Ålder 28 - Virgin, ED, omstartad med flickvän

Dag 1 Igår var jag uppe hos min mammas hus och gjorde lite arbete och förberedde mig för min intervju på ett stort tillverkningsföretag nära där jag bor som jag skulle ha på onsdag. Jag hade ganska mycket avslutat mitt arbete för dagen och jag onanerade till lite porr på min bärbara dator. Det var inte bra, det hela tog förmodligen maximalt 5 minuter och så snart jag hade ejakulerat och torkat bort den lilla mängden röra så var det på igen med resten av jobbet och resten av dagen. Jag avvek sedan från det arbete jag gjorde och googlade något som "porr erektil dysfunktion" och utan mycket läsning eller ytterligare googling kom jag över en fantastisk och otroligt hjälpsam webbplats. Jag tittade på videorna och läste artiklarna, och det var som om någon hade skrivit ner en kort sammanfattning av mitt liv och lagt den på internet.

Nu hade det inte alla detaljer som var relevanta för mig som att vara ensambarn, föräldrar som blev skilda när jag var 5, inte hade några starka manliga förebilder i mitt liv, inte gillade mig själv, kände mig underlägsen och sedan redde ut mitt liv korrigerar saker med 4 års hårt arbete genom livcoaching. Det hade verkligen inget om att vara jungfru förrän 28 år.

Men det fanns andra detaljer som var otroligt lika och det fick mig att inse att anledningen till att jag har varit långsam för att bli väckt med en riktig tjej vid flera tillfällen har varit ingenting att göra med flickan och inget att göra med min fysiska hälsa . Jag är 28, snart 29, jag är i stor fysisk form, äter hälsosamt, dricker knappast mer och har aldrig rökt en cigarett och har aldrig gjort droger i mitt liv. Men det som hindrade mig att få en fullständigt hård och konsekvent erektion var det faktum att jag hade blivit desensibiliserad för kvinnlig form och grundläggande sexuella handlingar på grund av internetpornoanvändning. Lätt och enkel.

Av det jag har läst är jag inte ett dåligt fall och jag vet att jag kan läka mig själv. Det är ett beroende som alla andra droger eller alkoholberoende och det handlar om hur det påverkar hjärnan och dopaminnivåerna och har väldigt lite att göra med min penis- eller testosteronnivå.

Att hitta YBOP-webbplatsen verkar ha varit öde. Jag tror på ödet till en viss grad och det hjälpte till när jag hittade den här webbplatsen. Varför? För att jag har träffat Rachel. Hon är fantastisk. Hon är någon som jag verkligen ansluter till på ett sätt som jag aldrig ens har kommit fjärranslutet nära att ansluta till någon annan tidigare. Hon är intelligent, rolig, driven, omtänksam, kärleksfull, öm, söt och löjligt fysiskt attraktiv. Hon är jävla het. Hon har en fantastisk kropp. Hon kanske inte tycker det, men hon är underbar och jag är så lycklig. Varför? För att hon nu är min flickvän.

Men här är affären. Som en av artiklarna sa (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) på cerebral nivå är jag helt medveten om att Rachel är fysiskt attraktiv. Så objektivt och hemskt som det här låter på vissa sätt, om jag jämför henne fysiskt med alla kvinnor jag någonsin har träffat (inte många), de kvinnor jag har arbetat med eller kvinnor som jag just har känt på något sätt, vare sig det är vänner , familj, bekanta, flickor från vägen tillbaka i skolan etc, Rachel, kommer ut på toppen, långt över alla andra. Hon är, utan att vara för ostlik om det, precis vad jag letar efter hos en tjej. Hon är underbar. Verkligen härlig.

Men när vi är tillsammans blir jag bara delvis hård och kan inte hålla den nivån på partiell hårdhet så länge. Jag undrade om det var nerver. Det är inte. Jag känner mig inte nervös som jag gjorde före en anställningsintervju eller ett tal hos toastmasters eller som jag vet att jag skulle vara om jag tvingades göra ett bungee-hopp från en helikopter eller något sådant galet.

