Vecka 3
Jag inser nu att det aldrig handlade om porr. Det handlade inte heller om medbrottslingar i sängen. Det handlade om rusningen av dessa dyrbara få sekunder av orgasm och den lyckliga utmattningen direkt efteråt.
Idag är det tredje veckan av avhållsamhet från sexuell aktivitet, mycket av det. Även om tankar kryper in i mitt huvud olika gånger under dagen, är de mildare och mer sensuella till sin natur; en mjuk hacka här, en lätt beröring där. Jag är nu herre över mina tvång, men det som stör mig är att jag nu är en slav under mina känslor mer än någonsin. Onaniens självförsörjning hindrade mig från att känna mig så sårbar.
Det är möjligt att detta är en dalgång i återhämtningsvågen. De följande veckorna kommer att utvisa säkert.
Nästa dag
Det finns ett Futurama-avsnitt med samma titel som börjar med Dr. Zoidberg, den bosatta läkaren, som beter sig ur karaktär. Medan han är på gymmet tar han över en tung uppsättning vikter från sin vän och fortsätter att göra bänkpress med den. Han kräver mer och mer tyngd tills även hans vänner hamnat på hög på skivstången. Han krafter tänkte det och knäpper skivstången med klorna. I ett anfall av aggression river han sedan isär hela gymmet. Det avslöjas senare att det var parningssäsong för hans art. Han ska skyndas tillbaka till sin gamla hemvärld, som senare kommer att utbryta i en orgie av ryggradslösa sex.
Hur som helst, jag hade ett slags Zoidberg-ögonblick idag. Jag önskar att jag kunde lägga all skulden på att det var "parningssäsongen" Att sticka ut tungan men det var inte bara aggression som jag upplevde, jag var också arg. Men oavsett om min ilska framkallats av aggression eller tvärtom så finns det fortfarande ilska och bakom ilskan sårad. Jag är sårad över att jag har slösat bort romantiska relationer och uteslutit att bilda nya. Jag är sårad över att jag nekat mig själv bra sex i flera år. Det är tid som jag aldrig kommer att få tillbaka.
Vecka 4
Hallå. Jag börjar min fjärde vecka på topp. Jag är i en mycket bättre känslomässig form jämfört med de slumpmässiga sprutor av ilska och aggression jag har haft veckan innan. Jag har ersatt onani maraton med kraftfull träning och mycket tid utomhus. Veckans höjdpunkt: Jag gick för att se muppfilmen på en utomhusteater. Det är otroligt hur något så enkelt kan vara så upplyftande.
Det verkar inte ens som att jag räknar dagar längre. Det är som att vara på väg att komma över ett dåligt uppbrott där du inte ser efter på det förflutna och du sakta börjar komma tillbaka till nuet och har något att se fram emot i framtiden. Jag ska erkänna att jag ibland har en fantasi om en riktig tjej, men jag spelar inte ut en porrscen med henne. Jag är inte säker på hur skadligt för återhämtningsprocessen att fantisera kan vara men jag underhåller dem i kanske en minut eller två, och sedan låter det gå över.
På tal om fantasier så känner jag att jag kan få erektion om jag faktiskt tänker på att göra dådet med tjejen i huvudet. Jag vill inte fresta ödet, åtminstone inte vid det här laget.
Några andra observationer: inte mycket morgonved på sistone. Inte kåt heller. Den senaste tiden har jag bara tittat på (på ett icke-läskigt sätt) och beundrat de där vackra varelserna som kallas kvinnor.
Nästa dag
Den här tjejen jag har velat bli med visar sig ha en pojkvän. Hon var till och med tveksam till att berätta för mig. Jag känner hur jag börjar puttra långsamt. Intressant att se att detta är min standardreaktion när saker och ting inte går som jag vill. Nu undrar jag om jag alltid har varit en hethuvud och att tvångsmässig onanering hjälpte till att hålla det i schack genom att jag blev bedövad av de flesta känslor. Skrämmande tanke. Så mycket för att börja min fjärde vecka av abstinens på gott humör.
Det här kommer i alla fall att vara ett bra prov på duglighet.
