Jag har gjort nofap/porrfree på hardmode de senaste 180 dagarna. Jag har haft en orgasm hela tiden och det var en våt dröm på dag 1. Detta är mitt första uppdateringsinlägg sedan jag började med porrfree och nofap. Inget 14 dagars inlägg, inget 30 dagars inlägg, ingenting. Jag har undvikit att skriva något för trots denna personliga framgång har de senaste 90 månaderna varit de värsta i mitt liv.
Mitt äktenskap tog slut, mitt företag gick under och jag tappade känslan av vem jag är. Jag tror verkligen att porrfree och nofap är anledningen till att jag inte gjorde något riktigt dumt och oåterkalleligt medan resten av mitt liv rasade runt mig. Jag fick det här felet i mitt huvud i morse att jag är redo att skriva något och jag blev förvånad över att inse att det var dag 180. Lite roligt. Det här kommer inte att bli ett kort inlägg, så ingen biggie om du inte läser det. Det är mest för mig att få ner tankarna. Jag hoppas att ni som läser den kommer att hitta något användbart eller något som resonerar hos er. Vi sitter alla i samma båt.
Jag började med PMO i mitten av tonåren (sexuellt var jag en senblommare) och tills jag var 19 var det mitt enda utlopp. I efterhand kan jag se att några tjejer var intresserade av mig, men min självkänsla och sociala ångest tillät mig inte att se det. Även om jag hade märkt att jag antagligen hade slutat vid den tidpunkten. Så porr och onani var det för mig. Min framtida fru och jag började dejta när vi var 18. Hon var den första seriösa flickvän jag någonsin haft. När vi först blev fysiska blev jag chockad över att jag inte kunde få upp den. Jag var så otroligt orolig och nervös att min kropp kändes totalt frånkopplad från mitt sinne och jag kunde inte förstå vad som var fel på mig. Det är inte förrän de senaste åren som jag insåg att PMO var en del av problemet också. Jag fick så småningom reda på saker med henne och hon var otroligt hjälpsam och förstående. Jag släppte dock aldrig PMO länge. Den fanns där för mig när jag var stressad, när jag var uttråkad, när jag inte kunde se min gf på ett tag, under veckan när jag gick på college (vi gick i skolor med två timmars mellanrum) och när jag kände ner och behöver ett snabbt sätt att må bra, om än bara för ett ögonblick.
Det gav problem med sex. Under en lång tid hade jag problem med att få orgasm med enbart sex. Jag var ofta tvungen att fantisera om porr när jag hade sex för att nå klimax. Varje gång det hände var skammen jag kände nästan outhärdlig. Jag hade en fantastisk tjej (vacker, stödjande, kärleksfull) och var tvungen att föreställa mig att andra kvinnor skulle gå av medan de hade sex med henne. Hur jävla är det? Under hela vår dejting (5 år) och vårt äktenskap (7 år) var PMO alltid en del av mitt liv och en enorm källa till skuld. Vid ett tillfälle för ett par år sedan pratade jag om det för min fru. Hon blev väldigt sårad men det slutade med att hon stöttade. Däremot tror jag att jag tappade mycket av hennes förtroende vid den tidpunkten och det är en av många faktorer som ledde till skilsmässan. Jag kunde sluta i ett par månader då, men det varade inte. Mitt företag tog all min tid och energi och det gick inte bra. Min stress var genom taket. Min fru och jag började ha mindre sex. Så småningom vände jag tillbaka till mina gamla vanor.
