Jag helade en stor del av mig själv, i sex, relationer och manlighet. Jag hade det mest fantastiska sexet i mitt liv (tack Brasilien). Jag skapade de mest fantastiska och starka relationerna med män och kvinnor som jag älskar. Kärleken flödar genom mig. Jag har blivit kärlek.
[Historia] Där var jag kyssas med alla tjejkompisar jag hade. Bakom dörren i mitt vardagsrum, i skolan, i mina föräldrars låsta rum. jag var 4.
Jag återvände en gång hem med min väns underkläder efter att vi gick nakna i hennes föräldrars sovrum. Det är fortfarande ett familjeskämt, haha.
Vi hade inte sex såklart men vi kysstes och lekte nakna (inte med varandras könsorgan). Där var jag så ung och oskyldig ännu sexuellt nyfiken och attraherad.
Vid ålder 6 jag upptäckte porr. Jag kunde inte ens onanera på den tiden.
Jag skulle vakna tidigt före mina föräldrar, Jag kan fortfarande känna känslan av kåthet på fastande mage.
När mina föräldrar var borta skrev jag ut några bilder av porr på papper. Jag gömde dem i magen på min nallebjörn.
Så småningom Jag upptäckte onani, snart gick dessa 2, porr och onani, hand i hand längs trottoaren.
Vid det här laget upphörde liknande kontakt med tjejer som jag hade vid 4 års ålder för att vi åkte fast och alla var avskräckta från att inte göra den här typen av saker.
Åren gick. Porr blev viktigare för varje år. Vi skulle utforska tillsammans med mina vänner vid 10 års ålder. Allt var grymt bra!
"Det här är väldigt dåligt, du kan inte titta på de här sakerna" Min pappa sa till mig väldigt passivt aggressivt. Säger inte ens ordet porr. Jag blev fångad och skämdes illa. Det kändes åtminstone så här
Sedan, vid 12 års ålder, kom mellanstadiet.
Värre tid någonsin, finnar kom, värre vänner någonsin och så var det mobbarna. Jag började spela videospel överdrivet tillsammans med porr. I det här ögonblicket kände jag mig så obekväm och skamlig kring tjejer i min ålder. Jag kände så mycket skam att jag inte ens kunde se dem i ögonen, särskilt de tjejer som jag tyckte var attraktiva. Jag fick mig själv att känna mig fel för att jag ville ha sex med dem (pappas röst). Jag slets isär. I grund och botten kände jag mig som en skit för det mesta. Super orolig så jag bedövade mig själv med porr. Att förespråka att porr var riktigt bra om jag ville ha bra sex en dag.
När jag åldrades mot gymnasiet började jag utveckla en social mask för mig själv för att överleva. Jag valde den tysta, farliga snygga. Tyvärr kunde jag någon gång inte ens ta bort masken, inte ens för mina nära och kära, inte ens för mig själv. Inte mer älskar för mig.
Jag kände mig djupare och djupare i spel, porr och nu binging-serier också.
Jag blev i hemlighet en walking death så stel med flera masker så rädd så ängslig. Jag lämnade alla mina hobbyer, jag grät aldrig för det var inte så coolt. Så mycket smärta som inte ens kändes som smärta. Mer som fan. Ingen märkte det eftersom det gjordes i hemlighet i mitt rum och det enda beviset var min webbläsarhistorik (som jag raderade) och några vävnader. Den sista täckte slarvigt hela mitt golv för det mesta.
Till och med livets färger började bokstavligen blekna bort. Allt såg mer ut grå.
Samtidigt undvek jag mig själv att porr var bra för mig. Upp vid 16 års ålder skulle jag låta min HD-pirat ladda ner vuxenfilmer. Innerst inne kände jag att jag inte var lycklig. Någonstans längtade mitt hjärta efter förändring. Jag slutade med alla hobbyer jag hade kvar att spendera min fritid med. Nu hade min hobby blivit porr, tv-spel och tv-serier.
Sommaren 2014 snubblade jag över en artikel, "Sluta porr och ha ett fantastiskt sexliv".
Ah fram till nu var jag fortfarande oskuld och efter att ha sett andra utföra akten var jag supersugen på att göra det själv!
