Ålder 31 - Återvinna min maskulinitet

Det var länge sedan jag var aktiv i det här samhället, men jag trodde att jag var skyldig er alla en tacksamhetsskuld i form av detta inlägg, för nu, äntligen, efter ett år av försök och misslyckande och misslyckande och mer misslyckande , Jag har uppnått vad jag trodde var det omöjliga – 90 dagar av fullständig PMO-abstinens – på min födelsedag inte mindre!

Så om du är ny och du sitter där och undrar hur i helvete någon kan göra det, och hur du aldrig skulle kunna göra det på en miljon år, ha hopp – för det var jag för ett år sedan. Så mycket som jag desperat ville bli fri från denna sjukdom (beroende är en sjukdom – gör inga misstag), så kunde jag inte hålla mig ren i mer än några dagar innan jag oundvikligen skulle känna den där helt oemotståndliga driften och återigen återställa mig min motsats till noll, förbryllad, förnedrad och demoraliserad, oförmögen att förstå varför jag kände mig så tvungen att sabotera mig själv. Jag kände mig förbryllad över detta tillstånd som är så lömskt självförstörande, att jag under de flesta av de 20 åren jag hade utövat det trodde att det var normalt, eller till och med hälsosamt – bara ett faktum.

Men jag visste att något var fel. Många år innan jag först stötte på denna sub för 12 långa månader sedan, fick jag en aning om att fapping åtminstone var en viktig orsak bakom min bristande framgång med kvinnor. På eget initiativ slutade jag i 7 dagar och upptäckte att tjejer var mycket mer attraherade av mig, så jag laddade på med sprit och slog på barerna, men blev så full och utom kontroll att allt mitt hårda arbete hade varit för ingenting . Det var uppenbart att det fanns mer i min djupa, inre drivkraft att besegra mig än att bara klappa. Jag tänkte inte för djupt på det då, jag gav upp och gick tillbaka till PMOing de flesta dagar, ofta upp till 5 gånger om dagen, under de kommande 10 åren. De där 10 åren i tjugoårsåldern var mestadels eländiga. På grund av mina självförtroendeproblem, dåliga sociala färdigheter, instabil mental hälsa, drog- och alkoholberoende, och så vidare, tillfredsställdes aldrig min desperata längtan efter det universella botemedlet för livet som kallas sex, och den djupt begravda förbittring och sorg som genomsyrade varje dag i mitt liv verkade som om det aldrig skulle ta slut – ett permanent cockblock inifrån.

Det var genom mitt desperata sökande efter ett botemedel mot mina sjukdomar som jag blev hänvisad till denna sub av en ödesvridning från ett annat forum om ett helt orelaterade ämne. Jag såg Gary Wilsons TED-talk om porr (www.yourbrainonporn.com), såg den här suben och läste om fördelarna med långvarig abstinens, och jag blev helt blåst. Wow. Det var det. Säkert. Det var så vettigt. Jag visste direkt djupt i magen att jag var tvungen att göra det här. Hur omöjligt det än verkade så fanns det inget alternativ. Jag var tvungen att befria sjukdomen onani från mitt liv. Och så började det. Några dagar här, några dagar där, alltid återfall och hatar mig själv för det. Jag ville bara vara som de höga övermänskliga jättarna där ute som tog hem de superheta tjejerna från klubben. Varför kunde jag inte vara som han? Det var så kortsiktig, barnslig och missriktad jag var i mina tidiga dagar när jag försökte sluta. Allt handlade om att få lägga sig. Jag trodde, i mitt vilseledda tillstånd, att om jag bara får någon tjej att knulla mig, så skulle jag må bättre, att livet skulle vara sött.

