[Vecka 5] Jag har precis blivit imponerad av att läsa berättelser som liknar mina, och mycket optimistisk när jag läste alla framgångsberättelser från samma användare.
Hur hamnade jag här? Nåväl, för drygt 5 veckor sedan uthärdade jag en katastrofal vecka som innebar att jag äntligen blev intim med en tjej som verkligen gillade mig i över 2 månader (och jag verkligen gillade tillbaka), att jag inte kunde få upp den eller hålla på, höra "Åh, det är okej; det är ingen stor grej alls”, och sedan dumpas några dagar senare. Det är alltid en stor grej, killar. Jag blev helt flippad över mitt problem, vilket ledde mig hit. Det var bara fantastiskt att se de kemiska effekterna som porr har på hjärnan, och sedan läsa alla användarberättelser och hur de fick genklang hos mig.
Lite historia: Vecka 1 – 4: Min energinivå var mycket uppe under den här tiden. Jag kom tillbaka till hobbyer som jag en gång hade, men försummade till förmån för PMO. Även den där dimmiga känslan lyfte sig från mitt huvud, vilket gjorde det mycket lättare att hantera andra missbruk jag har. Jag visste alltid att jag hade flera andra (internetforum, kaffe), men jag hade helt enkelt aldrig orken eller klarheten att börja ta itu med dessa. Efter ungefär vecka 1 drog jag ner på kaffet och blockerade mig själv från att titta på forum som jag regelbundet besökte. Efter den första veckan började jag vakna varje morgon med erektion. De var inte särskilt starka men de var där, vilket var lovande. Men under hela dagen drog min penis nästan tillbaka. Jag har aldrig sett detta förut.
Jag led fortfarande av depression under den här första månaden, och med den sociala ångesten. Det var inte lika uttalat men det fanns fortfarande kvar. Optimismen och förståelsen för varför du är deprimerad är dock till stor hjälp, och det hindrar dig från att göra några misstag.
Den här veckan började jag märka att min sociala ångest försvann. Jag fick verkligen kontakt med kollegor, och för första gången, under ett möte, hade jag inga problem med att tala inför den stora publiken två gånger. Jag märkte att jag talade i allmänhet, och mycket tydligt på det. Tidigare talade jag med en tyst röst och antingen pratade jag alldeles för snabbt eller mumlade. Under den här veckan kom och gick min depression, men takten den stannade verkade minska varje gång.
[Vecka 6] Jag har onanerat till porr för vem vet hur länge, ärligt talat kommer jag inte ens ihåg. Det var förmodligen mitt första till andra år på college, när jag var 19. Jag är 28 nu. Jag såg aldrig porr ensam, bara under onani. Men jag har onanerat två eller tre gånger om dagen ganska konsekvent sedan dess till nu.
Jag eskalerade definitivt "extremerna" av porrfilmen jag tittade på med tiden. Skulle du bli förvånad om jag sa att jag i stort sett inte hade någon libido alls, från mina sena tonåringar? Det sista minnet av min libido var mitt första år på college. Jag tänkte att jag bara föddes med en svag sexlust, för att gå med på att vara en introvert som allmänt hatade människor.
Om jag hade använt mig av kritiskt tänkande kunde jag ha sett tillbaka på mitt förflutna och insett att det inte alltid var fallet. Under mitt första år på college var jag den roliga, utåtriktade clownen. Jag hade många vänner och hade verkligen inga problem med att tala i klassen eller inför stora grupper av människor. Det var inte förrän året därpå när jag började min tunga PMO (och medföljande online-videospelsberoende) där jag i stort sett förlorade hela mitt sociala liv.
En annan intressant sak, jag har varit blyg och deprimerad för vem vet hur länge liksom. Det har bokstavligen varit min normala livsstil så länge jag kan minnas. Det roliga är att jag inte har några förklaringar till varför. Jag har ett jobb i en riktigt bra karriär som jag älskar att göra, och som jag är väldigt bra på, riktigt atletisk och i bra form, lång, snygg, rolig och har generellt inga problem med att få vänner. Varför skulle jag vara blyg och deprimerad? Jag började aldrig ens inse att dessa beroenden som jag har kunde orsaka detta. Ganska fantastiskt.
