intro Jag bestämde mig för att pröva detta efter att ha snubblat på det här när jag googlade vad effekterna av ofta porr / onani var. Jag har sett och onanerat till porr vanligtvis varje dag sedan jag var 13, och jag är 28 nu. Jag har gått en månad utan båda tidigare, men det var inte för att återställa hjärnvägarna / dopaminreceptorerna. Jag är fast besluten att komma igenom 60 dagarna på ett försök och inte återfall (jag vill inte gå igenom det här igen).
Det värsta var att jag vet att jag är bättre än mannen som är knuten till detta missbruk. Jag vet att jag kunde ändra mitt liv omedelbart genom att släppa detta, men jag har bara inte haft viljan att göra det tills nu.
[Tillagd senare] Innan jag slutförde detta var jag definitivt sexuellt osäker, hade låg libido, några erektilproblem och svåra humörsvängningar. Jag hade låg energi och motivation att göra vad som helst. Socialt var jag besvärlig kring kvinnor, och vänner sa att jag blev ”läskig”. Jag längtade efter uppmärksamhet och kände mig inte bekväm i min egen hud.
20 Days Idag och igår var riktigt dåliga. I morse hade jag en särskilt stark lust att onanera och de mentala fantasierna kom. Jag "strök" inte men det var något spermaläckage. Jag vet inte om detta utgör "kantning".
Arbetet var särskilt svårt. Jag undervisar yngre elever och måste interagera med dem hela tiden. Det var alldeles för mycket hjärndimma och jag hade svårt att koncentrera mig. Vid den tidpunkten visste jag att det var brist på dopamin eftersom hjärnan kändes som om den var full och baksmälla. Det kändes som att folk trodde att jag blev galen eller att jag tappade kontrollen. Det var svårt att få kontakt med människor. Jag märker att jag är mer impulsiv och agerar mer på känslor än rationalitet just nu, vilket kan vara kul för mina elever att ha en galen, överreaktiv lärare men i efterhand vill man inte vara dum.
Den värsta delen av detta är symptomet där jag känner att jag blir galen. All känslomässig smärta och osäkerhet kommer fram, och det tar ett tag att fånga sig själv i denna storm. Jag förväntade mig inte att ha barndomstraumor och ouppfyllda behov dyker upp i mitt sinne. Jag insåg att en del av anledningen till att jag vände mig till porr var att jag inte skulle bli avvisad och skadad av kvinnor eftersom det var så smärtsamt under barndomen att inte få tillgivenhet. Jag tror att det under min tonåring gjorde mig rädd och osäker på att agera på mina romantiska och sexuella känslor och att ta sådana risker på grund av barndomsförstärkningen, så jag vände mig naturligtvis till PC och kleenex. Innan jag slutade med PMO var jag också alltid bekväm med att vara ensam, men idag när jag skulle välja en plats att äta på till middag var jag självmedveten om att välja en plats där människor kan se mig äta ensam. Detta brukade aldrig bry mig men kanske är jag bara ensam? Under denna middag började jag bli ledsen, deprimerad och började riva utan anledning. Jag försökte dölja det offentligt men brydde mig inte vid den tiden.
Jag uppmanar jag att hantera, men bristen på mental medvetenhet är det som stör mig. Dessutom insåg jag att många av mina handlingar var baserade på målet att läggas. En annan person sa detta, men jag ville bara träffa människor som jag ville sova med, och hur jag behandlade människor, särskilt kvinnor, var inte objektiv trots att jag alltid ansåg mig själv som en rättvis person.
25 Days Dag 25 (igår) var fantastisk. Jag har läst från andra att det runt dessa dagar är normalt att må bra, och jag kan garantera det personligen. Jag kände mig så självsäker, attraktiv, full av libido, på toppen av världen etc. Killen som gjorde kartan och kartlade sina humörsvängningar var verkligen hjälpsam eftersom människor som går igenom den här resan vet vad de kan förvänta sig (Mer stabil lycka med enstaka fall). Jag pratar med en kvinnlig kollega just nu. Hon kom över igår kväll, men det fanns ingen fysisk kontakt. Jag tycker att hon är sexuellt attraktiv, men jag skulle inte träffa henne på allvar och sa till mig själv att jag inte skulle ha någon sexuell kontakt med kvinnor om jag inte skulle vilja träffa dem på allvar. Dessutom måste jag arbeta igenom alla mina problem med intimitet / bagage efter PMO innan jag bedriver något.