Vecka 5
Jag kände mig arg igen så jag valde istället att gå hem och puttra i mina känslor. Det är inte lika överväldigande som förut men jag kände ändå för att slå ut allt och allt. När jag dissekerar min ilska ytterligare upptäcker jag att det återigen handlar om försummade sexuella möjligheter och relationer. Poängen är att mitt sinne hela tiden går tillbaka till sex.
Jag har inga riktiga behov av att onanera eller titta på porr. Jag räknar inte ens dagar längre. Men jag antar att jag fortfarande har en bit kvar innan jag blir fixad.
Uttag kommer inte alltid att finnas tillgängliga när dåligt humör slår till, så det jag verkligen försöker göra är att erkänna känslan och sedan låta den passera. När jag blir hungrig, och jag vet att jag precis hade en stor måltid för knappt ett par timmar sedan, kan jag rationalisera att jag inte behöver äta för tillfället och att jag kan vänta ut det. Jag har fullständig kontroll över detta och jag hoppas kunna göra detsamma med sex: att jag inte kan just nu eftersom jag startar om; och med humörsvängningar: de är obalanser i hjärnan och det är allt de är.
Vecka 7
Det har gått smidigt efter andra veckans galna dippar och humörtoppar. Jag kan säga att jag är vid gott mod för det mesta. Förutom att jag på sistone har varit sugen på beröring och intimitet. Begäret efter det har aldrig varit så starkt och det gör mig faktiskt deprimerad och arg att jag inte får någon.
Innan jag avstod, har jag alltid tyckt att detta är ett tecken på svaghet. Jag tänkte, jag kunde gå av själv, jag behöver ingen. Jag är oroad över att denna nöd skulle visa sig genom mina gester och i sociala situationer och ingenting avskräcker människor som den behövande personen. Jag själv föraktar det.
Jag har inte haft några sug efter att onanera på sistone men jag funderade faktiskt på det i morse inte för att jag kände att jag var tvungen eller ville kliva av, utan att det kanske skulle minska suget efter beröring. När jag onanerade hela tiden hade jag faktiskt en motvilja mot det. Men tills vidare tänker jag fortsätta min strimma. Det finns ingen fara för att jag bryter streaken och återfaller på kort sikt om jag inte bestämmer mig för att experimentera och se om att gå av skulle få mig att inte vilja bli berörd.
Vecka 10
Jag bröt min abstinens någon gång under min 9:e vecka. Vi busade lite med mycket beröring och kyssar. Det krävdes inte mycket för att få mig upprätt, men efter att inte ha fått någon på vad som verkade som en evighet var jag väldigt känslig. Synen och känslan av att hon gnuggade sig på mig var för mycket och jag var tvungen att släppa innan penetration. Det var en första. Tyvärr avbröts livet innan vi lyckades försöka en andra gång. Efter två långa månader förväntade jag mig häpnadsväckande sex men jag är lite besviken efter det.
Det intressanta är hur jag kände efteråt. Allt jag ville göra var att sola mig i efterskenet av orgasm och bara ligga i solen. Jag var fnittrig, lycklig, till och med. Jag tog en tupplur, vaknade och kände ett konstigt fall av blåkulor, förmodligen från det sista försöket till sex. Jag tänkte, vad fan, kunde lika gärna klia mig så jag gick ut på internet och gick på lite porr. Konstigt nog kändes det inte likadant. Det var inte så intensivt som jag minns att det var.
Jag var försiktig med att behöva en chaser men även efter att ha onanerat till porr har jag ingen överväldigande lust att se mer och onanera. Det har gått några dagar efter att jag fick orgasm och jag är fortfarande på en slags hög nivå av det. Jag är glad att jag inte upplevde någon av de negativa neurokemiska baksmällorna som vissa människor här har rapporterat att de har efter orgasm.
