Ålder 30 - Att bli en man och förlora min kvinnlighet

Någon av er som är seriösa fapstronauter som börjar upptäcka att konstiga trender händer inuti er? Att du börjar fungera mer som en man än en kvinna? Du blir mindre lyssnande och Stewart Smalley och mer Aragorn?

Här kommer mina konstiga grejer in. Hela mitt liv har jag känt mig som en kvinna inuti. Denna känsla löper samtidigt med ett livslångt PMO-beroende (jag är 29 och har varit beroende av förmodligen 20 år). Många av mina problem härrör också från kroniska, ihållande och intensiva barndomsmissbruk som jag pratar om senare. Hur som helst, i början av årets tre ränder ville jag ha på mig färgglada kläder. Jag köpte ett par huvtröjor som passar tätt, en lila och kricka och den andra svarta. De såg feminina ut som de föll över mina kroppskonturer. Jag bar dem vid möten och utomhus och kände mig väldigt rädd men också glad att ingen skrek ner på mig som min mamma gjorde när jag var liten för att jag någonsin ville ha något trevligt för mig själv. Jag slitit ut dem länge. Men jag blev stadigt mer smygad av den uppmärksamhet jag fick från män. Jag är inte gay. Jag gillar fittan haha. Hur som helst, när mina ränder växte märkte jag att det hänt några konstiga saker:

1. Tja, för några dagar sedan dödade jag dessa huvtröjor. Jag skulle till en fest med min svarta flickaktiga huvtröja, och när jag gick ut ur bilen fick jag ett ögonblick av uppenbarelse som "Hej, vet du vad, jag ser ut som en jävla tjej som bär det här." Jag slet av mig huvtröjan och den kommer till goodwill. Jag dike också den andra.
2. Jag har också varit en mycket lyssnande typ av kodberoende kille. Jag låter alltid kvinnan ta ansvaret, träffar kvinnor som har allvarligt bagage som jag alltid slutar fixa och sedan får skylla hela tiden för att de inte är perfekta eller inte är perfekta nog. Nu börjar jag sätta gränser för kvinnor. Chefar, kollegor och kvinnor känner jag till. Börja låta dem ta itu med sina egna känslor och sträva efter vad jag vill (med respekt för mig själv och för alla människor istället för bara kvinnor). Jag är en enorm nybörjare på det här, men det får mig att må mycket bättre. ”No More Mr. Nice Guy” hjälper mig att arbeta igenom detta, och jag arbetar fortfarande med bokens övningar.
3. I morgon klipper jag håret som jag ville växa ut, för jag känner mig som en kvinna som bär det. Jag skulle göra det idag, men att träna och en förändring i arbetsschemat kastade en skiftnyckel i den. Jag får en kortare, mer manlig stil ... och det bästa är att jag gör det för att inte se ut som en kille för andra, utan för att jag äntligen är och känner mig som en kille! Jag börjar till och med växa hår på mina skalliga platser som min frisör sa till mig förra gången jag var där! Kan du tro det?
4. Jag brukar också spendera mycket mer tid med att kvinnor pratar saker än med killar och bara gör skit. Jag vill spendera mindre tid att hänga med könidentitetskris människor, kvinnor och talky situationer och att gå ut och göra fler saker, att umgås med manliga killar (som alltid har hotat mig), etc. Jag planerar att köpa en pistol och går målfotografering med några av killarna jag jobbar med mer med jämna mellanrum. En av dem är en ex-veterinär som har erbjudit att träna mig på kamptekniker. Väldigt coolt.
5. Jag lär mig att låta andra män också vara manliga. Manigare än jag är. Inse att jag är en pojke och inte en tjej. Många gånger jag bråttom för att fördöma en mans initiativ, hans lyckliga attityd, etc. och försvara en kvinnas snarkiness eller självberättigande till narcissism. Jag slutar med detta och börjar äntligen identifiera mig med män istället för kvinnor.

Lite bakgrund för dem som bryr sig: Så det är här jag kommer ifrån. Hela mitt liv har jag känt mig mer inne som en kvinna än en man. Och för att kompensera för det har jag låtsat för omvärlden ett mycket macho-yttre. Jag bär paramilitära kläder, jag skryter mycket och jag försöker bara se tuff ut så att folk inte rör sig med mig. Jag kommer från en barndom där min mamma dominerade mig känslomässigt, fysiskt, sexuellt och psykiskt. Jag hade inga gränser när jag lämnade förutom en meningslös fasad att om någon pressade skulle smula som en potemkinby.

