Jag är 28 och kommer från Europa. Detta är mitt första inlägg någonsin och jag vill dela min erfarenhet med dig. Mitt inlägg kommer att dröja länge sedan jag vill dela varje detalj med dig. Den här resan har fått mig att tänka på livet på så många nya sätt och det har verkligen gjort några enorma förändringar i mitt liv. Bara till det bättre.
Kort PMO-bakgrund: Började som 11-åring med tidningar. Handel och byte med klasskamrater. Såg inget skadligt med det eftersom alla gjorde det.
Hörde talas om nofap i början av april 2013. Var tvungen att överväga det ett tag, och det var inte förrän jag såg YBOP-videorna i sex delar som det äntligen klickade hos mig.
Låt mig börja med att berätta vem jag var innan nofap: Sedan 8:e klass har jag varit den blyga kille med finnar som aldrig dök upp till några fester eller sociala aktiviteter. Jag hade en liten hand full av vänner som jag litade på, men jag vågade inte prata med tjejer och i de få incidenter som jag faktiskt gjorde skulle det bli ett totalt misslyckande. Så jag fappade istället. Visste inte riktigt varför jag gjorde det, men det kändes bra. Jag förlitade mig också mycket på tv-spel. Spelade N64 och sega hela dagen när jag kom hem från eller när jag hoppade av skolan. hoppar över läxor också. Antar att skilsmässan från mina föräldrar fick mig att fördjupa mig i porr och tv-spel ännu mer tungt.
Spola fram till gymnasiet. Jag fick reda på vad alkohol kunde göra för mig. Det dödade ångesten som verkligen hade ett bra grepp i mig. Jag drack mycket när jag gick ut: massor av öl. Samtidigt började jag utveckla den här typen av ilska-fylld stämning. Att vara aggressiv som fan. Lyssnar på death/black metal hela tiden. Skulle aldrig ta av hörlurarna när jag var offentlig och jag hatade alla. Rent hat utan anledning. Bara hatade dem. Jag hatade min mamma, min pappa, min syster och alla människor jag inte kände. Tänk på att jag fappade varje dag minst 2 eller 3 gånger.
Flickor : Jag hatade alltid tjejer innerst inne. Jag såg dem som onda och beräknande. Jag skulle bara lossna om jag kände att de var redo att hoppa över mig, för då visste jag att jag skulle få det jag ville ha av dem. Orgasm. Jag ville bokstavligen bara ha deras kropp och jag skulle göra allt för att få dem i säng. Tror att jag har varit i säng med 50+ tjejer genom mitt liv. Aldrig känt kärlek. Kunde aldrig. Kände mig bara äcklad av dem så fort jag hade knullat dem. Dumpar dem. Går vidare till nästa. Hatade att bli avvisad. En gång hamnade på ett psykiatriskt sjukhus på grund av en "ilska-attack" från avslag. Mina känslor var i princip en enda stor jävla röra. Det kändes som om jag inte kunde kontrollera dem. Hade 2 riktiga flickvänner, men jag var aldrig kär i dem. Jag skulle alltid vara otrogen mot dem. Hatade när de ställde krav och framtidsplaner om dem och mig. För i mitt sinne hade jag redan fördummat dem. Ingen var tillräckligt bra. De enda tjejerna jag blev "kär i" var de som såg ut som porrmodeller. Jag skulle älska deras kroppar och ansikten och jag längtade så mycket efter dem och ville knulla hela tiden. Till slut dumpade de mig. Jag har aldrig upplevt ED eller något sådant. Sexet har faktiskt alltid varit hälsosamt, men mina känslor var avtrubbade. Jag brydde mig inte om tjejers känslor. Det var en enda stor röra.
Socialt: De senaste åren har varit en bitter kamp varje dag. Det var så jag såg det. Jag hatade fortfarande människor och jag hamnade ofta i dumma meningslösa diskussioner med människor. Det hela kulminerade 2010 när jag hamnade i ett slagsmål. Killen slog mig och jag slog tillbaka. Polis anlände. Jag fick böter för att jag slogs i det offentliga rummet. Det roliga är att jag letade efter brådskan. mitt sinne var som: "ge mig någon jag kan slåss med". Det var min tanke på den tiden. Och jag visste inget bättre än att lämna en fest tidigt för att gå hem och spela call of duty hela natten. Fappade fortfarande 2-3-4 gånger om dagen. Jag kunde vara grym mot mina vänner och familj också. Hakar alltid på dem och antyder att de var dumma idioter som inte visste ett skit om livet. Och jag mådde bra när jag gjorde det.
Min syn på porr på den tiden: Jag gillade det. Varför skulle jag inte? Jag såg det inte som skadligt på något sätt, men jag minns att jag för några år sedan tänkte: "varför gör jag det här?? Jag är inte ens kåt." Jag försökte sluta för att jag kände att det var meningslöst, men två dagar senare ramlade jag in igen. Jag har aldrig eskalerat min "smak" av porr. mestadels skulle jag spara nakenbilder på min hårddisk. Hade 13.000 till slut. Som jag sa, jag hade aldrig problem med det, men återigen, det var en avlägsen röst som sa: "det är konstigt. du ska inte göra det”.