Och så visade det sig att jag hade gett mig ut på en lång, lång resa, med många vändningar av självupptäckt. Jag visste inte detta vid den tidpunkten, och skulle ha blivit hjärtbruten om jag hade gjort det. Jag trodde fortfarande att medicinen mot livets smärta fanns mellan en tjejs ben. Jag gör fortfarande mycket av tiden, men jag är inte i närheten av så dålig som jag var. Varje gång jag fick återfall steg jag direkt upp på hästen igen och försökte igen. JAG GAV ALDRIG UPP. För dig som har det kämpigt, som inte ens kan bli städad en dag – GE ALDRIG UPP. Fortsätt. Jag är ett levande bevis på att svåra fall kan bli och förbli rena. Så en gång efter 4 dagars abstinens tänkte jag att jag skulle pröva lyckan på en klubb igen. Jag fick några juridiska toppar, tog några öl och vägtestade NoFap. Svaret från tjejer var återigen fantastiskt som det hade varit för alla dessa år sedan – men jag slog fortfarande till. Jag var alldeles utom kontroll över spriten och drogerna och gick och la mig ensam den kvällen, styrd som vanligt av den här mystiska inre fittundvikande autopiloten som av någon anledning ville förstöra mitt liv.

Jag vaknade nästa dag och kände mig som en skit och var djupt förkyld över att jag inte hade gjort mål. När jag tappade ihjäl mig under den dagen var det klart att jag var tvungen att göra mer än att bara sluta leka med mig själv. Jag var tvungen att sluta med spriten och drogerna också, om jag verkligen menade allvar. Jag har haft problem med dem sedan tonåren, och de är den främsta anledningen (mitt eget fel, förstås) till att mitt liv inte har gått någonstans under alla dessa år. Jag ville verkligen ha det här. Jag ville det så mycket. Så jag lade ner drinken, drogerna och porrfilmen och fixerade mig vid kvinnor som min ultimata räddare och mitt mål i livet. Jag var villig att offra allt för detta. Jag var fortfarande vilseledd, men bestämd och med rätt riktning, även om det var av fel anledning. Jag gav också upp andra laster som att sova länge, socker och chattrum på internet, började gå till gymmet för första gången och gick ner mycket i vikt. Jag började den långsamma processen att bli en värdefull människa, en process som fortfarande är i sin allra första tid.

För att göra en TLDR-berättelse kort, jag kommer inte att gå in i detalj om min metod för hur jag till slut bröt den cykeln av återfall med några dagars mellanrum. Jag kanske skriver upp det i ett annat inlägg, för det ÄR viktigt. För att vara ärlig så förstår jag fortfarande inte riktigt hur jag kom hit. Det är ett mirakel. Vad jag dock är säker på är att praktiken av avhållsamhet under alla dessa misslyckade streaks är det som gjorde mig redo för den här. Jag skulle gå 7 dagar, 5 dagar, 2 dagar, 3 dagar, 11 dagar, etc. Utan alla dessa "övningar" tvivlar jag på att jag någonsin skulle ha kommit så långt idag. Så om du har fastnat i den cykeln som jag var – FORTSÄTT. Det är den där övningen att damma av dig själv och gå upp på den hästen igen varje gång du ramlar av som möjliggör framgång i det långa loppet, och det är på lång sikt jag är med i det här. 90 dagar är bara början – jag är ganska medveten om att jag kan behöva gå i flera år innan mitt liv är på rätt spår och jag är redo för relationer och ett sexliv. Men om det är vad som krävs, är det vad som krävs, och det har varit processen att lära mig PMO-abstinens som har hårdnat mig tillräckligt för att acceptera de svåra verkligheterna i vuxenlivet som måste mötas för att vara en fri, oberoende, sexuell manlig. Isolering och fapping är en enkel väg ut som efter 20 år slutade vara enkel längre. Det var det som tvingade mig att engagera mig i denna "utmaning" – smärtan av att gömma mig från livet blev större än smärtan av att möta detta beroende och vara villig att se vad som fanns på andra sidan av min komfortzon. Åtminstone för mig handlar NoFap om att växa upp. Jag gick in i det med ett barns attityd och förväntade mig belöningar från livet i utbyte mot gott uppförande. Den attityden har förändrats en hel del under det senaste året. NoFap handlar inte om tjejer, det handlar om MIG och mitt liv. Enorma, djupgående uppenbarelser som denna är dina att få om du är villig att göra jobbet.

