och allt var på ett annat språk. Jag är förvånad över att jag kunde gå så totalt utanför min komfortzon, men det är fusk på något sätt. Flickor tenderar att förlåta mig svårigheten att ha en ordentlig konversation med mig på deras modersmål eftersom det inte är ett språk jag är bekväm med, och själva det faktum att jag anstränger mig visar intresse. Vanligtvis tror inte tjejer att jag är intresserad under de löjligt korta utbyten jag har med dem, och om de gör det blir de ganska skrämda över hur dålig jag är på att prata. Nåväl, en alla hjärtans dag! Jag hade aldrig trott att det här kunde hända mig för ett par år sedan.

Kanske kommer detta att ge någon annan som också har liten erfarenhet av kvinnor ett incitament att faktiskt komma ut och få lite erfarenhet av riktiga tjejer efter en lång och deprimerande omstart. Brådskan jag får bara av att lära känna en tjej är en helt annan typ av bråttom från PMO och bara sex. Och att sedan spendera tid åtskild från en tjej som du utvecklar känslor för kan få dig att uppleva djup längtan och desperation som överskuggar allt annat i livet. Jag kanske bara är en otroligt känslig person och brukar dölja det väldigt bra, även för mig själv. Jag var ifrån den här tjejen i ungefär en vecka och kunde inte komma i kontakt med henne, och jag minns att jag kände att mitt hjärta skulle explodera att det var så fullt av intensiva känslor. Ett tag kunde jag ärligt talat inte förstå hur denna känsla faktiskt inte dödade mig. Den ångest jag kände av att ha gett henne intrycket av att jag inte var så intresserad, när jag inte kunde ha varit mer intresserad, var så extrem att jag nästan gråtit offentligt. Det hade aldrig hänt förut. Jag antar att det berodde på att jag för första gången umgicks med en "normal" tjej, och utsikten att äntligen få ett förhållande med någon som skulle vara bra för mig var för mycket att bära. Till slut blev det klart att ingenting skulle hända, som jag nyss nämnde, och jag kom så småningom över det (för det mesta, tror jag), men inte innan jag tråkade mina få vänner till tårar över det.

En sak jag ville tillägga var möjligen något som kan hjälpa de yngre missbrukarna. Jag brukar inte ge råd, för generellt kan råd vara ganska värdelösa, men här går det. Min första sexuella upplevelse, även om den var rolig (förmodligen), var egentligen ganska traumatisk. Jag antar att det är i många fall om du inte är med någon du känner och litar på. Även då kommer det alltid att vara lite pinsamt och svårt att vänja sig vid. Det är väldigt lätt att skylla allt på porr och peka på det som problemet. I många fall kan det vara den största delen av problemet, men tappa inte hoppet om du redan har gett upp PMO och du fortfarande har problem. Det tar tid att vänja sig vid att vara med en riktig person. Så klart att tid och en mycket tålmodig partner är avgörande för att börja ett framgångsrikt sexliv.

Ibland är jag inte säker på om jag oavsiktligt stjäl från något jag har läst på den här sidan. Hur som helst, för mig behövde jag många många månader för att komma över den känslomässiga skada den första upplevelsen orsakade mig. Kanske var det för att jag var med någon som var helt fel för mig, men ändå mognar folk i olika takt, och bara du vet när du är redo för den första gången, eller andra gången, och så vidare i oändlighet (ah, my idé om himlen).


Jag är rädd att du måste förlåta mig om jag tycks hoppa från erfarenhet till upplevelse plötsligt. Jag har tagit mod till mig att posta detta i mer än en månad och har lagt till saker här och där. Men den sista delen av historien var att träffa min flickvän i 11 dagar. Det låter som en löjligt kort tid med tanke på hur väl vi känner varandra. Hon säger att jag vet mer om henne än någon annan nu. På något sätt lyckades jag vara den drivande kraften bakom det som förde relationen framåt så snabbt. Hon säger att hon inte kan fatta hur snabbt saker och ting hände och fann sig själv gråta till sin mamma och berätta hur glad hon var. Jag antar att jag inte kommer att gå in på det här mycket mer, men jag behöver nämna om sexet. Jag vet hur oroande saker kan vara som en tillfrisknande och jag känner att jag behöver dela med mig av några av de saker som fungerade för mig som kan vara användbara för andra. Min flickvän, även om den var lång och blond, var från början inte den sortens tjej jag trodde att jag skulle gå för. Hon är stark och självständig och det stänger mig oftast helt. Kanske gjorde det till en början. Under vår första sexuella upplevelse i sovrummet hade jag mycket svårt att komma till mer än 50%, och kvinnan har kompetens. Jag släppte tanken på att ha sex och jag tog över och gjorde allt om henne. Efteråt satt hon fast vid mig som klister. Hon började dela så mycket med mig och på något sätt när konversationen blev porr (... jag vet), började jag spilla mer än jag ville. Det slutade med att jag tillbringade natten. Vacker upplevelse. Vi hade inte sex den natten men jag hade en ganska ihållande (inte 100 %) erektion hela tiden. Jag stannade över veckan därpå och vi lyckades ha sex första försöket, även om jag tror att jag låg på ungefär 50% de 5-6 minuterna det tog för henne till O. Hon ville bara sova efter det. Nästa morgon tror jag att jag klarade 80-85%, och med det tysta överenskommelsen tror jag att det skulle vara mest för mig den här gången jag lyckades O efter 5 minuter eller så. Helt enkelt en enorm lättnad följt av känslan av att ha fyllt 20 år skulle beskriva det. Sedan efter cirka 4 eller 5 timmar hade vi sex igen. Jag kunde svära på att vi höll på i 15-20 minuter eller så. Hon stoppade mig efter kanske 5 minuter och gjorde klart att hon inte ville O så snabbt, så vi tog det så långsamt vi kunde tills hon kom dit igen. Hela tiden tror jag att jag var 90% eller så.