Problemet är att jag, utan att veta det, och så har miljontals andra män över hela världen skadat min hjärna genom att titta på för mycket porr. Den grundläggande förklaringen är att jag har manipulerat ledningarna i en del av min hjärna genom att titta på för mycket porr.

”Frågan ligger inte i tittarnas helt friska penisar, utan i hjärnans belöningskretsar - och det finns ingen snabb lösning. Normal dopaminkänslighet i belöningskretsarna är avgörande för normal sexuell respons, och för mycket stimulering verkar försvaga dopaminresponsen hos många hjärnor. ”

Min hjärna släpper inte längre tillräckligt med dopamin för att bli upphetsad och jag har inte tillräckligt med dopaminreceptorer i hjärnan för att plocka upp den lilla dopamin som släpps ut.

När jag tänker tillbaka hade vi aldrig bredbandsinternet i huset jag växte upp i och internet som helhet var mycket i sin linda och jag tror inte att jag någonsin verkligen tittat på porr. Jag kan komma ihåg att jag bara surfade på internet då och det var dagarna före Google. Det tog drygt 3 minuter för en standardwebbplats att laddas och att alla komponentdelar av den skulle monteras på skärmen med saker som (31 artiklar kvar) som visas längst ner till vänster och i hörnet på statusfältet. Till och med att titta på nakna bilder av kvinnor skulle ha varit löjligt eftersom det skulle ta minuter för bara en enda bild att ladda. På den tiden var jag inte lika datakunnig och internetkunnig som jag nu och jag tror att jag fortfarande var medveten om att mamma kanske fick reda på om jag gjorde något vagt styggt att gå in på mig.

Jag kommer ihåg att jag hade en, kanske två kopior av vad vi här i Storbritannien betecknar som killar mags liggande och jag brukade onanera för dem. De är ganska tama. I grund och botten tjejer i underkläder eller bikini och inga utsatta bröstvårtor eller könsorgan. Det räckte dock lätt för att få mig helt stenhård. Galen hårt. Om jag hade träffat Rachel tillbaka hade jag kunnat bära henne på min erektion ensam utan händer.

Så, framåt till september 2001. Jag går på universitet i en större stad. Internet är inte så stort. Jag tar min dator till uni med mig men det finns ingen internetuppkoppling i de hallar där vi bodde det första året. Jag saknar det dock inte. Jag hade bara fått en mobiltelefon och kunde knappt använda den. Facebook och Gmail fanns inte, och Google fanns inte.

I hallen hade jag inget internet och ingen tryckt porr. Jag onanerade över minnen av vackra tjejer som jag hade sett på campus, många av dem ouppnåliga för mig, för då var jag inte mannen jag är nu. Jag var knappt en pojke. Jag skulle använda min fantasi och ingenting mer. Jag skulle bilda dem i underkläder eller topless och det skulle räcka. Jag kan kanske visa att de har sex med mig, men det var det. Bara väldigt tämjt sex. Vaniljsex du kan säga.

Under det andra året, september 2002 till sommaren 2003, bodde jag med 5 killar varav 3 var på kursen för datorsystem och nätverk och utan att vara hårda var de massiva nördar. Vi fick bredband eftersom de behövde det och de ordnade upp det hela och kopplade upp allt åt mig. Med tanke på det var det första gången i mitt liv som jag upplevde bredband. Jag visste inte vilken hastighet det var och jag visste ingenting om det egentligen annat än att det alltid var på, och det var alltid snabbt.

Så det innebar att alla kunde surfa på nätet och ladda ner saker samtidigt utan prestandaförlust. Andra folks musiksamlingar var större än min hårddisk och de laddade ner TV-serier från USA och tittade på dem innan de släpptes på TV i Storbritannien. Vi hade inte YouTube eller iPlayer men internet växte.

Jag minns att någon laddade ner vad de trodde var filmen Panic Room med Jodie Foster i den men det visade sig vara en 3-timmars dansk porrfilm. Jag såg en del av det med en av killarna i huset på samma sätt som att du skulle titta på en normal film och tyckte det var roligt men det var det. Jag tittade också på en porrfilm tillsammans med en annan vän i mitt rum för att det var roligt. Två killar hade sex med en kvinna på en strand. Vid den här tiden tyckte jag att det var extremt extremt och komiskt dåligt. Det var mekaniskt sex och ingen av dem tycktes njuta av det. Jag minns att jag inte riktigt var upphetsad. Vid tidpunkter skrattade vi åt hur besvärligt det hela verkade. Jag kunde tänka mig att regissören ropade på dem för att fortsätta men de klagade nog bara på hur kallt vattnet var. Det fanns ett musikaliskt soundtrack. Det var retroporr.

