Jag gick igenom flera flatlines längs vägen - men man, det blir bara bättre. Seriöst gör det. Min självkontroll har blivit ganska bra.
För de av er som just börjat eller under de 90 dagarna - Ge inte upp. Det var många gånger jag ville sluta - det var många gånger jag grät och kände mig eländig. Men varje gång jag torkade av tårarna, stod jag upp och gick ut i världen. Jag kände mig faktiskt fantastisk. Det var trevligt att få känslor igen.
Jag tror att den här världen har gjort det omöjligt för män att ha känslor, för att vi inte ska kallas en liten flicka - Men det är otroligt hälsosamt att hantera dina känslor, låt det komma ut och bli en starkare man.
Fördelarna som jag känner idag är bara ren lycka och eufori. Jag får denna upphetsade känsla i mitt hjärta när jag lyssnar på musik, och jag blir så upphetsad över att mitt liv är allmänt. Alla jag möter öppnar mig och de berättar om sin livshistoria, av någon anledning kan de uppleva att jag kan lita på mig. Flickor verkar bara älska att vara runt mig, och jag tror att det har något att göra med att jag behandlar dem som en av killarna. Jag ser dem inte som ett sexuellt objekt längre, utan bara människor, och den respekten går långt.
Ett rykte är svårt att bygga säkert - men under den här utmaningen kunde jag fixa min rep, och nu är det en fantastisk - jag mår bra i skolan för att jag har fred med mig själv. Jag förblir ödmjuk för att jag aldrig glömmer varifrån jag kom ... Jag kröp ut ur myrgropen, och det var en svår resa - jag är inte bättre än någon annan, bara turen att jag är ute ur gropen. Det är fantastiskt ovanför gropen.
Fortsätt killar, ge inte upp - det blir så ljust och glatt efter att du korsat några berg - det blir så mycket lättare och bördan lättare. Håll dig positiv, träna och lär dig att respektera dig själv och andra. Mest av allt älskar varandra, det finns inget mer behövs i denna värld än kärlek. Ta hand om dig!
LINK - 260 dagar, hur jag känner mig nu
POST PÅ 200 DAGAR - 200: e dag uppdatering
Jag har fappat sedan jag var 10-11 tror jag. Som de flesta killar hittade jag min fars stash av porr, och jag var ansluten sedan dess. Jag använde fapping som ett verktyg för att fly från mina problem, främst inte att kunna passa in i barnen i skolan och bara känna mig så jävla annorlunda hela tiden.
Så många saker hände i mitt liv som fick mig tillbakadragen och fick mig att vilja gömma mig för världen. Jag är ganska säker på att jag blev misshandlad som barn och hade lite gayupplevelse från ett äldre barn som jag litade på. Jag var för ung för att göra något åt det - jag är ganska säker på att det hade någon inverkan i mitt liv. Mitt liv var i rörelse, och jag ville gömma mig i Porn.
För att vara ärlig älskade jag nöjet med det hela. Jag var glad att se vad som var nästa, att känna vad som var nästa. Så småningom - regelbunden fapping var inte kul - så jag flyttade till droger. Weed + fapping (shrooms / ecstasy). Köpte sedan konstiga leksaker för att få mig av. Under hela tiden hade jag många vänner som jag hade sex med varannan dag. Jag vet inte ens hur jag fungerade.
När jag blev äldre fick jag en rutin ... Det var inte ens en sak längre. Pmo var något jag bara var tvungen att göra - det var normalt och det fick mig att känna mig normal. Kunde inte sova utan den. Om jag gick en dag utan det kände jag på något sätt att jag missade något. Något värdefullt.
I början hade jag stenhårda erektioner, och mina flickvänner var alltid imponerade och nöjda. Hade inte ens en stor penis eller något - inte litet, men inget nära porrpenisarna är det för jävla säkert.
Men när jag fortsatte titta på porr började jag känna mig mindre och mindre. Osäkerhet ledde till en otäck sida i mig. Jag kunde inte lita mer ... Jag kunde inte älska längre. Allt vad min Gfs sa eller gjorde - jag kunde bara inte tro. Jag var eländig.