Jag har alltid haft sexuella problem, även om det inte nödvändigtvis är lätt att se. Fram till för ungefär 6 månader sedan kunde jag hålla min erektion uppe för alltid, och jag menar alltid eftersom jag aldrig skulle kunna få orgasm med en partner om jag inte tog av mig ett tag i slutet. Jag såg inte detta som ett problem tyvärr. För ungefär 6 månader sedan började jag uppleva ED, vilket jag skyllde på alkohol eller att jag var nervös (vilket jag ärligt talat aldrig var). Det här sista relationsproblemet slog mig dock hårt och fick mig verkligen att vidta korrigerande åtgärder.
[Vecka 7] Nåväl, vecka 7 är äntligen här och jag måste säga att vecka 6 till vecka 7 har varit ganska bra. Jag tror inte det var någon depression alls, förutom några sprutor som varade i kanske 10-15 minuter innan de försvann. Jag tror inte att jag skulle kunna begära något annat, men andra fördelar har märkts också.
- Jag är mycket mer självsäker på jobbet. Jag säger vad jag tycker när jag känner för det, och jag är mycket bättre på att kommunicera problem och möjliga lösningar till mina chefer. Därmed inte sagt att jag har förvandlats till en arrogant rumpa, jag är fortfarande ganska artig. 🙂 Det är något positivt för blyghet, det förankrar värdet av respekt och kritiska lyssnarförmåga. Blandat med socialt självförtroende och självsäkerhet är det en dödlig kombo jag kommer på.
- Social ångest finns kvar men den minskar hela tiden. Ännu viktigare är jag inte ner på mig själv när jag bygger upp mig själv för att säga något och misslyckas med att följa upp. Det händer inte lika mycket heller; Jag brukar börja prata direkt. Jag hoppas dock att jag inte tappar den egenskapen om mig själv, att tänka lite innan jag pratar skadade aldrig någon. 🙂
- Jag börjar känna mig där nere igen. Där jag för några veckor sedan fick erektioner men inte riktigt "känner" dem, är jag definitivt mer känslig nu. Jag är ganska säker på att jag kan prestera nu, eftersom bara känsligheten skulle räcka. Jag hade också ett ganska rejält ben för några dagar sedan, som varade ett bra tag. De är vanligtvis halvfasta, så det här är ett gott tecken på att jag har mer att förbättra.
En intressant situation hände också: tjejen som tog mig hit smsade mig faktiskt och ville umgås efter att inte ha hört från henne på över en månad. Det gjorde vi och även om jag kanske inte är skicklig på att förstå kvinnor är jag ganska säker på att hon fortfarande gillar mig. Hon tipsade om att göra framtidsplaner medan vi var ute. Det var en ganska egoboost till en början, men jag gör som jag brukar och överanalyserar det till döds. Med mitt ökade självförtroende känns en del av mig som att det inte finns någon anledning att hon inte skulle gilla mig. En annan del av mig ifrågasätter varför hon ens skulle störa sig på någon som inte kunde få upp det för henne.
I det stora hela är jag redo att fortsätta till vecka 8. Jag känner att jag fortfarande har saker att förbättra, saker som behöver mer läkning. Mitt mål var 12 veckor och det har inte förändrats. Jag vet också att pendeln kan svänga tillbaka och starta mig in i en annan fas av depression, men jag förstår att det är en del av processen. Tack för att du hänger med mig och lycka till på dina egna resor! Det är definitivt värt det.
[Vecka 8] Det var en ganska händelserik vecka när det gäller benchmarkingframsteg. Jag hade en ganska tuff dag av depression förra veckan, men den goda nyheten är att den bara varade en dag om det. Det kändes värre än vanligt, men jag tror att anledningen är för att min kropp inte är van vid att vara deprimerad längre så effekterna verkade bara mer flyktiga. Det är så klart en mycket bra sak.
