Här är jag officiellt 152 dagar i. Hårt läge eftersom jag ännu inte har varit i ett förhållande (att famla 12 år av mitt liv bort var extremt isolerande) och har lagt mitt fokus på andra saker de senaste 152 dagarna.
Innan NoFap var jag så upphängd av det, för jag hade blivit övertygad om att det att vara man var beroende av att vara sexuellt aktiv och leva upp till samhällets åsikter (sedan dess har jag nästan blivit en punkare om det. "Samhället ? F@#$ det” ;)). Jag försökte i alla fall hantera det på ett antal olika sätt och inget av dem var riktigt bra för mig. Det ledde till att P (som en billig hanteringsmetod) utvecklades till PUA (i ett missriktat försök att lista ut allt och "lägga sig" så att jag kunde "vara som alla andra"), och alltid en hel del skam varje gång jag skulle försöka sluta fapp och aldrig klara en månad.
Jag kände mig fångad. Jag kände mig instängd. Kan inte gå vidare med mitt liv men kan inte riktigt berätta för någon annan att jag var fast, antingen av rädsla för att de skulle döma mig eller för att de skulle skratta. Detta härrörde från grundläggande sociala frågor - att inte vara bekväm med människor i allmänhet, utan mer om allt detta på ett ögonblick, eftersom det inte är den centrala punkten i det här inlägget alls, och jag nämner bara dessa detaljer - redan från början - så att när jag säger AMA så ger det ett sammanhang till vad jag kan svara på. På tal om ED eller "hur har ditt sexliv förbättrats?" etc., är inte referenser som jag har. Men jag kan tala om min egen resa och gör det gärna om det hjälper andra, eller om du har några specifika frågor om tekniker eller metoder som varit till hjälp för att nå 150 (utan avsikter att sluta)...
Sedan dag 90 uppfattar jag ärligt talat inte längre förändringar på det sätt som jag gjorde under de första 2-3 månaderna. De riktigt drastiska förändringarna har redan skett, och så vad jag nu upplever är en fortsättning på nya vanor som jag vill behålla...
Musik är bättre än någonsin tidigare (eftersom jag är en heltidsgitarrspelare och kvaliteten på mitt spelande har skjutit i höjden —- även om jag har spelat i 22 år, tränar jag faktiskt gitarren igen varje dag).
Jag har blivit en glupsk läsare & och äntligen börjat få tillbaka muskler efter att ha undvikit gymmet i mer än 15 år. Att träna och äta bättre har blivit roliga sysslor istället för sysslor. Förmodligen för att jag verkligen har börjat uppskatta handlingen att förbättra mig själv och fokusera mer på de långsiktiga målen än den "måste ha det just nu"-mentaliteten som jag brukade vara i när jag fappade hela tiden...
I allmänhet och också mycket mer uppskattande av människorna, familjen och vänskapen i mitt liv. Socialt sett kommer jag fortfarande ur mitt skal, vilket är något jag jobbar med med en terapeut —- att faktiskt ha kul med andra människor är inte något jag gjorde så mycket av som barn —- det var lättare att gå in i ett rum & gömma sig bakom musik, där allt var säkert. Det fanns ingen chans att skämma ut mig själv, eller säga fel sak, eller bli avvisad av en vacker tjej, eller bli sårad på något sätt. Ironiskt nog samma gömningsmekanism som många av oss hamnar i med PMO, men när allt är sagt och gjort är jag en karriärgitarrspelare, och självklart är musiken i sig frisk och om att ge något vackert och meningsfullt i en ofta dunkel- världen, så jag kan inte riktigt jämföra det med PMO. Men som allt annat kan du få för mycket av det goda. Även att spela gitarr har sina gränser...