Lite äldre, och jag är med min nya gf och förhoppningsvis min sista. Jag älskar den här tjejen. Träffade henne för 3 år sedan. Jag var fortfarande i min PMO-livsstil med henne, men hon var så tålmodig och kärleksfull - och hjälpte mig verkligen genom så mycket. Träffade min själsfrände. Hon fyller mitt tomrum.
Hon började förändra mig på ett så bra sätt. Jag ville bli en bättre man. Jag började inse att PMO inte bara påverkade mig utan också henne. Sex var bra först - men min kille skulle inte fungera. Jag tyckte att det här var normalt, och alla killar går igenom det. Jag förnekades. Jag försökte få cialis eller viagra haha- i så ung ålder gjorde mig deprimerad. Jag kunde inte få piller ändå .. men jag försökte alla möjliga naturliga örter och läkemedel. Ingenting fungerade. Ogräs skulle fungera ... men oj ... den där skiten blir tröttsam, och det känns nästan som om någon annan har sex för mig, och jag är bara på väg.
Jag ville vara nykter och vara en med min tjej, vet du?
Jag hade många anledningar till varför jag ville sluta PMO. Jag visste bara inte hur.
Men lite hur jag hittade denna subreddit. Jag läste igenom. Det enda faktum att det fanns andra killar där med liknande historier som jag gav mig så mycket hopp. Jag är inte ensam! Andra gjorde det ?! Holy shit, den här killen är på 600 dagar! Jag brydde mig inte ens om superkrafterna eller fördelarna med det. Jag ville bara ha det ur mitt liv. Det var ett så mörkt hölje i mitt liv.
Jag hatade att titta på otäcka saker som fick mig att fungera såååå, men just nu slår jag en mutter, det är det otäckaste jag någonsin har sett. Jag kunde inte tro att jag skulle försämra mig till den nivån. Då var det svårt att gå ut i livet och handla normalt ... Att le mot människor kändes eländigt.
För 200 dagar sedan kastade jag allt bort.
första veckan var jag upphetsad. Dagarna rullade förbi - det var konstigt. Att bara se en dag till var så jävla upphetsad.
När månaderna kom förlorade jag det haha. Jag ville titta på porr och bara säga fuck it! Men jag använde kalla duschar och fick träna som galen. Jag gjorde så mycket förbannade pull-ups, push-ups, dopp och sprang tills mitt hjärta ville explodera.
Jag hittade en riktig hög. När jag gnådde efter luft, och när mina muskler kändes som om de kunde krossa luft - kände jag mig levande.
Jag var rädd för att förlora vad jag fick om jag PMOed så jag fortsatte starkare och starkare.
Mitt sexliv blev fantastiskt. Min kille var svår som en sten, och jag kunde göra skit jag aldrig kunde. Som att träffa varje plats som hon ville ha, bekvämt och tillfredsställande i timmar. Gav mig förtroende att veta att jag var hennes värld - och hon ville inte ha någon annan - för jag visste att hennes kropp var som den var min.
men ... med tiden började jag ersätta PMO med sex. Sex blev aldrig tråkigt ... det blev faktiskt för jävligt bra. Så vi hade bara sex för mycket. Jag började känna mig svag igen. Började känna samma effekter som jag hade när jag var på pmo. Tappade mycket motivation.
Så igår, när jag slog 200 dagar ... gjorde jag en pakt med min gf att gå 90 dagar utan sex. Vi var båda överens om att det skulle bli en fantastisk resa.
Vi skulle använda den här tiden för att växa som människor och behandla varandra med respekt - och vi skulle göra fysiskt intensiva saker för att ersätta all den energin. Bergsklättring, vandring, baseboll, väskor, träning etc etc ...
Jag är upphetsad, rädd och nervös - men jag vet att det kommer att gynna oss båda.
Jag är inte samma kille som jag var för 200 dagar sedan. Jag känner mig fantastisk. Jag känner mig stark. Jag känner mig självsäker och jag gör egentligen inte fan. Jag känner att träden vinkar åt mig när jag går, och jag känner att luften saknar mig när jag springer förbi den. Jag växer varje dag, fysiskt, mentalt och andligt. Jag älskar att vara jag och jag älskar att jag har gått igenom de mörka eländiga tiderna så att jag kan känna och uppskatta det jag har nu.