Jag minns att det andra året lämnade någon en tidning i loungen med erotiska berättelser i. Det hade bilder, men jag tyckte att de var skräp. Kvinnorna var attraktiva, men jag såg inte poängen. Jag läste dock några av berättelserna och blev väldigt upphetsad inom tio sekunder och var tvungen att lägga ner tidningen och koncentrera mig på något annat för att få erektionen att försvinna. De var mycket beskrivande berättelser och kom rätt till sak. Återigen tog det inte mycket att få mig igång. Om jag hade sett en kvinna i underkläderna vid den här åldern hade jag tvingats ha koncentrerat mig mycket på något annat för att inte bli upphetsad.

I 3 och sista året, september 2003 till maj 2004 Jag bodde med två vänner hemifrån och en massa andra människor och jag förstod nu vikten och värdet av att ha bredband internet installerat i vårt hus som det innebar att vi kunde komma åt universitetsportalen och få läsanteckningar mm och maila till våra handledare och gör i princip allt som kan göras i biblioteket från de egna rummen. Biblioteket var alltid fyllt med massor av människor och var en mardröm att använda.

Porr som jag använde det året var fortfarande bilder av kvinnor med topless, eller i badkläder eller sexiga underkläder. Bilderna laddas snabbt på grund av bredband. Jag skulle ladda den jag ville ha och titta på den ibland medan jag onanerade för att påminna mig ungefär hur kvinnorna såg ut, men förutom det skulle mitt sinne undra. Jag skulle fortfarande skapa mina egna fantasier. Kvinnan och scenariot kan förändras och bli helt fiktiva men det var det. Jag kommer också ihåg att jag laddade ner kanske 30 korta klipp från en serie webbplatser som jag brukade titta på. Jag kanske har laddat ner antingen det andra året eller det och det sista året, jag kan inte riktigt komma ihåg det.

Klippen varade inte länge. Drygt 1 GB totalt för dem alla. Jag kommer ihåg att jag delade dem i husnätverket med en vän som vid den tiden gillade porr. Jag är säker på att alla pojkar i huset var förutom en kille som hade en flickvän och en annan som gick igenom kvinnor snabbare än jag drack pint öl. Jag kommer inte ihåg mycket men jag var inte en stor användare av porr. Jag tror faktiskt inte att porrvolymen eller sessionernas längd är viktig med detta missbruk. Det är intensiteten i det med avseende på dopaminfrisättning och frekvensen av sessionerna. Om du är mentalt påslagen och också använder material som tänder dig, kommer tiden för klimax inte alls att vara mycket lång. Det är min erfarenhet från ett decennium med porranvändning.

Ungefär en månad efter att jag lämnade uni flyttade vi och jag fick bredbandsinstallation för Mamma och I. Jag hade använt det på uni under de senaste 2-åren och gick INTE tillbaka för att ringa upp. Så vi fick det installerat hemma och min användning av porr fortsatte. Jag är inte säker på hur det var när vi ursprungligen flyttade in. Jag använde fortfarande bildwebbplatser. Jag skulle titta på bilder för att få revved upp och sedan gå och gå in i sängen och tänka på en välj en eller två tjejer från bilderna och blanda sedan det med kvinnor från verkliga och fiktiva kvinnor som jag skulle skapa i mitt huvud. Jag skulle sedan onanera att skapa scenarier.

Vid någon tidpunkt började jag titta på videor hemma. Antingen riktigt korta klipp online som du kan få gratis eftersom du var tvungen att betala för de fulla, eller så laddade jag ner några klipp med Limewire som jag gjorde på universitetet. Bara avsugningar och sådant. Jag kommer inte ihåg att jag onanerade på datorn medan jag bodde hos mamma. Jag föredrog fortfarande att använda bilder eller videor för att börja slå på och sedan gå tillbaka till sängen för att glädja mig när jag hade blivit upphetsad nog.