Så jag har gått ut från dessa gränser och lärt mig mycket om mig själv under processen. Jag har fortfarande ångest och situationell depression att hantera, men äter absolut ingen medicin och känner mig mer hoppfull än jag har gjort på flera år (31 år gammal; började tjafsa vid 19 och hamnade i en dimma av PMO, telefonsex, cybersex och vanemässig fapping från ungefär när jag var 21 till större delen av nästa decennium). I samband med utmaningarna med att vara frilansande gitarrspelare i musikbranschen under 21-talet & några kärnfrågor om självkänsla & självförtroende, ledde det till terapeutens kontor för två år sedan. Någon jag fortfarande pratar med regelbundet, som har varit mycket stödjande (och helt uppmuntrande) av denna resa. Det brukade vara en ånger som jag bara inte kunde komma över. Som att jag hade slösat bort de bästa åren i mitt liv och alltid skulle ligga efter på grund av det. Nu känner jag bara att det bästa är framför mig. Och jag plockar upp bitarna en efter en för att gå vidare.
My sinnet är klarare än jag någonsin hade kunnat föreställa mig att det kunde vara tidigare, och jag känner mig mer driven och motiverad i allmänhet (även om jag vet att det är en klyscha på NF, det är sant enligt min erfarenhet).
Även om det fortfarande finns utmaningar jag möter varje dag, känner jag för första gången på länge kan hantera dessa utmaningar och har äntligen börjat vara okej med obehag (i tillväxtens intresse). Jag försöker inte längre fly som jag brukade...
Mitt tankeliv återspeglas i detta, i att jag har varit väldigt flitig för att undvika alla former av fantiserande och mental kantning (liksom alla andra typer av kantning - jag går bara inte dit).
Vissa dagar blir jag riktigt kåt. Jag började på allvar bli upphetsad av en kvinna i snabbköpet häromdagen (vilket låter som en dålig blueslåt med dubbelt slag — som alltid skulle ta itu med produkter och frukter av något slag i en elak 1920-talstext). Men jag känner sig inte längre kontrollerad av begäret; det är inte längre en omättlig eld; och framför allt skulle jag inte vilja återuppleva det det minsta. Parallellt med att bli bekväm med utmaningar, har jag börjat njuta av spänningen som jag känner i min fysiska kropp såväl som i livet i allmänhet.
Ända sedan dag 45 eller 50 har jag haft våta drömmar regelbundet. Jag varken försöker ta fram dem eller undertrycka dem, och ärligt talat tänker jag inte så mycket på dem när de händer. Ibland gör de mig mer upphetsad (Chaser-effekt) nästa dag, ibland inte. Ibland är de uppenbart sexuella och andra gånger är de inte grafiska alls (jag hade en som jag inte ens kom ihåg). Sättet jag ser på det är att de inte är frivilliga och att de är min kropps befrielse som jag verkligen inte kan kontrollera. Jag varken glorifierar eller skämmer ut dem, men i just mitt fall händer de väldigt regelbundet. Ungefär en gång var 10 – 14:e dag oavsett om jag vill eller inte.
Att besöka NoFap dagligen var en stor del av min första 90-dagarsresa. Sedan dess har jag kommit hit mer sällan, men det hjälper mig alltid att bläddra igenom Nya inlägg och försöka hitta någon annan att uppmuntra. Mark Quepets videor var också en stor del av mina första 90 dagar...
Jag sätter ett mål att nu ta en liten paus från No Fap (använde aldrig Reddit för något annat) under de närmaste veckorna. Kanske ta en månad ledigt och checka in igen när jag når 180 dagar, även om jag loggar in igen och kollar svaren på det här inlägget om någon har frågor.
Mest av allt, min beslutsamhet och mål har blivit mer tydliga och synliga. När jag först startade No Fap visste jag ärligt talat inte ens om jag skulle gå hela 90 dagar. Men sedan dess har jag blivit allt mer tacksam för vad jag bara kan beskriva som ett riktigt bättre sätt att leva. En massa andra saker att reda ut och träna. Jag är läroboksexemplet på att "No Fap" inte är ett botemedel, men jag skulle inte byta ut framstegen hittills mot någonting. Det bästa av allt är att det är mer framöver.