Jag slår vikterna på gymmet mycket hårdare och märker ökande muskelmassa. Jag vägde 70 kg bara lätt muskler, ben, hud men har lagt på mig 2 kg på en vecka! Muskeldefinition och styrka ökar definitivt. Jag är en ectomorph-mesomorph men fortfarande närmare en hard-gainer (svår att få muskler och fett), så det här är fantastiskt för mig. Jag tillskriver detta till den ökade testosteron som simmar runt kroppen från att inte släppa. Jag antar att när du fortsätter att slå av dig tömmer du de hormoner som behövs för att bli starkare! Jag var alltid osäker på min oförmåga att ta på mig massa eftersom jag alltid hade en bra träningsdisciplin men inte kunde öka musklerna lätt, även om jag kunde lyfta mer. Detta är definitivt mer motivation att hålla sig till 2-månadersmålet nu.
Jag antar att detta är både positivt och negativt, men jag har blivit medveten om hur okunnig jag är mentalt, känslomässigt. Mycket av mitt liv var livet som levde på 'autopilot' och att stoppa PMO fick mig att inse hur förvrängt mitt sinne verkligen var. Detta tror jag är grundorsaken till varför jag vände mig till PMO (som en tillfällig flykt), så PMO är bara början. Det var en kille här som bloggade att hans känslomässiga problem förmodligen orsakades av fattig familj osv. Men han vet inte exakt, det spelar inte ens någon roll. Det som är viktigt är hur du hanterar det nu. Jag tyckte att det var ett klokt perspektiv och jag kommer att ta samma tillvägagångssätt eftersom mitt senaste inlägg lät lite "gnällande". Ingen mening att ha synd om mig själv.
35 Days Igår kände jag mig fantastisk. Tja, inte super-fantastiskt, men nöjd och glad oavsett vad som hände externt. Jag ser definitivt förbättringar i uppfattningen och hur jag hanterar stress.
45 Days Den här onsdagen är slutet på sjätte veckan för ett tvåmånadersmål, och jag är uppriktigt sagt galen. Absolut ingen ED utfärdar alls, men min kåthet är 6%. Jag tror att den här processen har fått mig att agera riktigt desperat, särskilt i helgen. Jag var helt på jakt efter dansklubben och försökte göra mål. Jag rökt till och med cigaretter, även om jag har slutat i 1000 månader. Om jag tittar på mig själv efter vad jag gjorde kände jag mig lite skamfull och patetisk, men det kan bara vara den sociala konditioneringen som pratar. En del av mig berättar att detta är naturligt medan en annan del av mig sitter med de negativa rösterna i mitt huvud som kallar mig en "kryp". Humörsvängningar är höga när de har kul men också mycket låga under tråkiga / känslomässigt spända perioder. Jag antar att dopaminreceptorerna fungerar mycket bättre, eftersom jag söker mer stimulerande (men kontrollerade) upplevelser över PMO, som musik, hobbyer etc. Jag äter definitivt mer socker omedvetet, men det är något jag tillåter till denna smärtsamma period är över.
Ibland ifrågasätter jag varför jag ens gör det alls. Varför avstå? Jag har läst alla svaren, bloggarna, forumen etc och undrar verkligen om jag har blivit bättre nog för att motivera allt detta? Jag vet att jag har, när det gäller energinivå, självförtroende, attraktivitet för kvinnor, etc. Du har redan hört allt, och det är sant. Kvinnor säger till mig att jag ser bättre ut, yada yada yada. Dessa är verkliga fördelar. Det är bara svårt att se ljuset i slutet av tunneln eftersom det har gått så länge, och jag antar att jag börjar bli otålig eftersom jag fortfarande har stunder där jag agerar för desperat efter sex / relationer.
50 + dagar Fantastiskt hur jag förra söndagen kände mig som total skit, och dagen efter och fram till idag kände jag mig på toppen av världen. Bara att prata med kvinnor via txt-meddelanden eller i verkligheten skickar mina dopaminnivåer upp; Jag har det största leendet i ansiktet om vi har en äkta flirtig koppling. Jag gick nästan, men mitt huvud sa att jag inte skulle sluta när det bara är två veckor kvar. Jag har inte haft sex ännu, men det finns definitivt möjligheter som kommer inom nästa vecka, om inte två veckor =).