Jag upptäckte en webbplats som heter Reddit NoFap. Herregud det var en sådan uppenbarelse för mig. Äntligen visste jag varför jag har känt mig som en skit nästan hela mitt liv! Snart med lusten att själv ha sex och få ett bättre liv satte jag upp min första dagdisk. Jag misslyckades 2 dagar efter, hahaha. Stora nyheter son, du är beroende av porr!
Men med min ny vision i mitt sinne fanns det ingen återvändo, egentligen behövde jag inte ens tänka på det, det fanns inget annat sätt så jag brände bara båtarna bakom. Det var lidande mot ett bättre liv eller lidande mot ett sämre.
När det närmade sig jul började jag nå 7 dagar. Min Gud! Jag kände mig super orolig, min kropp var bara överbelastad med känslor som jag höll mig bedövad av under så lång tid. Jag hade 0 emotionell intelligens. Jag började känna känslor den hårda vägen.
Efter jul, mot våren, upptäckte jag fler sätt att hjälpa mig att ta mig loss från porr. Jag läser många framgångshistorier och känner avundsjuka och beundran för deras liv. Jag upptäckte och började meditera. Snart i början av våren skulle jag få mina första 30 dagar lediga. Men jag misslyckades alltid för att jag inte kunde sova av kåthet. Vid den tiden började jag titta på videor på YouTube om social dynamik och hur man förför kvinnor. Hahaha jag minns fortfarande att jag stirrade obekvämt i flickors ögon så länge jag kunde. Jag började känna mig mer energisk.
My meditation började förbättras något. Jag slutade spela (småningom). Jag upptäckte att porr inte var mitt största problem. Det var bara sättet att bedöva mig själv av all smärta jag kände. Dåligt socialt liv, dålig relation till mig själv, ingen energi inget syfte.
I slutet av våren nådde jag 60 dagstrimma! Men misslyckades igen efter en rastlös natt… Jag slutade läsa framgångsberättelser på reddit. Det var dags att skriva mitt eget, jag måste skriva det på livets språk!
Jag hade fortfarande inte dragit mod att prata med en tjej.
Sen på en pokerfest hemma hos min vän, Jag träffade en tjej, hon var utbytesstudent. Allt jag lärde mig från social dynamik kom ner till detta ögonblick. Jag viskade i hennes öron och förklarade henne pokerspelet. Jag höll på att skita på mig. Jag bad ut henne på en dejt. Hon sa "...Ja!" Hon var superglad.
Efter vår första dejt kysstes vi. Sommaren 2015 blev vi kära. Romantisk kärlek för den första fyllde min kropp! Det är coolt att säga och sant. I aldrig sett på porr sedan dagen jag träffade henne. Kärleken var så mycket starkare än min önskan att titta på porr.
Det är nu mer än 3 år sedan.
Jag tillbringar 2 år i ett förhållande med henne; så mycket som jag älskade henne visste jag fortfarande inte hur jag skulle älska mig själv så Jag blev beroende av att hon älskade mig. Vi bestämde oss för att separera och jag började älska mig själv. Detta har svept mig på fötter och fått mig att lyssna till mitt hjärta och följa mina drömmar.
Jag tillbringar 1 år som utbytesstudent i min ex-flickväns land, jag liftade runt hela Island, jag började hjälpa andra människor som övervinner porr, höll jag ett tal om mitt tidigare porrmissbruk inför mina gymnasiekamrater. Jag reste 4 månader i Kina, Turkiet och gjorde volontärarbete i favelorna i Brasilien. Jag helade en stor del av mig själv, i sex, relationer och manlighet. Jag hade det mest fantastiska sexet i mitt liv (tack Brasilien). Jag skapade de mest fantastiska och starka relationerna med män och kvinnor som jag älskar. Kärleken flödar genom mig. Jag har blivit kärlek.
Så här är till dig, min läsare, som ger mening åt orden jag just har skrivit ner. Jag är bara återspeglingen av vad som är möjligt för dig! Kanske det är tid att skriva din egen berättelse!
Tack så mycket för att du läser min berättelse, det här är väldigt speciellt för mig. jag välsigna er alla.
;