LINK - 152-dagarsrapport (hoppad 120-dagarsrapport, så det här är uppdateringen från 90) – AMA
UPPDATERING
Kort observation på dag 242 (inte en fullständig lägesrapport) – saker förändras i grunden inom...
Saker och ting fortsätter att utvecklas i positiv riktning. För flera år sedan brukade jag tänka att om jag inte släppte ut all energi på en daglig basis, att det skulle göra mig desperat. Men det är inte alls så det fungerar...
Ibland är det som att vara permanent "påslagen". Kanske var det det jag brukade frukta - och brukade förväxla med desperation - eftersom jag ännu inte var redo att acceptera fullt ansvar för mina val och beslut i livet.
Dessa dagar känner jag mig mer påslagen än någonsin. Något så enkelt som direkt ögonkontakt med en kvinna - att ha en konversation - kan fylla mig med elektricitet. Men här är kickern...
Den enda önskan som leder till är en önskan om meningsfull mänsklig interaktion. Jag kommer inte att förminska rollen av sexdrifter och hormoner, eller förneka dess existens. Bara för att säga det — det har blivit om SÅ mycket mer än så. Och att ibland de enklaste konversationerna får mig att känna mig mycket mer laddad (i det långa loppet/den stora bilden av saker och ting) än någon rush av PMO någonsin gjort.
Det enda jag inte vill är att frigöra den energin i ett rum själv. Jag säger detta försiktigt eftersom jag håller mig på rätt spår genom att förbli ödmjuk – med en medvetenhet om att fortsatta framsteg kräver medvetenhet, vaksamhet och förnyat engagemang varje dag. Så som sagt, tanken på att träffa en tjej, tycka om en tjej, känna sig attraherad av henne och sedan gå hem för att tjafsa om det – hela den där rutinen (som jag levde i flera år) – har ärligt talat blivit motbjudande för mig. Jag vill bara inte längre.
My drifter är inte längre centrerade kring PMO. Jag skulle säga att de tider som är utmanande alltid involverar verkliga livet. Tillfällen där jag skulle bli påslagen och vilja ha så mycket mer. Att lära känna någon bättre. Att ta ut någon. Att få det att leda någonstans. Och att inte förneka intimitetens roll i det.
Men önskningarna är för det. Och när jag känner så och sedan går hem till min lägenhet är det aldrig i nederlag. Och det är inte i desperation att "måste få läggas" heller. Du vet, jag ser några bra debatter om denna Reddit. Vissa argument mellan "du är bara anti-sex"-retoriken och den celibatliknande "var skeptisk till all sexuell aktivitet"-retoriken. Jag kan inte tala för någon annan, inte heller deras egna motiv för att delta i denna resa. Allt jag kan säga är att i min egen personliga resa har inget av påståendena någon relevans. Jag vet hur mitt liv var innan. Och hur det är nu – hur det fortsätter att förändras till det bättre.
Det är mer som en omfamning av allt som är här just nu, och all tillväxt framöver. Utan något att dölja eller skämmas över
UPPDATERING -
Började med NoFap i oktober förra året när jag var olycklig och ensam från att dra mig tillbaka till fantasi, onani och PMO. Kommer inte att ge en djupgående historia eftersom det mesta av det har skrivits i mina tidigare inlägg.
Dag 90 kom och gick. Ganska tidigt bestämde jag mig för att detta inte skulle vara ett övergående åtagande. Jag arbetar fortfarande med problem som ett resultat av de flyktmekanismer jag utvecklade i ung ålder - som höll mig borta från det verkliga livet i över ett decennium.