Jag flyttade hemifrån 25 år i juni 2008 och bodde i ett hus nära centrum. Inledningsvis kan jag inte komma ihåg hur min porranvändning var. Jag minns att jag visade min kvinnliga huskamrat en video för att hon var nyfiken och ville veta om porr för sitt arbete som någon form av terapeut. Det var faktiskt på mitt hårda dyk. Strax efter det tog jag bort filerna eftersom jag inte gillade att ha dem på min dator. Porr 2.0-webbplatser startade i stor utsträckning i mitten av 2006. YouTube dök upp i februari 2005 och det tog inte porrvärlden lång tid att implementera en liknande stil på webbplatsen men med ett vuxen-tema. Så dessa rörplatser var väl etablerade när jag flyttade ut 2008.

Vid en tidpunkt tror jag att jag hittade Youporn.com och sedan inte länge sedan en vän som också var singel berättade för mig om Pornhub.com och jag använde dessa två platser i stor utsträckning. Jag skulle aldrig vara på dem i mer än cirka 30 minuter åt gången och ofta bara en gång per 2 eller 3-dagar. Jag surfar aldrig riktigt efter porr för mer än ungefär 30 minuter per session som när jag visste vilka platser att använda jag gick bara direkt till dem som minskade söktiden massivt. Lägg till i en 10 MB-kabelanslutning och flikhantering i Firefox och det gjorde det lättare. Jag hade också lärt mig att skriva snabbare arbete som ett resultat av att arbeta på ett kontor och använda MSN och Gmail hemma och hade geekat ut en hel del lärande tangentbordsgenvägar för Firefox. Alla dessa små saker i kombination med privatlivet i mitt eget rum i huset gjorde att min fix var väldigt snabb och väldigt lätt.

Ganska snart hade jag lärt mig själv att onanera i rätt position och satt i min stol i stället för att ligga och gnugga min penis mot låret som jag hade gjort. Jag grep min penis helt med handen och gick verkligen efter den. Det var rätt vändpunkt. Detta betyder nu att jag kunde onanera på datorn istället för att gå tillbaka till sängen och det dröjde inte länge innan jag inte längre tänkte på mina egna fantasier, utan bara använde videon som var på skärmen framför mig. Jag var inte kreativ i mitt eget sinne och anpassade inte ens det jag såg, jag använde det precis som visat. Jag var nu bara en tittare. Jag undrade alltid hur andra killar kunde göra det, men jag hade äntligen blivit en av dem. Jag kände en konstig känsla av prestation, för jag onanerade som en vuxen.

Det var briljant i början men hur internet hade utvecklats innebar att jag kunde som YBOP-webbplatsen avslöjade för mig bara igår, börja jaga vilket är något som dopamin gör. Det jagar. Det söker belöningar. Belöningssystemet i min hjärna skruvades långsamt men säkert.

Jag började ladda flera videor från vissa kategorier på webbplatser som anal och bondage, i stället för att bara surfar eller bara använder det första videoklippet som fångat mitt öga, vilket är vad jag hade gjort ett tag. Jag gick nu till sektionen av thee-rörsajter specifikt för anal, bondage, doggy-stil eller vad som helst som det var som jag tyckte om. Det var en annan indikator på ytterligare desensibilisering. Jag kan också snabbt hoppa över videon för att hitta de exakta bitarna av klippen som skulle stimulera mig mest, det skulle frigöra den största mängden dopamin på kortast möjliga tid. Det var en väldigt användbar funktion där du kunde sväva markören över tidsfältet längst ner på klippet och se en liten ögonblicksbild av vad som hände vid den tiden i klippet. Jag använder detta för att jaga vidare, men den här gången jagar inte efter klippet, men jagar genom själva klippet.