Vissa människor pratar om att kyssas och gosa för att hjälpa dem att slappna av före eller under sex. Men torr puckel under förspel kan vara ett ganska snabbt sätt att bli avslappnad samtidigt som kåtheten bibehålls. Det finns ingen press att bli hård och du kan framstå som retande samtidigt som du kommer till den nivå av upphetsning du behöver. Men det verkar som om porr måste försvinna från ditt sinne först och det måste försvinna i stort sett helt. Det tog mig ungefär två månader utan porr att nå detta stadium (även om jag onanerade till orgasm ungefär två gånger under denna period), med hjälp av meditation först för att rensa alla tankar från mitt sinne, och sedan senare när jag kom ut ur första flatline ungefär en månad in. Det är ett gott tecken att du kommer över efterverkningarna av porr om du, efter att ha mediterat 3-5 minuter, helt enkelt kan koncentrera dig på din penis och bli upprätt, med få eller inga tankar i ditt sinne förutom känslan i din penis. Kanske skulle tanken på en trevlig dam som skymtar över det inte vara en så dålig sak... Jag inser att jag har tappat all trovärdighet när jag sa det, men enstaka spänningar verkar inte vara så dåliga. En del fantasi tror jag kan vara en fördel. Jag kände mig som en zombie när jag inte tillät mig någon fantasi alls.

Hur som helst, jag tror att ingen PMO att flatline och efterföljande återupplivning av sexuell lust omedelbart följt av omkoppling till riktiga kvinnor/kvinna(!) är det som fick mig igenom detta. Hela processen tog ungefär 2 månader sedan jag upptäckte YBOP, men jag hade varit lite trött på PMO i några år och alltid haft utsikten att kunna ta hand om någon annans sexuella behov också. Dessutom har jag vant mig vid tanken på att ha sex med riktiga kvinnor i ungefär ett år. Jag är inte vad man kan kalla en "gamling", inte med en lång krita, men porr har bara ibland handlat helt om att tillfredsställa mina egna sexuella behov, så den relativt snabba återhämtningstiden kan ha att göra med detta. Jag kanske inte är återställd alls. Tiden får avgöra. Men som en sådan enstöring så länge, hade jag aldrig ansett tanken på att hitta en person attraktiv, snarare än ett ansikte eller en kropp, och porr har verkligen gjort det här mycket svårare. Med en flickvän är det något jag börjar känna lättare för varje dag.

Jo, jag är helt utmattad efter att ha skrivit det och ännu mer utmattad av att ha läst igenom det. Om du har läst igenom den hoppas jag att det fanns något användbart där. Mina mål är inte så tydliga just nu. Jag tror inte att jag någonsin kommer att PMO igen, så ingen PMO för livet verkar inte vara ett mycket mål. Jag känner för att försöka hjälpa en person varje dag, men jag är inte riktigt säker på hur realistiskt det är. Ett mer realistiskt mål kan vara att bara vara mer aktiv i livet i allmänhet, och att vara mindre självisk, kanske att vara en bra pojkvän. Jag har fortfarande många problem med självkänslan och anser mig inte vara värd att någonsin få titeln pojkvän. Men det vore inte rättvist att tänka på mig själv som mindre.

Jag är helt säker på att jag inte är helt läkt, men att lägga allt fokus på sex vore vansinnigt. Det finns så många andra saker i livet som är viktigare. Med det sagt, om det finns stora problem i just detta område kan det verka som om det är världens undergång. Jag kan bara säga att på det här området är det som verkar ha fungerat för mig att fokusera på en person. Med alla kvinnor där ute kan det vara ganska lätt att tappa fokus, men vi måste fokusera, och förhoppningsvis är det fokuset inte alltför kortvarigt.

Jag är så obeslutsam när det gäller att lägga upp sådana personliga saker att jag är osäker på om jag kommer att skriva igen, men jag kommer att dyka upp då och då. För nu är detta mitt bidrag, efter de många hundratals hjärtskärande berättelser jag har läst, som jag på något sätt har lyckats dra nytta av för mina egna själviska behov – att känna mig överlägsen, att känna att jag har lärt mig något, att känna sig delaktig på något sätt.

Tack för att du läser. Eftersom jag är van att vara en lyssnare och en betraktare är jag rädd att jag faller ganska snabbt för människor jag delar saker med. Det betyder att jag nu älskar dig och att du har fastnat i min kärlek :)

Fred. (Jag har aldrig sagt det i hela mitt liv, men den häftiga, flippiga tonen verkar lämplig efter en urskillningslös kärleksförklaring). Seriöst, älskar er alla. Och jag kan säga det och mena det för ett gäng killar nu som jag aldrig har träffat eller kommunicerat med utan att behöva förringa det genom att sätta "nohomo" efter det, vilket jag antar att jag faktiskt har gjort nu, så låt mig vara klar. Ännu en gång. Jag älskar er alla.

LINK - Ett hårt liv utan prostituerade...?

FÖRBI - Förstyvning av senor