Det var inte ens en främst sexuell motivation. Det var mer en återvinning av livet. Så Jag var inte ute efter att "sluta onanera tills jag förlorar min oskuld, eller blir liggande..." - Jag var ute efter att sluta onanera tills jag ärligt talat inte kunde se någon mer tillväxt att få genom att avstå. Faktum är att jag tror att tillväxt är en livslång process och jag ser ingen återgång till det tidigare beteendet. Det finns bara för mycket liv att leva istället. Speciellt med tanke på hur mycket jag gick miste om under 20-årsåldern...att sitta i ett rum ensam.
Under det senaste året Jag började skriva poesi, öva gitarr obscena mängder per dag (även om jag är en professionell musiker; så jag tillskriver det inte NoFap; men KVALITETEN på min praktik förbättrades exponentiellt), utforska kreativa vägar, nå ut till vänner mer, och även a humor och njutning i livet återvände. Dessutom började jag träna på gymmet, som har varit avgörande. Både när det gäller att använda den energin konstruktivt och även disciplinen att gå tre gånger i veckan. Jag gick också från att vara en hel slarv i min lägenhet till total städning varje vecka…skura golv på händer och knän, städa badrum, dammsuga … bädda min säng varje morgon också. Det fanns många små vanor jag arbetade med att utveckla för att öva på tekniken för hängivenhet och disciplin.
I februari förra året började jag fånga signaler från den här tjejen som jag varit vän med länge...3 eller 4 år...men hoppade inte på signalerna. För mycket annat hände och jag utvecklade mig själv på andra sätt...
Som 31-årig oskuld vid den tiden, ärligt talat, hade jag slutat döma mig själv för det. eller till och med att bry mig (det är inte helt sant; jag brydde mig fortfarande, men jag slutade bry mig SÅ mycket - det verkade bara inte vara ett stort problem längre). Om resten av världen skulle ha skrattat, f@# 'dem. Det var inte deras sak och jag såg inte längre sex som någon form av be-all-end-all erövring. Jag visste att jag ville ha en flickvän. Det var ungefär det. Men jag hade inte bråttom...
Slutligen i början av augusti var spänningen påtaglig, men jag var fortfarande inte säker på om jag ville gå den vägen. Jag var inte intresserad av att utnyttja eller använda någon bara för att förlora min oskuld. Det är konstigt, för jag var så fångad av självförakt och dömande om det innan dess...men NoFap förändrade hela min syn på sexualitet…Jag började se sex som en del av livet, snarare än helheten.
När jag blev riktigt kåt var musik en fantastisk gåva. Jag kunde hälla den energin i gitarren. Men också, bara arbeta bort det genom att vara upptagen på så många områden som möjligt.
Hur som helst, jag bjöd in henne för att umgås någon gång i tredje veckan i augusti (det exakta datumet är mitt eget privata minne)...Jag trodde att vi fortfarande umgicks som platonska vänner men förberedde oss ifall något skulle hända...hade skydd runt omkring, etc.
Så där pratade vi om futon och jag antar att hon bara inte kunde motstå längre...hon tog steget och kom till mig...
Saker och ting hände ganska snabbt och vid tretiden hade hon tagit min oskuld.
Under en lång tid, Jag brukade tänka att när det äntligen hände, skulle jag inte berätta för vem jag var med att det var min första gång. Att det skulle skrämma bort henne...
Men med denna förändrade syn på livet i allmänhet gjorde jag precis tvärtom...(som George Costanza)
Jag förklarade att hon förmodligen aldrig skulle ha förväntat sig detta på en miljon år, men att jag hade haft några saker som hade hållit mig tillbaka från att engagera mig mer i livet under hela mitt 20-tal, och förklarade att jag aldrig hade haft en flickvän, och att jag aldrig hade haft sex förut heller...
Jag var ärligt talat beredd (och nästan förväntade mig) att hon skulle lämna vid den tidpunkten. Att säga "jag kunde inte göra det" (som att vara min första), eller åtminstone att förlora sin attraktion och intresse vid den tidpunkten, som om "den här killen kommer att bli den värsta 32-åringen i sängen någonsin." och att bara gå...att springa ut ur mitt rum i ett tillstånd av förvirring och misstro.