Denna subreddit blev konstig under månaderna. Allt om att få kvinnor, och mer om sex än att bli av med detta virus som kallas PMO. Vem jag ska döma ... men jag saknar verkligen den gamla subreddit ... Jag saknar att höra sanningsberättelser om deras smärtor och kamp. Det var riktigt. Det var störande. Men det var riktigt.
Människor som börjar på no-fap, var ärliga. Håll ut din själ, gräva dig djupt och ta reda på varför du gick in i PMO och vad du verkligen vill ha ur livet. Ge inte upp. Gråt om du måste, men fortsätt krypa ut. Du vill inte fastna i detta tjärliknande ämne ... Du vill vara fri.
Jag ber alla mina bröder och systrar här glädje och fred, och jag kommer att se er alla igen 165 dagar senare. Fred!
UPPDATERING 2 - 267 dagars uppdatering - slumpmässig dag vet jag haha
Ganska slumpmässig dag för att göra en uppdatering, men kändes precis som att skriva.
Det har gått ett tag sedan jag har varit här - det verkar som om jag för bara ett tag sedan höll fast vid den här webbplatsen för att inte återfalla igen.
Jag gjorde det till cirka 257 dagar förra gången; Jag kan inte tro att jag klarat det - och fortsatte starkt.
Jag brukade tänka. Om jag återfallit är det ingen stor sak, 2-3 veckor med nedgångstider och tillbaka på fötterna och glada dagar. Eh ... inte så. För mig verkade det ta cirka 100 dagar innan jag kände mig bra igen.
Jag trodde att det var värt några pumpar här och där - betala konsekvensen då och då, och det skulle vara värt det. Nej, verkligen inte värt det.
Det var en så mörk väg - jag tror inte att jag har gråtit så mycket i mitt liv. Varje minne, varje misstag, alla dumma val jag har gjort fick mig att riva upp och krypa och kula upp.
Skillnaden den här gången var att jag bara kände det. Jag låter det flöda genom mig naturligt - som det var tänkt att vara. Jag grät bara och låtit göra det. Jag gick till och med upp till bergen i närheten och skrek, fuuuuuuccccccccccckkkkkkkkkkk-lolol .. roligt nu, men vid den tidpunkten, men det var fälgar, jag ville bara ge upp.
Jag fortsatte dock - jag visste att jag skulle vara tacksam.
Jag kom tillbaka till att träna - göra pull ups och dips, pushups och liftar. Köpte en bättre madrass som hjälpte mig att sova bättre än jag någonsin har gjort tidigare. Jag slutade ogräs samtidigt som jag slutade med PMO och jag älskar mitt liv man. Det är så ... enkelt, men ändå fyllt med dopamin.
Jag satt i min stol och drack lite kaffe - vädret var dimmigt och kyligt - och jag minns att jag kände denna konstiga lycka som jag tidigare bara fick från att röka ogräs eller göra några starka droger. Jag var som ”hm .. det här är att vara hög i livet känns som * rycka på axlarna”
Corny, men det var sant - livet, när det fylls med lugn och glädje kan verkligen känns som en hög och en rusa.
Jag är fortfarande på vakt - för jag vet hur läskigt den här frestelsen kan vara. Det slår dig när du inte letar, och innan du vet ordet av det gör du bra poäng på varför det är okej att titta på det då och då ...
Killar, jag vet att det är svårt - men tänk bara på vad det tar ifrån dig. Det stjäl dina talanger, stolthet och lycka ... Energi också. Om du har misslyckats tidigare, lär dig av dina misstag och slå tillbaka. Du kan verkligen göra det - gråta om du måste, krypa om du behöver - men håll dig i rätt riktning, och jag lovar att du kommer att vara borta från den där myran.
Till nästa gång - förhoppningsvis när jag slår mitt årsmarkering! Lycka till grabbar!!
;
