Jag är 28 år. Tidigare har jag fappat varje dag utan att tänka på sedan jag var runt 14 år. Jag kom förmodligen till insikten att jag måste sluta för ungefär 5-6 år sedan när det stod klart för mig att jag var socialt besvärlig i viss mån och aldrig kunde få en flickvän.
Jag kunde få vänner men jag saknade bara maskulinitet, något höll mig tillbaka, jag hade inte mycket självförtroende. Jag märkte att PMO höll på att bli mitt standardsätt att undkomma känslor av avslag. College var möjligheten för mig att utveckla sociala färdigheter, det slog mig bara aldrig att PMO blockerade min iver att gå ut och umgås.
Sedan dess har jag upptäckt dess skador på internet och så vidare. Vid det tillfället ville jag sluta, jag kunde bara notera mycket liten framgång. Det var väldigt gradvis, jag lyckades gå igenom några dagar utan PMO. Små strimmor här och där, jag lärde mig mycket. Jag började definitivt se förändringar i mitt självförtroende. Ibland återfaller jag helt och hållet och blir väldigt hetsig.
Det största steget jag tog var att börja terapi för mer än ett år sedan eftersom jag skulle flytta från mina föräldrar för att börja bo själv och börja ett nytt jobb, friheten skulle ge mig utrymme för PMO, trodde jag. Terapi hjälpte även om det var dyrt och ibland var råden väldigt generiska. I början av detta år får jag återfall 2-3 gånger i veckan.
Att leva på egen hand har varit en välsignelse, jag antar att ansvaret att ta hand om mig själv har gjort mig mer till en man. Med mitt jobb hade jag nu råd med saker. Jag träffade nya människor och fick chansen att vara en social person på nytt, i rimlig utsträckning. Mina problem minskade, även mitt behov av PMO. Det kan vara jobbigt ibland, men jag är mycket gladare nu. Jag har dejtat en tjej jag känner sedan några år tillbaka i över ett år nu, hon går i skolan i ett helt annat land så vi pratar i princip bara, den trösten har också hjälpt mycket. Jag vill bli av med alla symptom på flatline och PMO innan vi äntligen träffas, det är en stor motivation för mig.
PS Allt detta medan jag har provat många saker utan att gå med i noFap här på reddit. Jag gick med här för mindre än en månad sedan efter att ha hört en föreläsning om porrberoende någonstans, det sades att ingen kan återhämta sig ensam och att gå med i någon stödgrupp är absolut nödvändigt. Det var något jag inte har provat i mina kamper förut förrän nu.
Det här har varit en av mina längsta rader någonsin, sedan jag började inse att PMO är dåligt för mig. Jag har haft liknande streck tidigare men den här gången känns det bara annorlunda. Jag saknade inte porr så mycket, bara i början. Jag har provat så många saker tidigare, inklusive terapi, de hjälpte, på något sätt har jag alltid fått återfall eller missat PMO så illa. Jag brukade ha en okontrollerbar lust att återfalla, men den här gången kan jag vara rimlig och det är den stora skillnaden för mig. Det är inte antalet dagar, det är kvaliteten på mina tankar den här gången. Det kräver knappast någon självkontroll just nu.
Det här är några saker jag gjorde annorlunda än förr, de har förmodligen hjälpt mig mycket.
- Jag förde en kalender och markerade dagarna för återfall. På så sätt började ett mönster uppstå. Jag började märka en högre tendens till återfall mot slutet av veckan, helgerna var farligast. Jag kunde lätt studsa tillbaka på måndag med motivation och beslutsamhet att aldrig återfalla igen. Efter att ha ansträngt mig så hårt, så många korta noFap-ränder, visste jag att jag var tvungen att göra något åt helgerna, så jag började förbereda mig för det.
- Jag blockerade tillgången till porr helt. Jag hittade en bra programvara för föräldrakontroll och satte in ett starkt lösenord, med Guds namn i det. Jag kunde aldrig förmå mig att använda den typen av lösenord för att låsa upp åtkomst till porr. Eftersom jag var missbrukare hittade jag hela tiden sätt att komma åt dåliga saker, varje gång jag hittade ett kryphål installerade jag programvaran för föräldrakontroll på den enheten. Så småningom blockerade jag all tillgång till sociala medier också, och sa upp min prenumeration på internet-tv. Denna brist på triggers hjälpte mycket för att vara ärlig. Tidigare började jag med att bläddra i oskyldiga saker, från ingenstans dyker en trigger upp och innan du vet ordet av har jag tappat självkontrollen. Så att blockera allt hjälpte mycket. Detta hjälpte mig förmodligen att förstärka tanken att porr inte längre är ett alternativ
- Jag försökte lösa det underliggande problemet. Jag tänkte att min porranvändning kan bero på någon typ av osäkerhet, ångest eller några undertryckta dåliga känslor. Det var något under ytan. Det här har varit något jag har tittat på i ett antal år, bara lärt mig att acceptera mig själv. Helt nyligen fann jag att meditation var till stor hjälp. Jag brukade ha en dålig känsla i bröstet, innerst inne. Något jag inte kan förklara. När jag började meditera upptäckte jag att intensiteten har minskat mycket ärligt talat, jag får fortfarande känslan ibland men sedan försöker jag identifiera vad som gör mig upprörd och göra något åt det och komma överens med det. Tidigare, om jag mår så dåligt att jag tittar på porr, nu har jag övertygat mig själv om att det inte gör någon nytta eftersom jag i allmänhet mår sämre efteråt.
Jag skulle inte säga att jag märkte några omedelbara superkrafter, det här är en kamp jag har hållit på i flera år nu. Men när jag ser tillbaka har jag kommit väldigt långt ärligt talat. Under de senaste åren har jag hållit på med självförbättring mycket, och jag kan ärligt säga att det lönar sig. Jag märkte dock en liten sak, under de senaste 30 dagarna slutade jag tugga naglarna. Åh, och plattlinjen slog mig som en lastbil, ingen morgonträ på över 40 dagar, jag får dock slumpmässiga tjurar hela dagen.
LINK - Obligatorisk 30 dagars post
By BraveWithin
;