Men det gjorde hon inte.
Hon ville se till att jag var helt bekväm och redo att fatta beslutet för mig själv ... och när det hände gick jag in i det med full medvetenhet och acceptans av vårt ömsesidiga samtycke och mitt personliga beslut att acceptera hennes inbjudan ...
Jag vill inte dela för många fler detaljer om vår tid tillsammans, för det finns en del av mig som fortfarande är väldigt privat och känner att dessa frågor bäst lämnas mellan en man och en kvinna - snarare än att diskuteras med 122,000 XNUMX andra människor...
Men vi har fortsatt att ses sedan dess och den exakta karaktären av förhållandet är fortfarande inte helt klart för mig...
Jag vet att jag respekterar och beundrar henne och är tacksam för att det hände när det skedde...
I efterhand ångrar jag inte att jag inte förlorade min oskuld vid 17 eller 19 eller 22 eller ens 29...för jag var inte redo på något sätt...
Jag kan säga...PUA var inte bra för mig. Det förgiftade mitt sinne i flera år i mitten av 20-talet. Att komma in i det med hopp om att förlora min oskuld. I slutändan hände det inte förrän långt efter att jag hade avvisat allt det där...(tacksamt så; och jag saknar det inte alls - jag hade regelbundna panikattacker när jag var 27 eller 28...försökte bara närma mig kvinnor det sätt som gurusna i det samhället lär dig att...som om jag bara gjorde det på rätt sätt, det skulle vara svaret...mitt liv blev väldigt prestationsbaserat och min uppfattning om kvinnor blev väldigt objektifierad).
Jag hade levt i fantasins rike väldigt länge. Jag var inte redo för någon form av relation, vare sig det var helt romantiskt eller helt fysiskt...verkligheten var fortfarande för främmande för mig och om jag hade förlorat min oskuld tidigare, skulle det inte ha varit bra. Jag vet det. I bästa fall skulle jag ha porrifierat synen på det...försökt förvandla någon till en liten porrstjärna eller någon form av fantasi. I värsta fall skulle jag bara ha spiralerat djupare in i ett mörkt nät av eskapism och använt sex i sig som ett medel för självtillfredsställelse...använda andra bara för att få bort mig.
Men det som kanske är mest intressant av allt är att ha haft sex nu (vid flera tillfällen, med samma partner)...
Det verkar bara inte vara så stor grej. Än sen då. Det är en release. Det känns bra. Och så är det de andra 23 timmarna av din dagliga tillvaro...
Hur kompatibla är två personer de återstående timmarna på dygnet och natten?
jag vet inte. Jag har tittat på det på många olika sätt.
På något sätt måste det verkligen ha förändrat mig på ett stort sätt. En tjej gav mig sitt telefonnummer direkt en dag eller två efter att jag hade sex. En annan presenterade sig precis helt ("Hej, jag ser dig här hela tiden..."). Det räcker nästan för att få mig att tro på vad killarna i min kamratgrupp brukade säga till mig. "De kan lukta på det när du blir liggande."
Nästan.
Men i slutändan accepterar jag inte den teorin eftersom den är för ytlig. Det reducerar allt till den fysiska handlingen av sex, vilket är precis vad PMO gör (och vi lever i ett PMO-samhälle)...
Det skulle vara att sälja både mig själv och livet kort och att objektifiera sex som jag brukade...
Vad jag verkligen tillskriver det är självförtroende som uppnås genom att faktiskt leva i stället för att dra sig tillbaka.
När det gäller partnern fortsätter vi att njuta av att umgås; men jag gillade att umgås med henne innan det här någonsin hände...
Andra överväganden och diskussioner är bäst att lämna för terapeutens kontor ... inte sänds i det fria ... Jag är inte säker på vart förhållandet leder, om någonstans ...
