Min berättelse liknar så många. Jag är 27. För ungefär ett år sedan tappade jag det mesta av min sexlust och kunde inte få erektion med en partner. Vilket var synd eftersom jag hade många attraktiva och villiga partners. Det fick mig verkligen att känna att jag "missade livet." Jag misstänkte att det var relaterat till porr, så minskade och slutade sedan helt. Men när jag blev lite bättre gick jag tillbaka till det. Jag var aldrig riktigt säker på att det var relaterat till porr. Jag läste mycket information från "experter" som hävdade att porr inte är känt för att ha några negativa effekter.
Dag 8: Förra veckan var inte bra, men inte så illa. Mina främsta symtom är trötthet, oförmåga att koncentrera sig på arbetet och vilja att isolera sig och inte ha att göra med någon. Idag är den värsta dagen hittills. Men det spelar ingen roll för den här gången vet jag VARFÖR jag känner så här. Det gör saker så mycket lättare. Jag tillbringade flera år med att försöka förklara min trötthet, hjärndimma och bristande fokus. Jag har haft perioder i livet där jag fokuserat bra under långa perioder. Så jag vet att jag kan göra det. Jag trodde att jag hade en sömnstörning och gick in på ett sömntest – inga problem. Jag försökte ett dussintal olika dieter, lägga till och ta bort potentiella bovar – ingen förändring. Jag provade alla typer av kosttillskott. Jag undersökte alla möjliga saker.
Jag hade slutat med koffein och gräs för att se om det hjälper – det gjorde det inte. Men det var nog en bra idé att sluta använda de två ämnena ändå. Jag fick en bra utbildning i ett antal ämnen i min strävan, men ingen lösning på mitt problem med trötthet och bristande fokus.
Det enda jag lyckades notera definitivt efter ett år av utan experiment är att tröttheten kom och gick i cykler. Dålig en vecka, bättre nästa vecka. Vissa veckor var inte alls dåliga, även om det alltid finns där. Nu är jag hoppfull eftersom pusselbitarna passar. Jag hade varit hoppfull förut, men aldrig så hoppfull som jag är idag.
Det var en välsignelse att jag började utveckla ED och att färgerna försvann från mitt liv. Jag ansåg att porr kan ha något med ED att göra, men trodde aldrig att tröttheten kunde orsakas av det ständiga tillståndet av tillbakadragande från porr/orgasm. Kul att se att många rapporterar trötthet som ett abstinenssymptom.
Dag 17: Saker och ting börjar klarna upp lite. Jag börjar se ljuset i slutet av tunneln. Jag är fortfarande ganska trött, men mindre så. Jag kan träna och fokusera mer på jobbet. Jag tycker att kvinnor på gatorna är trevliga att titta på igen. Jag märker definitivt att jag vill onanera när jag känner mig ur det för att ta mig upp igen. Men nu inser jag att det bara kommer att sätta igång en ny cykel. Det är mycket lättare att motstå suget med denna kunskap.
Uttaget suger, men att stå emot cravings har inte alls varit svårt för mig. Jag tror att det dels beror på att jag har erfarenhet av att sluta med beroendeframkallande saker och dels för att jag hade nått min botten där jag bara visste att saker måste förändras. En annan sak är medvetenheten om vad som händer och varför jag känner hur jag känner.
Dag 23: Det ser ut som att uttag kommer i vågor. Gårdagen var riktigt dålig igen. Kanske den värsta dagen hittills. Hjärndimma, kan inte fokusera på en sak, vaknar mitt i natten, bara ur det..Idag var lite bättre. Förhoppningsvis blir morgondagen ännu bättre. Jag tror att detta kommer att ta ett tag, men det kommer att vara helt värt det.
Jag märker också att jag alltid utvärderar sexigheten hos nästan varje kvinna jag ser. Det är inte hälsosamt. Jag har aldrig tänkt så mycket på det, men nu ser jag att jag måste göra en medveten ansträngning för att förändra detta. Å andra sidan är det hälsosamt att titta på kvinnor och finna dem sexiga. Så var går gränsen exakt? Jag vet inte, men jag vet att jag har passerat den och måste ta några steg tillbaka.