Jag skulle utesluta varje striptease, prata, flirta, något liknande och klippa rakt till det hårda jävla eller cum-skottet. Under de senaste 3 åren och inte mer har jag behövt hårdare och hårdare porr för att väcka mig. Inget tvivelaktigt, bara heterosexuella grejer, män som har sex med kvinnor, ganska grovt sex och några lätta bondage grejer men det var det. Det är dock ljusår från de bikiniklädda bilderna som jag började med tillbaka 2003-2004. Men när jag tänker på det kan jag säkert säga att nu när jag ser bilder av vackra tjejer eller vackra tjejer i verkligheten, även om det bara är slumpmässig klyvning på en strand eller något, borde jag bli påslagen men det gör jag inte.

Nu behöver jag inte bara porr utan jag behöver specifika sektioner av flera, hardcore, skräddarsydda videor för att få bort mig och jag har märkt att jag kan onanera och ejakulera med en mjuk penis. Det fick mig alltid att undra vad som hände. Jag läste någonstans för länge sedan att penis borde vara stenhård vid utlösningspunkten, men jag vet av personlig erfarenhet att så inte är fallet.

Så där har vi det. Inget behov av att säga mycket mer förutom detta fortsatte när jag flyttade till min nuvarande lägenhet i juni 2011. Jag fick den extra bonusen att bli uppsagd strax före flytten och det gav mig mer tid ensam i lägenheten under dagen och tiden som Jag skulle kunna spendera onanerar. Roligt nog såg jag antagligen porr i mindre än en timme om dagen även när jag var arbetslös. Men det är som en drogberoende. De skjuter upp på morgonen och kanske inte behöver en ny träff på ett tag.

Under ganska lång tid medan jag var arbetslös såg jag inte porr mer än en eller två gånger var fjortonde dag.

När jag hade Rachel på min radar som någon som jag skulle vilja prata med och lära känna mer, slutade jag att onanera helt. Kanske var det tillfällighet, eller kanske den sociala interaktionen och anslutningen hade fyllt ett tomrum. Jag slutade att onanera i slutet av augusti och gjorde det bara ett par gånger i september och ett par gånger i oktober. En gång med porr och resten av tiden utan.

Det faktum att jag hade låg självkänsla och ingen flickvän på många år kan inte ha hjälpt den här situationen. Dessa två faktorer och porranvändningen matade antagligen varandra i en destruktiv, nedåtgående spiral.

Jag har utan att veta att det har gått igenom de första stadierna av abstinenssymptom som beskrivs i återhämtningsartikeln som jag länkade till tidigare.

"Jag känner inget. Det är som att jag bara inte har libido. Inget morgonved. Inga våta drömmar. Inga spontana erektioner. Inga begär. Har inte varit kåt. Jag har haft möjligheter att ha sex men min kropp svarar inte. Jag tar tangokurser, så jag är ganska social men fortfarande inget tecken på min libido. Jag kan dansa med en vacker flicka och har ingen fysisk reaktion alls. Jag är medveten om hjärnan att en tjej är attraktiv, men jag känner det inte fysiskt. ”

Den känslan är ganska vanlig för mig. Min porranvändning och allmänna onanivaner har minskat men eftersom de inte har upphört helt tror jag att jag under det senaste året eller så har blivit låst i en cykel av partiell rehabilitering och återfall, aldrig kunnat fly helt från porrens klor. Jag har aldrig haft många våta drömmar, bara en som jag kommer ihåg att jag vaknade från att ejakulera överallt och det var innan jag hade någon internetanslutning för många maj år sedan. Jag har inte haft morgonträ ordentligt på flera år. Jag tror att problemen bara har blivit ordentligt uppenbara under de senaste tre åren när riktiga kvinnor har haft någon roll att spela för första gången någonsin.

Jag kan komma ihåg att prata om det med min livs tränare och lägga ner det på prestationsangst. Jag gissar nu att äkta prestationsangst skulle ha varit ansvarig för inte mer än 10% av problemet. Chockerande, men det viktigaste är att jag nu vet vad som är fel med mig och jag vet att det kan lösas utan att spendera några pengar eller söka professionell hjälp eller något sådant.