Allt som allt var jag en sadistisk skitstövel för min omgivning. Jag hatade alla, men mest av allt hatade jag mig själv. Jag kunde inte binda mig för någon tjej. Jag var deprimerad. Jag gick till och med för att se en krympa, men lite hjälpte det. Jag omgav mig själv med negativa saker. Har hamnat i rasismsaker som vit stolthetsmentalitet och nynazistiska grejer. Jag tittade på gore-videor på webben, människor som blev angripna, halshuggna, skjutna, hängda...och jag visste inte varför jag sökte det.. Jag skämdes efteråt. Hatade mig själv. hade mardrömmar. hatade folk ännu mer för att de var så naiva. hatade tjejer för att de var så lättsinniga i livet. Funderade på självmord. Att se min egen begravning. ibland kände jag mig besatt. det låter dumt, men det var vad jag kände. Som att någon jävel pratade genom mig hela tiden. (Jag är inte religiös på något sätt btw) Jag sökte ondska överallt. Letar alltid efter en konflikt. klappar alltid 3-4 gånger om dagen.
Nofap: Jag började med Nofap den 22 april 2013 och det har varit de viktigaste besluten i mitt liv. Jag har haft MYCKET sex sedan jag började och mitt humör har ökat även om jag fortfarande ser förbättringar då och då. Men den största förändringen för mig är att jag känner kärnan i livet. Naturen känns så mycket starkare nu. Jag kan observera fåglar på himlen, titta på trädens löv som vajar i vinden, känna kylan från vinterluften, observera vatten i ett glas, känslan av färskt gräs på en naturlig åker... och så vidare... det är fantastiskt. Jag kan känna den inre kärnan i mig själv. Min kropp känns levande. Jag tränar som fan nu. gör 100 armhävningar varje dag oavsett vad. gå till gymmet också. Jag har en massiv kropp nu, men den tränar för mental hälsas skull. inte fåfänga. Jag kan nu titta på tjejer och män med en känsla av kärlek. Det låter konstigt, men jag älskar alla, för de är mina medmänniskor. Vi är alla i samma båt. Jag kan nu prata tålmodigt med mina föräldrar utan att hoppa av, bli arg. Jag känner mig andlig och lugn för det mesta, och det gör ont i mig att titta på nyheterna på grund av så mycket skit som pågår runt om i världen. Det kan göra mig gråtfärdig. Det skulle ha varit omöjligt bara 10 månader bort.
För 2 veckor sedan bestämde jag mig för att sluta med allt angående sex, flirta, dejting och så vidare. Vet inte om det är en sen flatline eller så, men som jag ser det behöver jag bara en stor paus. Kanske 3 eller 4 månaders paus. För jag vet att jag fortfarande inte fixat. Eftersom jag har misshandlat så många tjejer känslomässigt de senaste många åren och jag behöver ytterligare omstart inom min omstart. Jag kommer inte att försöka något med någon förrän jag känner mig verkligen redo att ge sann kärlek. Jag är klar med one night stands... Fick nog av det. gör mig bara känslomässigt förvirrad. Jag vill fixa mitt liv ytterligare. Fokuserar på min utbildning. Mina vänner och min framtid i allmänhet. Relationer, sex och allt i den frågan läggs på is.
Hur jag ser på porr nu: Jag fick ett återfall efter 2 månader. utan porr. Det kändes tråkigt och ostimulerande. Jag såg det inte riktigt som ett bakslag eftersom jag redan hade förbundit mig så starkt till nofap så jag fortsatte bara med att säga till mig själv: "Jaha, var det trevligt?...hmmm, nej... bra. Gör det då inte igen”. Jag hatar inte porr. Jag ser det bara som något jag måste undvika. Bra om vissa kan kontrollera det och leva ett bra liv, men jag kan inte. Jag har berättat om nofap för alla mina nära vänner och av 6 tränar 3 på det. vissa med bättre förståelse än andra. Porr är vad porr är. en produkt av en "fri värld". Jag skulle vilja se den gå i konkurs någon dag... precis som Mcdonalds, haha.
Framtidsvisioner: Jag kommer att förbättras ännu mer som människa, som vän, kollega, familjemedlem, som pappa till min son och så vidare... Tack till Underdog för att du pratar om livsvisioner i allmänhet. Det inspirerade mig mycket.
Det har varit svårt att skriva det här inlägget och det kan verka svårt att läsa och kanske lite rörigt. förlåt för det i så fall. Men det kändes så bra att berätta för er alla. alla dina framgångshistorier är det som har hjälpt mig att komma dit jag är nu mentalt. Och jag kommer att fortsätta förbättra mig. Kärlek till er alla och fortsätt med det ni gör. fall inte för frestelsen. Stora kramar!!!
LINK - 9 månader av nofap — Från aggressivt hat till andligt lugn.
av Spectre28
;