65 Days Gick ut på en dag igår med en tjej som jag ursprungligen trodde var bara en klubb som var floozy, baserat på hennes djävul-bry-attityd och det faktum att hon visade upp lite av sin behå (som hon senare fixade på toaletten ... Det måste ha varit allt det skamlösa stirrande jag gjorde). Hon var ganska het och faktiskt var det som var varmt med henne mest hennes självaccept av sig själv. Hon utstrålade bara sexualitet och skämdes inte för vem hon var. Mycket annorlunda än tjejerna som agerar alla söta och oskyldiga men jag skulle inte lita på ett jävla värde. Jag kan inte riktigt förklara det. Så, dumt jag antog att hon skulle vara nere, jag bjöd in henne tillbaka till mig. Vid denna tidpunkt är jag nervös och upphetsad eftersom det här är en sällsynt upplevelse för mig att åtminstone ta en brud så het hemma på första dagen.
Gick in för kyssen. Avslag! Vid den här tiden är jag helt förvirrad för att detta aldrig har hänt tidigare (avslag hemma åtminstone. Avslag händer utanför ... mycket = (). Hon berättar att hon aldrig kysser på första dejten. Vi stannade, pratade och atmosfären blev plötsligt mer ... intim.
Jag gick tillbaka till en busshållplats, åkte hem och allt jag kunde tänka på var att ha sex med henne och till och med fantasier om att umgås med henne för att göra icke-sexuella aktiviteter. Usch! =) Kunde inte sova en blinkning, och de mentala fantasierna kom. Fortfarande inte O för att jag inte vill onanera alls längre, men det var riktigt svårt. Libido var den galnaste det någonsin varit under hela denna process.
En sak som jag märker från den här omstartsprocessen är att alla andra problem kommer upp på ytan oavsett om du gillar det eller inte. Jag har känt intensiv ilska och smärta. Detta kan bero på att jag kom från en kränkande familjebakgrund, men jag har gjort tillräckligt med emotionell bagagerengöring för att inte längre tänka / fantisera om mitt förflutna för mycket. Det är dock konstigt för att jag inser att sättet jag uppfattade världen genom en ilsklins egentligen inte var hur det egentligen är. Ingen försöker verkligen skada mig! Jag känner en intensiv kylning när jag bara sitter med min ilska tillräckligt länge och observerar den. Tack meditation. Men det är verkligen ont och obehagligt, minst sagt.
70 + dagar Det har gått drygt 70 dagar utan PMO, och jag känner att det äntligen är dags att göra med den här omstartprocessen. Jag vill bara tacka alla som visade sitt stöd under svåra tider. Det här var definitivt svårt först, och det var tillfällen jag bara ville grotta, men din information och ditt stöd hjälpte mig definitivt att hålla mig stark.
Denna process har varit en försöksprocess; ibland kände jag mig som om jag förbättrades snabbt och ibland undrade jag varför jag alls gjorde den här resan. Jag är dock så glad att ha hållit fast vid det, särskilt efter att ha läst en hel del av framgångshistorierna här. Mitt liv tar hela 180 varv till det bättre, och det beror på dig.
Jag har märkt massor av positiva förändringar, såväl som att jag har öppnat mina ögon för ytterligare tillväxtmöjligheter efter att ha lämnat porr / onani.
- ökat förtroende, välbefinnande. Jag känner mig mer manlig, kraftfull, attraktiv etc.
- mer kontroll över sexuella önskningar, inte lika lätt svängd av önskan efter sex / orgasm med bara vem som helst.
- ökad känslomässig avskiljning / flytkraft. Jag kan hålla mig sval bättre i svåra situationer.
- livet har förbättrats dramatiskt. Har lockat till bättre vänner, bättre potentiella kompisar, bättre karriärmöjligheter. Har definitivt blivit mer kräsna över vilka människor / möjligheter som bidrar till mig kontra vilka är destruktiva. Livet blir bättre med dagen.
- Bättre förbindelseförmåga med människor i allmänhet, inklusive kvinnor.
- Mer energi i allmänhet. Libido har stabiliserats så jag är inte alltid så kåt som jag var när jag gick igenom uttag, men jag kan utföra när det behövs. Jag får fortfarande mentala fantasier då och då men har inte längre lust att släppa genom onani.
- ökad medvetenhet om känslomässigt bagage / problem som jag kämpade med och ökad förmåga att hantera dessa problem när de kommer upp.
Jag har träffat de här fantastiska kvinnorna ett tag och vi hade sex igår. Dubbelt. Oplanerat gick naturligtvis bara med flödet. Inga erektionsproblem, men av någon anledning på grund av att jag inte PMO så länge, varade jag inte så länge jag hade velat =). Jag är säker på att detta kommer att förändras med lite andningsövning och pacing. Det fanns inget observerbart chaser effekt eftersom jag inte omedelbart ville gå till porr och onanera.
Jag är så glad att jag äntligen tappade porr / onani-vanan som har orsakat mig så mycket skuld, humörsvängningar och trötthet genom åren.
by gatz900
;