Porr, onani, orgasm eller PMO för kort. Jag måste gå utan PMO fram till nyårsdagen. Det är mitt ursprungliga mål, vilken dag som helst från och med då blir en bonus. Om jag tar dag 18, 1 oktober som dag 75, kommer nyårsdagen att vara dag XNUMX. Om jag kan gå utan PMO då och då, tror jag helt att jag kommer att återgå till det normala. Det kan inte ta så lång tid som det, men det kan ta längre tid, jag vet inte. En sak är säker, jag kommer att lyckas. Min motivation? Rachel. Jag behöver ingen starkare motivation än henne. Att tänka på det finns ingen starkare motivation för mig. Jag vill att vårt förhållande ska vara så bra som möjligt, och att jag fungerar ordentligt på alla nivåer hjälper det. Jag hjälper mig själv att hjälpa oss. Jag kommer att behöva hennes hjälp, medvetenhet, förståelse och stöd också. Jag kommer att slå det här.

Medan jag vill ha sex med henne vill jag inte nödvändigtvis slå ut hjärnan över köksbordet eller något liknande, jag vet att hon är mycket mer speciell än det. Vi har en fantastisk kontakt och tycker om det mer än bara sex som en fysisk handling. Jag tror att min rädsla för att inte kunna komma in i henne på ett sätt har tvingat mig att njuta av den icke sexuella sidan av förhållandet och faktiskt se på henne som en person och lära känna henne och bli attraherad av henne, helt för vem hon är och alla aspekter av hennes personlighet.

Jag vill bli kär i Rachel, jag vill vara hennes pojkvän, jag vill göra en stark och passionerad kärlek till henne. Jag vill att hon ska bli oerhört väckt av hur stor och hård min penis är. Jag vill ha sex att vara roligt och roligt för oss båda och inte bara henne.

Hon nämnde att hon inte hade sex och fokuserade på andra saker och då gillade jag inte ljudet av det. Vid den tidpunkten hade jag inte upptäckt YBOP och att jag har ett beroende. Efter att ha lärt mig om mitt missbruk och funderat över det skulle jag vilja göra det, och jag tror att hon också skulle uppskatta det. Jag har inga problem att behaga henne manuellt eller muntligt, och hon kan också röra vid mig om hon gillar, men det enkla är att jag inte får PMO på egen hand.

Min enda källa till porr är internet på min bärbara dator. Det finns ingen tryckt porr någonstans och inga filer sparas på min hårddisk. Allt finns ute på webben och kan nås med bara några få klick. Det kommer bara att vara en fråga om att förbli stark och använda mitt förhållande till Rachel som motivation för att inte ge efter och vara svag.

En annan sak att övervinna är mina egna tankar om sex och porrliknande bilder. Det är faktiskt inte så illa. Från och med nu när något sådant dyker upp i mitt huvud kommer jag bara att tänka på Rachel, och inte nödvändigtvis på ett sexuellt sätt.

Men bredvid det kommer det att finnas en handlingsplan.

Nu när jag vill onanera kommer jag att göra tryckningar istället, med sikte på uppsättningar av 20. Detta kommer att fungera som en distraktion, använda fysisk energi, bygga muskler och styrka som jag sedan kan använda i gymmet eller det verkliga livet, hjälpa till med hormonproduktion, få mig att se bättre ut och känna mig mer självsäker.

När jag väl har återgått till arbetet, kontorstid, i kombination med alla mina hobbyer, att hålla denna PMO-dagbok uppdaterad och behovet av att laga mat, handla, göra hushållsarbete, träffa mamma, träffa vänner och tillbringa tid med min underbara kärleksfulla flickvän Rachel kommer att betyda att Jag har inte mycket tid att spendera på att tänka på porr och den typen av saker.

Distraktion och avledning av fokus är nyckeln tillsammans med att avstå. Den svåraste tiden kommer att somna på natten när jag är ensam. Jag brukade onanera för att hjälpa mig att somna en hel del, men det kommer inte att vara ett alternativ nu. Jag måste ta Rachel dit minsta sexiga pyjamas är möjligt när vi sover tillsammans så att jag kan vara säker på att det inte frestar mig.

Jag är verkligen upprörd och upphetsad över att ha upptäckt YBOP-webbplatsen och identifierat mitt problem. Jag vet att det är en äkta webbplats eftersom a) den inte försöker sälja mig någonting eller få mig att anmäla mig till någonting, b) den inte omfattas av annonser för någonting och c) när jag läser artiklar och konton från andra män, Jag kan identifiera mig starkt med vad de säger och det liknar så otroligt min egen personliga erfarenhet att jag är 100% säker på att detta är den lidande jag har lidit av.

