De andra kvinnorna jag träffade ibland var psykos med fler problem än jag själv, men jag hjälpte dem med * deras * problem eftersom jag var för trevlig och dum, då insåg jag att detta slösade bort min tid - varför skulle jag hjälpa en tjej som gjorde det vill inte ha mig med sin konstiga pojkvän och sexproblem ??
Eller jag jagade (i mina tankar) kvinnor utan intresse för mig, blev kär, blev avvisade (efter två års smärtsam lust) och gjorde ont.
[I det här fallet hjälpte porr mig en gång: Jag frågade den här kvinnan, första gången någonsin i mitt liv, blev avvisad och efter att ha återvänt till mitt hem, gjorde mina njurar ont, mitt hjärta tävlade, mina läppar torkade ut och sprängde på 5 sekunder efter när jag stängde dörren hade jag kallsvett och jag var nästan för svag för att stå eller sitta -> Jag hade en överdos av adrenalin och fapping gjorde att hormonnivåerna var ogiltiga. Njursmärten var uthärdlig efter det och varade i ytterligare en dag; Jag var utmattad och somnade. Under en vecka därefter var mitt sinne äntligen fritt efter två år av självinducerad slaveri och smärta; då blev jag deprimerad eftersom jag igen insåg att jag var ensam]
Jag kunde inte förklara för mig, varför det var så svårt / omöjligt att ha en flickvän, medan alla andra killar hade en. Jag ser inte illa ut, är för trevlig för att vara sant (ja, det är dåligt, jag vet) och har så mycket att erbjuda. Jag led djupt för att jag kände mig väldigt ensam. Tja, jag hatade fester (och gör det fortfarande), så jag gick aldrig till en och var inte intresserad av andra platser eller aktiviteter där jag möjligen kunde hitta en trevlig kvinna. Allt verkade vara så tråkigt, förutom de tio nästa filmerna i min kö.
Dessutom led jag under hårt tryck från mina studier och överlevde knappt, knappt den grundläggande studieperioden - bokstavligen: Jag var självmord och extremt deprimerad. Den oskyldiga frågan om min mamma när jag skulle träffa en flicka förstörde mig nästan. Kanske kände hon att något var fel och ville hjälpa till med den uppenbara informationen, men det var salt i mina sår och jag ville aldrig prata med mina föräldrar om detta. Jag har ett bra förhållande till dem, men jag vill bara inte prata om dessa saker. Att prata med vänner är mycket bättre i det här fallet.
Jag frågade mig själv varje dag varför jag inte skulle döda mig själv den här gången och hade oftast inte svar på den här frågan! Varje dag var den värsta dagen i mitt liv. Jag kände mig bara bra (eller åtminstone mindre dålig) med porr och spenderade mer tid på att leta efter nästa bra film, medan mitt växande filmarkiv blev mer och tråkigare.
Efter att jag slutligen hade lyckats med mina studier, förlorade jag allt press och efter att jag flyttade ut från studentrummet utan att se kvinnan varje dag som jag så önskade, kunde jag bli av med mina depressioner och kände mig väldigt bra, även om jag fortfarande hade koncentrationsproblem i föreläsningarna och det kändes som att det fanns en stor boll av bomull i mitt huvud.
Den enda goda tiden var att lära mig till slutproven nu eftersom jag tvingades lära mig så mycket saker att jag inte kunde tänka på andra saker som kvinnor eller porr.
Av en slump hittade jag “din hjärna på sex-delad serie”, såg den ... och det blåste mig. Jag analyserade min situation och såg nu att jag var beroende och att alla mina problem i princip hade en källa (gissa ^^).
Jag har tidigare insett att min porrkonsumtion på något sätt inte var bra för min koncentration och fick mig att svettas mer än normalt, men jag lyssnade inte tillräckligt på dessa tankar.
Men efter att ha sett serien och återhämtat mig från den här nya insikten, vidtog jag åtgärder och raderade min porrsamling och svor för att stoppa detta nonsens. De första tre dagarna var smärtsamma. Du borde veta att fram till den nya eran var det första jag gjorde varje morgon att sätta på min dator och PMO i några timmar istället för att göra användbara saker (som att lära, äta, duscha, städa mitt rum) och nu kunde jag inte för allt var borta. Om jag inte tog bort allt, skulle jag inte ha klarat det första dagen.
Mina upplevelser under omstart Att ta bort min samling och noggrant titta på datorn göra det var en intressant känsla: Någon svag röst inuti mig skrek "vad gör du?" medan någon slags lindring av tomhet fyllde mig. Jag visste på något sätt att det var över.
Det kändes också som att datorn behövde mycket lång tid för att radera alla filer, så jag kunde liksom fira ögonblicket ^^
Jag tappade något (en mycket viktig, lång och ibland väldigt trevlig del av mitt liv som aldrig kommer att komma igen) men hade höga förväntningar på detta offer.