Kom också på mig själv att glida in i depressiva tankar och stämningar. Lyckligtvis har det hänt mig tidigare och jag kan fånga det och påminna mig själv om att det bara är en tillfällig sak jag går igenom. Tricket är inte att muntra upp dig själv för mycket, utan bara klipp av den depressiva tanketråden och gå vidare med livet.
Dag 27: Hela veckan (vecka 4) har varit ganska jobbig. Men det blev lättare mot slutet. Jag sover inte bra. Vakna minst en gång per natt. Min avföring har varit ganska flytande ett tag, men nu börjar det se mer normalt ut. Jag tränar fortfarande. Det finns inget sätt att jag kommer tillbaka till porr. Mitt beslut att ta bort hemmavideorna blir fastare, men inte riktigt där än.
Jag började träffa en kvinna – en riktig skönhet och smart också. I princip vad varje man vill ha. Nu har jag den här låga ångesten eftersom jag fortfarande inte är riktigt tänd på riktiga kvinnor. Det är bara en glimt av vad det brukade vara och det är definitivt långt ifrån "normalt". Hon är en skönhet och jag borde vara mer påtänd, och på sätt och vis är jag det, men det är som att signalen inte går till min penis.
Så som sagt, jag känner den här ångesten att hon ska förvänta sig sex tidigare än jag är redo. Jag berättade för henne att jag ganska porrfilm nyligen och att jag avstår från sex, men jag förklarade inte omfattningen av det och jag berättade inte för henne att jag hade utvecklat ED. Så roligt eftersom det oftast är mannen som pressar på för sex och kvinnan är inte redo. Hur tabellerna har vänt hahaha.
Dag 42: Jag är fortfarande P och M ledig. men de senaste veckorna har varit jobbiga. Igår och idag är de första riktigt bra dagarna. Det är inte jag blir sugen på porr. Det är bara det att jag hade den här känslan av brist. Som om ingenting gjorde mig lycklig. Det är bara konstant olycka om man så vill. Eventuella cravings som jag fick var inte av lust efter njutning, utan av lust att lindra missnöjet – känslan av brist som tillbakadragande skapar.
Jag ska läsa en bok, men kan bara i 10-20 min. Se sedan ett program, men kan bara gå 20 min. Svårt att få någon glädje av någonting. Bara svårt att fokusera på något. Fick väldigt lite arbete gjort.
Plus att det har funnits den här ångesten. Känner mig bara nervös. Igår träffade jag min vän och som sa: "Du verkar väldigt avslappnad idag." Jag insåg inte att ångesten visade sig. Jag trodde att det bara var något jag kände på insidan.
Hur som helst är ångesten mest borta, men det är fortfarande svårt att fokusera på jobbet. Det har varit mönstret. Upp och ner, upp och ner, men trender uppåt överlag. Ungefär som pendelanalogin: svänger fram och tillbaka, men tappar långsamt energi och kommer till centrum. Jag hoppas bara att det går över så småningom och att jag kan återgå till det normala.
Min sexlust har kommit tillbaka lite i taget också. Jag känner mig så ren utan allt skräp i mitt huvud (porrfilmen). Ju längre jag går desto renare känner jag mig. Inte moraliskt rent, men "psykologiskt" rent om det är vettigt. Porr är gift för psyket, precis som nikotin är gift för kroppen.
Jag och min nya flickvän har slagit till. Hon är väldigt förstående, men kan inte vänta med att ha sex. Jag är inte riktigt redo än. Jag vet att jag skulle kunna göra det, men jag tror att det är bäst att låta min hjärna komma i balans lite mer. Det ursprungliga målet var att gå 60 dagar utan orgasm och jag planerar att hålla fast vid det. Men jag gav henne orgasm oralt.
Dag 60: Mår ganska bra idag. Inte helt normalt – har inte känt så på flera år – men ganska bra. Hade orgasmiskt sex två gånger den senaste veckan. Äntligen känns det nästan lika bra som det brukade. Jag hoppas att detta fortsätter att förbättras. Mina träningspass blir också bättre. Jag blir inte lika prövad efteråt och jag kan träna hårdare. Fortfarande inte tillbaka till gamla tiders nivåer för att slå hårt, men sakta ta sig dit.
Märker en liten förbättring i fokus och koncentration. Arbete är mindre jobbigt. Arbetsdagen är lite lättare att ta sig igenom.