När det gäller de traditionella "fördelarna" kommer många att bli besvikna över att jag har få att rapportera, eller snarare, de kommer inte att se ut som mycket bara att läsa dem. Den här resan handlar som sagt om att hitta självkänsla, självrespekt och att växa upp och bli man. Det här konceptet tilltalade mig inte när jag började – jag ville bara att en tjej skulle komma och knulla mig bättre och fixa alla mina problem åt mig, vilket är vad jag förväntade mig att döma av konton som många andra har lagt upp här. Jag är dock ett allvarligt fall med massiva problem kring sex i första hand, så det är lite förvånande för mig att bara för att jag inte har tjatat på 3 månader så har jag inte ett följe av kvinnor som ber mig att knulla dem 24/7. 90. Det fungerar inte så, åtminstone inte för mig, även om jag upptäcker att tjejer jag vet definitivt behandlar mig annorlunda när jag fappade. Det är verkligen subtilt i de flesta fall, men jag tror att de kan känna stämningen på en instinktiv nivå som jag inte fapp, och det ÄR attraktivt för dem. När det gäller självförtroende för att locka tjejer som jag inte känner, så är det fortfarande långt, långt borta för mig. Jag måste få ordning på mitt eget hus först. Alla är olika, och därför får alla olika förmåner i olika grad i olika ordning. Du KOMMER dock att få fördelar oavsett vem du är, eftersom den största fördelen av allt är att kunna säga, till dig själv eller någon annan, att du inte fapp. Det kanske låter helt jävla dumt för de av er som ännu inte har blivit rena så här länge, men jag kan otvetydigt säga att den största fördelen med NoFap är bristen på fapping. Det är vad vi har kommit hit för att uppnå, eller hur? Jag har inte längre fastnat i den här dagliga berg-och-dalbanan av förvrängd motivation och dopaminslöseri – jag vill desperat inte tjafsa, men finner mig själv oförmögen att sluta. Vad jag har lärt mig genom långvarig abstinens är hur vilseledd och grumlig mitt tänkande var på grund av fapping och porr. Jag hade varit i en total HJÄRNDIMMA i alla år, en dimma som fortfarande lättar nu. Den känslomässiga omvälvningen har varit enorm, och jag har haft några riktiga prövningar och vedermödor under de senaste XNUMX dagarna – men jag har inte fifflat. NoFap är inte ett botemedel mot alla dina livsproblem – men det är grunden till ett – ett plöjt fält där du kan så frön för en ny framtid som inte är förvirrad av PMO:s skam och hemlighet. Ett liv i hopp och styrka – inte snurriga vävnader, svartsjuka, bitterhet, skam, självhat, förbittring och ouppfyllda drömmar. Det är inte lätt, men inget är värt att kämpa för.

Så för er som kämpar – behåll tron ​​och ge aldrig upp. Det är som att lära sig cykla. Efter att ha ramlat av och betat knäna typ 100 gånger inser du plötsligt att du bara kan GÖRA det utan att ramla av alls. Jag blir aldrig självbelåten, och jag tar det alltid en dag i taget, men jag har självförtroende nu att min abstinens är hållbar på lång sikt, och det var vad jag ville. Det, och att ta ner tjejer från den där milhöga piedestalen som de inte har något att göra med. Vi är män här, de flesta av oss, och i mitt sinne handlar den här suben om att återta den maskuliniteten, fri från skammen som följer med att falla i den till synes oundvikliga grop av PMO-förtvivlan som så många av oss har hamnat i. Jag hoppas att ha gett lite optimism här, och ställ gärna några frågor.

RR

LINK - [31/M] 90 dagars hårt läge från en kille som bara inte kunde sluta – mitt budskap om hopp och styrka

by Risk-reward90