De tre första sätten var jag mycket frestad att leta efter en ersättning av mina älskade saker, men jag kunde motstå. Sedan besökte jag mina föräldrar i några dagar, vilket är en av de platser jag inte gillade att göra det på något sätt; och de har en mycket långsam internetåtkomst också 🙂
Efter den första veckan var det väldigt lätt att ”överleva” (inte bokstavligen den här gången, självmordsskiten lämnade mig efter att jag flyttade från sovsalen) i ytterligare en vecka och resultaten var anmärkningsvärda:
Efter 3 dagar, sedan 7 dagar, sedan 14 dagar utan PMO kände jag mig förändrad. Jag visste att jag hade långt framför mig men det var väldigt lovande:
Inga svettiga händer + fötter jag hade hela tiden, bomullen i huvudet försvann, jag hade kul att se slumpmässiga kvinnor på gatan i ögonen; Jag hade till och med kul att titta på några blad på ett träd och sitta i solskenet!
Jag torkade också dammet från instrumentet jag spelade i över 10 år och fortsatte att spela; Jag spelade upp till två timmar om dagen vilket var mycket mer än jag någonsin gjort tidigare (0-15 minuter). Det var roligt, jag kunde se framsteg och det hade samma effekt som lärande: Mitt sinne hade ingen plats för porr, kvinnor, tryck, bara för musik och mig. Efter en månad nådde jag den nivå där jag slutade så länge sedan, fick till och med lära mig mer och gav min familj en trevlig privat konsert; de var imponerade.
Jag nådde en månad utan PMO och nu förändrades också min miljö: Mina föräldrar agerade annorlunda (gladare) när jag var där, de bjöd till och med mig till middag på en restaurang utan anledning. Medan vi åt våra måltider kände jag igen två unga kvinnor på ett bord tvärs över rummet och kollade på mig - alltför mycket! Jag 'checkade tillbaka' och var mycket nöjd eftersom det aldrig har hänt i mitt liv förut. Jag hade inget intresse av att göra mer, situationen var ändå felaktig. Efter att vi var klara och gick ut såg jag hur de fortfarande tittade på mig genom fönstret, det här var så väldigt fantastiskt och tillräckligt för en dag för en 30+ år gammal okänd kille 🙂
Under den tiden hade jag också mycket starka erektioner på morgonen. Med porr förlorade jag mycket känslighet och hade problem att bli hård utan porr, särskilt till den nivå jag hade nu gratis. Detta var också en mycket behaglig förbättring, även om det var lite värdelöst och potentiellt farligt (kanter).
Kvinnor tittade på mig överallt, t.ex. i skobutiken och jag gillade det. Kanske gjorde de det hela mitt liv och jag kände inte igen det? Fan, jag var så blind!
Sedan hände en liten fallback, eftersom jag kantade efter sex veckor. Jag kantade 15 dagar i rad och fick sedan O. Intressant nog kände jag absolut ingenting * när det hände. Det var som att spottas ut efter att ha borstat tänderna, helt bedömd och meningslös.
Nästa dag, jag O'ed igen. Den här gången kändes det bra (men inte särskilt bra).
Men jag påminde mig om att inte falla tillbaka till gamla vanor, så jag stoppade det och höll i 21 dagar och sedan O'ed igen. Då kunde endast tåla cirka 1, 2, 3 dagar (ja, jag hittade 2 filmer som jag sparade på ett annat ställe och glömde bort dem).
Det här gjorde mig lite arg, alla dessa framsteg för ingenting? Jag raderade de sista resterna också.
Efter det lyckades jag 2 × 13 dagar, 4 dagar och mindre. Jag ogillade min svaga vilja varje gång efter att jag hade haft O'ed, så jag försökte omfamna denna känsla och komma ihåg mig varje gång jag frestades. Jag började också surfa efter bilder, för en rolig webbplats som jag regelbundet tittar på visar ibland en sexig bild som frestade mig, så jag installerade ett porrfilter i min webbläsare. Tja, jag är datavetare, så ett självinstallerat filter på min egen dator är ingen baffel, men det introducerade några extra steg som gjorde surfing lite mindre lätt, vilket oftast räckte för att hindra mig från att klicka på några bilder.
När filtret började blockera webbplatser utan porr i dem (falskt larm) avinstallerade jag äntligen filtret.
Efter cirka 100 dagar sedan jag började med mitt nya liv var jag nyfiken och försökte ladda ner några videor igen. Du kanske tror att detta var en dålig idé, men i mitt fall var det inte: För det första var nedladdningarna så långsamma att jag var tvungen att vänta minuter eller till och med timmar för en film, jag raderade de flesta av dem innan jag tittade på eller slutförde dem (så Jag lurade min ljuvliga lilla hjärna ^^) och när jag såg (eller bättre: ointresserat hoppade över dem) kände jag ingenting annat än besvikelse: Det tände inte på mig, det var helt konstgjort och svagt. Det var samma saker som jag alltid sett tidigare, så jag visste att jag redan gjorde stora framsteg.