I december förra året konfronterade jag min fru med att jag inte var nöjd. Jag kände att hon drog sig ifrån mig (hade varit det i månader) och att jag ville försöka jobba på saker tillsammans. Hon var det bästa i mitt liv och jag tänkte inte sitta sysslolös medan vi växte isär. Tyvärr kände hon redan att vi hade vuxit för långt ifrån varandra. Jag har fortfarande en hel del fiendskap mot henne för att hon inte kämpade för oss; för att hon väntade med att säga något tills hon inte ens var intresserad av att ge råd eller försöka alls. Jag fick reda på ett par månader senare att det redan fanns någon annan vid den tidpunkten. Förstå att skilsmässan definitivt inte var hennes fel: jag visade henne inte att jag älskade henne på det sätt som hon skulle förstå (alla som någonsin vill vara i ett förhållande måste läsa den här boken, seriöst, jag menar det. Jag tror verkligen att idéerna i den här boken kunde ha räddat mitt äktenskap trots PMO), min stress och depression över verksamheten påverkade henne mer än jag någonsin insett, jag var hemsk på att hänga med i de till synes små sakerna runt huset (att göra disken, städningen, etc.), lät jag min stress göra mig grinig på en regelbunden basis. Uppriktigt sagt var jag inte kul att vara i närheten. Trots allt detta såg jag inte skilsmässan komma. Jag trodde verkligen att vi fortfarande hade varandras ryggar. Vi har alla försvar mot människor vi inte litar på, mot främlingar, mot någon som vi tror kanske inte har vårt bästa för ögonen. Men när vi verkligen litar på någon har vi inget försvar mot dem. När de skadar oss är det en djupare smärta än något någon annan kan åsamka oss. Jag försöker att inte vara alltför dramatisk men jag visste ärligt talat inte att jag var kapabel till så mycket smärta.
Så när jag väl kom på var saker och ting stod, gick jag till jobbet. På mig. Jag började nofap och porrfri igen (många misslyckade tidigare försök, de flesta varade mindre än 1 vecka). Jag började meditera regelbundet igen. Jag började träna. Jag trodde fortfarande vid det laget att jag kunde fixa saker. Jag hade väldigt fel, men på något sätt stoppade det mig inte med nofap/porrfree. Här är en grupp av slumpmässiga tankar om denna 180 dagars resa:
- För det första började jag ha framgång först när jag blev seriös med porrfree och nofap samtidigt. Om jag bara gjorde nofap, skulle jag till slut övertyga mig själv om att bara titta på en video eller två var ingen stor sak. Gissa hur det alltid slutade. Om jag fappade men undviker porr, halvvägs när min viljestyrka var som lägst, skulle jag tänka på hur mycket bättre det skulle vara om jag bara kunde se något hett medan jag gjorde det. Så för mig måste det vara både och ingen, och jag har inte fått återfall sedan dess.
- De första 30 dagarna var de absolut svåraste. Jag skulle fånga mig på att skriva in en farlig url utan att ens tänka på det. Jag var galet kåt de första två veckorna. Efter det var det vana och stress som nästan fick mig att återfalla.
- Jag hade en våt dröm på dag 14 och det är den enda orgasmen jag har haft på 6 månader. Min kropp verkar ha anpassat sig väl till den här livsstilen, annars är jag säker på att jag skulle ha fler våta drömmar för min kropp att "rensa rören." Jag är verkligen förvånad över detta. Jag trodde att jag skulle ta itu med våta drömmar regelbundet. Trots allt jag sysslar med nuförtiden känner jag mig mer balanserad fysiskt, mentalt och känslomässigt än jag har hela mitt liv efter puberteten. Efter att ha läst på om Karezza, manlig kontinens, coitus reservatus, etc. Jag funderar på att bli orgasmfri om jag inte försöker bli gravid. Med hur bra jag har mått och hur väl min kropp har anpassat sig till detta ser jag ingen anledning att ändra på det inom överskådlig framtid. Det känns som det rätta beslutet för mig för stunden.
- Superkrafter? Nej. Håller jag mig frisk med åtminstone lite självrespekt medan jag går igenom helvetet i resten av mitt liv? Fan ja. Jag har varit enormt deprimerad men jag vet med säkerhet att jag skulle ha haft det mycket sämre om PMO fortfarande var en del av mitt liv. Jag hade alltid haft intensiv skam efter PMO, förutom nedstämdhet, hjärndimma i flera dagar, koncentrationssvårigheter, mycket lättare frustrerad och arg, etc. Dessa symtom var mindre när jag fick orgas av sex, men när jag ser tillbaka på det var de närvarande till viss del när jag fick orgasm. Det var fantastiskt att inse att för mig skulle orgasmer konsekvent skjuta mig från mitt spel i åtminstone flera dagar. Jag var gladare och mindre skyldig efter sex, men de negativa effekterna fanns onekligen där.