Min libido var också svagare än den var förra veckan, eller så kanske det bara verkade så. Jag får fortfarande morgonved men de är inte lika starka. Jag antar att detta är ytterligare ett fall av pendeln som svänger och kommer att rätta till sig snart.
Min sociala kalender börjar bli riktigt full. Folk bjuder in mig, jag bjuder ut folk, jag förbinder människor med andra människor. Det hela är ganska tillfredsställande. För första gången sedan mitt första år på college känner jag mig extrovert. Jag vill faktiskt gå ut och mingla istället för att vara inne. Jag har fortfarande lite ångest att gå upp och prata med helt främlingar, men jag känner att ångesten sakta försvinner. Att få ögonkontakt med nya tjejer brukade vara en kamp, men jag känner mig bekväm med att göra det nu.
Jag var ganska stolt över mig själv igår kväll. För dem som har läst mitt inlägg förra veckan, nämnde jag att återförenas med tjejen som tog mig hit. Nåväl, jag tog tag i mina bollar och berättade för henne hur jag kände. Jag sa till henne att jag fortfarande gillade henne, och att det kanske inte var en bra idé att umgås ett tag på grund av detta. Hon förstod helt, även om en del av mig ville att hon skulle säga att hon fortfarande gillade mig tillbaka (vilket hon faktiskt sa när vi umgicks förra veckan). Det här är något jag vanligtvis inte är särskilt bra på, avslöjar mina känslor och lämnar mig själv öppen för avvisning, så det faktum att jag kunde lämna mig mer glad än ledsen. Plus, min magkänsla sa till mig att även om hon fortfarande gillade mig, skulle det bara leda till att jag blev hängd.
Jag vaknade i morse och mådde jättebra, väldigt överraskande med tanke på att jag brukar vara deprimerad länge efter att ha förlorat en tjej. Det hjälper nog att jag går ut med en ny tjej ikväll. Smiling Another month away from my goal!
[Vecka 9] Vecka 8 var ganska händelselös, på ett bra sätt. Det fanns egentligen ingen depression alls, och lite ångest som snabbt skingrades. Oron hade att göra med något som hände förra året så det var en bra barometer för mig själv. Jag från förra året skulle förmodligen ha fallit sönder i en värdelös potatis i någon månad, men den nya "väckta" mig hanterade det som en man och nu kom ångesten och drev iväg som en regnskur.
Just nu är jag helt uppslukad av min framtid. Jag flyttar till en storstad om två månader, och jag är verkligen upprymd och lite överväldigad. Jag har fastnat för att leta efter lägenheter på Craigslist och besatt av hur jag kan förbättra min kreditvärdighet. Min poäng är 2 men jag ska verkligen försöka få upp det till över 700 under det närmaste året eller så. Jag känner mig väldigt ambitiös, nog att det tar föregångare än att hitta en tjej. Oftast är det tvärtom. Det är fantastiskt, nu när jag "fixar" min sexuella sida känner jag mindre och mindre behov av att vara i ett förhållande. Jag antar att det gamla talesättet "Du kan inte vara nöjd med någon förrän du är nöjd med dig själv" har en viss förtjänst trots allt.
Min libido rasade typ den här veckan. Problemet jag hade för några veckor sedan, där min penis drog sig tillbaka och såg ut som om jag precis hade en kalldusch, kom tillbaka. Jag stressar inte över det dock, jag tror att det bara är ytterligare en fas i mitt tillfrisknande. Till vecka 10!
[3 månader] Idag var det 3:e månaden utan PMO, vilket också råkade vara mitt mål! Jag tror att jag kommer att fortsätta med detta också, eftersom jag tror att jag fortfarande har läkning att genomgå. De senaste 3 veckorna var inte alls dåliga, och faktiskt känner jag mig verkligen glad över livet. Jag övertygar inte mig själv om att jag aldrig kommer hitta en tjej igen, utan jag ser faktiskt fram emot mitt nästa möte med det motsatta könet. Depression och det mesta av min allmänna ångest verkar vara borta.