2011 förändrades saker. Jag tog de första stegen till NOFAP. I år har jag varit ganska dedikerad. Sedan början av detta år hade jag en 150-dagarsserie sedan ett återfall på två dagar, en 93-dagarsserie med ett återfall av ett jävla träd (fråga inte), och nu är jag 22 dagar.

Hur som helst, jag är väldigt nöjd med de förändringar som kommer över mig, och inget av detta skulle hända utan NOFAP.

[Tidigare inlägg] TL;DR – 90 dagar betyder väldigt lite. För mig har det varit dystra 3 månader. Några av er har stora framsteg, men jag är en av få som det verkar som det inte har klickat på än. Än. Nedan är några av teknikerna som hjälpte mig att återhämta mig, och efteråt en kort om varför 90 dagar som en ledstjärna av hopp verkligen inte fungerar längre.

När jag är här nu vid 90 dagar, skulle jag vara benägen att andas ut av lättnad. Men under de senaste tre månaderna, efter att ha läst tillräckligt många testamenten om andra fapstronauter som återfaller långt efter sina 90 dagar, vet jag att denna milstolpe helt enkelt är ett mått på något som är djupare än 90 dagar.

Men 90 dagar får mig att stanna upp och reflektera över varför jag ens kom hit. Jag har varit på streck förut. Fyra 60-dagar, en 150-dagar och nu mina andra 90. Strimmor hjälpte mig aldrig. Om något så fick de mig att känna mig mer orolig och instabil. Jag menar, ju närmare jag kom det, fortsatte jag att tänka för mig själv, "Jag hoppas att jag inte knullar det; Jag hoppas att jag inte knullar det...” Fokuserar på strimman distraherade mig från att fokusera på det som verkligen var viktigt och det som verkligen hjälpte:

1. Jag lovade att aldrig mer röra mig själv.
2. Eftersom jag aldrig rörde mig själv igen, vad var poängen med att titta på porr?
3. Eftersom jag inte tittade på porr längre eller rörde mig själv, var jag tvungen att hitta på annat att göra inte bara för att fylla i ett tidsvakuum, utan för att lära sig hantera ilska, skam, sorg, stress, ensamhet, hjälplöshet osv.
4. Räkna ut varför Jag gjorde vart och ett av dessa tre steg innan. Jag var tvungen att gräva djupt, hitta personliga och meningsfulla svar och hålla fast vid dem när allt ljus till synes slocknade. Till exempel, "varför ska jag inte röra mig själv?" tvingade mig att gå både undersöka varför jag PMO hade och om jag var värd att sluta. Detta ledde till ganska mycket en ny filosofi i mig, där jag omsatte principer i praktiken istället för att lita på vad några av de närmaste personerna i mitt liv berättade om mig själv i 30 år (missbrukande föräldrar och en fästmö).

Några stora upptäckter är:

1. Jag insåg att min främsta trigger var "oönskade känslor" (även om inga känslor är oönskade i verkligheten). Jag insåg att jag använde PMO som en drog för att fly situationer och bli ett offer. Som barn var jag ett offer. Det var hemskt. Jag gick igenom en riktigt tuff skit. Under de kommande 30 åren har bara ett fåtal personer någonsin haft medkänsla och empati att nå ut och lita på mig i detta, och en av dem har sedan dess svikit mitt förtroende.
2. Som sagt, jag vände mig till PMO för att det var det enda som kändes bra i mitt liv, och ingen lärde mig någonsin att ta hand om mina känslor, att min erfarenhet spelade roll, att jag borde ta hand om mig själv eller att göra bra saker för mig , och särskilt hur jag kan hantera mina känslor och livet när oväntade förändringar överraskar mig.
3. Jag insåg att jag har ett enormt problem med att vilja bli önskad och vilja fixa trasiga människor, istället för att helt enkelt hitta saker att önska och tycka om med mig själv och för mig själv, och detta har gjort mig utlämnad till några mycket giftiga individer.
4. Jag insåg efter att ha läst Oliver Jamess "They Fuck You Up" att i stort sett alla saker jag har gjort som verkar patetiska verkligen är lärda beteenden. Att lära mig att det inte är mitt fel Jag mår dåligt när mina föräldrar slänger mig, att det inte är mitt fel att jag klagar över att jag blir bulldozerad på beslut jag har en röst i, att det inte är mitt fel mina föräldrar skämmer ut mig för att ha behövt saker från dem sedan dess. barndom … har hjälpt mig att minska skam aspekten av saker. Mina föräldrar fick mig att må dåligt när jag växte upp genom att misshandla mig och inte tillhandahålla saker jag behövde, och när jag höjde rösten i trots eller medlidande, sa de till mig att jag antingen var upprorisk och av djävulen, eller att jag var en patetisk mask. Att få ett barn att må dåligt för att ha fått honom att må dåligt gjorde att jag började attackera mig själv. Det är vad PMO är. Det attackerar mig själv. Det neutraliserar mina känslor istället för att modigt vädra dem trots övergrepp och inför terror. Jag var tvungen att ändra hur jag såg mina känslor och mitt livsuppdrag – att få tillbaka dem och bli hel igen.