- Milda "superkrafter?" Ja. Trots allt jag har sysslat med är det på något sätt lättare att prata med främlingar. Folk verkar ha det bättre med mig. Jag har fått höra av min bror (som råkar vara min bästa vän) att trots allt skit som pågår så ser han mer liv i mig nu än någonsin tidigare, inklusive vår barndom. Jag har fått fler attraktiva kvinnor att svara positivt på småprat på ställen som mataffären än någonsin tidigare. Jag har fått mer ögonkontakt, fler leenden etc. Jag tycker att det är roligt när jag tänker på mitt livs tillstånd för tillfället.
- *Fla linjer? Åh ja. Flera långa och många korta. Efter ungefär dag 20 låg jag i en flatline i minst 6 veckor. Väldigt lite lust, ingen morgonträ etc. Man skulle kunna tro att det gjorde det lättare att avstå från PMO men det gjorde det inte. Jag skulle bli frestad på grund av stress, på grund av vana, för att jag var deprimerad och ville må bra i stunden, och många andra anledningar. Sammantaget, så länge jag inte oroade mig för flatlines var de ingen stor sak.
- Kvinnor är vackra och underbara. Jag finner mig själv inte bara fysiskt attraherad utan också undrar hur de är som människor. Är de verkligen så intressanta som de ser ut? Jag har alltid varit en förträngd romantiker i hjärtat, och det förtrycket skalar långsamt bort. Jag är sugen på att så småningom dejta många kvinnor, men inte bara för sexet. Jag är glad över att träffa många människor, komma på vad jag verkligen vill ha och så småningom hitta rätt person för mig. Som barn och tonåring dagdrömde jag om att verkligen få kontakt med någon lika ofta som jag hade sexfantasier och den tendensen har förstärkts om något.
- Jag reagerar inte på kvinnor fysiskt på samma sätt som jag brukade göra. Nu är det mindre en genital sak. Den önskan jag känner är en fysisk känsla i bröstet och den strålar utåt till resten av min kropp. (Min beskrivning kommer att låta korkad från och med nu, men det här är det bästa sättet jag kan formulera det på) Jag känner mig som en explosion av sexuell energi som knappt finns kvar. Som ett vilt djur inne i en låst bur, men det är jag som har nyckeln. När jag känner så här är mitt självförtroende ett ögonblick genom taket. Jag vet att det jag känner är rätt, att jag är en verkligt sexuell varelse, men att jag också har fullständig kontroll. Jag förtränger inte min sexualitet, utan riktar den bara hur jag vill och hur den är lämplig i situationen.
Så, vart går jag härifrån? Tja, jag har ingen avsikt att någonsin gå tillbaka till fapping eller porr. Någonsin. Jag ser fram emot att dela min pånyttfödda sexualitet med någon (eller flera personer) som jag har ett verkligt samband med... när jag är redo. Jag känner fortfarande PMO-frestelse, men vid det här laget är det bara en liten tjatande röst i bakhuvudet. Den starkare delen av mig som jag har byggt upp under de senaste månaderna bara skrattar åt det och går vidare. Det känns verkligen som att jag har slagit det här missbruket, men det är fortfarande ett beroende. Jag planerar att stanna på dessa subreddits, läsa vad jag kan och bidra med vad jag kan. Jag bygger om ett bättre liv med ett bättre jag i centrum. Jag kan antingen uppehålla mig vid de senaste 8 månaderna eller lära mig av dem. Endast ett av dessa alternativ leder till lycka. Just nu är det ljus i slutet av tunneln och jag tar mig sakta mot den.
Fråga gärna vad som helst så ska jag göra mitt bästa för att svara.
LINK - Dag 180-uppdatering
;