För ungefär två veckor sedan kände jag faktiskt lust att titta på porr. Detta var betydande, eftersom jag har haft absolut noll drifter fram till den punkten. Driften avtog efter några minuter, och jag har inte haft dem sedan dess... men det fick mig att undra. Jag kanske hade så mycket skruvade kablar i huvudet att det tog några månader bara att gräva igenom till den punkt där jag kan börja läka? Jag tar upp detta på grund av min nästa observation.
Jag har fortfarande ingen sexlust. Jag är inte så orolig än, eftersom jag har läst berättelser om män i förtvivlan som tog dem uppåt 6 månader för att återfå sin libido. Jag tänker ge det några månader till innan jag bestämmer mig för att träffa en läkare om det (om det fortfarande saknas i aktion), men jag är som sagt inte så orolig. Av vad jag har läst om det verkar det inte läka gradvis. Det är inte där en dag, och sedan kommer det magiskt tillbaka nästa. Jag får fortfarande morgonved ofta, och på sistone har de verkat hårdare än vanligt, så jag tror inte att det är något medicinskt fel på mig, såsom lågt testosteron.
[4 månader] Tja, det närmade sig fyra månader utan PMO för mig, och med det extrema logiska sinnet jag har kände jag att jag verkligen var tvungen att genomgå några tester för att se hur mycket jag har förändrats under denna period utan PMO. Så igår kväll bestämde jag mig för att onanera precis innan jag skulle sova. Den viktiga varningen här är att jag inte använde porr (uppenbarligen) eller någon form av fantasi. Bara min hand, och väldigt lätta drag på det. Inget av det där anakondans gripande som så många som onanerar använder.
Poängen med detta test var att se om jag kunde bli hård utan någon form av yttre stimuli förutom känslan. För ett tag sedan när jag började på denna resa läste jag flera rapporter där en bra indikator på viss återhämtning var förmågan att onanera med att bara uppleva känslan av din hand. Jag blev väldigt förvånad över att jag testade detta. Jag var hård efter cirka 2 sekunder, och jag menar riktigt hårt. Jag varade inte så länge under den här sessionen. Jag hoppades bara på något svar alls utan porr eller fantasi, och wow jag antar att svaret var för mycket.
Jag var dock inte övertygad eftersom jag inte har onanerat på nästan 4 månader. Kanske höll jag inte ut länge för jag har inte gjort det på ett tag. Jag bestämde mig för att försöka igen idag, den här gången med kondom. Innan jag kommer till resultaten måste jag säga att det inte fanns några "chaser"-effekter från igår kväll. Ingen lust att titta på porr eller fantisera om porr idag. Tja, dagens pass gick lika snabbt som gårdagens. Jag satte på kondomen utan problem, var fortfarande extremt hård före och efter och hade inga problem att avsluta med kondomen på. Kegelövningarna lönar sig definitivt också. Jag märkte en extremt hårdare erektion direkt, och det var betydligt lättare att stoppa mig själv precis vid orgasm än vad jag minns tidigare. Det borde göra framtidens tjejer glada 🙂
Jag ville verkligen ha någon form av förtroendeindikator för att jag blev bättre innan jag gick i säng med en dam igen, och det tror jag definitivt gav mig. Jag räknar detta som en framgång, och det är alltid att föredra att ditt senaste minne är ett framgångsrikt snarare än misslyckat. Jag tänker inte tänka på att onanera igen heller, jag planerar faktiskt att sluta igen ett tag (kanske en månad). Jag ska noga titta på mig själv under de närmaste dagarna för eventuella chasereffekter som en stark önskan att titta på porr. Hittills har jag inga som är bra.
Kanske har min hjärna läkt sig själv men jag vet inte riktigt säkert förrän min nästa flickvän. Jag flyttar om en månad så jag letar inte efter dejter för tillfället eftersom jag är över hela det tillfälliga sexet (det är ett annat ämne) och jag vill inte starta ett förhållande och sedan överge det genom att lämna stat. Jag pratar med en tjej som bor i närheten av där jag kommer att bo, så förhoppningsvis kan jag börja det sista testet snart. Leende Jag har det här att säga, min rädsla har skiftat från att inte kunna få erektion till att inte hålla i sig tillräckligt länge :-).
BY cherubrockin
;