Därmed inte sagt att jag är tillbaka i gott skick. Även om jag mår bra och jag inte har någon medveten lust att ha sex så jobbar den gamla missbrukarhjärnan fortfarande bakom gardinerna. När jag ser en attraktiv kvinna är det inte ovanligt att jag ser mig själv göra henne på något vagt porrstil. Jag antar att med år av att vara på internet och ha sett så många kroppsdelar, kan du enkelt föreställa dig vilken verklig person som helst naken. Det är bara en fråga om att mentalt photoshopa ett ansikte till rätt kroppstyp, vilket gör mig lite trött ibland, även när det gäller nakna vackra kvinnor.
Vecka 10 Det har varit väldigt intressanta 10 veckor. Det första paret var en tik att gå igenom men om något visade det mig hur beroende jag var av onani (och porr) som ett sätt att klara mig. De hårda humörsvängningarna var ett säkert tecken på obalans i huvudet.
Jag har turen att ha kommit förbi på ren viljestyrka så jag kommer att säga till de som fortfarande kämpar med sina vanor: det är möjligt. Tänk på varför du gör det här för dig själv. Jag har alltid trott att det är mycket svårare att bara räkna dagar in i en omstart än att ha en långsiktig payoff i sikte. Jag såg fram emot att ha bra sex och det var min motivation. Och killar, om det inte räcker för att motivera er, så vet jag inte vad som är det.
Även om du är singel och utsikten till sex med en partner inte är vid horisonten för dig, kommer personlighetsförändringarna som kommer till följd av att befria ditt huvud från porr- och onanibesattheter utan tvekan att hjälpa till att locka en partner.
ED är inget problem längre. Jag kan till och med onanera utan att behöva porr. Jag har alltid trott att när jag kommer till denna punkt kommer jag att onanera ursinnigt och ha sex som en galen missbrukare, men min kropps sexuella mättnadsmekanism fungerar bra och har kontroll, förmodligen för att min hjärna är tillbaka i balans . Ungefär som med mat kan jag sluta äta när jag inte känner mig hungrig längre.
Jag bör också tillägga att innan jag gjorde den här omstarten skulle jag uppleva sporadisk smärta i mitt vänstra bäcken, som att det finns något därinne som ändrar positioner. Jag har inte känt den här smärtan sedan dess.
Jag ångrar hela den tiden att jag förlorade att bli förtärd av mitt missbruk och mitt tvång. Nu när jag är mig själv igen är det på tiden att jag går ut och får en bit av allt jag missat.
Vecka 11
Jag har varit på jakt efter ett nytt jobb hela den här månaden. Intervjuerna kräver alla flera steg, var och en av dem mycket tekniska. Jag har varit under mycket stress när jag förberedde mig för intervjuer. Jag har märkt att bara denna vecka har jag kantat 4 gånger. Ingen porr var inblandad, naturligtvis. Nu när min känslighet är tillbaka kände jag inget behov av porr som verktyg.
Det är en artikel här som länkar till en artikel om en SFU-forskares missbruksexperiment. Det fanns populära experiment på 60-talet som gick ut på att lägga råttor i lådor där de kunde administrera droger till sig själva. Slutsatsen från dessa experiment var att droger är oemotståndligt beroendeframkallande. Den här forskaren trodde att det faktiskt var råttornas miljö som drev dem till ett beroende. Han testar sin hypotes genom att bygga en råttpark – en råtta eden, där råttor kunde ströva omkring i en bur två hundra gånger större än en vanlig laboratoriebur, där det fanns gott om mat och hade minst tjugo andra möss av båda könen att socialisera. Han fann att hans försökspersoner ignorerade beroendeframkallande ämnen i en sådan miljö (redigera: det finns på wikipedia).
Jag har tillbringat de senaste dagarna mest med att studera, vara isolerad och instängd som en råtta i en Skinner-låda, onani är min favoritdrog. Inte konstigt att jag kände för att självmedicinera. Jag minns inte att jag kände den lusten när jag var ute på stranden med vänner och inte behövde oroa mig för intervjuer. Det är fullt vettigt för mig. Men jag har jobberbjudanden och börjar begränsa dem till de bästa.
Om du kämpar med porr/onani, ta reda på vad dina stressfaktorer är. Se vad du kan göra för att minska det så kanske driften avtar.
;