Ångesten är och oroligheten är nästan borta. Känner mig lite mer social. Var alltid social med nära vänner och familj, men känner mig nu mer utåtriktad. Med ett ord känner jag mig hoppfull.
Porr blir ett blekande minne. Det kommer aldrig att raderas helt, men jag kan komma jävligt nära. Så uppenbarligen är jag klar med porr för livet.
Jag håller mig också onanifri. Jag är inte säker på hur länge jag kan hålla på, men jag gillar faktiskt att inte onanera. Det är en sak mindre att tänka på. För att inte tala om att det blir rörigt ibland och att grejerna inte lossnar så lätt. Förlåt för det visuella.
I är nu nästan 4 månader porrfri och till och med onanifri. Allt fortsätter att förbättras sakta men säkert. Efter jobbet hade jag inte ens ork att lämna huset för att gå till gymmet som ligger i närheten. Sedan började jag gå till gymmet regelbundet, men fick slut på energi direkt efter. Nu går jag till gymmet och sedan ska jag umgås.
Att träna nu ger mig energi som förr istället för att tappa energi. Jag kan fortfarande bara träna 50% så hårt som jag brukade, men det är upp från cirka 20%.
Jag kan få mer arbete gjort både på mitt jobb och i min deltidsverksamhet. Jag kan koncentrera mig lite längre.
Min sexlust blir bättre. Jag har fått erektioner utan anledning de senaste två veckorna. Jag minns för inte så länge sedan att jag var väldigt nervös innan jag hade sex av rädsla för att inte kunna ta mig upp. Inte längre.
Symtom relaterade till lågt dopamin/lågt receptorantal kommer fortfarande i vågor. Mitt humör och energinivåer är fortfarande inte stabila, men är mycket stabilare än de brukade vara. Jag är upprymd eftersom jag tror att jag äntligen har kommit på varför jag har varit så trött och omotiverad under de senaste åren. Jag är nu ganska säker på att det var mina flera beroenden/vanor: marijuana, koffein, porr. Porr var den sista som gick och jag hoppas att det är den sista pusselbiten.
Porr är en lömsk liten jävel. Jag skulle aldrig ha gjort kopplingen om det inte vore för den här webbplatsen. Tack igen.
Till alla andra där ute i en liknande situation – GE INTE UPP! Saker och ting kanske inte förbättras så snabbt som du skulle vilja, men de förbättras.
Så det har gått 6 månader... Wow tiden går fort. Det är 6 månader utan porr och ingen onani. (Några orgasmer med partner.) Jag känner fortfarande att jag återhämtar mig psykiskt och fysiskt. Några observationer: ingen onani = motivation att träffa kvinnor.
Killar, om du är blyg för kvinnor. Du kommer att bli mycket mindre blyg när det enda sättet du kan ta dig av är att ha sex med en riktig kvinna. Du kommer fortfarande att ha dessa fjärilar, men din sexlust kommer att ge en motkraft för att övervinna fjärilarna. Du kommer garanterat att vara mer självsäker.
- mer aktiverad av beröring än av visuell
När jag "var på porr" såg jag en snygging och ville omedelbart bena ut henne. Det är inte precis så längre. Nu är jag mer tänd på min interaktion och den fysiska beröringen och mindre tänd på det visuella. Missförstå mig inte nu. Jag är fortfarande en man och utseendet betyder mycket för min upphetsning, men de spelar en mindre roll nu när jag är borta från porr.
- riktiga kvinnor har brister
Detta är relaterat till porr och media i allmänhet. Riktiga människor har fysiska brister. Du ser inte dessa brister på din skärm. När jag interagerar med riktiga kvinnor lägger jag märke till dem och anser att kvinnorna är under par. Nu börjar det slå mig att felfria kvinnor inte existerar. Jag dejtar några av de vackraste kvinnorna som denna världen har att erbjuda (toot, TOOT!) och de har alla brister.
Jag har alltid vetat det på ett intellektuellt plan, men nu börjar jag känna det på magnivån. Brister visar nu för mig att det här är en riktig kvinna som jag får kontakt med, vilket gör henne ännu sexigare.
- energi
Mina energinivåer fortsätter att vara upp och ner med en generell förbättringstrend.
by treben
;