Jag skulle inte råda någon att prova följande, men i mitt fall var det en mycket bra upplevelse:
Jag experimenterade lite mer och gick igenom webbplatsen, där jag en gång fick mina saker från. Det fanns 499 ointressant / motbjudande / konstgjorda / hemska filmer och bara en intressant film: det var väldigt naturligt, avslappnat och typ av en flickvänsupplevelse och för vad jag kan säga, inte falskt (förutom att vara porr, vilket uppenbarligen inte är riktigt i på något sätt). Jag tittade på det utan att göra dumma saker under tiden, bara blev oskyldigt upphetsad över dialogen, miljön, ansiktsuttryck, kroppsspråk och så vidare. Det här är vad jag skulle vilja i verkliga livet.
Jag lärde mig två saker av detta: För det första, besvikelsen när jag hoppade över porr och inte lyckades få det snabbt var en stark upplevelse som jag kan förvandla till en fördel (även min dumma hjärna borde veta nu, att porr är inte intressant ^ ^) och för det andra: det finns trevliga saker som väntar i verkliga livet, förmodligen mycket bättre än jag kunde föreställa mig 🙂
Så jag förstärkte min vilja att ignorera porr i någon form, må bra om mina framsteg och inte längre. Ytterligare en månad verkar som en bit tårta nu; och det bästa är: Jag bjöd in en vän som jag nästan tappade kontakten med; hon är vänlig och trevlig, jag får henne att skratta och hon tänder mig nu ... Jag förväntar mig inte sex, men jag är glad att hänga med en vanlig kvinna, prata, se en film, bara ha kul; vem vet vad som kommer att hända 🙂
En ljus framtid Jag vet att det finns fler framsteg som kan göras, som att prata mer med kvinnor på gatan: Jag hade en situation vid busshållplatsen; två trevliga kvinnor stod där och pratade om litteratur när jag kom och kollade bordet för nästa buss. Efter tio minuter frågade den andra "kommer det att bli nästa buss eller står vi bara här?" De kände igen mig som stod bredvid dem, checkade ut mig ... och jag (aka bra jackass) berättade inte för dem om nästa buss men jag kom ihåg exakt ... kanske var jag för trött för att jag gick flera mil strax innan eller fortfarande var för fascinerad av deras litteraturprat (ja, jag tjuvlyssnade, dåligt jag ^^) och jag antar att det inte skulle ha skadat mig om jag bara gick med i samtalet med några frågor om de böcker de diskuterade. Snart ... steg för steg, lära mig dumma saker och lära mig saker jag borde ha lärt mig 10 år innan 🙂
Och depressionerna + självmordsstunder? LOOONG glömt! (ja, i grund och botten innan jag började starta om, men de kom inte heller tillbaka)
Och om helvetet finns: Jag är inte rädd för det efter alla bortkastade och skadliga 20ies; kom an! 🙂
Några tips
- Ta bort din samling _ helt_, bevittna denna handling och upplev detta offer
- Besök / flytta till en plats där du inte är frestad om du har svårt.
- Prata med någon du litar på, som familj, vänner.
- Se hur du förändras och hur din miljö förändras, njut av detta.
- Håll koll på en checklista, radera inte allt om du O, börja en ny rad och försök att nå de gamla posterna
- Du förlorar, du förlorar. Kanske behöver det dagar, men du kommer så småningom att förlora och O.
- Distrahera dig själv: arbeta, spela ett instrument, studera. När du gör detta kan du njuta av dina framsteg där. Visa dina färdigheter för andra människor (liten familjekonsert, prata om vad du gjorde / lärde dig)
- Njut av varje framgång i ditt liv, när det gäller att starta om eller inte. Liten framgång räknas!
- Hjälp andra människor, t.ex. med välgörenhetsarbete. Att hjälpa psykoflickor med sina pojkvänner är inte välgörenhet, ignorera dem. Tja, om deras liv är sämre än ditt, få styrka med den tanken 🙂
- Ignorera kvinnor som inte är intresserade av dig, de är inte värda din tid och tänkande
- Prata med slumpmässiga personer med lite intuition och icke-falskt intresse; men förvänta dig ingenting eftersom du kanske aldrig kommer att se dem igen (t.ex. busshållplats) eller så hittar du en mycket speciell person; om du inte pratar med dem kommer du aldrig att veta.
- Njut av att vara du (btw: detta är en viktig sak för att hitta ett förhållande, jag läste ^^)
- Flörta med hjälp av ögonkontakt och låt dem kolla in dig. Det är roligt och kan leda till mer. Eller så gör det inte, då var det fortfarande kul 🙂
;