Som webbplatsen säger kommer din läkare inte att kunna hjälpa dig eftersom medicinsk praxis är år efter och inte kan anpassa sig i samma takt som internet utvecklas. Jag är övertygad om att många män lider av detta, och att trenden med porrrelaterad erektil dysfunktion speglar ökningen av hastigheten och tillgängligheten av bredbandsinternet.

[Den här killen är en bra författare. Visa hans mellanliggande tjänster på sin blogg.]

Dag 78

Jag hade sex med min flickvän Rachel på Day 76. Hon gick till sängs strax efter att vi hade välkomnat i det nya året och sedan överraskade hon mig genom att ha på mig en fin underkläder. Under förspel fick jag riktigt svårt i ungefär 2 minuter och med minimal beröring och ingen fantasi, utan att bara fokusera på de fysiska känslor som jag upplevde genom mina 5-sinnen i det ögonblicket.

Efter en ganska lång förspelssession gick jag på toppen vilket var bra. Det kändes fantastiskt. Mycket känsligare än det hade gjort i mitten till slutet av september när jag inte kände någonting och knappt kunde upprätthålla en erektion. Jag dundrade iväg och det kändes helt dom. Men den här gången tog vi saker långsammare och vi gillade båda mycket mer. Vi skrattade och skämtade under sex också vilket var jättebra. Jag tror att den tidigare domningen inte bara berodde på porr utan också på det alltför aggressiva dödsgrepp som jag brukade använda. Jag kan nu se att jag slutar ta tag i det mycket hårdare än en vagina burk och de slag jag använde var alldeles för aggressiva men på den tiden inser du inte det.

Jag blev trött och Rachel gick på toppen. Det kändes inte lika bra för mig och min erektion bleknade långsamt under en period av cirka 10 minuter och vi var tvungna att sluta när jag blev mjuk. Jag orgasm inte, men det var jättebra. Jag glädde sedan Rachel med händerna och sedan somnade vi. På morgonen hade vi ett kort förspel och sedan kort sex med Rachel på toppen och tog det mycket långsammare än hon hade varit och jag organiserade som ett resultat. Vi sov sedan i några timmar. Jag kände ingen baksmälla eller hjärndimma från orgasmen. Ingenting alls. Det visar att orgasmer som härrör från mänsklig interaktion är mycket annorlunda än de som härrör från PM.

Thee nästa dag hade vi en 2-timmars kokkesession på golvet i loungen på eftermiddagen, kyssar och pratade och det var fantastiskt hur ansluten vi kände. Tiden flög av.

Vi har kommit överens om att vi bara kan ha sex i helgen och att jag kommer att fortsätta att vara avstående under veckan precis som jag gjorde under mina första 75-dagar. På helgerna Rachel och bara rör min penis om det redan är svårt. Detta borde hålla oss borta från att försöka massor av manuell stimulering i händelse av att jag inte blir fullt hård.

På dag 77 försökte vi inte riktigt sexuellt. Jag kände mig inte alls, så jag tycker att det är bra att vi bara begränsar sex till helger, och även då har Rachel försäkrat mig om att det inte finns något tryck. Jag antar att det liknar att träna ett onani-schema om du är helt återställd och singel. Jag är så tacksam att hon är så omtänksam och stödjande när det gäller detta. Det betyder att vi båda tänker långsiktigt. Vi har pratat om det flera gånger och jag kan se att efter 75 dagar finns stora förbättringar, men det är fortfarande en lång väg att gå.

Jag kommer att se Rachel i helgen men sedan helgen efter den 14 och 15 januari jobbar hon och så kommer jag inte att se henne på en helg på två veckor vilket skulle kunna hjälpa saker.

Under tiden känns jag bra. Jag är tillbaka på jobbet efter julhelgen och allt går bra. Jag håller mig upptagen och jag har ett Toastmasters-möte ikväll. Nästa landmärke jag strävar efter är tisdag 31st januari 2012 som kommer att vara Day 106. Jag ska ta 2012 en månad åt gången.

Dag 119