Men för första gången känner jag mig kapabel att välja hur jag ska uttrycka min egen sexualitet – vare sig det är med en partner, eller hälla samma energi i andra sysselsättningar som att utveckla min karriär, spela gitarr, gå till gymmet, leva livet (inte släppa loss) det till en vävnad)...
Och om förhållandet börjar kännas för endimensionellt och rent fysiskt...
Jag känner mig faktiskt helt kapabel att gå tillbaka till hårt läge. Som att det inte skulle vara något riktigt dilemma.
Därför att här är det största jag har lärt mig...
Jag behöver ingen orgasm (ens med en kvinna) för att vara lycklig eller för att känna mig uppfylld...
Jag behöver andra (liksinnade) människor, och i relationer, en kompatibel partner som en del av ett väl avrundat förhållande.
Så sökandet fortsätter. Saker och ting är fortfarande lite förvirrande eftersom det hela är så nytt för mig. Sex. Verkligheten att till och med vara fysiskt nära en kvinna (låt vara den känslomässiga komponenten i en faktisk relation).
Men jag vet att jag inte känner mig som en slav under mitt könsorgan längre och håller på att bli en mer komplett person i allmänhet.
Hur som helst, det inlägget var helt för omfattande (som vanligt), men Jag kommer tillbaka runt dag 365 och gör en AMA då
Stort tack till alla som har stöttat mig på min resa. Skulle inte vara här utan dig
UPPDATERING- 365 dagar — det blir bättre och är möjligt
Mycket uppskattning för denna gemenskap, som har varit en viktig del av att nå idag...
Jag har ont om tid och ska ut till gymmet, så jag håller det här lite kort, men kommer att göra en AMA någon gång...kanske senare i veckan. Håll ut så kommer jag tillbaka.
Tills dess vill jag bara säga att det är möjligt. 32 år gammal och detta har varit det viktigaste året i mitt vuxna liv. Mycket av detta har behandlats i mina tidigare skrifter.
Jag kommer att säga så mycket: du måste verkligen vilja det. Du måste vara totalt och helt engagerad. Att hjälpa andra är ett bra sätt att bekräfta detta engagemang. När jag blev sugen eller kände att jag ville gå tillbaka in i ett rum själv och fly, så kom jag hit istället och letade efter någons tråd att kommentera eller någon som jag kanske kunde hjälpa.
Hårt läge i 10 månader. De hade gf i ungefär en månad. Gå sedan tillbaka till det hårda läget.
Klipp ut alla former av onlinestimulering helt. Slutade titta på bilder (även icke-naken), hade varit borta från Facebook länge i alla fall (och gick inte tillbaka)...kom ut i den verkliga världen...
blev en bättre musiker, träffade lite nya människor, återuppväckte gamla vänskapsband, började träna, flyttade till en annan lägenhet, började regelbundet hålla rent hus (rutiner blev till hjälp, det håller mig disciplinerad och fokuserad), blev en mer öppen och accepterande person , började uttrycka mig själv mer och visa uppskattning för andra, få en mening om min barndom och relation med föräldrar, sortera igenom de grundläggande problem som hade legat bakom min affinitet för PMO och att gömma mig (vilket jag gjorde under större delen av 12 år)...
Jag har ärligt talat inga planer på att gå tillbaka...
Det jag är mest medveten om är att omdefiniera och uppdatera mina mål nu, så att jag inte börjar trampa vatten eller tänka ”Jag har gjort det; Jag har åstadkommit allt jag tänkte åstadkomma när jag började det här” (eftersom jag inte har gjort det ännu...och ärligt talat tror att det här kan vara en livslång process – varje dag är bara ett steg framåt).
Jag önskar att det fanns mer tid att fördjupa mig i detaljerna eller ge en mer komplett lägesrapport, men jag återkommer senare i veckan & önskar var och en av er verkligen det bästa på era resor. Det är verkligen möjligt och efter de första 90 dagarna fortsätter jag att bli bättre (det har de verkligen för mig, åtminstone)...
Var stark!!
;