Jag skriver mycket här, så jag behöver inte säga så mycket mer om detta, förutom:

Kom ihåg att 90 dagar bara är en markör. Det är allt. Det betyder inte att jag inte kommer att återfalla i morgon eller idag, och det betyder verkligen inte att du är ren när du väl kommer hit. Jag kan ha fel, men jag tror att all denna 90-dagars voodoo gissning kommer från en artikel från 2005 i Time Magazine av JHU och DHHS där en forskare som MRT gjorde tillfrisknande missbrukare antog att efter 90 dagar, de som var på rehab för beroende av hårda droger som meskalin, kokain, hjältinna, etc. var mer benägna än inte att hålla sig ren på egen hand. Dessa 90 dagar var ett slags tidsgräns vid vilken tidpunkt statistiskt sett kunde en rehabklinik befria klienter med hopp istället för förtvivlan. Vad forskaren grundade sitt påstående i var det faktum att hjärnförändringar hos testpersoner indikerade att efter tre månader, funktionalitet i den prefrontala cortex och andra regioner associerade med impulshantering (märk på att jag inte sa "impulskontroll" som har en suppressiv effekt känner till det) hade stigit till självförsörjande hälsonivåer. Missbrukaren var tvungen att fortsätta med ett program, men vid den tidpunkten övervägdes missbrukaren återvinnas (lägg märke till förfluten tid) från missbruket och nu till att återhämta sig från traumat eller okunskapen som försatte honom i sådana omständigheter.

Detta betyder inte att varje missbrukare efter 90 dagar skulle hålla sig ren. Jag tror att hans siffror var ungefär 60-70 procent skulle hålla sig rena, men det är allt. Och det var några viktiga saker som följde med denna studie också. För det första berättade forskarna inte för sina patienter om denna magiska 90-dagarsmarkör. Återhämtarna gjorde helt enkelt sitt bästa i 90 dagar utan att vara medvetna om denna enorma bar de var tvungna att gå över. Detta hjälpte tillfrisknande att fokusera inte på ett nummer eller ett märke, utan snarare på hur man reglerar impulser, hur man kan kanalisera önskningar på hälsosamma sätt, hur man hanterar tidigare trauman utan att använda droger och hur man börjar se sig själva som värdefulla människor igen. bland annat.

En av de största lögnerna jag har trott är att 90 dagar betyder att jag är PMO-fri. Nej. Jag var tvungen att vara PMO-fri i 90 dagar. Det är tvärtom. Avhållsamhet hjälper inte ensam. Jag måste kombinera det med att räkna ut mitt liv också. Det faktum att jag når 90 dagar betyder ingenting, eftersom jag är medveten om tröskeln och det är inte längre en riktig tröskel längre. Min hjärna återhämtar sig fortfarande, men jag vet inte när jag kommer att få tillbaka allt igen. Och även när jag gör det, har jag en hel del att ta itu med ännu … om än för gott.

Så, om det är en sak jag kan lämna dig med, Räkna inte med 90 dagar som ett universalmedel. Det är jag absolut inte. Jag skulle vilja. Igår gick jag ut och firade med en kompis och hans bror. Men sanningen är att jag snarare hyllar att jag lär mig nya sätt att ta mig igenom livet på ett levande sätt, istället för att skräpa ut på en high hela tiden.

Lycka till. NOFAP för livet.

LINK - 90 dagar efter

by fapstronaut85

UPPDATERING den rena energin från NOFAP ...